Гражданский брак: почему бы и нет?

Олег Рой - автор психологических романов, книги писателя пользуются популярностью в России и в Европе. Олег Рой пишет о сильных людях, его книги дают читателю веру в то, что лучшее всегда впереди.
Подобно героям своих произведений, писатель - деятельный, сильный и успешный человек, способный выходить победителем из любых перипетий, которые уготовила ему судьба. Мир
современных женщин, их взаимоотношения с мужчинами, перипетии судьбы - все это находится в центре внимания творчества Олега Роя. Именно авторский взгляд на жизнь женщины составляет одну из наибольших
ценностей творчества писателя. Женщины, которые любят, страдают от ревности и одиночества, ненавидят и проявляют великодушие... Каждая из женщин - Вселенная, и Олег Рой устремляет своих читателей в эту
бесконечность, раскрывая все новые глубины человеческой души... А почему бы и нет?
Мужской взгляд на гражданский брак
Ни для кого не новость, что за последние несколько десятилетий отношение людей к браку значительно изменилось. Настолько, что наше правительство, спохватившись, даже объявило прошлый, 2008-ой, год годом
семьи. Но это ничего не изменило. Назначь государство хоть целых сто лет веком семьи - всё равно наше сознание уже не переделать. Казалось бы, ещё совсем недавно институт брака считался в России одним из самых крепких. Я имею в виду законный брак, потому что гражданского у нас "не было", как "не было секса". Мужчине с малых лет вбивалось в голову, что если ты полюбил и/или переспал - значит, женись, "как порядочный человек". И, в принципе, так и поступали. Все шли по одному и тому же пути: ЗАГС - ребенок - счастливая советская семья. Сейчас всё иначе. То ли темпы жизни стали другими, то ли мораль изменилась, но отражается это, в том числе, и на семье. Многие люди соединяются "просто так" и живут в гражданском браке. И лично я не вижу в этом ничего дурного. Сам я прожил в законных союзах два раза по одиннадцать лет и понял, что как бы ни были счастливы мои браки (а они действительно были счастливы), счастье в них меньше всего зависело от пресловутого штампа в паспорте. Сейчас уже всё больше людей, не только мужчин, но и женщин, рассматривают гражданский брак как способ проверки отношений. Мол, поживём, присмотримся, притрёмся друг к другу, а если будет всё хорошо, то можно и пожениться. Этакая генеральная репетиция семейной жизни. Очень, на мой взгляд, полезная вещь, чтобы понять - а можем ли мы вообще жить вместе, готовы ли находиться под одной крышей 24 часа в сутки 365 дней в году? Готовы ли видеть в том, кто рядом, не просто сексуального партнёра, а личность, друга, близкого человека? Если ответ положительный, то гражданский брак иногда перерастает в официальный. Существует
мнение, что в подобной ситуации у мужчины появляется больше ответственности за семью. Не могу с этим согласиться. Может быть, и впрямь кто-то, прожив десяток лет без росписи, вдруг начал, после того как появился штамп, носить жену на руках, сильнее любить ребенка и приносить в дом больше денег. Всё может быть, каждый мужчина индивидуален. Но всё-таки я считаю, что в большинстве случаев регистрация брака никак не влияет на отношение мужчины к семье. Если всё было хорошо - так будет и после свадьбы. Но если он вёл себя как последняя сволочь, то искать спасения в регистрации просто глупо. Нередко случается, что "проверочный" брак так и остаётся незарегистрированным, поскольку, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.
Так уж мы устроены - всегда говорим "короче", а прыгнуть стараемся в длину, и как можно дальше. Зачастую проверка чувств в гражданском браке может длиться вечность, до тех пор, пока этот союз не развалится. Однако при том нет никаких гарантий, что данная пара не рассталась бы, будь их отношения оформлены в ЗАГСе.

Тот, кто не вступает в законный брак, лишает себя романтического праздника свадьбы, всех этих красивых ритуалов с подвенечными нарядами, обручальными кольцами, подарками, весельем и криками "Горько!" Для некоторых, как правило, женщин, этот момент настолько значим, что они начинают придумывать себе замену, празднуют, например, живя в гражданском браке, день знакомства или первого свидания. Но это, конечно, получается только жалкой заменой. И многих женщин сильно огорчает именно этот момент: "всё бы ничего, но у меня не было свадьбы..."Что греха таить, особую привлекательность в гражданском браке для мужчин накладывает отсутствие материальных и юридических обязательств. Особенно это касается состоятельных мужчин, которых буквально запугали СМИ, на разные голоса кричащие о том, что современная женщина выходит замуж лишь для того, чтобы потом развестись и обобрать бывшего мужа до нитки. Как и в любом браке, будь он официальным или нет, есть, скажем так, слабое звено - дети. И дело не в том, что ребёнок страдает от того, что его родители не расписаны. Скорей всего, он вообще не будет думать об этом, если мама и папа не акцентируют на этом внимание, не бегают по квартире 24 часа в сутки и не кричат: "Ах, у нас с тобой незаконнорожденный
ребенок!" Проблема в том, что если родители расстанутся, женщине будет труднее получить алименты. Но и здесь всё зависит никак не от факта регистрации, а исключительно от личности мужчины, от его порядочности. Кто-то и сам, без всякого суда, продолжает материально помогать ребёнку и участвовать в его воспитании - а кто-то скрывается от алиментов вполне законной бывшей жене или специально устраивается на работу с копеечной зарплатой, чтобы поменьше платить. Впрочем, в подобной войне нередко бывают "хороши" обе стороны. Немного я знаю распавшихся семей, где женщины по каким-то только им понятным причинам не строили бы козни против бывших мужей, мешая их общению с детьми. Расставаясь с мужчиной, они считают своим долгом передать детям свою ненависть к их отцу, а когда это не получается - хотя бы всячески воспрепятствовать их контактам. О том, насколько страдают при этом дети, никто не думает. А для ребёнка расставание мамы и папы всегда драма, совершенно независимо от того, были они законными супругами или нет. Мне кажется, что при гражданском браке расставание супругов проходит менее болезненно. Не было обязательств - нет процедуры развода, дележа собственности, скандалов, всех этих "Я тебе не дам развод!", "Я тебя по судам затаскаю!". Нет всего того, чего так сильно боятся мужчины, потому что зачастую мы женимся на прекрасных женщинах, а через какое-то время понимаем, что живем с полными суками, как бы ни было резко это сказано. Поэтому мнение мужчины или мнение Олега Роя на счет гражданского брака таково: каждый для себя выбирает ту форму совместного проживания, которая ему приемлема. Было время, когда осуждался союз без венчания в церкви, пусть даже зарегистрированный законом.
Потом всё изменилось с точностью до наоборот - священнослужители перестали сочетать браком тех, кто не предоставил официальных документов о регистрации. Неудивительно, что люди всё чаще выбирают для себя наиболее удобный путь: не ходить ни венчаться, ни регистрироваться, а просто жить вместе. Ведь даже Господь Бог, призвав людей плодиться и размножаться, не указывал при этом: идите в ЗАГС и зарегистрируйте свои отношения. Самое главное, что нужно помнить: выбирая гражданский брак, ты освобождаешь от обязательств не
только себя, но и партнёра. И если такое положение дел тебя устраивает - то почему бы и нет?

Людские представления об "идеальной" современной семье, состоящей из отца, матери и двух разнополых детей, скорее, похожи на миф. Предлагая собственные мысли на этот счет, можно назвать подобное устоявшееся мнение узким и, в общем-то, абсолютно неверным. Все дело в том, что в разных культурах люди живут в самых разнообразных семейных формах. Наиболее распространенной формой семейных отношений издание называет
многоженство, когда мужчина, правда, только состоятельный либо обладающий властью и могуществом, имеет множество жен. Все эти жены и их общие дети живут рядом друг с другом. И это - очень типичная форма семейного устройства. В некоторых культурах, напротив, женщины располагают несколькими мужьями, либо поддерживают интимные отношения сразу с несколькими. Если бросить взгляд на весь Южноамериканский
континент, то там легко можно заметить, что мужчины и женщины в самых различных культурах полагают: ребенок может иметь сразу несколько отцов, поскольку его мать вступала в половые сношения не с одним, а
несколькими сексуальными партнерами в период беременности. Так, например, народность Mosuo (наси), что заселяет район на юго-западе Китая между провинциями Сычуань и Юньнань, живет крупными семейными
образованиями, где не сильный, а именно слабый пол верховодит всеми делами. Отцы там даже не принадлежат к семейному кругу. Вместо этого, мужчины приходят и уходят по ночам и принадлежат к семьям своих матерей. Кроме того, эксперты не располагают твердыми доказательствами того, что "ядро семьи", или идеальная семья, как мы ее знаем сейчас, существовала достаточно длительное время. Так, антропологи указывают, что исходная семья из нашего прошлого как гоминидов, на самом деле, представляла собой группу сестер и обслуживавших их мужчин-самцов. Это был кооператив по обслуживанию общих детей, и, выходит, это кооперативное сообщество играло куда более важную роль, чем любовь между мужчиной и женщиной. Даже в современной западной культуре "ядро семьи", или идеальная семья, - довольно редкое явление. Хотя более двух третей американских детей живут вместе с двумя родителями, 9% проживают только с одним. Идем дальше. Свыше четверти всех американцев ведут жизнь в одиночестве. Конечно, это не означает, что мы не принадлежим к той или иной семье, в том или ином ее виде. Мы, должно быть, растим своих детей, или сводных братьев и сестер по всей стране или по соседству. У нас дома может жить отчим, а в другом районе города - родной отец. Либо же за нас могут отвечать бабушки и дедушки. Поэтому часто не факт "семейного ядра", а связи и отношения людей в ином контексте, скажем, экономическом или эмоциональном, более важных для них и, тем самым, служат сближению между ними. Причина? Просто люди так хотят жить и поступать. Мы не всегда формируем "семейные ядра" в идеальном смысле, но мы постоянно создаем семьи иного рода - в этом проступает человеческая природа быть вместе.

Если у вас часто возникают разногласия с супругом, не торопитесь считать отношения неудавшимися.
Сейчас популярна новая модель семьи - череда "браков" и "разводов" с одним и тем же человеком. Впервые вы с мужем поссорились через несколько месяцев после свадьбы - из-за
того, как мыть салат? Он положил его в дуршлаг и начал поливать водой из-под крана? А вы были уверены, что надо промывать отдельно каждый листик. Вроде бы ерунда. Не помните уже, то ли вы сделали ему замечание в
слишком резком тоне, то ли он это воспринял очень болезненно, но вы разругались так, что вы заплакали и ушли ночевать к подруге. Вам казалось, что это конец: мир между вами разрушен, и вы никогда не станете так близки, как раньше. Итак ваше единство, сама ваша любовь оказались под вопросом. Как и ваш брак и все, во что вы верили и о чем мечтали... Первая мысль: "Наверное, я просто не люблю его, если могу поругаться из-за такого пустяка", - говорили вы в ту ночь своей подруге Лене. Вас пугало, что я сердилась на человека, который был нужен мне больше всего на свете. "А что плохого в том, что ты на него злишься?" - спросила Лена, которая к тому времени уже пять лет как была замужем (большой срок в тогдашнем вашем понимании). Это прозвучало для вас совершенно неожиданно. Что плохого в том, что вы злитесь? Да все! Вы не хотели сердиться на мужа, не хотели, чтобы ваш брак омрачала взаимная неприязнь. Вы мечтали о мире, гармонии, единодушии и любви. И все же
когда вы услышали эти слова подруги, вам стало легче. Выходит, злиться - это нормально? И это не означает, что ваш брак разваливается? Пытаясь утешить вас, Лена рассказала историю из своей жизни. Однажды они с мужем поехали в Санкт-Петербург и поссорились прямо на улице. Причем так сильно, что муж швырнул на тротуар пиджак, сумку и бумажник, где были все его деньги. Развернулся, уехал в аэропорт и улетел домой. Лена осталась в городе на Неве и провела там еще три дня. А когда вернулась, муж встретил ее со слезами радости на глазах. Самое смешное, рассказывала подруга, что ни она, ни супруг не могли потом вспомнить, из-за чего поссорились! Да, они поругались, но не считали это катастрофой.
"Достаточно хорошая" Недавно один психолог сказал, что сейчас становится все более популярной новая модель успешного брака. В нем ценится не вечная гармония, а цикличный процесс разрушения и восстановления отношений. Способность моей подруги принимать разногласия с мужем как должное и после ссоры вновь испытывать чувство единства с ним - это и есть суть новой модели. В прошлом веке был разрушен миф о стопроцентно отзывчивой матери. Ученые обнаружили, что родители подстраиваются под своих детей лишь около 30 процентов времени. И многие женщины испытывают чувство вины, что не могут постоянно находиться в гармонии со своим ребенком. Дональд Винникотт, известный детский психоаналитик, писал, что не надо стремиться стать идеальной матерью для своего малыша, нужно быть просто "достаточно хорошей". Такая женщина может пережить и гнев ребенка, и приступы ненависти к нему. Но несмотря на свои эмоции, она способна посвятить себя потребностям малыша. Такой подход полезен и для ребенка: он учит тому, что со злостью можно справиться и потом вновь испытать радость.
Через тернии - к гармонии - 4 способа прекратить ссору:
1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: "Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась".
2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: "Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане".
3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.
4. Перенести обсуждение на другое время: "Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем". Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение. Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга. Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться - естественно и нормально. И умение переживать разногласия - не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата. Главное - не воспринимать это как "начало конца" и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери,
могут быть не идеальными, а просто "достаточно хорошими". Но все равно счастливыми.

Было изменено: 18:34 10/05/2009.