Импотенция, здравствуй
Собственно, мне следовало бы эту запись озаглавить "Мелкая номер какой-то-там-по-счету". Потому что соображения, которые хочу сейчас изложить, родились, когда я ехал с мелкой в машине.
Приучаю ее к музыке. Слушаем AC/DC. Ей нравится, чему я чрезвычайно рад. А в этот раз я чего-то закрутился, озабоченный всякими проблемами и обнаружил в машине только диски с brutal death metal.
Щажу мелкую и поэтому стал искать подходящую радиостанцию.
Наткнулся на рекламу, связанную с избавлением от импотенции. Густой мужской голос доверительно сообщает, что импотенция - это не проблема для импотентов. Пусть, дескать, фаллос вялый, но ведь ноги-то не отнялись и поэтому ничто не мешает прийти в аптеку и купить нечто волшебное.
Я вслушивался в этот голос и млел. Мне было совершенно неважно, о чем он говорил. Главное - КАК он говорил. По-отечески, заботливо. Я представлял себе доброго доктора лет 50, спортивного, с всюдупроникающим и всепонимающим взглядом. Я представлял, как мужчина-импотент с рыданием делится с доктором проблемой, а доктор его останавливает мягким отстраняющим жестом: не надо лишних слов.
Я вспоминаю соответствующую рекламу в печатных СМИ. Мне представляется удивительным то обстоятельство, что средства от импотенции рекламируют исключительно мужчины. На мой вкус, гораздо интереснее и полезнее было бы подобрать для этих целей *лядского вида грудастую барышню, с круглой крепкой попой, ясно очерченной линией талии и с плоским животом. Мягким, но не отвислым. Соглашусь на компромисс: пусть барышня будет одета в короткий белый халат.
А вообще, мужчине, которому кажется, что у него проблемы с потенцией, следует начать отношения с барышней, которая бы ему ну очень нравилась. Ну и, разумеется, барышня должна быть толковая. Как второй номер в пулеметном расчете. Думается мне, что, сложись такой альянс, мужчине не захочется слезать с этой барышни столько времени, сколько им будет отпущено быть вместе.
В этот раз музыку мы так и не послушали. Вместо того мы с мелкой наизусть читали "Курочку Рябу": я начинал, а она подхватывала.
Было изменено: 11:42 23/09/2009.
Было изменено: 17:38 04/10/2010.
Приучаю ее к музыке. Слушаем AC/DC. Ей нравится, чему я чрезвычайно рад. А в этот раз я чего-то закрутился, озабоченный всякими проблемами и обнаружил в машине только диски с brutal death metal.
Щажу мелкую и поэтому стал искать подходящую радиостанцию.
Наткнулся на рекламу, связанную с избавлением от импотенции. Густой мужской голос доверительно сообщает, что импотенция - это не проблема для импотентов. Пусть, дескать, фаллос вялый, но ведь ноги-то не отнялись и поэтому ничто не мешает прийти в аптеку и купить нечто волшебное.
Я вслушивался в этот голос и млел. Мне было совершенно неважно, о чем он говорил. Главное - КАК он говорил. По-отечески, заботливо. Я представлял себе доброго доктора лет 50, спортивного, с всюдупроникающим и всепонимающим взглядом. Я представлял, как мужчина-импотент с рыданием делится с доктором проблемой, а доктор его останавливает мягким отстраняющим жестом: не надо лишних слов.
Я вспоминаю соответствующую рекламу в печатных СМИ. Мне представляется удивительным то обстоятельство, что средства от импотенции рекламируют исключительно мужчины. На мой вкус, гораздо интереснее и полезнее было бы подобрать для этих целей *лядского вида грудастую барышню, с круглой крепкой попой, ясно очерченной линией талии и с плоским животом. Мягким, но не отвислым. Соглашусь на компромисс: пусть барышня будет одета в короткий белый халат.
А вообще, мужчине, которому кажется, что у него проблемы с потенцией, следует начать отношения с барышней, которая бы ему ну очень нравилась. Ну и, разумеется, барышня должна быть толковая. Как второй номер в пулеметном расчете. Думается мне, что, сложись такой альянс, мужчине не захочется слезать с этой барышни столько времени, сколько им будет отпущено быть вместе.
В этот раз музыку мы так и не послушали. Вместо того мы с мелкой наизусть читали "Курочку Рябу": я начинал, а она подхватывала.
Было изменено: 11:42 23/09/2009.
Было изменено: 17:38 04/10/2010.
