микромассаж... и включаем мозги мужики!)))
Конечно, девушке будет приятен сам факт того, что ты массируешь ей спину, но лучше все-таки сделать это по науке.
Первым делом усади или уложи ее поудобнее, пусть оголит плечи и уберет волосы с шеи. Или нет, скажи ей, что для правильного тока крови надо раздеться догола. Слегка смажь руки оливковым маслом или кремом (или не смазывай, как больше нравится) и подготовь кожу к массажу легкими, плавными поглаживаниями.
Аккуратно промни мышцы шеи и плеч, сжимая их между пальцами и основанием ладони. Делай так примерно три минуты.
Медленно спускаясь, промни указательными и средними пальцами обеих рук
плечи и верх спины, начиная с того места, где шея переходит в плечи. Не скользи пальцами по коже. Надавив в одном месте, отпусти, подвинь пальцы на миллиметр ниже и надави еще раз. Делай так те же три минуты.
Зацепись восьмью пальцами за ее плечи, а большими делай круговые
движения, продавливая мышцы по обе стороны от позвоночника. Медленно спускайся вниз, насколько хватит длины пальцев. Никогда не дави непосредственно на позвоночник. Закончив со спиной, сделай такой же круговой массаж у основания ее черепа.
***
Несколько неписанных правил секса на одну ночь.
1. будь честен
Психология отношений и секс не являются взаимоисключающими понятиями даже в том случае, если назавтра ты уже не вспомнишь, как ее зовут. Возможно, девушка и готова предоставить в твое
распоряжение свои интимные органы, но ее уши не должны быть осквернены враньем про то, что ты - страдающий одинокий миллиардер, возглавляющий список "Форбс" или Чукотский автономный округ.
2. прояви организаторские способности
Если дело семимильными шагами движется к сексу, а девушка так и не произнесла кодовой фразы: "Едем ко мне", озаботиться поиском подходящего койко-места должен ты.
3. лови ее настроение
Перечти первую фразу, начинающуюся со слов "Психология отношений и секс..."Перед тем как предаться греховной страсти, девушка может захотеть выпить, поговорить, полистать фотоальбом и узнать, как звали твою классную руководительницу. И ты, как честный человек, обязан не торопить события и составить ей компанию.
4. уважай ее право передумать
И плевать, что вы оба уже под одеялом и со спущенными трусами. Ни один суд не поверит в твою тугоухость, если ты случайно не расслышишь фразу о том, что она хочет немедленно все прекратить.
5. предохраняйся
Даже если новая знакомая предъявит справку о том, что она стерильна и бесплодна и на твоих глазах проглотит пачку противозачаточных таблеток, презерватив должен быть. Не в портмоне или
кармане, а на тебе.
6. будь джентльменом
При всей порнографичности ситуации у тебя нет никакого права интересоваться, как часто барышня промышляет сексом с незнакомцами.
7. не навязывайся
Если вас связывает случайный секс, это вовсе не значит, что теперь ты можешь названивать девушке по ночам, рассказывать о своих бедах и настаивать на продолжении банкета.
***
Желание девушки - закон. А желание девушки, пусть и незнакомой, получить порцию быстрого секса - фактически судебное предписание.
Как безошибочно определять момент, когда следует приводить приговор в исполнение, расскажет Арина Винтовкина.
Времена, когда девушкам не полагалось идти на поводу у своих плотских желаний, давно канули в Лету (кстати, туда им и дорога). Нынче половозрелая и дееспособная особь женского пола запросто может себе позволить пуститься во все тяжкие с парнем, который только пару часов назад нарисовался в ее жизни или вообще на горизонте. Другой вопрос, как обнаружить в толпе женских лиц и декольте ту самую, которая готова заняться быстрым сексом без обязательств? И вопрос этот, что называется, по существу. Потому как, не имея возможности по-простецки сгрести приглянувшегося юношу в охапку и отбуксировать его домой, барышни принимаются подавать сигналы, суть которых сводится к одному: "Хочу тчк тебя тчк прямо сейчас вскл". Исход вечера зависит от того, насколько оперативно ты поймешь, что перед тобой Девушка, Желающая
Секса (далее - ДЖС), и предложишь ей сменить место дислокации на более интимное. Далее приводится список ситуаций и обстоятельств, когда с вероятностью 99, 9% именно это от тебя и требуется.
В КЛУБЕ
Ни одна приличная девушка, какие бы неприличные мысли ни бродили у нее в пространстве промеж сережек, не станет охотится за сексом в одиночестве. Обычно ДЖС имеет при себе подругу с менее выразительным экстерьером, в тандеме с которой они и разыгрывают безудержное веселье:
смеются так, что в баре дребезжит посуда, активно жестикулируют и льют спиртное мимо рта. Весь этот театр кабуки есть чистосердечное признание в том, что девицы настроены кутить по последнего патрона. Вклинившись в женскую компанию, ты должен на глаз определить степень реального и вымышленного опьянения потенциальной ДЖС. Если она уже с полчаса потягивает один "Кир-Рояль", но при этом ведет себя так, словно употребила дюжину "Б52", считай, дело в шляпе. Тем самым барышня как бы говорит тебе: "Парень, я пьяная и доступная. Ату меня, ату!" Когда, выйдя на танцпол, подружки примутся исполнять пляски, используя друг друга в качестве шестов для стриптиза, начинай ликовать, поскольку исход вечера предопределен. По старинной женской традиции, лесбийские намеки - лучший способ завести понравившегося парня. Кстати, возможно,
тебе выпадет реальный "страйк" и клуб вы покинете втроем.
Возможная осечка Убедись, что в этом богоугодном заведении не все посетители девушки и хоть кто-то танцует иначе.
ПОСИДЕЛКИ В КАФЕ
Будем считать, что перестрелка взглядами между тобой и чарующей нимфой за соседним столиком привела к знакомству. И теперь вы мило болтаете о разведении йоркширов и черном рынке донорских органов. Что дальше? Продолжай раскрывать государственные тайны, а сам смотри в оба. И как бы ни манил тебя вырез декольте, бери чуть выше и сконцентрируйся на ее шее. Обнажение этой области (откидывание волос назад или попытка приладить их в пучок) есть почти официальное приглашение слиться в экстазе. На языке животных - а, поверь, ДЖС сейчас обуревают стопроцентно зоологические страсти - это означает: "Бери меня" (во время драки братьев наших меньших ослабевшая особь подставляет победителю шею, и на всех континентах планеты это переводится как "Я сдаюсь").
Надеюсь, ты не настолько увлекся слежкой, чтобы в разговоре повисла неловкая пауза? Хорошо. Тогда обрати внимание, не говорит ли она сейчас гораздо тише, чем когда рапортовала свое имя?
Нет, это не тест на остроту слуха, просто ей нужно, чтобы ты придвинулся к ней поближе. Если в ходе дальнейшей беседы расстояние между вами так и будет сокращаться, значит, экспертизу на свежесть дыхания, чистоту пор и отсутствие макияжа ты прошел. Обычно этой информации оказывается достаточно, чтобы ответить согласием на предложение отведать коллекционного "Липтона" у тебя дома.
Возможная осечка Помни: кто девушку кормит-поит (платит за ужин), тот с ней и ночует.
ДЕЛОВАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ НА ВЫЕЗДЕ
В случаях, когда бизнес-сходка - не встреча членов клуба женоненавистников, рядом с тобой ходит достаточное количество ДЖС, чтобы ты выбрал себе самую ЖС. Приметы в буквальном смысле на лице. Высоко задранные брови (если это не признак неудачно сделанной пластической операции) - попытка казаться привлекательнее за счет увеличившихся в диаметре глаз. Возможно, даме этого покажется недостаточным, и она в перерыве между заседаниями примется жеманно красить губы, ласково поглядывая на тебя. По сути это имитация порочного облизывания губ с поправкой на то, что вы не в немецком порнофильме, а вроде как в деловой поездке. При этом девушка должна не
только выглядеть как героиня мультиков манга, но и вести себя соответствующе: полчаса смеяться твоему едкому замечанию в адрес напитка "Колос", поданного вам под видом кофе, бурно восхищаться историей о том, что в самолете ты благородно уступил место у окошка мальчику с ДЦП. То есть реагировать на любую твою реплику с очевидным наигрышем. Последний штрих к ее распутному портрету - взгляд, переходящий с твоих глаз на губы, - классический прием, сигнализирующий о том, что, по ее разумению, мужчине с таким выразительным ртом можно
найти более дельное применение, чем светский треп.
Возможная осечка Поосторожнее с алкоголем - есть шанс, что на той же самой конференции окажется менее пьяный читатель МН, который сыграет на опережение.
БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ
Если каким-то попутным ветром тебя занесло на день рождения школьного товарища, домашнюю вечеринку коллеги по работе, в загородный дом босса или на свадьбу, не стоит знакомиться со всеми подряд. ДЖС сама проявит себя. Техника женского флирта подразумевает серию коротких взглядов с
последующим, якобы смущенным отведением глаз. Раз на третий-пятый девушка должна показать зубки, в смысле улыбнуться. Пробираясь от столика с напитками к туалету, она включит внутренний GPS и в параметрах прокладки маршрута задаст: "Главное, чтобы мимо того симпатичного юноши". Трепетный момент знакомства - и девушка переходит к сигналам сближения. Помимо глаз, губ, шеи, оглушительного смеха и вкрадчивого шепота (см. на предыдущих страницах), есть еще одна примета - украшения. Женщины навешивают на себя гирлянды камушков и стразиков не только для того, чтобы продемонстрировать всем свой тонкий вкус и финансовую состоятельность, но и в практических целях. Поигрывание украшениями - явная улика бьющей через край сексуальной энергии. Если при этом твоя новая знакомая тянет в рот не только бокал с мартини и сигарету, а еще и пепельницу, зажигалку, ручку (свою, твою или чернильную), пришло время придумывать благовидный предлог, чтобы вы двое могли удалиться с пиршества.
Возможная осечка Торжество, с которого ты захочешь сбежать в обнимку с незнакомкой в сиреневом топике, - твоя собственная свадьба.
ПЛЯЖ
Если твоим соседом по лежаку стал не благоухающий копченостями турист из Германии, а милая барышня, есть все шансы устроить ей незаурядную анимацию на вечер. Чтобы ты знал: вдали от дома многие девушки, в каких бы ежовых рукавицах их ни держали родители (или мужья), обычно ведут себя более чем раскованно. Беспроигрышный вариант - девушка, стыдливо прикрывающая личико любовным романом, где в каждом абзаце про пылающие чресла и скипетры любви. Переев духовной пищи, типичная ДЖС начнет демонстрировать полнейшую беспомощность и криворукость - и зонтик у нее в песок не вкапывается, и бутылка с колой не открывается, и лежак вечно смывает прибоем. В общем, самое время наладить нехитрый быт бедняжки. Допуск к телу, то есть предложение намазать ее солнцезащитным кремом, трактуй как серьезную заявку на победу. В случае если установленный тактильный контакт покажется ДЖС удовлетворительным, она непременно брякнет что-нибудь про твои чуткие руки, могучий торс и шелковистость волос на спине. Короче говоря, ближе к вечеру вы доберетесь и до пытающих чресел.
Возможная осечка Если девушка внезапно вспомнит о муже-каратисте, который все это время мирно пасся в баре.
***
Имеет ли секс запах? Сексологи сообщают об интересных результатах новых исследований.
Ученые из университета Райс опубликовали результаты своих долгосрочных исследований в области сексологии, открывающие интересные стороны сексуальности человека. Оказывается, каждый мужчина по особому "пахнет", и противоположный пол успешно воспринимает химические сигналы, подаваемые мужским организмом.
Результаты работы команды сексологов из университета Райс позволяют с уверенностью утверждать - женщины воспринимают индивидуальный запах каждого мужчины, выделяя особо сексуальные запахи. Кстати, речь идет не об осознанном делении ароматов на "сексуальные" и "не сексуальные". Все дело в том, что мозг женщины автоматически анализирует слабейшие запахи, вызывая неосознанные реакции, которые мужчина воспринимает как невербальный сигнал.
Как результат - химическое "общение" является неотъемлемой частью нашей жизни, в том числе и интимной. Тело женщины пахнет, как и все мы, люди, пахнем. На спине потовые железы(их называют: экринные), под мышками - апокринные, эти выделяют не только соль, но и органические
компоненты. Запах подмшечных сильнее. Рекламируемые перспиранты - безобразие. Особенно сильно пахнут гениталии, но важен аромат бартолиниевых железок - именно отсюда исходит запах индивидуальный.. запах данной женщины. На протяжении месячного цикла микрофлора влагалища меняется и запах меняется.... ну и напоследок вспомним чудачества Наполеона, который запрещал Жозефине мыться за две недели до его возвращения из похода...
***
Ученые представили результаты исследований о влиянии частого секса на здоровье.
Ученые из Ноттингемского университета во главе с сексологом Джонном Нитом утверждают, что повышенная сексуальная активность молодых людей (20-30 лет) способствует повышению риска заболевания раком простаты. Такие выводы были сделаны учеными после опроса 400 пациентов с раком простаты и 409 здоровых мужчин.
Оказалось, что более, чем 40% мужчин, получивших рак простаты, намного чаще занимаются сексом, чем здоровые мужчины без заболеваний простаты. Ученые приводят статистические данные, где указывают на то, что вероятность заболевания мужчин, занимающихся сексом 20 и более раз в
месяц, раком простаты на 32% выше, чем у менее сексуально активных мужчин.
Специалисты сделали предположение, что высокий уровень мужских гормонов может являться причиной такого положения вещей. Действительно, просматривается прямая связь между сексуальной активностью и вероятностью заболевания раком простаты
***
Если любимый плох в постели
"Если оно не получается само, значит оно не получается никак!" - сказал персонаж Роберта Де Ниро своему психоаналитику в фильме "Анализируй ЭТО". И был прав. Отчасти.
Так что если сбой не системный - умнее всего промолчать. Не заметить
Так что если сбой не системный - умнее всего промолчать. Не заметить
Виагра
и прочие чудеса фармакологии дают, конечно же, физиологический эффект. Причем системный, а не только локальный. Но то, что не получается само - не получается никак. И не торопитесь доказывать мне обратное. Давайте, по возможности, спокойно порассуждаем. О том, что значит для мужчины ЭТО. Ведь ЭТО (а совсем не то, о чем идет речь в фильме) не только банальная качественная эрекция, хотя и она тоже. Не только возможность удовлетворить женщину в наилучших традициях (это-то и при эрегированном половом члене удается отнюдь не всегда и далеко не всем). ЭТО для них...
Ну, хорошо. Вот скажем для женщины испытать оргазм - это еще полдела. Ладно - иногда 51% процент. Особенно в районе сорока. Лет, а не оргазмов. В районе сорока оргазмов женщина уже не
помнит, сколько ей лет, а мужчине уже надо вызывать "скорую", потому что пресловутая виагра очень неблагоприятно действует на коронарное кровообращение. Да и в одиночку даже самый-самый до такого количества раз качественно не доведет, будь он сам Рокко Сиффреди. Я к чему? К тому, что даме - был бы милый рядом, дети здоровы и работа престижная и высокооплачиваемая. А уж с физиологической составляющей она как-нибудь сама справится, если что - секс-шопы полным-полны нужной продукцией. Женщине нужно, чтобы ласковое слово, чтобы нежные объятия и чтобы туфли из последней коллекции. Тогда она сама чудеса сотворит, будь ее половина хоть трижды уставшей и разочарованной в человечестве.
Она в ответ на ласковое слово проникновенно улыбнется, отзовется трепетом на нежные объятия, а уж туфли из последней коллекции способны сподвигнуть ее и вовсе на необычное, неведомое, высмотренное в фильмах и вычитанное в глянце. Лучше (для мужчины) конечно же первое - там
нагляднее. В глянцах обычно невнятно и стыдливо. Раз увиденная хорошая актерская и операторская работа, доступнее семь раз прочитанного. В общем, с женщинами ясно - без этого ужас-ужас, как плохо. Если нет мужчины рядом в постели. Если он есть - пусть себе сопит носом к
стенке, если устал. На выходные выспится и все будет ОК. А вот для мужчин ЭТО - один из самых важных атрибутов его жизнестойкости. Хорошая эрекция для них - это способность убить мамонта
для изголодавшегося племени. Это умение добыть шкуру саблезубого тигра для своей самки в ледниковый период. Это часть мужской генетической программы. ЭТО - часть любви, и немаловажная часть. И если у нормального крепкого мужика по этой части наступает сбой, то...
... Худшее, что может сделать женщина в этот момент, это:
1. Заворковать: "Ах, ах, ах, не переживай, на выходные выспишься!"
2. Пятнадцать раз спросить в диапазонах от испуганного до трагического: "Я тебя не возбуждаю?"
3. Оставить на видном месте журнал с рекламой сексопатолога, уролога, андролога.
4. Вырезать статью с рекомендациями на тему: "Что делать, если у тебя проблемы в постели", подчеркнув обязательные к прочтению места красным, и положить ему на письменный стол.
5. Надуть губы и демонстративно заняться мастурбацией...
6. Обидеться и устроить допрос с пристрастием или истерику.
7. Два часа трудиться над "пациентом", демонстрируя базовые и факультативные знания, измотав вконец, простите за невольный каламбур, и его и себя. Чтобы после действовать в соответствии с шестью вышеизложенными пунктами.
И знаете какой еще парадокс? Чем любимее и желаннее женщина, тем вероятнее некоторый недолгосрочный сбой в системе ее же жизнеобеспечения, включающую ЭТО. Потому что он хочет, чтобы каждый раз - как в последний, как никогда и как никто прежде! Самый вкусный мамонт!... Специи закуплены специально в командировке. Самый лучший мех саблезубого!... Долго выбивал из начальства бонус. Самая лучшая сексуальная сессия!... Вот черт, не рассчитал силы. Вернее - потратил на специи и начальство. И лучшее, что женщина может сделать в этот момент, это съесть жареного мамонта (или салат из одуванчиков), надеть шубу из саблезубого тигра (или курточку из болоньи) и отправиться в магазин за мультфильмами. Не обязательно японскими для взрослых.
Можно и за "Ну, погоди!" Для совместного просмотра и жизнерадостного хихиканья. Потому что для мужчины важно, что его любят и ждут. Его, любимого, а не его эрекцию. А уж последняя не заставит ждать. Она же прописана в его генетическом коде.
Так что если сбой не системный - умнее всего промолчать. Не заметить. Он же не замечает, что ваши параметры не! 90-60-90, и вы не умеете лихо отплясывать стриптиз, как солдат Джейн. А если и замечает, то достаточно любит вас для того, чтобы промолчать. А если неполадки системные - он и сам найдет дорогу к сексопатологу. Во-первых, они грамотные нынче. Во-вторых, он же борется за свое, за генетическое. За вас. Это у любящих получается само. А у безразличных - никак. Даже если эрекция - что надо.
***
Чувства нужны всем и везде.
Если вы испытываете проблемы сексуального характера со своей партнершей - подумайте, а все ли у вас хорошо в быту? Может быть, есть какие-то нестыковки в личной жизни, которые мешают достичь
гармонии с любимой девушкой?
Последние исследования ученых показали, что "постельные нестыковки" чаще всего возникают из-за недопонимания партнеров и в быту, не только во время занятий сексом.
Как только вы достигнете эмоциональной близости с партнершей, у вас все получится и в постели - в этом можно даже не сомневаться.
***
Причины проблемных периодов.
Как известно, сексуальная дисфункция у мужчин является неотъемлемым возрастным фактором. Однако кроме возраста, есть еще масса других причин, уменьшающих либидо. К таким причинам относятся различные заболевания, образ жизни, место проживания.
При этом многие факторы сочетаются между собой - таковы результаты исследования ученых из университета Чикаго, профинансированное Национальным Институтом здоровья.
Результаты показывают, что различные венерические заболевания, перенесенные ранее, также оставляют след, проявляющийся с возрастом.
Общая формула такова: здоровое тело + здоровый дух = нормальное либидо.
***
Интересные факты:
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных(органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.....
Было изменено: 14:31 14/06/2009.
Первым делом усади или уложи ее поудобнее, пусть оголит плечи и уберет волосы с шеи. Или нет, скажи ей, что для правильного тока крови надо раздеться догола. Слегка смажь руки оливковым маслом или кремом (или не смазывай, как больше нравится) и подготовь кожу к массажу легкими, плавными поглаживаниями. Аккуратно промни мышцы шеи и плеч, сжимая их между пальцами и основанием ладони. Делай так примерно три минуты.
Медленно спускаясь, промни указательными и средними пальцами обеих рукплечи и верх спины, начиная с того места, где шея переходит в плечи. Не скользи пальцами по коже. Надавив в одном месте, отпусти, подвинь пальцы на миллиметр ниже и надави еще раз. Делай так те же три минуты.
Зацепись восьмью пальцами за ее плечи, а большими делай круговыедвижения, продавливая мышцы по обе стороны от позвоночника. Медленно спускайся вниз, насколько хватит длины пальцев. Никогда не дави непосредственно на позвоночник. Закончив со спиной, сделай такой же круговой массаж у основания ее черепа.
***
Несколько неписанных правил секса на одну ночь.
1. будь честен Психология отношений и секс не являются взаимоисключающими понятиями даже в том случае, если назавтра ты уже не вспомнишь, как ее зовут. Возможно, девушка и готова предоставить в твое
распоряжение свои интимные органы, но ее уши не должны быть осквернены враньем про то, что ты - страдающий одинокий миллиардер, возглавляющий список "Форбс" или Чукотский автономный округ.
2. прояви организаторские способности
Если дело семимильными шагами движется к сексу, а девушка так и не произнесла кодовой фразы: "Едем ко мне", озаботиться поиском подходящего койко-места должен ты.
3. лови ее настроение
Перечти первую фразу, начинающуюся со слов "Психология отношений и секс..."Перед тем как предаться греховной страсти, девушка может захотеть выпить, поговорить, полистать фотоальбом и узнать, как звали твою классную руководительницу. И ты, как честный человек, обязан не торопить события и составить ей компанию.
4. уважай ее право передумать
И плевать, что вы оба уже под одеялом и со спущенными трусами. Ни один суд не поверит в твою тугоухость, если ты случайно не расслышишь фразу о том, что она хочет немедленно все прекратить.
5. предохраняйся
Даже если новая знакомая предъявит справку о том, что она стерильна и бесплодна и на твоих глазах проглотит пачку противозачаточных таблеток, презерватив должен быть. Не в портмоне или
кармане, а на тебе.
6. будь джентльменом
При всей порнографичности ситуации у тебя нет никакого права интересоваться, как часто барышня промышляет сексом с незнакомцами.
7. не навязывайся
Если вас связывает случайный секс, это вовсе не значит, что теперь ты можешь названивать девушке по ночам, рассказывать о своих бедах и настаивать на продолжении банкета.
***
Желание девушки - закон. А желание девушки, пусть и незнакомой, получить порцию быстрого секса - фактически судебное предписание.
Как безошибочно определять момент, когда следует приводить приговор в исполнение, расскажет Арина Винтовкина.
Времена, когда девушкам не полагалось идти на поводу у своих плотских желаний, давно канули в Лету (кстати, туда им и дорога). Нынче половозрелая и дееспособная особь женского пола запросто может себе позволить пуститься во все тяжкие с парнем, который только пару часов назад нарисовался в ее жизни или вообще на горизонте. Другой вопрос, как обнаружить в толпе женских лиц и декольте ту самую, которая готова заняться быстрым сексом без обязательств? И вопрос этот, что называется, по существу. Потому как, не имея возможности по-простецки сгрести приглянувшегося юношу в охапку и отбуксировать его домой, барышни принимаются подавать сигналы, суть которых сводится к одному: "Хочу тчк тебя тчк прямо сейчас вскл". Исход вечера зависит от того, насколько оперативно ты поймешь, что перед тобой Девушка, Желающая
Секса (далее - ДЖС), и предложишь ей сменить место дислокации на более интимное. Далее приводится список ситуаций и обстоятельств, когда с вероятностью 99, 9% именно это от тебя и требуется.
В КЛУБЕ Ни одна приличная девушка, какие бы неприличные мысли ни бродили у нее в пространстве промеж сережек, не станет охотится за сексом в одиночестве. Обычно ДЖС имеет при себе подругу с менее выразительным экстерьером, в тандеме с которой они и разыгрывают безудержное веселье:
смеются так, что в баре дребезжит посуда, активно жестикулируют и льют спиртное мимо рта. Весь этот театр кабуки есть чистосердечное признание в том, что девицы настроены кутить по последнего патрона. Вклинившись в женскую компанию, ты должен на глаз определить степень реального и вымышленного опьянения потенциальной ДЖС. Если она уже с полчаса потягивает один "Кир-Рояль", но при этом ведет себя так, словно употребила дюжину "Б52", считай, дело в шляпе. Тем самым барышня как бы говорит тебе: "Парень, я пьяная и доступная. Ату меня, ату!" Когда, выйдя на танцпол, подружки примутся исполнять пляски, используя друг друга в качестве шестов для стриптиза, начинай ликовать, поскольку исход вечера предопределен. По старинной женской традиции, лесбийские намеки - лучший способ завести понравившегося парня. Кстати, возможно,
тебе выпадет реальный "страйк" и клуб вы покинете втроем.
Возможная осечка Убедись, что в этом богоугодном заведении не все посетители девушки и хоть кто-то танцует иначе.
ПОСИДЕЛКИ В КАФЕ Будем считать, что перестрелка взглядами между тобой и чарующей нимфой за соседним столиком привела к знакомству. И теперь вы мило болтаете о разведении йоркширов и черном рынке донорских органов. Что дальше? Продолжай раскрывать государственные тайны, а сам смотри в оба. И как бы ни манил тебя вырез декольте, бери чуть выше и сконцентрируйся на ее шее. Обнажение этой области (откидывание волос назад или попытка приладить их в пучок) есть почти официальное приглашение слиться в экстазе. На языке животных - а, поверь, ДЖС сейчас обуревают стопроцентно зоологические страсти - это означает: "Бери меня" (во время драки братьев наших меньших ослабевшая особь подставляет победителю шею, и на всех континентах планеты это переводится как "Я сдаюсь").
Надеюсь, ты не настолько увлекся слежкой, чтобы в разговоре повисла неловкая пауза? Хорошо. Тогда обрати внимание, не говорит ли она сейчас гораздо тише, чем когда рапортовала свое имя?
Нет, это не тест на остроту слуха, просто ей нужно, чтобы ты придвинулся к ней поближе. Если в ходе дальнейшей беседы расстояние между вами так и будет сокращаться, значит, экспертизу на свежесть дыхания, чистоту пор и отсутствие макияжа ты прошел. Обычно этой информации оказывается достаточно, чтобы ответить согласием на предложение отведать коллекционного "Липтона" у тебя дома.
Возможная осечка Помни: кто девушку кормит-поит (платит за ужин), тот с ней и ночует.
ДЕЛОВАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ НА ВЫЕЗДЕ В случаях, когда бизнес-сходка - не встреча членов клуба женоненавистников, рядом с тобой ходит достаточное количество ДЖС, чтобы ты выбрал себе самую ЖС. Приметы в буквальном смысле на лице. Высоко задранные брови (если это не признак неудачно сделанной пластической операции) - попытка казаться привлекательнее за счет увеличившихся в диаметре глаз. Возможно, даме этого покажется недостаточным, и она в перерыве между заседаниями примется жеманно красить губы, ласково поглядывая на тебя. По сути это имитация порочного облизывания губ с поправкой на то, что вы не в немецком порнофильме, а вроде как в деловой поездке. При этом девушка должна не
только выглядеть как героиня мультиков манга, но и вести себя соответствующе: полчаса смеяться твоему едкому замечанию в адрес напитка "Колос", поданного вам под видом кофе, бурно восхищаться историей о том, что в самолете ты благородно уступил место у окошка мальчику с ДЦП. То есть реагировать на любую твою реплику с очевидным наигрышем. Последний штрих к ее распутному портрету - взгляд, переходящий с твоих глаз на губы, - классический прием, сигнализирующий о том, что, по ее разумению, мужчине с таким выразительным ртом можно
найти более дельное применение, чем светский треп.
Возможная осечка Поосторожнее с алкоголем - есть шанс, что на той же самой конференции окажется менее пьяный читатель МН, который сыграет на опережение.
БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ Если каким-то попутным ветром тебя занесло на день рождения школьного товарища, домашнюю вечеринку коллеги по работе, в загородный дом босса или на свадьбу, не стоит знакомиться со всеми подряд. ДЖС сама проявит себя. Техника женского флирта подразумевает серию коротких взглядов с
последующим, якобы смущенным отведением глаз. Раз на третий-пятый девушка должна показать зубки, в смысле улыбнуться. Пробираясь от столика с напитками к туалету, она включит внутренний GPS и в параметрах прокладки маршрута задаст: "Главное, чтобы мимо того симпатичного юноши". Трепетный момент знакомства - и девушка переходит к сигналам сближения. Помимо глаз, губ, шеи, оглушительного смеха и вкрадчивого шепота (см. на предыдущих страницах), есть еще одна примета - украшения. Женщины навешивают на себя гирлянды камушков и стразиков не только для того, чтобы продемонстрировать всем свой тонкий вкус и финансовую состоятельность, но и в практических целях. Поигрывание украшениями - явная улика бьющей через край сексуальной энергии. Если при этом твоя новая знакомая тянет в рот не только бокал с мартини и сигарету, а еще и пепельницу, зажигалку, ручку (свою, твою или чернильную), пришло время придумывать благовидный предлог, чтобы вы двое могли удалиться с пиршества.
Возможная осечка Торжество, с которого ты захочешь сбежать в обнимку с незнакомкой в сиреневом топике, - твоя собственная свадьба.
ПЛЯЖ Если твоим соседом по лежаку стал не благоухающий копченостями турист из Германии, а милая барышня, есть все шансы устроить ей незаурядную анимацию на вечер. Чтобы ты знал: вдали от дома многие девушки, в каких бы ежовых рукавицах их ни держали родители (или мужья), обычно ведут себя более чем раскованно. Беспроигрышный вариант - девушка, стыдливо прикрывающая личико любовным романом, где в каждом абзаце про пылающие чресла и скипетры любви. Переев духовной пищи, типичная ДЖС начнет демонстрировать полнейшую беспомощность и криворукость - и зонтик у нее в песок не вкапывается, и бутылка с колой не открывается, и лежак вечно смывает прибоем. В общем, самое время наладить нехитрый быт бедняжки. Допуск к телу, то есть предложение намазать ее солнцезащитным кремом, трактуй как серьезную заявку на победу. В случае если установленный тактильный контакт покажется ДЖС удовлетворительным, она непременно брякнет что-нибудь про твои чуткие руки, могучий торс и шелковистость волос на спине. Короче говоря, ближе к вечеру вы доберетесь и до пытающих чресел.
Возможная осечка Если девушка внезапно вспомнит о муже-каратисте, который все это время мирно пасся в баре.
***
Имеет ли секс запах? Сексологи сообщают об интересных результатах новых исследований.
Ученые из университета Райс опубликовали результаты своих долгосрочных исследований в области сексологии, открывающие интересные стороны сексуальности человека. Оказывается, каждый мужчина по особому "пахнет", и противоположный пол успешно воспринимает химические сигналы, подаваемые мужским организмом.
Результаты работы команды сексологов из университета Райс позволяют с уверенностью утверждать - женщины воспринимают индивидуальный запах каждого мужчины, выделяя особо сексуальные запахи. Кстати, речь идет не об осознанном делении ароматов на "сексуальные" и "не сексуальные". Все дело в том, что мозг женщины автоматически анализирует слабейшие запахи, вызывая неосознанные реакции, которые мужчина воспринимает как невербальный сигнал.
Как результат - химическое "общение" является неотъемлемой частью нашей жизни, в том числе и интимной. Тело женщины пахнет, как и все мы, люди, пахнем. На спине потовые железы(их называют: экринные), под мышками - апокринные, эти выделяют не только соль, но и органические
компоненты. Запах подмшечных сильнее. Рекламируемые перспиранты - безобразие. Особенно сильно пахнут гениталии, но важен аромат бартолиниевых железок - именно отсюда исходит запах индивидуальный.. запах данной женщины. На протяжении месячного цикла микрофлора влагалища меняется и запах меняется.... ну и напоследок вспомним чудачества Наполеона, который запрещал Жозефине мыться за две недели до его возвращения из похода...
***
Ученые представили результаты исследований о влиянии частого секса на здоровье.
Ученые из Ноттингемского университета во главе с сексологом Джонном Нитом утверждают, что повышенная сексуальная активность молодых людей (20-30 лет) способствует повышению риска заболевания раком простаты. Такие выводы были сделаны учеными после опроса 400 пациентов с раком простаты и 409 здоровых мужчин. Оказалось, что более, чем 40% мужчин, получивших рак простаты, намного чаще занимаются сексом, чем здоровые мужчины без заболеваний простаты. Ученые приводят статистические данные, где указывают на то, что вероятность заболевания мужчин, занимающихся сексом 20 и более раз в
месяц, раком простаты на 32% выше, чем у менее сексуально активных мужчин.
Специалисты сделали предположение, что высокий уровень мужских гормонов может являться причиной такого положения вещей. Действительно, просматривается прямая связь между сексуальной активностью и вероятностью заболевания раком простаты
***
Если любимый плох в постели
"Если оно не получается само, значит оно не получается никак!" - сказал персонаж Роберта Де Ниро своему психоаналитику в фильме "Анализируй ЭТО". И был прав. Отчасти.
Так что если сбой не системный - умнее всего промолчать. Не заметить
Так что если сбой не системный - умнее всего промолчать. Не заметить
Виагра
и прочие чудеса фармакологии дают, конечно же, физиологический эффект. Причем системный, а не только локальный. Но то, что не получается само - не получается никак. И не торопитесь доказывать мне обратное. Давайте, по возможности, спокойно порассуждаем. О том, что значит для мужчины ЭТО. Ведь ЭТО (а совсем не то, о чем идет речь в фильме) не только банальная качественная эрекция, хотя и она тоже. Не только возможность удовлетворить женщину в наилучших традициях (это-то и при эрегированном половом члене удается отнюдь не всегда и далеко не всем). ЭТО для них...
Ну, хорошо. Вот скажем для женщины испытать оргазм - это еще полдела. Ладно - иногда 51% процент. Особенно в районе сорока. Лет, а не оргазмов. В районе сорока оргазмов женщина уже не
помнит, сколько ей лет, а мужчине уже надо вызывать "скорую", потому что пресловутая виагра очень неблагоприятно действует на коронарное кровообращение. Да и в одиночку даже самый-самый до такого количества раз качественно не доведет, будь он сам Рокко Сиффреди. Я к чему? К тому, что даме - был бы милый рядом, дети здоровы и работа престижная и высокооплачиваемая. А уж с физиологической составляющей она как-нибудь сама справится, если что - секс-шопы полным-полны нужной продукцией. Женщине нужно, чтобы ласковое слово, чтобы нежные объятия и чтобы туфли из последней коллекции. Тогда она сама чудеса сотворит, будь ее половина хоть трижды уставшей и разочарованной в человечестве.
Она в ответ на ласковое слово проникновенно улыбнется, отзовется трепетом на нежные объятия, а уж туфли из последней коллекции способны сподвигнуть ее и вовсе на необычное, неведомое, высмотренное в фильмах и вычитанное в глянце. Лучше (для мужчины) конечно же первое - там
нагляднее. В глянцах обычно невнятно и стыдливо. Раз увиденная хорошая актерская и операторская работа, доступнее семь раз прочитанного. В общем, с женщинами ясно - без этого ужас-ужас, как плохо. Если нет мужчины рядом в постели. Если он есть - пусть себе сопит носом к
стенке, если устал. На выходные выспится и все будет ОК. А вот для мужчин ЭТО - один из самых важных атрибутов его жизнестойкости. Хорошая эрекция для них - это способность убить мамонта
для изголодавшегося племени. Это умение добыть шкуру саблезубого тигра для своей самки в ледниковый период. Это часть мужской генетической программы. ЭТО - часть любви, и немаловажная часть. И если у нормального крепкого мужика по этой части наступает сбой, то...
... Худшее, что может сделать женщина в этот момент, это:
1. Заворковать: "Ах, ах, ах, не переживай, на выходные выспишься!"
2. Пятнадцать раз спросить в диапазонах от испуганного до трагического: "Я тебя не возбуждаю?"
3. Оставить на видном месте журнал с рекламой сексопатолога, уролога, андролога.
4. Вырезать статью с рекомендациями на тему: "Что делать, если у тебя проблемы в постели", подчеркнув обязательные к прочтению места красным, и положить ему на письменный стол.
5. Надуть губы и демонстративно заняться мастурбацией...
6. Обидеться и устроить допрос с пристрастием или истерику.
7. Два часа трудиться над "пациентом", демонстрируя базовые и факультативные знания, измотав вконец, простите за невольный каламбур, и его и себя. Чтобы после действовать в соответствии с шестью вышеизложенными пунктами.
И знаете какой еще парадокс? Чем любимее и желаннее женщина, тем вероятнее некоторый недолгосрочный сбой в системе ее же жизнеобеспечения, включающую ЭТО. Потому что он хочет, чтобы каждый раз - как в последний, как никогда и как никто прежде! Самый вкусный мамонт!... Специи закуплены специально в командировке. Самый лучший мех саблезубого!... Долго выбивал из начальства бонус. Самая лучшая сексуальная сессия!... Вот черт, не рассчитал силы. Вернее - потратил на специи и начальство. И лучшее, что женщина может сделать в этот момент, это съесть жареного мамонта (или салат из одуванчиков), надеть шубу из саблезубого тигра (или курточку из болоньи) и отправиться в магазин за мультфильмами. Не обязательно японскими для взрослых.
Можно и за "Ну, погоди!" Для совместного просмотра и жизнерадостного хихиканья. Потому что для мужчины важно, что его любят и ждут. Его, любимого, а не его эрекцию. А уж последняя не заставит ждать. Она же прописана в его генетическом коде.
Так что если сбой не системный - умнее всего промолчать. Не заметить. Он же не замечает, что ваши параметры не! 90-60-90, и вы не умеете лихо отплясывать стриптиз, как солдат Джейн. А если и замечает, то достаточно любит вас для того, чтобы промолчать. А если неполадки системные - он и сам найдет дорогу к сексопатологу. Во-первых, они грамотные нынче. Во-вторых, он же борется за свое, за генетическое. За вас. Это у любящих получается само. А у безразличных - никак. Даже если эрекция - что надо.
***
Чувства нужны всем и везде.
Если вы испытываете проблемы сексуального характера со своей партнершей - подумайте, а все ли у вас хорошо в быту? Может быть, есть какие-то нестыковки в личной жизни, которые мешают достичь
гармонии с любимой девушкой?
Последние исследования ученых показали, что "постельные нестыковки" чаще всего возникают из-за недопонимания партнеров и в быту, не только во время занятий сексом.
Как только вы достигнете эмоциональной близости с партнершей, у вас все получится и в постели - в этом можно даже не сомневаться.
***
Причины проблемных периодов.
Как известно, сексуальная дисфункция у мужчин является неотъемлемым возрастным фактором. Однако кроме возраста, есть еще масса других причин, уменьшающих либидо. К таким причинам относятся различные заболевания, образ жизни, место проживания.
При этом многие факторы сочетаются между собой - таковы результаты исследования ученых из университета Чикаго, профинансированное Национальным Институтом здоровья.
Результаты показывают, что различные венерические заболевания, перенесенные ранее, также оставляют след, проявляющийся с возрастом.
Общая формула такова: здоровое тело + здоровый дух = нормальное либидо.
***
Интересные факты:
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных(органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.....
Было изменено: 14:31 14/06/2009.
