Избитый автомеханик
.Эх.ещё один день отработал.Опять лень идти домой.Дом находится в километре от работы,по московским меркам рядом.Но всё равно лень.Люблю я такие вечера,когда от мозгового штурма какой нибудь упрямой машины,усталостю жалуется каждая часть твоего тела.Желудок говорит:хозяин ты чего,закинул в меня какой то мерзкий фаст-фуд и думаешь я доволен?,руки ворчат:нам бы крема какого пожирней-засовывал руки в бак с бензой,а потом ещё и помыл нас жёсткой пастой,вот на нас кожа и потрескалась,а им поддакивают ноги ты хоть присел за день,не говоря о том чтобы нас задрать повыше.Вобщем конфликт сознания с организмом.
Ладно,вот вам рассказ про то как меня побили лесбиянки.
Пару лет назад приметил я кафе рядом с работой в котором можно было недорого пообедать.В этот день я освободился рано и решил это отпраздновать парой бокалов пива.Направился туда.Надо сказать что в то время я не имел постоянной подружки,тяжёлый расход с женой ,жуткая депрессия после этого и.т.д.Я можно сказать только оживал после этого,поэтому был карайне внимателен к особям противоположного пола,короче был весьма озабоченн.Сексуально.Захожу в кафе и тут же замечаю одиноко сидящую девушку.Весьма красивую.
Иду к ней и говорю себе:ТЫ ПОЗНАКОМИШСЯ С НЕЙ,А ЕСЛИ ОНА ПОШЛЁТ, ТО У ТЕБЯ БУДЕТ ЕЩЁ ОДИН ПОВОД НЕНАВИДЕТЬ ЖЕНЩИН.Напускаю на себя максимально дружелюбный вид и садясь за столик к ней говорю:Привет,ты не против- не дав ей осознать,добавляю-я один и мне скучно,и ты одна,в настоящий момент мне нужен собеседник,ничего не говори,что ты пьёшь?маргариту?давай ка я тебе сам сделаю у бармена(бармен мой приятель уже)маргариту по собственному рецепту.бла-бла-бла ля-ля-ля-.Она улыбнулась,при этом пытаясь,сказать что то,про подругу которую она ждёт.
-Ну и что-говорю -у меня тоже друзей до чёрта хочешь их познакомим.-Она хрюкнула,именно хрюкнула ,а не рассмеялась.
-Ладно ,я возьму себе пиво,а тебе "маргариту".Надо сказать что "маргарита" коктеиль незаменимый если вам нужно сойтись с девушкой.Необычный кислосладкосолённый вкус+ мягкая крепость,расслабляет необычайно.Под этот коктейль можно совратить хоть мать Терезу.
Беру,сидим пьём.Здорово! пиво мягко торкает меня,комплексы позади и все отлично!Девица мило,и даже игриво общается со мной.Я в восторге,предвкушения,выхода из депресии,и тут....приходит подруга!Кошмар! Я впервые понял значение зоновского слова "КОБЁЛ".Ну просто натуральный-невысокого роста,с плоской грудью,короткая стрижка,и абсолютная мужская решительность в походке,свирепости физиономии позавидовал бы Валуев*.А с ней ещё одна чува чуть по женственней.Она без обиняков подходит ко мне и говорит:-Ну чо ты к ней лезешь!ну чо ты лезешь!!чо те надо!!!это моя девушка!!!!!,понял козёл!!!!!!!,чо не понянл?!!!!да я тя урою понял!!! иди не х.. отсюда!!!!
Под эти слова немедленно вытаскиваюсь из за столика и подвергаюсь избиению причём избиению,как говорят в китайских каратека-фильмах,классным мастером какогото там стиля пьянной обезьяны или тупорылой коблы-понимайте как хотите.Меня избивают!рушится мир в котором мне запрещенно бить девушек(хотя почему?,и кем?),я получаю удар за ударом медленно соображая что против меня не девушки ,а создания хоть и обделённые вторичными половыми признаками,но очень сильные и тренированные.И тут получив ногой по челюсти,пролетая пузом к верху несколько метров,приземляюсь возле аппарата для шаурмы и принимаю решение:против меня не девушки,значит надо дратся по мужски,противник сильный и их двое ,значить надо быть максимально жестким.Мой взгляд падает на пустой шампур от шаурмы...
Дальнейшее наверно смог бы описать Вальтер Скотт,у меня не получится хотя попробую:сжимая в руке свой эскалибур я ринулся в аттаку.Первой на пути попалась или попался ?м-м-м-м-м кобёл за что и получил по глупой голове шампуром,при чём хватило разума в последний момент сообразить что от рубящего удара у неё голова расколется напополам,поэтому двинул её плашмя,девица,а девица ли? рухнула на задницу.Мягкая турецкая сталь обрела форму её головы,вторая кинулась убегать,хотя мгновение назад весьма проворно сувала мне кулаки под рёбра.Я выпрямил шампур и кинулся вдогонку,мной овладело берсеркерское безумие.Не догнав подругу я ,вернулся в кафе и двумя отточеными ударами доказал своё право называтся мужчиной и ностить член.Короче я их победил.
И тут считать мы стали раны и товарищей считать(Лермонтов):нос сломан, челюсть тоже.на лице назревает конкретный фингал.ох...ший от увиденного бармен мертвецким светом отливает за стойкой и вряд ли будет со мной любезен.Остаётся симпатичная девушка из за которой всё это произошло...
Я подошёл к ней и театральным жестом швырнув к ногам её свой меч объявил её согласно традициям рыцарей своей дамой сердца....
Ночь с ней была великолепна только мешали сшитые в травмпункте челюсти.
На следующий день над мной ржал весь сервис,ещё бы-бабы избили.Впрочем мне на это было наплевать ведь я избавился от своей депресии!
---------*Валуев чемпион по боксу
Ладно,вот вам рассказ про то как меня побили лесбиянки.
Пару лет назад приметил я кафе рядом с работой в котором можно было недорого пообедать.В этот день я освободился рано и решил это отпраздновать парой бокалов пива.Направился туда.Надо сказать что в то время я не имел постоянной подружки,тяжёлый расход с женой ,жуткая депрессия после этого и.т.д.Я можно сказать только оживал после этого,поэтому был карайне внимателен к особям противоположного пола,короче был весьма озабоченн.Сексуально.Захожу в кафе и тут же замечаю одиноко сидящую девушку.Весьма красивую.
Иду к ней и говорю себе:ТЫ ПОЗНАКОМИШСЯ С НЕЙ,А ЕСЛИ ОНА ПОШЛЁТ, ТО У ТЕБЯ БУДЕТ ЕЩЁ ОДИН ПОВОД НЕНАВИДЕТЬ ЖЕНЩИН.Напускаю на себя максимально дружелюбный вид и садясь за столик к ней говорю:Привет,ты не против- не дав ей осознать,добавляю-я один и мне скучно,и ты одна,в настоящий момент мне нужен собеседник,ничего не говори,что ты пьёшь?маргариту?давай ка я тебе сам сделаю у бармена(бармен мой приятель уже)маргариту по собственному рецепту.бла-бла-бла ля-ля-ля-.Она улыбнулась,при этом пытаясь,сказать что то,про подругу которую она ждёт.
-Ну и что-говорю -у меня тоже друзей до чёрта хочешь их познакомим.-Она хрюкнула,именно хрюкнула ,а не рассмеялась.
-Ладно ,я возьму себе пиво,а тебе "маргариту".Надо сказать что "маргарита" коктеиль незаменимый если вам нужно сойтись с девушкой.Необычный кислосладкосолённый вкус+ мягкая крепость,расслабляет необычайно.Под этот коктейль можно совратить хоть мать Терезу.
Беру,сидим пьём.Здорово! пиво мягко торкает меня,комплексы позади и все отлично!Девица мило,и даже игриво общается со мной.Я в восторге,предвкушения,выхода из депресии,и тут....приходит подруга!Кошмар! Я впервые понял значение зоновского слова "КОБЁЛ".Ну просто натуральный-невысокого роста,с плоской грудью,короткая стрижка,и абсолютная мужская решительность в походке,свирепости физиономии позавидовал бы Валуев*.А с ней ещё одна чува чуть по женственней.Она без обиняков подходит ко мне и говорит:-Ну чо ты к ней лезешь!ну чо ты лезешь!!чо те надо!!!это моя девушка!!!!!,понял козёл!!!!!!!,чо не понянл?!!!!да я тя урою понял!!! иди не х.. отсюда!!!!
Под эти слова немедленно вытаскиваюсь из за столика и подвергаюсь избиению причём избиению,как говорят в китайских каратека-фильмах,классным мастером какогото там стиля пьянной обезьяны или тупорылой коблы-понимайте как хотите.Меня избивают!рушится мир в котором мне запрещенно бить девушек(хотя почему?,и кем?),я получаю удар за ударом медленно соображая что против меня не девушки ,а создания хоть и обделённые вторичными половыми признаками,но очень сильные и тренированные.И тут получив ногой по челюсти,пролетая пузом к верху несколько метров,приземляюсь возле аппарата для шаурмы и принимаю решение:против меня не девушки,значит надо дратся по мужски,противник сильный и их двое ,значить надо быть максимально жестким.Мой взгляд падает на пустой шампур от шаурмы...
Дальнейшее наверно смог бы описать Вальтер Скотт,у меня не получится хотя попробую:сжимая в руке свой эскалибур я ринулся в аттаку.Первой на пути попалась или попался ?м-м-м-м-м кобёл за что и получил по глупой голове шампуром,при чём хватило разума в последний момент сообразить что от рубящего удара у неё голова расколется напополам,поэтому двинул её плашмя,девица,а девица ли? рухнула на задницу.Мягкая турецкая сталь обрела форму её головы,вторая кинулась убегать,хотя мгновение назад весьма проворно сувала мне кулаки под рёбра.Я выпрямил шампур и кинулся вдогонку,мной овладело берсеркерское безумие.Не догнав подругу я ,вернулся в кафе и двумя отточеными ударами доказал своё право называтся мужчиной и ностить член.Короче я их победил.
И тут считать мы стали раны и товарищей считать(Лермонтов):нос сломан, челюсть тоже.на лице назревает конкретный фингал.ох...ший от увиденного бармен мертвецким светом отливает за стойкой и вряд ли будет со мной любезен.Остаётся симпатичная девушка из за которой всё это произошло...
Я подошёл к ней и театральным жестом швырнув к ногам её свой меч объявил её согласно традициям рыцарей своей дамой сердца....
Ночь с ней была великолепна только мешали сшитые в травмпункте челюсти.
На следующий день над мной ржал весь сервис,ещё бы-бабы избили.Впрочем мне на это было наплевать ведь я избавился от своей депресии!
---------*Валуев чемпион по боксу
