Файтер, клирик, вор и маг. (продолжение 1)
Наверняка, количество ругани удвоится.
Тем временем молитва подощла к концу и клирик первым подал сигнал к приёму пищи, схватив молочного поросёнка и жадно захрустев челюстями.
- Черт меня подери! воскликнул Файтер. я сам хотел съесть этого зверика! Вор! Неужели на кухне был только один молодой кабанчик?
- Не-а. Не один. Их было два, - ответил гном, вгрызаясь в спинку второй свинюшки.
- Мать вашу! взревел Дроу. Клирик! Между прочим, сегодня, по православным канонам, пост. Отдай порося!
- Где ты видишь порося? не менее громко возопил орк. Ты, разве, не понимаешь, что я только что перекрестил его и дал ему новое имя Форель?! В этот пост можно есть рыбу.
- Оставь его, - грустно вздохнул Файтер. Сам же знаешь, что нашего святошу не переспоришь, особенно в вопросах веры и еды. Легче гору поставить вверх ногами.
- Угу. вздохнул Маг, нежно взяв гуся, весом, примерно в полпуда, двумя пальцами и меланхолично отрывая от него ножку. Он такой. Ты же знаешь, что этих двух троглодитов трудно прокормить.
- Кого?! возмутился Вор, отбрасывая обглоданную тушку поросёнка в угол трактира. Троглодитов?! Да ты, парень, не в себе! Что бы вы делали без меня? Жрали бы только то, что подстрелили? По часу готовили бы на костре, исходя слюной от запахов? Ага! Щаз! Вы все надеетесь на то, что добрый дядя гном вас всех обеспечит и кроватями, и едой, и крышей над головой.
- Ладно вам спорить, - примирительно сказал орк, многозначительно помахивая символом веры. Вам же тоже есть, что перекусить, - из его мощных челюстей вывалился обгразвнный череп поросёнка. Мы же все друзья и мы не можем ссориться, разве не так?
- Не можем, - подтвердили все остальные и, отвернувшись в сторону, прошептали С такими друзьями и врагов не надо.
Маг поднял руку кверху и, резко опустив, сказал:
- Да черт с ним! Наплевать! А теперь... салют в нашу честь!
С этими словами, из его рук вылетели два фаербола и, устремившись вверх, прожгли две дыры в потолке.
- Маг! Какого чёрта? возмущенно завопил орк. - Я ещё не пообедал!
- Ну и ешь, кто тебе мешает? пожал плечами Дроу. Подумаешь, пара дырок наверху. Ничего страшного дождя-то ведь нет.
- ты со своей пиротехникой заставишь нас на пепелище обедать!
- Какое пепелище? Ты не видишь, какие аккуратные дырочки? Они, даже не тлеют по краям.
- Наконец-то научился, - пробурчал гном, опрокидывая в себя тарелку с квашеной капустой и запивая всё это пинтой сидра.
- Да когда я последний раз палил забегаловки?
- А полгода назад? назидательно поднял палец памятливый Клирик.
- Ты еще вспомни, что было десять лет назад. Помнишь, как ты прирастил Файтеру ухо? Вместо головы на задницу. Мы потом еще две недели искали другого клирика, чтобы он исправил твою ошибку.
Тем временем молитва подощла к концу и клирик первым подал сигнал к приёму пищи, схватив молочного поросёнка и жадно захрустев челюстями.
- Черт меня подери! воскликнул Файтер. я сам хотел съесть этого зверика! Вор! Неужели на кухне был только один молодой кабанчик?
- Не-а. Не один. Их было два, - ответил гном, вгрызаясь в спинку второй свинюшки.
- Мать вашу! взревел Дроу. Клирик! Между прочим, сегодня, по православным канонам, пост. Отдай порося!
- Где ты видишь порося? не менее громко возопил орк. Ты, разве, не понимаешь, что я только что перекрестил его и дал ему новое имя Форель?! В этот пост можно есть рыбу.
- Оставь его, - грустно вздохнул Файтер. Сам же знаешь, что нашего святошу не переспоришь, особенно в вопросах веры и еды. Легче гору поставить вверх ногами.
- Угу. вздохнул Маг, нежно взяв гуся, весом, примерно в полпуда, двумя пальцами и меланхолично отрывая от него ножку. Он такой. Ты же знаешь, что этих двух троглодитов трудно прокормить.
- Кого?! возмутился Вор, отбрасывая обглоданную тушку поросёнка в угол трактира. Троглодитов?! Да ты, парень, не в себе! Что бы вы делали без меня? Жрали бы только то, что подстрелили? По часу готовили бы на костре, исходя слюной от запахов? Ага! Щаз! Вы все надеетесь на то, что добрый дядя гном вас всех обеспечит и кроватями, и едой, и крышей над головой.
- Ладно вам спорить, - примирительно сказал орк, многозначительно помахивая символом веры. Вам же тоже есть, что перекусить, - из его мощных челюстей вывалился обгразвнный череп поросёнка. Мы же все друзья и мы не можем ссориться, разве не так?
- Не можем, - подтвердили все остальные и, отвернувшись в сторону, прошептали С такими друзьями и врагов не надо.
Маг поднял руку кверху и, резко опустив, сказал:
- Да черт с ним! Наплевать! А теперь... салют в нашу честь!
С этими словами, из его рук вылетели два фаербола и, устремившись вверх, прожгли две дыры в потолке.
- Маг! Какого чёрта? возмущенно завопил орк. - Я ещё не пообедал!
- Ну и ешь, кто тебе мешает? пожал плечами Дроу. Подумаешь, пара дырок наверху. Ничего страшного дождя-то ведь нет.
- ты со своей пиротехникой заставишь нас на пепелище обедать!
- Какое пепелище? Ты не видишь, какие аккуратные дырочки? Они, даже не тлеют по краям.
- Наконец-то научился, - пробурчал гном, опрокидывая в себя тарелку с квашеной капустой и запивая всё это пинтой сидра.
- Да когда я последний раз палил забегаловки?
- А полгода назад? назидательно поднял палец памятливый Клирик.
- Ты еще вспомни, что было десять лет назад. Помнишь, как ты прирастил Файтеру ухо? Вместо головы на задницу. Мы потом еще две недели искали другого клирика, чтобы он исправил твою ошибку.
