У нас как раз шёл урок: Неукротимый Словесник, Папа Дили Тайголовой, учил нас заматывать портянки. Искусство это сложное, сродни икебане и мумификации (это когда мумий бинтиками обертывают) Дверь распахнулась и в избу вбежала Валенсия.
Она пахла роскошью. Это потому, что была очень роскошной от лобчика до копчика!
Запах роскоши сразу смешался с запахом портянок и они начали бороться за правообладание нашей избой.
Лоснящийся Словесник тут же лихо шагнул навстречу своей новой судьбе: одна нога в портянке, вторая босая, портянка лихо намотана на шею аля шарф Остапа Бендера.
-У вас товар, у нас купец! Вернее, купчиха! - выкрикнула Валенсия и захохотала.
Впоследствии выяснилось, что она очень хохотливая. Взрывается от смеха не только после своих реплик, но и после протяженного молчания, от чего я всегда вздрагиваю, а мишеньки, особенно те, кто помладше, пысаются.
Галантный Словесник накинул на плечи Хохотливой Валенсии портянку, уберегая от сквозняка, сделал ручку крендельком и предложил выйти на крылечко. На крылечке он собирался дарить Хохотливой Валенсии звезду.
Тая с решительным видом пошла следом.
Мы с Дилей все проветрили, из окон в горницу влетел бес листьев, покружил, поиграл занавесками.
Я смолола желудевый кофе, Диля отгоняла от тарелки с изюмистыми плюшками голодных мишинек. Было слышно, как на крылечном ристалище хохочет Валенсия и возмущается Тая:
-Нет, эту звезду нельзя дарить Валенсии! Это Люкина! А эту ты подарил мне, забыл? И ту не трогай, это Барбаринная!
Диля заскучала, принялась выковыривать из плюшек изюм.
-Ты заметила, говорю я Диле, -что Тая звереть начала? Может, ее врачу показать? -Тая сама врач,- меланхолично жуя изюм напомнила Диля.- Сама себя посмотрит.
С крыльца донеслись рычание, хохот и крик "Девочки, не ссорьтесь! Не кусайтесь, я сказал, выплюни, фу!"
Темпераментное крыльцовое свидание пришлось прерывать желудевым кофепитием.
Валенсия сидела, сияя красными дырками укусов, Тая мрачно играла желваками, Неукротимый Словесник заговорил о свадьбе - он честный человек, обязан жениться на всех обкусанных по его недогляду женщинах. При условии, что значимые части организма уцелели.
Готовьте поздравления для брачующихся! Вся заимка теперь пропитается запахом роскоши и залоснится хохотливостью.
Традиционный вопрос: этично ли передаривать подарки? Например, подарили звезду, а она коричневый карлик. А ты хотела гиганта. Или целый мир бросили у ног, а ты мечтала о новом кухонном комбайне. А вот еще бывает, что тебе вручили надежду, а у тебя своих надежд как июльских комаров у речки.
В жёфигня Словесника респект
и процветанье тоже в них!
Из всех возможных миру сект
эта форева! Ясен стих
и помыслы твои чисты
как розы белой лепестья.
Приедешь ли к нам в гости ты?
Все ждут тебя. Всех больше- я!)
Камала - женщина неясной расовой составляющей. То она черная, то индианка - черт ногу сломит. А Валенсия - наша. Исконная-посконная.
И смеется по нашему - дробным бисером рассыпаются хаханьки, а хиханьки застревают в зубах!
Привет.
Сегодня дождь в заимке.
Блестит роса как на картинке
сто лет.
Какой драккар, скажи на милость,
а я совсем не изменилась, нет-нет.
Как жизнь? Словесник очень гадкий,
но в целом мы почти в порядке,
без бед!
Должно быть, ты чуть-чуть простужен.
Да бог с ним, слушай, мне твой нужен
совет.
Быть может, черт возьми, уехать?
Нет, погоди, мне не до смеха...
Привет.)
Все, кто начинает счастливую жизнь на заимке потом куда-то деваются.
Хотя нет, Клементине удалось вернуться!
А все остальные где? Поглотила их пучина популярности.
Даже попугая.
Уже молчу про Скалку (читаешь, да?)
Не все! Катлетка здравствует. Чередует сексуальные воспоминания с тетешканьем собачки.
Но, Сластолюбивый Словесник постоянно жаждет нового женского образа. Весь раздел дневники сайта мейби сходит взамуж к Словеснику. Потом придется набирать жен из Трепофорума и Римского.
Хорошая идея!
Эдак мы светлое будущее приблизим и скорее в него окунемся с головой.. Представляешь, заходим в дверь заимковой бани, а выходим аккурат в приветливо распахнутую дверь красного Ауруса)))
Может, лечить Безудержную Похотливость Словесника Валенсиевой Хохотливостью?
Запереть их в бане на почасовую оплату, установить туда камеру, и транслировать подписчикам в закрытое общество?
Я была еще маленькой девочкой, с почти косичками, когда Словесник завалился ко мне в дневничок с предложением научить меня журналистике по-настоящему.
Я уже тогда ему сказала, что слишком избалована достижениями цивилизации, чтобы уехать туда, где вместо геля для душа дубовые веники.
Словом, я ему показалась слишком московской и расчетливой, ну, почти как тебе)
Кстати, я случайно нашла фотку, которая запала в душу папе Дили Тайгаловой.
Дед, у меня там не кожаный плащ, а кожаная юбка! вообще уже, юбку от плаща не отличаешь, деревенщина!
Зря ты не взяла тогда у Словесника уроков журналистики.
Счас бы тоже написывала про то, как нашла бочку и тащила ее домой, мечтая сделать из нее домик. Или что он там из бочки ваял.
Мы бы читали, офигевали)
Ты пойдешь замуж за Самурая, и он повезет тебя в турне по кладбищам, мы уже это обсудили в моем постике.
Ну, а мне с горя придется идти за Бегемота.
Не бросать же его, бедного, раз все так складывается.
Самурай не может жениться сразу на нас двоих, он комсомолец и будущий вождь!
Уверена, у Словесника сохранилась эта твоя фотка. Он иногда на нее смотрит, обдумывая, не сделать ли с нею еще один клон. И назвать красиво. Например Мисюсь Тайгалова.
Но что-то его останавливает. То ли трое детей, то ли директор школы(с)
Чего это я бочку качу и жить в ней собираюсь? Я неграмотная дурочка, которая Робинзона Круза не читала чтоль?)
Я шалаш построю, проведу туда водопровод, канализацию, интернет и электричество!
У настоящего вождя всегда есть жена и подруга по партии )))
Вы с Риоритой мне одинаково близки, я буду биться за вас )))
Комсомольским билетом и неюношеской самоотверженностью )))
Диоген жил в бочке и не стеснялся. А ты не хуже Диогена. А даже лучше!
Ты считаешь, Бегемот пригоден для замужества? Он дикий койот, сам по себе. Пришел, царапнул, ушел.
А то будешь потом как Скалка убиваться. Мыло начнешь есть. Сама с собой разговаривать. Видеть везде Риориту)
Очень пагубно Бегемот на женскую психику действует)
Ты можешь сразу за двоих, главное, им ничего не рассказывать.
Скажешь, на работу устроилась такую, командировки сплошные прям, и такая ездишь.
То в степь, то на кладбище, степь-кладбище-степь, а в душе любовь живет, зовет в тайгу, в сторожку!))
Ты сейчас дошутишься, что я, доверчивая, брошу заимку и поеду в Москву на кладбище.
И начнется сага "Риорита страдает на кладбище, мечтая сходить замуж за Самурая!")))
Все бывшие Словесниковые жены сразу заинтересуются тобой и пойдут на тебя смотреть)
Любить нас нужно как-то по-разному.
Например, меня всем сердцем, а тебя всей душой.
Чтобы не обидно было.
А то что это такое "одинаково"? А еще стихи пишет!)
То есть, любить нас надо разными частями... э... тела?
Я думаю, что Самураю надо рассказывать тебе, что тебя он любит больше. А мне, что меня.
А нам вдвоем говорить, что больше всего он любит спать, например) Ели есть лобио. Или смотреть хоккей, что вы пристали, садитесь ужинать)
При том, что я не смотрю по тв ни хоккей, ни футбол, у меня всегда достаточно времени для всего важного! И у меня две руки, которыми я могу гладить вас по головушкам )))
Правая рука у меня более сильная, чем левая, но левая ближе к сердцу! Так что, никому не придется скучать в забытьи )))
Кладбище, конечно же, не для тусовок. Пройтись по аллеям с фляжкой-другой дабы почтить уважением давно почивших (там и летчики Нормандии-Неман, и известные представители творческого цеха) - просто для души! А для романтики есть куда более интересные места! На всякий случай, сразу успокою - в подземную канализацию не полезем )))
умеешь ты обольщать и уговаривать!
С тобой поведешься, а потом будешь лежать с дыркой в груди как Лариса Огудалова))
Жить в канализации я бы не хотела. Я же не черепашка-ниндзя)
А Извергиль может и согласится. Канализация же не бочка. В канализации уже есть канализация, проводить не надо))
