Каратэ, айкидо, дзюдо и другие... а-а-пчхи!!! )))
Мам, зачем тебе лопата, мы же пришли грабить.
Когда мальчики ругаются - девочки шипят.
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник.
Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!
- Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
- Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
-Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился в общем, развлекался!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
-А что, он к тому времени еще не закончит?
Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
- Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...
Мама, почему у папы так мало волос на голове?
-Дело в том, что наш папа много думает.
-Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Летит филин и кричит:
- Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
- Ого!
Экскурсовод:
- перед вами редкий экспонат нашего музея -прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель:
- Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
Одна светская дама спросила у Гейне:
-Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
- Это несложно, - ответил тот, - просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
-Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
-А что должно измениться? - спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
- В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Когда мальчики ругаются - девочки шипят.
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник.
Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!
- Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
- Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
-Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился в общем, развлекался!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
-А что, он к тому времени еще не закончит?
Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
- Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...
Мама, почему у папы так мало волос на голове?
-Дело в том, что наш папа много думает.
-Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Летит филин и кричит:
- Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
- Ого!
Экскурсовод:
- перед вами редкий экспонат нашего музея -прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель:
- Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
Одна светская дама спросила у Гейне:
-Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
- Это несложно, - ответил тот, - просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
-Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
-А что должно измениться? - спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
- В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
