Робо-девушка твоей мечты... или женские глупости...
или электрическая Золушка
"Чего хочет женщина, того хочет Бог". Это ты уже слышал. А чего же все-таки хочет мужчина?
Ты еще не встретил свою идеальную женщину? Не печалься, она уже почти готова, скоро их производство встанет на поток и от них отбоя не будет.
А все потому, что японский изобретатель из Канады, Ли Транг, собираясь создать робота для ухода за престарелыми людьми, несколько увлекся и создал себе идеальную жену. Назвал он ее Айко так зовут японскую принцессу и научил ее всему, чем, по его мнению, должна обладать спутница жизни. Ну, или почти всему.
Она молода, миниатюрна и изящно сложена, у нее нежные черты лица и при этом она настоящее
совершенство в области бухгалтерского учета наконец кто-то займется твоими счетами.
Она очень хозяйственна и аккуратна, она уберется в доме, приготовит тебе твой любимый напиток, она поговорит с тобой, когда тебе скучно и помолчит, когда ты занят. Ее словарный запас
значительно выше, чем у Эллочки-людоедки, она знает 13 000 предложений, причем на двух языках японском и английском. По утрам она будет читать тебе газеты, а также поможет тебе составить меню на ужин. Ей не нужны каникулы, еда, отдых и новая шуба ко Дню святого Валентина, она
очень терпелива и никогда не жалуется. Не болтает с подругами по телефону.
Зато взяв ее в дорогу, ты нигде не заблудишься. Совершенная система навигации, в ее электронной головке, выведет тебя из любого затруднительного положения, так что тебе даже ни разу не
придется спросить дорогу у прохожих. А ты ведь так этого не любишь!
Она узнает лица твоих родных и знакомых и вежливо здоровается с ними, но, если твой нетрезвый приятель позволит себе лишнее, например, попытается ухватить ее за выступающие части тела, она надает ему пощечин и скажет при этом "Мне не нравится, когда ты трогаешь мою грудь".
Конечно, она еще не совершенна, тихое жужжание сопровождает любое ее движение.
И, хотя она чувствительна к ласке, но сексом со своим создателем она пока не занимается, но стоит лишь немного изменить заложенную в нее программу и она научиться симулировать оргазм в спальне, лучше, чем настоящая женщина....
***
Должна быть в женщине какая-то подлянка...
20 способов, с помощью которых этот так называемый слабый пол пытается управлять нами.
Средняя женщина имеет на 20 процентов мышечной массы меньше, чем средний же мужчина. И к логическому мышлению она предрасположена немного хуже. Но это практически все, что мы можем им противопоставить, в то время как женщины обладают мощнейшим арсеналом средств для нашего изничтожения. Мужчину можно сравнить с подвыпившим здоровяком в клетчатой рубашке, который с рыком "Держите меня четверо!" готов двинуть кулачищем в скулу, но вскоре угомонится и мирно ляжет почивать в ближайшую лужу. А женщина больше смахивает на наемного убийцу, который носит благородные шелка, никогда не повышает голоса и приветливо всем улыбается, но стоит зазеваться и твой аппендикс уже обмотан вокруг гипоталамуса, а родственники договариваются о скидках с похоронным бюро. Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то
было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив
налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву. Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления. Впрочем, не все так безнадежно. Мужчины могут
заимствовать многие чисто женские приемы и в этом случае оказаться вполне готовыми к конкуренции с прекрасным полом. О таком симбиозе мужского и женского поведения многие известные социологи отзываются как о максимально успешной стратегии в менеджменте. Посмотри, какими методами она пользуется, чтобы обыграть тебя (не важно, идет речь тут о карьере или об отношениях). Может быть, какие-нибудь из них покажутся тебе не такими глупыми и бессовестными, чтобы их нельзя было взять на вооружение.
1. Она не рвется к власти
Роль серого кардинала дается женщинам куда проще, чем нам. Изначально ей гораздо меньше, чем тебе, требуется полное повиновение всех самцов в стае. Поэтому для дамы важнее, чтобы дела делались именно так, как она решила, а уж формальности вроде чинов, должностей и хвалебных гимнов в ее честь заботят на порядок меньше. Поэтому женщина идеально подходит на роль грамотного кукловода при официальном правителе: без комплексов и зависти она будет программировать его действия, охотно оставаясь в тени.
2. Она хуже умеет прощать
Долгая память у женщин развита лучше, чем у нас, слоны и те обзавидуются. Все промахи и недочеты, все обиды и бестактности, совершенные окружающими, девушка мысленно заносит в очень черную записную книжечку не для того, чтобы когда-нибудь отомстить, а чтобы хорошо знать, на что способен тот или иной человек. Двадцать лет твоего смиренного монашества не сотрут из ее памяти того факта, что ты кокетничал с официанткой на вашем третьем свидании. Зато женщина куда реже тебя наступает на грабли, в очередной раз доверяя тому, кому доверять не стоило.
3. Она лучше умеет говорить
Нет, выкрикивать лозунги на трибуне, вдохновляя толпу, и сотрясать парламенты она оставит нашему полу. Это дело нехитрое: нужно лишь иметь мощную глотку, массу энтузиазма и толкового спичрайтера. Ей куда интереснее программировать одинокого собеседника в частной беседе один на один. В ход идет весь дамский вербальный арсенал: способность быстрее произносить слова,
чаще играть с интонацией, ложная готовность уступать собеседнику и таким образом убеждать его, что он сам принял решение, которое полчаса назад аккуратно впихнули ему в голову.
4. Она не боится показаться слабой
Сисадмин с унылой покорностью отвечает барышне, что это за коробочка и какую кнопочку ни
за что не стоит тыкать. Сослуживцы мужеска полу благодарят тем временем высшие силы за то, что они не женщины. Кстати, они и сами не то чтобы очень хорошо понимают, как коробочка работает, но им и в голову не придет расписаться прилюдно в таком постыдном обстоятельстве. Поэтому женщины, которые обычно не стесняются расспрашивать, признаваться, что ничего не поняли, и требовать разъяснений простыми словами, часто лучше справляются с выполнением новых задач. И
потерявшись, они спокойно обращаются к аборигенам с просьбой показать дорогу, а не умирают от цинги и истощения на запутанных перекрестках Жулебина.
5. Ей больше нравятся люди
Женщины чаще, чем мы, обращают внимание на внешность, одежду, манеры и привычки окружающих просто потому, что они больше любят изучать людей и рассматривать их. Их также
интересуют подробности личной жизни всех вокруг: здоровье детей, поведение собак и в каком платье выходила замуж кузина секретарши с корсажем или без. Поэтому они обладают большей информацией о сотрудниках, соседях и знакомых, чем ты.
* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
"Это тот самый Фрай, который играл Дживса в "Дживсе и Вустере". Парень не только хороший актер, он еще и писатель отличный".
6. Ей надо меньше секса
Как бы современные девушки ни хорохорились на тему своей страстности и сексапильности, в этом вопросе они нам и в подметки не годятся. Разницу в наших сексуальных потребностях точно описал Стивен Фрай в своей повести "Бегемот"*. "Я хочу, чтобы люди приняли простую истину: мужчинам секс нравится, а женщинам нет. Когда мои приятельницы слышат это, они немедленно принимаются спорить. Они уверяют, что анонимный перепихон это полный балдеж, как раз два дня назад им попался мужик с задом почти как у Мела Гибсона и у них там все намокло. Два дня назад? А как насчет двух минут? Как насчет каждой распоганой минуты каждого распроклятого дня?!"
Поэтому, общаясь практически с любой женщиной, мы не в состоянии перестать думать о том, какой на ней надет лифчик и нравится ли ей поза сверху. Нет, "думать" не совсем правильный глагол. Мы просто ощущаем этот вопрос внутри нас, он там живет по соседству с почками, ребрами и штуками, которые вырабатывают тестостерон. И да, нам хочется им нравиться. Всем без исключения: толстым, замужним, истеричным и лесбиянкам! Поэтому мы так часто уступаем им тогда, когда уступать бы
не стоило.
7. Она легче просит прощения
Признать себя виноватым это всегда поражение. А если мы чего и не терпим, так это поражений.
Страшный ритуал "попросить прощения" для мужчины всегда испытание на прочность (особенно если извиняться надо перед другим мужчиной). Для большинства же женщин просить прощения так же легко и естественно, как чихать. Это действие они выполняют машинально, почти не задумываясь.
8. Она более осторожна
Кто не рискует, тот не выпьет не только шампанского, но и цианистого калия. Мы высоко ценим победителей, не побоявшихся рискнуть. Но не стоит забывать, что немалая часть почвы состоит из останков тех, кто тоже рисковал, но куда менее удачно. Женщина менее азартна, чем мужчина, особенно когда речь идет о судьбах людей, за которых она несет ответственность.
9. Она активно пользуется своей привлекательностью
Ты когда последний раз надевал на важные переговоры обтягивающие брюки? Или хотя бы рубашку в тон глазам? А между тем внешняя привлекательность человека вызывает большее доверие к его словам и профессионализму, причем вне зависимости от пола слушателей. Мужчинам-политикам
имиджмейкеры уже успели вдолбить эту истину. Все остальные пока наивно полагают, что это ниже их достоинства.
10. Она отлично умеет льстить
Лесть оружие страшной силы, и мы с тобой прекрасно это понимаем. Но собраться с духом и произнести безупречную в своем лизоблюдстве хвалительную песнь способны ишь члены некоторых правящих партий и женщины. Кстати, ты совершенно прав, нам нужен новый холодильник. Эм-м-м... Я? Прав? Какой холодильник? Когда я это говорил? Ну как же! Помнишь, на даче у Валечки ты сказал, что наш перемораживает овощи. Неужели не помнишь? Нет? Я тогда сказала, что это ерунда, хотя вообще никогда не надо спорить с тобой, когда речь идет о хозяйстве. У тебя же совершенно замечательное чутье на это дело! Черт, я не помню... Ты такой скромный, никогда не хочешь показать мне, что я вела себя как дура... Милый, я так тебя обожаю!
11. Она проще уклоняется от соперничества
Представляешь себе боксера, который, выйдя на ринг и задумчиво осмотрев своего зверообразного противника, говорит: "Слушай, парень, ну что мы с тобой, как дети, будем сейчас друг другу кулаками лица портить? Давай лучше спустимся и вместе набьем морды всем этим хлюпикам в партере?" Тебе смешно, а женщина сплошь и рядом ведет себя именно так. При появлении в
поле зрения сильной личности она часто видит в ней не неизбежного соперника, с которым нужно бодаться, а прекрасную боевую единицу, на пару с которой будет проще вытаптывать все живое вокруг себя.
12. Она легче подчиняется
Самооценка женщин куда меньше зависит от того, на какой ступеньке социальной лестницы они находятся. Более того, субординация для них значит куда меньше, чем для нас с тобой: словосочетание "начальник всегда прав" кажется им весьма сомнительным заявлением. При появлении в помещении вышестоящего лица женщина не принимает склоненную и зажатую позу подчинения, ее осанка и жестикуляция почти не меняются в зависимости от того, говорит она
с дворником или президентом. Поэтому стресс от необходимости находиться в подчиненном
положении женщинам почти неизвестен.
13. Она единоличница и не умеет работать в команде
Более жалким зрелищем, чем женский футбол, является, безусловно, лишь женский хоккей. Дамы совершенно не умеют отказываться от своего "я", становясь винтиком в идеально работающей машине. И в этом слабость женских коллективов, но сила одной-единственной женщины, для которая Она это всегда Она, а все остальные это всего лишь все остальные. Поэтому там, где мужчина смирится с неприятным для него делом, если это идет на благо команды*, женщина предпочтет собственную игру с максимальным для нее выигрышем.
* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
"Ну там, на амбразуру вражеского дзота кинуться или на костер взойти во имя идеи".
14. Она добрее
В общем и целом женщины не любят ходить по трупам. И дело не в высоких шпильках, а в том, что вид поверженных и уничтоженных врагов радует их сердце гораздо меньше, чем твое.
Преследовать жертву, добивая ее, не в дамском характере. Если враг больше не представляет опасности, немалое количество дам вполне способны даже ему посочувствовать. Вот как представляет себе идеальную месть мужчина: "Я стою с пистолетом над поверженным негодяем, медленно, сладострастно прицеливаюсь и всаживаю пулю ему между глаз. Все, это счастье. Можно еще вырвать сердце и сожрать его, но это уже детали". Идеальная месть женщины выглядит иначе: "Я выхожу со званого вечера в сопровождении сказочно красивого миллионера и готовлюсь сесть
в сияющий лимузин. Тут мимо по улице проходит негодяйка растолстевшая килограммов на сорок, в бигуди, с авоськой, из которой торчит бутылка кефира. После дружеских объятий и беседы, в которой выясняется, что у негодяйки ушел муж, с работы ее выгнали и в доме завелись мокрицы, я пристраиваю ее работать секретарем в партнерскую фирму и даю телефон своего косметолога". В результате вражде и мести женщина отдает куда меньше сил, чем мужчина. Она, конечно, способна и на подлости, и на пакости, но идти на серьезные риски ради эфемерной победы над противником ей не свойственно.
15. Здравый смысл у нее чаще берет верх над принципами
Как ни парадоксально, но склонность к логическому мышлению заставляет мужчин часто вести себя алогично. Мы склонны создавать программы действий для любых ситуаций. Допустим, если мы охотники на сусликов, то при виде сусликов мы бьем их палкой по загривку. Поступив так сто раз,
мы поступим так же и в сто первый, и нас не остановит тот факт, что у суслика были голубые глаза и маленькая корона на голове. Женщины меньше склонны руководствоваться программой, они чаще ориентируются по ситуации. И часто это бывает выигрышной стратегией, хотя и создает прекрасному полу репутацию взбалмошного и непредсказуемого.
16. Она легче справляется со стрессом
Многие виды чисто дамских занятий являются медитативными по своей природе. Покраска ногтей, вытирание пыли, вязание, расслабление в ванне с ароматическими солями немалую часть своего времени женщины отдают этим монотонным, размеренным действиям, не слишком обременяющим мысли. Кроме того, именно женщины в массе овладели искусством библиотерапии машинальным
чтением книжек, часто практически бессодержательных, при помощи которых они полностью отключаются от внешнего мира. Нам с тобой, чтобы уйти от проблем, поселившихся в нашей голове, нужно либо околачивать груши в спортзалах, либо надираться в хлам в барах. А женщины достигают
куда более эффективных результатов куда менее энергозатратными способами. Перебери как-нибудь пару килограммов пшена на досуге и тебе откроется Истина.
17. Она проще демонстрирует свои эмоции
Эмоции штука заразная. Один смеется все улыбаются, кто-то зевнул на всех напала сонливость. Женщины не стремятся скрывать свои эмоции как нечто непристойное и легко передают свое настроение всем вокруг. А заодно прокатывает и пакет ее предложений, который был бы ничуть не лучше твоего, если бы ты выступал чуть эмоциональнее.
18. Она проще адаптируется
Женский стиль руководства социопсихологи считают консервативным, а мужской революционным. Тем не менее женщины проявляют куда меньшую консервативность, когда речь идет о коренном переустройстве их вселенной. Мужчина, выбитый из привычного ритма жизни, часто оказывается не в силах принять новые правила. Психологически более гибкая женщина сумеет приспособиться
там, где не выживут даже тараканы.
19. Она боится быть стервой меньше, чем ты боишься оказаться мерзавцем
Репутация стервы никак не портит профессиональные перспективы дамы. Наоборот, принято считать, что именно стерва это та самая звезда женской лиги, которая сумела побороть в себе вялую женскую уступчивость и обладает звериной хваткой, необходимой в условиях современного бизнеса. В то время как репутация мерзавца и подлеца в два счета может разрушить карьеру мужчины.
20. Она просто замечательно врет
Речевой аппарат женщин устроен немного иначе, чем мужской, это установили еще исследователи
60-х годов прошлого века. Основная разница в том, что речевые центры у них менее активно связаны с основными центрами памяти, поэтому говорить то, что не думаешь, для женщин почти естественный процесс. В отличие от нас, которых необходимость солгать всегда заставляет внутренне напрячься.
***
31 доказательство женской глупости
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди нас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует
себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите
пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12 Вы сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не
со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
***
Откровенно о сокровенном: Все, что ты, возможно, предпочел бы не знать о нашем оргазме.
Принято считать, что получение оргазма дело добровольное и по большей части приятное. Принято, разумеется, вами, мужчинами. Потому как у женского сообщества отношения с этими самыми пиками наслаждения складываются крайне напряженные, посвящать тебя во все тонкости коих совершенно
необязательно. Точнее, даже противопоказано. Словом, имей в виду:
сказав то, что я сейчас собираюсь сказать (а именно: все без исключения
девушки регулярно подсовывают тебе под видом настоящего оргазма
фальшивку), я сильно рискую, во-первых, навлечь на себя гнев сестер по
гендеру, а во-вторых, лишиться хоть сколько-нибудь полноценной интимной
жизни. Не поверишь, но впервые, не будем уточнять, за сколько лет
писательской деятельности, я даже задумалась: а не воспользоваться ли
мне псевдонимом? "Все" получается, и я в том числе, а значит, не
видать мне личного счастья, как повышенной гонорарной ставки. Ты бы,
допустим, стал связываться с симулянткой, когда поблизости ходят
миллионы девиц, у которых оргазмы случаются легко и непринужденно,
стоит тебе только щелкнуть резинкой от трусов? Вот и другие нормальные
парни не стали бы... Однако спешу тебя заверить, дорогой читатель: таких,
чтоб финишировали всегда и на счет "раз", в природе не существует. Нет
их, и в ближайшее время поставок не предвидится. Да, и про свои
околотворческие муки я поведала вовсе не с целью выжать у тебя слезу
сочувствия (а с редакции прибавку к зарплате), а чтобы ты осознал,
насколько деликатную тему мы с тобой сейчас будем обсуждать. Негласный
женский кодекс учит нас, девушек, отпираться до последнего. Симуляция
оргазма, говорите? Понятия не имеем, о чем речь. А если и слышали
что-то подобное от подруг или из телевизора, то сами ни с кем и
никогда. Мы вообще не в курсе, как это делается. Такая удобная штука,
как срок давности, здесь не работает: признаться, мол, да, было раз по
молодости и неопытности, это ходить всю оставшуюся жизнь под
подозрением. А значит, даже с тем парнем, который будет уверен, что
клитор это где-то в районе пупка, мы изловчимся испытать оргазм,
бурный и продолжительный, все как вы любите. Короче, выяснить
правду тебе решительно не светит (разве что вколоть нам сыворотку
правды). Нет, конечно, ты можешь поддаться на уговоры психологов и
попытаться затеять с девушкой то, что у людей в белых халатах принято
называть "доверительным разговором". Но ты же понимаешь, одно дело
дать такой совет, а другое применить его на практике. Идеалистичные
картинки, когда любовники сидят на краю кровати и вежливо обсуждают, то
ли это она фригидная, то ли у него маленький, это, скорее, из области
научной фантастики. В реальной жизни подобные беседы приводят к еще
большему потоку вранья, а бывает, и к ссорам с поножовщиной. Надеюсь,
сейчас под рукой у тебя не оказалось девушки, которую можно было бы
припереть к стенке вопросом: "Ну ты-то ведь не имитируешь?" Зато
оказалась я, которой, похоже, терять уже нечего (предупреждаю сразу:
другой такой возможности поговорить начистоту может и не представиться,
так что, дорогой читатель, не спеши отказываться). А теперь давай
поднапряжем воображение и представим: мы с тобой поклялись на подшивке
Maxim говорить правду и ничего кроме, а теперь вот спокойно и
откровенно обсуждаем сложившуюся ситуацию. Чтобы всем остальным было не
обидно, сделаем вид, что я держу слово от лица женской общественности,
а ты, соответственно, от мужской половины человечества. Далее привожу
расшифровку нашей с тобой возможной беседы. Ты. Имитируете, значит... И как давно?
Я.
Да уж давненько. Азы симуляции постигались нами одновременно со
школьной программой, а у особо продвинутых пользовательниц даже с
опережением. И никто нас этому не учил: все сами и, как говорится, с
учетом пожеланий трудящихся. Не мне тебе рассказывать, как едва
вступившие на стезю порока отроки циклятся на количественных
показателях. А нам что, сложно, что ли? К началу половой жизни каждая
из нас наверняка уже умела считать до ста, так что на вопрос бойфренда
смело называлось любое приятное его уху числительное. Правда, тогдашние
мальчики были не в пример вам менее требовательные. А может, на
подкорочном уровне они все правильно понимали про неравные стартовые
возможности. Ведь пока вы ради чувственных наслаждений прогуливали
алгебру, мы делали то же самое, что называется, за компанию, поскольку
о получении настоящего женского счастья речи в принципе не шло. Ты. Но сейчас-то вы уже набрались опыта, гормонов и все равно врете. Зачем?
Я.
А зачем вы задаете дурацкие вопросы? Ну что тебе стоит заменить фразу
"Ты кончила?" на аналогичную по смыслу, но оставляющую нам хотя бы
умозрительный простор для маневра? Сам посуди, на реплику "Детка, тебе
было хорошо?" (с ударением на "хорошо", а не на "было") можно ответить
сотней прекрасных слов, начиная с "волшебно" и заканчивая "обалдеть"
(и все это будет чистейшей правдой, поскольку в сексе помимо оргазма
есть масса других положительных моментов). Ты же любишь задавать
вопросы, вынуждающие нас либо к твердому "да", либо к не менее твердому
"нет". Каждая из нас, хотя бы однажды видевшая мужской взгляд, который
следует за вариантом "нет", лучше зашьет себе рот суровой ниткой, чем
еще раз скажет такое. Ты. Признайся: вы врете нам в глаза, а потом в компании подруг обсуждаете, как ловко все обставили?
Я.
Знаешь, у девочек свои секреты. В том числе и от других девочек. И по
фигу женскую солидарность. К тому же куда приятнее пожаловаться
подружкам, что ты с трудом закидываешь ногу на ногу, чем прослыть
фригидной неудачницей, у которой последние полгода "еще бы чуть-чуть
и все случилось". Одним словом, нас послушать, так вы, мальчики, через
одного Рокко Зиффреди. В этом смысле мы за корпоративную этику, которая
не дозволяет нам разглашать сведения, полученные на территории спальни. Ты.
Не пойми меня превратно, но складывается впечатление, что вы и сами не
очень хорошо понимаете, когда и каким образом можете заполучить этот
самый оргазм...
Я. Так оно и есть. Женский оргазм
настолько непредсказуемая штука, что, боюсь, даже Павел Глоба не мог
знать наверняка, заглянет ли сегодня к его Тамаре, астрологически
выражаясь, Венера в дом брачных контактов. Где уж нам предугадать, как
твое слово и дело в нас отзовется! Сказать по правде, наше женское
счастье может спугнуть что угодно. Даже мы сами. Если, к примеру,
выходя на финишную прямую, я внезапно обнаружу, что в занятой позе у
меня грудь выглядит как-то странно или, разрази меня гром,
некачественно проэпилирована линии бикини, все, капут оргазму. Или,
допустим, температура ног: вроде мелочь, а голландские сексологи
обнаружили, что девушки с ледяными пятками едва ли способны
разрядиться. Вот и думай потом, чего требовать от кавалера сеанса
орального секса или утеплить балкон? Ты. Неужели
нельзя просто сказать, что оргазма не было, и коллективно решить, где
его взять? Ведь все мы взрослые, казалось бы, люди. Так почему бы не
вести себя соответствующим образом?
Я. То-то и оно,
что взрослые. Допустим, жил ты тридцать лет, жил, в смысле половой
жизнью, и был уверен, что ни одна девушка не выбралась из-под тебя
неудовлетворенной, а тут мы со своими заявлениями. Как можно?! Особенно
после всего, что ты для нас сделал! Мы же видели, как ты старался,
добывая наш бесценный оргазм, а теперь видим, как тебе уютно лежится
рядом. Да и вообще, много ли среди вас энтузиастов, которые, услышав
"Рано ты, парень, расслабился", бодренько вернутся на исходную? Не
пытайся понять, просто поверь на слово: симуляция это беспроцентный
кредит доверия и в некотором роде даже комплимент. Ради парня из
категории случайных (или совсем уж безнадежных) стали бы мы так
усердствовать, надрывать связки, портить маникюр? Если же мы
подбадриваем тебя сладострастными стонами, значит, не все еще
потеряно. Точнее, не все еще найдено, но наверняка будет. В конце
концов, если ты самостоятельно не освоишь наш пусковой механизм, мы
всегда можем деликатно намекнуть, подсунуть тебе полезную статейку из
журнала. Ты. Кстати, о статейках. Мы их внимательно изучили есть же симптомы! Неужели все можно подделать?
Я.
Скажу тебе как журналист, а по совместительству еще и женщина: значение
материалов формата "24, 5 способа отличить настоящий оргазм от
фальшивого (простите, Христа ради, что не 25: автор запил)" сильно
преувеличено. Что там по этому поводу обычно пишут мои коллеги?
Утробное рычание и закатывание глаз? Изобразить такое, как ты
догадываешься, могут не только выпускницы ГИТИСа. Румянец и испарина
появляются сами собой мы же, в конце концов, не в тетрис с тобой
играем, а ударно тратим калории. Ах да, сокращение интимных мышц. Тот
факт, что они расположены чуть глубже остальных, вовсе не значит, что
они неуправляемы. Кстати, вот еще важный момент: даже если мы
конвульсируем осознанно, а не в силу неминуемо подступающего оргазма,
всем нам это только на пользу. Специалисты уверены: двадцать сокращений
ежедневно в состоянии улучшить эротический потенциал девушки. Так что
качественная симуляция оргазма есть не что иное, как тренировка
настоящего. Ты. А вы не боитесь, что, когда
случится настоящий, разница между ним и серией предыдущих фальшивок
будет очевидна не только вам, но и нам?
Я. Вот
мышей, гаишников и растолстеть боимся, а этого, прости, нет. Да будет
тебе известно, у девушек богатый не только внутренний мир, но и
ассортимент оргазмов по типам, продолжительности и яркости. Про
недавно сыгранный всегда можно сказать: "Да это была так, фигня,
слабенький клиторальный". Зато настоящий встретим овациями и
фейерверками мол, случилось чудо: друг доставил нам
супер-турбо-ройял-множественный вагинальный оргазм, который, как и
полное затмение, происходит раз в столетие. Практика показывает, что
парни, окрыленные таким небывалым уловом, мгновенно забывают, как
выглядело и звучало женское счастье, случившееся ночами ранее. Ты. Погоди, я так и не понял: а кто виноват-то мы или вы?
Я.
Ничья. Победила межполовая дружба. Да, и вот еще что. Даже если ты ни
слова не понял из этой статьи, попробуй просто уяснить одну важную
вещь: для достижения женского счастья необходимы два условия: а) много
и тщательно заниматься с нами сексом; б) поменьше задавать вопросов.
Было изменено: 2:23 04/06/2009.
"Чего хочет женщина, того хочет Бог". Это ты уже слышал. А чего же все-таки хочет мужчина?
Ты еще не встретил свою идеальную женщину? Не печалься, она уже почти готова, скоро их производство встанет на поток и от них отбоя не будет.
А все потому, что японский изобретатель из Канады, Ли Транг, собираясь создать робота для ухода за престарелыми людьми, несколько увлекся и создал себе идеальную жену. Назвал он ее Айко так зовут японскую принцессу и научил ее всему, чем, по его мнению, должна обладать спутница жизни. Ну, или почти всему.
Она молода, миниатюрна и изящно сложена, у нее нежные черты лица и при этом она настоящее
совершенство в области бухгалтерского учета наконец кто-то займется твоими счетами.
Она очень хозяйственна и аккуратна, она уберется в доме, приготовит тебе твой любимый напиток, она поговорит с тобой, когда тебе скучно и помолчит, когда ты занят. Ее словарный запас
значительно выше, чем у Эллочки-людоедки, она знает 13 000 предложений, причем на двух языках японском и английском. По утрам она будет читать тебе газеты, а также поможет тебе составить меню на ужин. Ей не нужны каникулы, еда, отдых и новая шуба ко Дню святого Валентина, она
очень терпелива и никогда не жалуется. Не болтает с подругами по телефону.
Зато взяв ее в дорогу, ты нигде не заблудишься. Совершенная система навигации, в ее электронной головке, выведет тебя из любого затруднительного положения, так что тебе даже ни разу не
придется спросить дорогу у прохожих. А ты ведь так этого не любишь!
Она узнает лица твоих родных и знакомых и вежливо здоровается с ними, но, если твой нетрезвый приятель позволит себе лишнее, например, попытается ухватить ее за выступающие части тела, она надает ему пощечин и скажет при этом "Мне не нравится, когда ты трогаешь мою грудь".
Конечно, она еще не совершенна, тихое жужжание сопровождает любое ее движение.
И, хотя она чувствительна к ласке, но сексом со своим создателем она пока не занимается, но стоит лишь немного изменить заложенную в нее программу и она научиться симулировать оргазм в спальне, лучше, чем настоящая женщина....
***
Должна быть в женщине какая-то подлянка...
20 способов, с помощью которых этот так называемый слабый пол пытается управлять нами.
Средняя женщина имеет на 20 процентов мышечной массы меньше, чем средний же мужчина. И к логическому мышлению она предрасположена немного хуже. Но это практически все, что мы можем им противопоставить, в то время как женщины обладают мощнейшим арсеналом средств для нашего изничтожения. Мужчину можно сравнить с подвыпившим здоровяком в клетчатой рубашке, который с рыком "Держите меня четверо!" готов двинуть кулачищем в скулу, но вскоре угомонится и мирно ляжет почивать в ближайшую лужу. А женщина больше смахивает на наемного убийцу, который носит благородные шелка, никогда не повышает голоса и приветливо всем улыбается, но стоит зазеваться и твой аппендикс уже обмотан вокруг гипоталамуса, а родственники договариваются о скидках с похоронным бюро. Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то
было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив
налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву. Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления. Впрочем, не все так безнадежно. Мужчины могут
заимствовать многие чисто женские приемы и в этом случае оказаться вполне готовыми к конкуренции с прекрасным полом. О таком симбиозе мужского и женского поведения многие известные социологи отзываются как о максимально успешной стратегии в менеджменте. Посмотри, какими методами она пользуется, чтобы обыграть тебя (не важно, идет речь тут о карьере или об отношениях). Может быть, какие-нибудь из них покажутся тебе не такими глупыми и бессовестными, чтобы их нельзя было взять на вооружение.
1. Она не рвется к власти
Роль серого кардинала дается женщинам куда проще, чем нам. Изначально ей гораздо меньше, чем тебе, требуется полное повиновение всех самцов в стае. Поэтому для дамы важнее, чтобы дела делались именно так, как она решила, а уж формальности вроде чинов, должностей и хвалебных гимнов в ее честь заботят на порядок меньше. Поэтому женщина идеально подходит на роль грамотного кукловода при официальном правителе: без комплексов и зависти она будет программировать его действия, охотно оставаясь в тени.
2. Она хуже умеет прощать
Долгая память у женщин развита лучше, чем у нас, слоны и те обзавидуются. Все промахи и недочеты, все обиды и бестактности, совершенные окружающими, девушка мысленно заносит в очень черную записную книжечку не для того, чтобы когда-нибудь отомстить, а чтобы хорошо знать, на что способен тот или иной человек. Двадцать лет твоего смиренного монашества не сотрут из ее памяти того факта, что ты кокетничал с официанткой на вашем третьем свидании. Зато женщина куда реже тебя наступает на грабли, в очередной раз доверяя тому, кому доверять не стоило.
3. Она лучше умеет говорить
Нет, выкрикивать лозунги на трибуне, вдохновляя толпу, и сотрясать парламенты она оставит нашему полу. Это дело нехитрое: нужно лишь иметь мощную глотку, массу энтузиазма и толкового спичрайтера. Ей куда интереснее программировать одинокого собеседника в частной беседе один на один. В ход идет весь дамский вербальный арсенал: способность быстрее произносить слова,
чаще играть с интонацией, ложная готовность уступать собеседнику и таким образом убеждать его, что он сам принял решение, которое полчаса назад аккуратно впихнули ему в голову.
4. Она не боится показаться слабой
Сисадмин с унылой покорностью отвечает барышне, что это за коробочка и какую кнопочку ни
за что не стоит тыкать. Сослуживцы мужеска полу благодарят тем временем высшие силы за то, что они не женщины. Кстати, они и сами не то чтобы очень хорошо понимают, как коробочка работает, но им и в голову не придет расписаться прилюдно в таком постыдном обстоятельстве. Поэтому женщины, которые обычно не стесняются расспрашивать, признаваться, что ничего не поняли, и требовать разъяснений простыми словами, часто лучше справляются с выполнением новых задач. И
потерявшись, они спокойно обращаются к аборигенам с просьбой показать дорогу, а не умирают от цинги и истощения на запутанных перекрестках Жулебина.
5. Ей больше нравятся люди
Женщины чаще, чем мы, обращают внимание на внешность, одежду, манеры и привычки окружающих просто потому, что они больше любят изучать людей и рассматривать их. Их также
интересуют подробности личной жизни всех вокруг: здоровье детей, поведение собак и в каком платье выходила замуж кузина секретарши с корсажем или без. Поэтому они обладают большей информацией о сотрудниках, соседях и знакомых, чем ты.
* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
"Это тот самый Фрай, который играл Дживса в "Дживсе и Вустере". Парень не только хороший актер, он еще и писатель отличный".
6. Ей надо меньше секса
Как бы современные девушки ни хорохорились на тему своей страстности и сексапильности, в этом вопросе они нам и в подметки не годятся. Разницу в наших сексуальных потребностях точно описал Стивен Фрай в своей повести "Бегемот"*. "Я хочу, чтобы люди приняли простую истину: мужчинам секс нравится, а женщинам нет. Когда мои приятельницы слышат это, они немедленно принимаются спорить. Они уверяют, что анонимный перепихон это полный балдеж, как раз два дня назад им попался мужик с задом почти как у Мела Гибсона и у них там все намокло. Два дня назад? А как насчет двух минут? Как насчет каждой распоганой минуты каждого распроклятого дня?!"
Поэтому, общаясь практически с любой женщиной, мы не в состоянии перестать думать о том, какой на ней надет лифчик и нравится ли ей поза сверху. Нет, "думать" не совсем правильный глагол. Мы просто ощущаем этот вопрос внутри нас, он там живет по соседству с почками, ребрами и штуками, которые вырабатывают тестостерон. И да, нам хочется им нравиться. Всем без исключения: толстым, замужним, истеричным и лесбиянкам! Поэтому мы так часто уступаем им тогда, когда уступать бы
не стоило.
7. Она легче просит прощения
Признать себя виноватым это всегда поражение. А если мы чего и не терпим, так это поражений.
Страшный ритуал "попросить прощения" для мужчины всегда испытание на прочность (особенно если извиняться надо перед другим мужчиной). Для большинства же женщин просить прощения так же легко и естественно, как чихать. Это действие они выполняют машинально, почти не задумываясь.
8. Она более осторожна
Кто не рискует, тот не выпьет не только шампанского, но и цианистого калия. Мы высоко ценим победителей, не побоявшихся рискнуть. Но не стоит забывать, что немалая часть почвы состоит из останков тех, кто тоже рисковал, но куда менее удачно. Женщина менее азартна, чем мужчина, особенно когда речь идет о судьбах людей, за которых она несет ответственность.
9. Она активно пользуется своей привлекательностью
Ты когда последний раз надевал на важные переговоры обтягивающие брюки? Или хотя бы рубашку в тон глазам? А между тем внешняя привлекательность человека вызывает большее доверие к его словам и профессионализму, причем вне зависимости от пола слушателей. Мужчинам-политикам
имиджмейкеры уже успели вдолбить эту истину. Все остальные пока наивно полагают, что это ниже их достоинства.
10. Она отлично умеет льстить
Лесть оружие страшной силы, и мы с тобой прекрасно это понимаем. Но собраться с духом и произнести безупречную в своем лизоблюдстве хвалительную песнь способны ишь члены некоторых правящих партий и женщины. Кстати, ты совершенно прав, нам нужен новый холодильник. Эм-м-м... Я? Прав? Какой холодильник? Когда я это говорил? Ну как же! Помнишь, на даче у Валечки ты сказал, что наш перемораживает овощи. Неужели не помнишь? Нет? Я тогда сказала, что это ерунда, хотя вообще никогда не надо спорить с тобой, когда речь идет о хозяйстве. У тебя же совершенно замечательное чутье на это дело! Черт, я не помню... Ты такой скромный, никогда не хочешь показать мне, что я вела себя как дура... Милый, я так тебя обожаю!
11. Она проще уклоняется от соперничества
Представляешь себе боксера, который, выйдя на ринг и задумчиво осмотрев своего зверообразного противника, говорит: "Слушай, парень, ну что мы с тобой, как дети, будем сейчас друг другу кулаками лица портить? Давай лучше спустимся и вместе набьем морды всем этим хлюпикам в партере?" Тебе смешно, а женщина сплошь и рядом ведет себя именно так. При появлении в
поле зрения сильной личности она часто видит в ней не неизбежного соперника, с которым нужно бодаться, а прекрасную боевую единицу, на пару с которой будет проще вытаптывать все живое вокруг себя.
12. Она легче подчиняется
Самооценка женщин куда меньше зависит от того, на какой ступеньке социальной лестницы они находятся. Более того, субординация для них значит куда меньше, чем для нас с тобой: словосочетание "начальник всегда прав" кажется им весьма сомнительным заявлением. При появлении в помещении вышестоящего лица женщина не принимает склоненную и зажатую позу подчинения, ее осанка и жестикуляция почти не меняются в зависимости от того, говорит она
с дворником или президентом. Поэтому стресс от необходимости находиться в подчиненном
положении женщинам почти неизвестен.
13. Она единоличница и не умеет работать в команде
Более жалким зрелищем, чем женский футбол, является, безусловно, лишь женский хоккей. Дамы совершенно не умеют отказываться от своего "я", становясь винтиком в идеально работающей машине. И в этом слабость женских коллективов, но сила одной-единственной женщины, для которая Она это всегда Она, а все остальные это всего лишь все остальные. Поэтому там, где мужчина смирится с неприятным для него делом, если это идет на благо команды*, женщина предпочтет собственную игру с максимальным для нее выигрышем.
* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
"Ну там, на амбразуру вражеского дзота кинуться или на костер взойти во имя идеи".
14. Она добрее
В общем и целом женщины не любят ходить по трупам. И дело не в высоких шпильках, а в том, что вид поверженных и уничтоженных врагов радует их сердце гораздо меньше, чем твое.
Преследовать жертву, добивая ее, не в дамском характере. Если враг больше не представляет опасности, немалое количество дам вполне способны даже ему посочувствовать. Вот как представляет себе идеальную месть мужчина: "Я стою с пистолетом над поверженным негодяем, медленно, сладострастно прицеливаюсь и всаживаю пулю ему между глаз. Все, это счастье. Можно еще вырвать сердце и сожрать его, но это уже детали". Идеальная месть женщины выглядит иначе: "Я выхожу со званого вечера в сопровождении сказочно красивого миллионера и готовлюсь сесть
в сияющий лимузин. Тут мимо по улице проходит негодяйка растолстевшая килограммов на сорок, в бигуди, с авоськой, из которой торчит бутылка кефира. После дружеских объятий и беседы, в которой выясняется, что у негодяйки ушел муж, с работы ее выгнали и в доме завелись мокрицы, я пристраиваю ее работать секретарем в партнерскую фирму и даю телефон своего косметолога". В результате вражде и мести женщина отдает куда меньше сил, чем мужчина. Она, конечно, способна и на подлости, и на пакости, но идти на серьезные риски ради эфемерной победы над противником ей не свойственно.
15. Здравый смысл у нее чаще берет верх над принципами
Как ни парадоксально, но склонность к логическому мышлению заставляет мужчин часто вести себя алогично. Мы склонны создавать программы действий для любых ситуаций. Допустим, если мы охотники на сусликов, то при виде сусликов мы бьем их палкой по загривку. Поступив так сто раз,
мы поступим так же и в сто первый, и нас не остановит тот факт, что у суслика были голубые глаза и маленькая корона на голове. Женщины меньше склонны руководствоваться программой, они чаще ориентируются по ситуации. И часто это бывает выигрышной стратегией, хотя и создает прекрасному полу репутацию взбалмошного и непредсказуемого.
16. Она легче справляется со стрессом
Многие виды чисто дамских занятий являются медитативными по своей природе. Покраска ногтей, вытирание пыли, вязание, расслабление в ванне с ароматическими солями немалую часть своего времени женщины отдают этим монотонным, размеренным действиям, не слишком обременяющим мысли. Кроме того, именно женщины в массе овладели искусством библиотерапии машинальным
чтением книжек, часто практически бессодержательных, при помощи которых они полностью отключаются от внешнего мира. Нам с тобой, чтобы уйти от проблем, поселившихся в нашей голове, нужно либо околачивать груши в спортзалах, либо надираться в хлам в барах. А женщины достигают
куда более эффективных результатов куда менее энергозатратными способами. Перебери как-нибудь пару килограммов пшена на досуге и тебе откроется Истина.
17. Она проще демонстрирует свои эмоции
Эмоции штука заразная. Один смеется все улыбаются, кто-то зевнул на всех напала сонливость. Женщины не стремятся скрывать свои эмоции как нечто непристойное и легко передают свое настроение всем вокруг. А заодно прокатывает и пакет ее предложений, который был бы ничуть не лучше твоего, если бы ты выступал чуть эмоциональнее.
18. Она проще адаптируется
Женский стиль руководства социопсихологи считают консервативным, а мужской революционным. Тем не менее женщины проявляют куда меньшую консервативность, когда речь идет о коренном переустройстве их вселенной. Мужчина, выбитый из привычного ритма жизни, часто оказывается не в силах принять новые правила. Психологически более гибкая женщина сумеет приспособиться
там, где не выживут даже тараканы.
19. Она боится быть стервой меньше, чем ты боишься оказаться мерзавцем
Репутация стервы никак не портит профессиональные перспективы дамы. Наоборот, принято считать, что именно стерва это та самая звезда женской лиги, которая сумела побороть в себе вялую женскую уступчивость и обладает звериной хваткой, необходимой в условиях современного бизнеса. В то время как репутация мерзавца и подлеца в два счета может разрушить карьеру мужчины.
20. Она просто замечательно врет
Речевой аппарат женщин устроен немного иначе, чем мужской, это установили еще исследователи
60-х годов прошлого века. Основная разница в том, что речевые центры у них менее активно связаны с основными центрами памяти, поэтому говорить то, что не думаешь, для женщин почти естественный процесс. В отличие от нас, которых необходимость солгать всегда заставляет внутренне напрячься.
***
31 доказательство женской глупости
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди нас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует
себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите
пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12 Вы сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не
со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
***
Откровенно о сокровенном: Все, что ты, возможно, предпочел бы не знать о нашем оргазме.
Принято считать, что получение оргазма дело добровольное и по большей части приятное. Принято, разумеется, вами, мужчинами. Потому как у женского сообщества отношения с этими самыми пиками наслаждения складываются крайне напряженные, посвящать тебя во все тонкости коих совершенно
необязательно. Точнее, даже противопоказано. Словом, имей в виду:
сказав то, что я сейчас собираюсь сказать (а именно: все без исключения
девушки регулярно подсовывают тебе под видом настоящего оргазма
фальшивку), я сильно рискую, во-первых, навлечь на себя гнев сестер по
гендеру, а во-вторых, лишиться хоть сколько-нибудь полноценной интимной
жизни. Не поверишь, но впервые, не будем уточнять, за сколько лет
писательской деятельности, я даже задумалась: а не воспользоваться ли
мне псевдонимом? "Все" получается, и я в том числе, а значит, не
видать мне личного счастья, как повышенной гонорарной ставки. Ты бы,
допустим, стал связываться с симулянткой, когда поблизости ходят
миллионы девиц, у которых оргазмы случаются легко и непринужденно,
стоит тебе только щелкнуть резинкой от трусов? Вот и другие нормальные
парни не стали бы... Однако спешу тебя заверить, дорогой читатель: таких,
чтоб финишировали всегда и на счет "раз", в природе не существует. Нет
их, и в ближайшее время поставок не предвидится. Да, и про свои
околотворческие муки я поведала вовсе не с целью выжать у тебя слезу
сочувствия (а с редакции прибавку к зарплате), а чтобы ты осознал,
насколько деликатную тему мы с тобой сейчас будем обсуждать. Негласный
женский кодекс учит нас, девушек, отпираться до последнего. Симуляция
оргазма, говорите? Понятия не имеем, о чем речь. А если и слышали
что-то подобное от подруг или из телевизора, то сами ни с кем и
никогда. Мы вообще не в курсе, как это делается. Такая удобная штука,
как срок давности, здесь не работает: признаться, мол, да, было раз по
молодости и неопытности, это ходить всю оставшуюся жизнь под
подозрением. А значит, даже с тем парнем, который будет уверен, что
клитор это где-то в районе пупка, мы изловчимся испытать оргазм,
бурный и продолжительный, все как вы любите. Короче, выяснить
правду тебе решительно не светит (разве что вколоть нам сыворотку
правды). Нет, конечно, ты можешь поддаться на уговоры психологов и
попытаться затеять с девушкой то, что у людей в белых халатах принято
называть "доверительным разговором". Но ты же понимаешь, одно дело
дать такой совет, а другое применить его на практике. Идеалистичные
картинки, когда любовники сидят на краю кровати и вежливо обсуждают, то
ли это она фригидная, то ли у него маленький, это, скорее, из области
научной фантастики. В реальной жизни подобные беседы приводят к еще
большему потоку вранья, а бывает, и к ссорам с поножовщиной. Надеюсь,
сейчас под рукой у тебя не оказалось девушки, которую можно было бы
припереть к стенке вопросом: "Ну ты-то ведь не имитируешь?" Зато
оказалась я, которой, похоже, терять уже нечего (предупреждаю сразу:
другой такой возможности поговорить начистоту может и не представиться,
так что, дорогой читатель, не спеши отказываться). А теперь давай
поднапряжем воображение и представим: мы с тобой поклялись на подшивке
Maxim говорить правду и ничего кроме, а теперь вот спокойно и
откровенно обсуждаем сложившуюся ситуацию. Чтобы всем остальным было не
обидно, сделаем вид, что я держу слово от лица женской общественности,
а ты, соответственно, от мужской половины человечества. Далее привожу
расшифровку нашей с тобой возможной беседы. Ты. Имитируете, значит... И как давно?
Я.
Да уж давненько. Азы симуляции постигались нами одновременно со
школьной программой, а у особо продвинутых пользовательниц даже с
опережением. И никто нас этому не учил: все сами и, как говорится, с
учетом пожеланий трудящихся. Не мне тебе рассказывать, как едва
вступившие на стезю порока отроки циклятся на количественных
показателях. А нам что, сложно, что ли? К началу половой жизни каждая
из нас наверняка уже умела считать до ста, так что на вопрос бойфренда
смело называлось любое приятное его уху числительное. Правда, тогдашние
мальчики были не в пример вам менее требовательные. А может, на
подкорочном уровне они все правильно понимали про неравные стартовые
возможности. Ведь пока вы ради чувственных наслаждений прогуливали
алгебру, мы делали то же самое, что называется, за компанию, поскольку
о получении настоящего женского счастья речи в принципе не шло. Ты. Но сейчас-то вы уже набрались опыта, гормонов и все равно врете. Зачем?
Я.
А зачем вы задаете дурацкие вопросы? Ну что тебе стоит заменить фразу
"Ты кончила?" на аналогичную по смыслу, но оставляющую нам хотя бы
умозрительный простор для маневра? Сам посуди, на реплику "Детка, тебе
было хорошо?" (с ударением на "хорошо", а не на "было") можно ответить
сотней прекрасных слов, начиная с "волшебно" и заканчивая "обалдеть"
(и все это будет чистейшей правдой, поскольку в сексе помимо оргазма
есть масса других положительных моментов). Ты же любишь задавать
вопросы, вынуждающие нас либо к твердому "да", либо к не менее твердому
"нет". Каждая из нас, хотя бы однажды видевшая мужской взгляд, который
следует за вариантом "нет", лучше зашьет себе рот суровой ниткой, чем
еще раз скажет такое. Ты. Признайся: вы врете нам в глаза, а потом в компании подруг обсуждаете, как ловко все обставили?
Я.
Знаешь, у девочек свои секреты. В том числе и от других девочек. И по
фигу женскую солидарность. К тому же куда приятнее пожаловаться
подружкам, что ты с трудом закидываешь ногу на ногу, чем прослыть
фригидной неудачницей, у которой последние полгода "еще бы чуть-чуть
и все случилось". Одним словом, нас послушать, так вы, мальчики, через
одного Рокко Зиффреди. В этом смысле мы за корпоративную этику, которая
не дозволяет нам разглашать сведения, полученные на территории спальни. Ты.
Не пойми меня превратно, но складывается впечатление, что вы и сами не
очень хорошо понимаете, когда и каким образом можете заполучить этот
самый оргазм...
Я. Так оно и есть. Женский оргазм
настолько непредсказуемая штука, что, боюсь, даже Павел Глоба не мог
знать наверняка, заглянет ли сегодня к его Тамаре, астрологически
выражаясь, Венера в дом брачных контактов. Где уж нам предугадать, как
твое слово и дело в нас отзовется! Сказать по правде, наше женское
счастье может спугнуть что угодно. Даже мы сами. Если, к примеру,
выходя на финишную прямую, я внезапно обнаружу, что в занятой позе у
меня грудь выглядит как-то странно или, разрази меня гром,
некачественно проэпилирована линии бикини, все, капут оргазму. Или,
допустим, температура ног: вроде мелочь, а голландские сексологи
обнаружили, что девушки с ледяными пятками едва ли способны
разрядиться. Вот и думай потом, чего требовать от кавалера сеанса
орального секса или утеплить балкон? Ты. Неужели
нельзя просто сказать, что оргазма не было, и коллективно решить, где
его взять? Ведь все мы взрослые, казалось бы, люди. Так почему бы не
вести себя соответствующим образом?
Я. То-то и оно,
что взрослые. Допустим, жил ты тридцать лет, жил, в смысле половой
жизнью, и был уверен, что ни одна девушка не выбралась из-под тебя
неудовлетворенной, а тут мы со своими заявлениями. Как можно?! Особенно
после всего, что ты для нас сделал! Мы же видели, как ты старался,
добывая наш бесценный оргазм, а теперь видим, как тебе уютно лежится
рядом. Да и вообще, много ли среди вас энтузиастов, которые, услышав
"Рано ты, парень, расслабился", бодренько вернутся на исходную? Не
пытайся понять, просто поверь на слово: симуляция это беспроцентный
кредит доверия и в некотором роде даже комплимент. Ради парня из
категории случайных (или совсем уж безнадежных) стали бы мы так
усердствовать, надрывать связки, портить маникюр? Если же мы
подбадриваем тебя сладострастными стонами, значит, не все еще
потеряно. Точнее, не все еще найдено, но наверняка будет. В конце
концов, если ты самостоятельно не освоишь наш пусковой механизм, мы
всегда можем деликатно намекнуть, подсунуть тебе полезную статейку из
журнала. Ты. Кстати, о статейках. Мы их внимательно изучили есть же симптомы! Неужели все можно подделать?
Я.
Скажу тебе как журналист, а по совместительству еще и женщина: значение
материалов формата "24, 5 способа отличить настоящий оргазм от
фальшивого (простите, Христа ради, что не 25: автор запил)" сильно
преувеличено. Что там по этому поводу обычно пишут мои коллеги?
Утробное рычание и закатывание глаз? Изобразить такое, как ты
догадываешься, могут не только выпускницы ГИТИСа. Румянец и испарина
появляются сами собой мы же, в конце концов, не в тетрис с тобой
играем, а ударно тратим калории. Ах да, сокращение интимных мышц. Тот
факт, что они расположены чуть глубже остальных, вовсе не значит, что
они неуправляемы. Кстати, вот еще важный момент: даже если мы
конвульсируем осознанно, а не в силу неминуемо подступающего оргазма,
всем нам это только на пользу. Специалисты уверены: двадцать сокращений
ежедневно в состоянии улучшить эротический потенциал девушки. Так что
качественная симуляция оргазма есть не что иное, как тренировка
настоящего. Ты. А вы не боитесь, что, когда
случится настоящий, разница между ним и серией предыдущих фальшивок
будет очевидна не только вам, но и нам?
Я. Вот
мышей, гаишников и растолстеть боимся, а этого, прости, нет. Да будет
тебе известно, у девушек богатый не только внутренний мир, но и
ассортимент оргазмов по типам, продолжительности и яркости. Про
недавно сыгранный всегда можно сказать: "Да это была так, фигня,
слабенький клиторальный". Зато настоящий встретим овациями и
фейерверками мол, случилось чудо: друг доставил нам
супер-турбо-ройял-множественный вагинальный оргазм, который, как и
полное затмение, происходит раз в столетие. Практика показывает, что
парни, окрыленные таким небывалым уловом, мгновенно забывают, как
выглядело и звучало женское счастье, случившееся ночами ранее. Ты. Погоди, я так и не понял: а кто виноват-то мы или вы?
Я.
Ничья. Победила межполовая дружба. Да, и вот еще что. Даже если ты ни
слова не понял из этой статьи, попробуй просто уяснить одну важную
вещь: для достижения женского счастья необходимы два условия: а) много
и тщательно заниматься с нами сексом; б) поменьше задавать вопросов.
Было изменено: 2:23 04/06/2009.
