Второй год кризиса.
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово "прибыль" в программе Word подчёркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков "Челси" до трёх.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки "Газпрома" будут проходить в "Макдональдсе".
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультерсонажи. Так на смену знаменитым "Смешарикам" придут "Плаксо-Дистрофики".
Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу "Дом-2" - "Палатка 2"; вместо "Звёздный лёд" - "Звёздный асфальт".
Бывшие участники шоу "Последний герой" захотят есть и попросят вернуться на остров.
Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва - ведро картошки. Верка Сердючка - два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас - за чупа-чупс.
Весь мир будет в панике. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество будут приветствовать друг друга словами "Мэрри Кризис!"
Россия не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времён знают немало хитростей. К примеру, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь - мозг не сразу поймёт, что его обманули.
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдёт на Украине. Как шли выборы, так и продолжатся.
В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.
Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой. Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: "Ку-ку!"
Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университет дружбы народов.
Тысячи россиян будут вынуждены переехать из шикарных квартир в более скромные.
Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но Зюганов об этом ещё не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.
Слово "прибыль" в программе Word подчёркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков "Челси" до трёх.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки "Газпрома" будут проходить в "Макдональдсе".
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультерсонажи. Так на смену знаменитым "Смешарикам" придут "Плаксо-Дистрофики".
Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу "Дом-2" - "Палатка 2"; вместо "Звёздный лёд" - "Звёздный асфальт".
Бывшие участники шоу "Последний герой" захотят есть и попросят вернуться на остров.
Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва - ведро картошки. Верка Сердючка - два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас - за чупа-чупс.
Весь мир будет в панике. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество будут приветствовать друг друга словами "Мэрри Кризис!"
Россия не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времён знают немало хитростей. К примеру, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь - мозг не сразу поймёт, что его обманули.
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдёт на Украине. Как шли выборы, так и продолжатся.
В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.
Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой. Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: "Ку-ку!"
Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университет дружбы народов.
Тысячи россиян будут вынуждены переехать из шикарных квартир в более скромные.
Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но Зюганов об этом ещё не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.
