Как научиться петь блюз 1. Запомните, большинство б
Как научиться петь блюз
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning).
"Моя жена добрая" плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то
вроде "но уродина, просто срам!".
2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите
какую-нибудь рифму. К примеру:
"Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам!
У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!".
3. Блюзовые автомобили "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит
на "вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или
поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто
не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни это ходьба пешком. А также готовность
сдохнуть в любой момент.
4. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый
возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство
человека в Мемфисе.
5. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем
случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши "хреновые времена" воспримут лишь как
банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и
Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
6. Лысеющий мужчина еще не блюз. Лысеющая женщина блюз.
7. Сломать ногу, катаясь на лыжах это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами
подавился аллигатор.
8. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, посидите
там возле туалета.
9. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик
Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
10. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не старый
индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в нем не хоронят).
11. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не
мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.
12. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы
стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или
акциями Сбербанка.
13. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может
петь блюз. А Майк Тайсон мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.
14. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды это блюз. Другие подобающие
блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный
черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.
15. Смерть в дешевом мотеле это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной
разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в
одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или
липосакции.
16. Подходящие блюзовые имена:
- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.
Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того,
как много людей они застрелили в Мемфисе.
17. Придумайте себе подходящее блюзовое имя.
Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше),
название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон,
Филмор).
Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon
Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень подходит но зато Филмор безумен, за
это ему всё простится).
18. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь.
Пока у вас есть компьютер вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его,
так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите в монитор бутылкой
из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляйте в упор из пистолета. Или
пускай ваша Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку
всеми своими прелестями.
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning).
"Моя жена добрая" плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то
вроде "но уродина, просто срам!".
2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите
какую-нибудь рифму. К примеру:
"Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам!
У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!".
3. Блюзовые автомобили "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит
на "вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или
поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто
не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни это ходьба пешком. А также готовность
сдохнуть в любой момент.
4. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый
возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство
человека в Мемфисе.
5. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем
случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши "хреновые времена" воспримут лишь как
банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и
Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
6. Лысеющий мужчина еще не блюз. Лысеющая женщина блюз.
7. Сломать ногу, катаясь на лыжах это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами
подавился аллигатор.
8. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, посидите
там возле туалета.
9. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик
Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
10. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не старый
индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в нем не хоронят).
11. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не
мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.
12. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы
стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или
акциями Сбербанка.
13. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может
петь блюз. А Майк Тайсон мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.
14. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды это блюз. Другие подобающие
блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный
черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.
15. Смерть в дешевом мотеле это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной
разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в
одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или
липосакции.
16. Подходящие блюзовые имена:
- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.
Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того,
как много людей они застрелили в Мемфисе.
17. Придумайте себе подходящее блюзовое имя.
Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше),
название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон,
Филмор).
Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon
Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень подходит но зато Филмор безумен, за
это ему всё простится).
18. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь.
Пока у вас есть компьютер вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его,
так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите в монитор бутылкой
из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляйте в упор из пистолета. Или
пускай ваша Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку
всеми своими прелестями.
