Одна
девочка любила всё переворачивать. Бывает, бегает по избушке задом наперед,
натыкается то на кушетку, то на стоящие в углу лыжи. Перевернет лыжи, зеркало,
тумбочку – и ей делается на душе приятно. Дошло до того, что домашние вынуждены
были смотреть телевизор вверх ногами, кушать с обратной стороны тарелок, сидеть
на табуретках, перевернутых вверх ножками.
Девочка
следила, чтобы все в чай добавляли ложечку соли вместо сахара, чтобы спали под
кроватью, посуду мыли перед едой и зубы чистили кремом для обуви. Если кто-то
из обитателей избушки пытался что-то сделать не наоборот, девочка поднимала
визг, топала по полу ручками в ботинках, била нарушителя ногами в варежках,
вместо света в туалете включала нарушителю пылесос, деда обзывала внучкой. Кошку
жучкой. Странная была девочка. С особенностями в развитии.
Никто
ничего не мог с ней сделать. Тая, грустно поедая творожные сырники с перцем, вздыхала
– сами такое вырастили. Сами пожинаем. Зато у нас не как у всех! Самое страшное
это быть как у всех – родился, пожил и помер. А мы не такие!
Одним
хмурым и ничем не примечательным утром, обитатели избушки проснулись от дикого
рёва, доносившегося из чуланчика, где жила девочка. Прибежали и дружно стукнули
челюстями о половички.
У
девочки на месте лица почему то оказалась пухленькая незагорелая попка. А
личико перекочевало в пятую точку, ниже спины. Девочка орала так, что из
Хабаровска стартовал вертолёт МЧС на устранение чрезвычайной ситуации. – Ко мне
же скоро приедет Федяяяяя, - истерично вопила девочка, - И каааааак? Подойдет
чмокнуть в щеку, а у меня на месте щеки попаааааааа!!
- Да
это не страшно, - как могла, успокаивала Тая, - он ведь тебя и раньше всегда в
попу целовал.
- Я
всего лишь подсыпала ей в кисель сушеного хариуса, - подумала Диля, - а за то, кто
что подсыпал в море хариусу, я не в ответе.
-
Повзрослеешь, научишься подмигивать попой, - как могла утешала Климентина.
-
Допереворачивалась, - резюмировал дед. - Зато ты теперь точно, особенная!
Второй такой нет. Раньше замуж отдать не могли – и с ковром по электричкам
таскали, и на заборе вывешивали плакаты, и в горшочках проращивали женихов – но
все сбегали. А теперь, хоть за падишаха – всем нужна такая, диковинка.
Ко
всему смогла привыкнуть девочка. И глазки на попе подводить научилась, и
прикуривать попой (в Тайланд на обучение ездила), и когда ее трахали - то сразу одновременно, в мозг, но вот на форумах писАть сидя
было неудобно.
Коли так и Оскар не станет лишним, то можем считатЬ что заявка подана(?)
Или надо очередитЬся с заявками после 14 нулЬ-нулЬ.. Тут не могу знатЬ, правила учреждают учредители конкурсов))
Я еще лучше могу)
Но пока что у меня тут нет Музы.
Будет Муз, будет Литератууура!:)
Я например, Рассола хочу в музы. Но эти наперсточницы выжили мальчугана. Он уже почти у меня тут был. Но, потом мне очень некогда было.
А сейчас прихожу, и что. Одни бегемоты грубияны. На аватарку поставил бегемот картинку, а Достоевского не читал.
Оскаре Хартманне читала, симпатичный мужчина)
Из инфы о нём вынесла кой что полезное. В частности полезное не толЬко мне, но и многим, думаю - это занятие греблей, так как она разгибает мышцы спины.
Можно ж не греБсти, колЬ нет возможности приобщитЬся к данному виду спорта, а имитироватЬ как-то такие движения - усталой спине в помощЬ!)
Наверняка и подобного функционала тренажёры существуют.
на мыло одной из тёток, чтобы участвовать в конкурсе. Это технические моменты.
По факту понятно, текст уже начал участвовать в конкурсе.
Отвечу Ррите здесь.
Я стихи писать не могу. Могу что-то прорифмовать только, это не стихи, понятно. Твой стишок там ниже тоже корявоватый. Считай, что за меня ответила Кейт. Это тебе и ответ, и заявка в ваш конкурс.
права несомненно в одном, что пора прекратить трепать Дилю. Бегемот рвется в бой.
Прекрасно, давно пора поменять главного героя. Но Ррита так намертво вцепилась в Дилю, что, похоже, свихнулась на ней. Посторонняя помощь скоро понадобится.
про впечатления от зека шизоида безработного охотника за
чужими деньгами и заодно прокусить вену, если не получилось слупить денег.
всегда играет одинаково актриса лия ахеджакова,
нарциссическая шиза, так можно назвать амплуа.
В такие люди, как у вас тут две пиявки на блюде, я и не стремлюсь.
Впечатления у меня от бегемота не на десятилетия, конечно, как у тебя от словесника.
И осадочек, конечно, блевотный..
но то такое.
переживу))
бегемот ведь не зря написал.
он без зазрения совести, которой у зеков не бывает по определению, объявлял меня на лавке лядью перелядью, мужа моего оленем, вслух и с удовольствием.
и привел он именно на этот счет такую бедную судебную практику не зря - ибо крайний раз ответственность за такое наступила аж в туркменской ССР, да и то, когда уже случилась мокруха.
а значит, за его клевету ему ничего типа не будет.
ничего, конечно, кроме моего мнения о нем, как о мрази.
у меня все.
Сегодня сватья на именины звала. Я сказал не придем.
Нет, хам, придем. Собирайся!
У сватьи гостей людно. Варвара пальцем тычет:
Якунька, это чья там толстомяса-та девка в углу?
Это хозяйская дочь. Правда, красавица?
А по-моему, морда. Оттого и пирогов мало, что она всю муку на свой нос испудрила.
Муж не знат, куда деться:
Варя, позволь познакомить. Вот наш почтеннейший начальник.
Почтеннейший?... А по виду дак жулик, казнокрад.
Тут хозяйка зачнет положенье спасать, пирогом строптиву гостью отвлекает:
Варвара Ивановна, отведайте пирожка, все хвалят.
Все хвалят, а я плюю в твой пирог.
И к Варваре кто придет, тоже хорошего мало. Который человек обрадуется угощению, тот ни фига не получит, а кто ломаться будет, того до смерти запотчует.
Мода пришла стали бабы платьишки носить ребячьи. Варвара наросьне ниже пят сарафанов нашила. Всю грязь с улицы домой приташшит. Вот кака Варвара Ивановна была: хуже керосина.
Она и рожалась, дак поперек ехала. Муж из-за такого поведения сильно расстраивался:
Ах ты... проваль тебя возьми! Запехать разве мне ей на службу. Может, шелкова бы стала?
Вот наша Варвара Ивановна на работу попала. Ежели праздник и все закрыто, дак Варвара в те дни черным ходом в учрежденье залезет и одна до ночи сидит, служит, пишет да считат. А ежели объявят:
Варвара Ивановна, эта вся будет спешна неделя. Пожалуйста, без опозданиев...
Дак Варвара всю эту неделю назло дома лежит. Настанет праздник какой, Варвара одна в учрежденье работу ломит.
Муж дак за тысячу верст рад бы от этой Варвары уехать, из пушки бы ей рад застрелить.
Оногды идет он со службы, а домой неохота. И видит: дядьки на бочке за город едут. Ах, думает, хорошо б и мне перед смертью на лоно природы.
Дяденька, подвези!
За папиросу вывезли и Якуньку за город. Стали навоз в яму сваливать. Яма страшна, глубока. Якуня думат:
Реклама
Квартиры в Краснодаре от 25 659 #8381;/мес. на весь срок!Ссылки Запрещены!
Реклама
Недорогие квартиры в Новороссийске с готовым ремонтом!
город-у-моря!Ссылки Запрещены!
Реклама
ЖК "АЛЕКСИНО" Новороссийск. От 4. 965. 000 #8381;
квартиры-новороссийска. рф
Реклама
Продажа апартаментов в Сочи с пассивным доходом от 4 млн
invest-sochi. site
В эту бы яму мою бы Варвару Ивановну!
Яма смородинным кустьем обросла. Это Якуня тоже на ус намотал. Домой явился:
Хотя ноне и лето, ты, Варвара, за город ни шагу!
Завтра же с утра отправимся! И ты, мучитель, со мной.
Утром бредут за город. Варвара Ивановна, чтоб не по-мужневу было, задью пятится. К ямы подошли, к смородиннику. Якунька заявил:
Мои ягоды!
Нет, холуй, мои! Лучче и не подступайся!
Замахалась, скочила в куст, оступилась и ухнула в яму. Якунька прослезился и бросил следом три пачки папирос:
Прости, дорогая!
Затем домой воротился. Никто его не ругат, никто его не страмит. Самоварчик наставил, сидит, радуется: "Вот кака жисть пошла приятная!". Однако соседи вскоре заудивлялись, почему из Варвариной квартиры ни крыку, ни драки не слыхать. Донесли в участок, что не на кирпич ли даму пережгли, боле не орет. Начальник вызвал Якуньку:
все таки вдохновлял на многие текстики.
и я не против. пусть и вас вдохновляет.
буквы это ведь наше всё.
вот последнее, выложу сюда, чтоб никто не сомневался, что я больше биться за него не буду.
И если бы кстати, бегемот сам не начал дергать мой ник, я бы сделала вид что незнакома. с такими лучше делать вид, что незнакома.
КАК Я РАССТАВАЛАСЬ С ЗЕКОМ БЕГЕМОТОМ.
В этот раз при расставании не были пройдены даже все его стадии шизы, не было угроз физической расправы надо мной и дочуркой моей... а то раньше он по окнам дом вычислял дочкин ( гыыы) и меня с электрички скидывал. )
Так что расстались мирно!). Цивилизованно, можно сказать.
Он мне нашел дополнительный заработок - сомелье, грит, из тебя хороший выйдет, Скалли, у тебя тонкий вкус, у тебя чувственный рот и язык, и ты не сопьешься.
Я такая - благодарю, и селедочки ему подрезала.
Он такой откушал селедочку,, оглядел меня, грит, попа у тебя только широковата... а так ты еще вполне хороша.
Я такая, - благодарю, и еще ему колбаски подрезала, стопочку налила. Говорю: - а что, вы уже уходите?
А он такой - да, мне пора пойти пофлудить на мейби, меня там ценят.
-Я говорю - с превеликим удовольствием не буду вас там читать, идите поскорее...
А он смотрю, глазом еще на головку сыра косит. Ну, я ему сырку тоже подрезала, думаю, когда ж ты уже нажрешься, косоглазенький...
Вопщем, он кряхтя и нехотя и еще че то на ходу критикуя, ну там книги у меня не те стоят, не там и не так, шторы сказал надо бы на жалюзи сменить и сказал, обувная ложечка у меня не того фасона.
Нынче модные чтобы кобра наверху была, а у меня лошади голова...
Я такая - спасибо, за ваши драгоценные советы, месье, ну он так еще в дверях помялся, квадратную хуражку нахлобучил... и не уходит все еще...
А в калидоре уже еды то нет.
Но стоит старый телек, никак на помойку не донесу.
Он такой -Скаль, а че это за телек, не смотришь? Мне аддай. Я такая - дарю!!.
И подарила.
