Музыкальные анекдоты :)
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает:
- Супружеские обязанности! Исполняется впервые!
***
Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, я бросил учиться на гитаре играть.
- А чё так?
- Ну, пальцев-то у меня пять, а струн у гитары шесть! Как играть-то?
- Прикинь, братан, какие мутанты на фортепьяно играют!
***
Что получится, если спеть блюз наоборот?
Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
***
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Женам надоело.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
***
Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.
Святой Петр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущен:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своем альте! Почему же ты пропускаешь его вперед?!
- Когда ты молился, - отвечает Петр, - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...
***
Музыкант звонит директору оркестра и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где дирижер?
- К сожалению, - ответил директор, - Дирижер скончался...
В течение дня музыкант звонил еще 25 раз и задавал тот же самый вопрос.
В конце концов, разъяренный директор спросил:
- Скажите, почему вы звоните уже двадцать шестой раз и задаёте один и тот же вопрос?
- О, - отвечает музыкант, - мне просто нравится ваш ответ...
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок.. всего три пули...
***
- Супружеские обязанности! Исполняется впервые!
***
Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, я бросил учиться на гитаре играть.
- А чё так?
- Ну, пальцев-то у меня пять, а струн у гитары шесть! Как играть-то?
- Прикинь, братан, какие мутанты на фортепьяно играют!
***
Что получится, если спеть блюз наоборот?
Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
***
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Женам надоело.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
***
Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.
Святой Петр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущен:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своем альте! Почему же ты пропускаешь его вперед?!
- Когда ты молился, - отвечает Петр, - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...
***
Музыкант звонит директору оркестра и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где дирижер?
- К сожалению, - ответил директор, - Дирижер скончался...
В течение дня музыкант звонил еще 25 раз и задавал тот же самый вопрос.
В конце концов, разъяренный директор спросил:
- Скажите, почему вы звоните уже двадцать шестой раз и задаёте один и тот же вопрос?
- О, - отвечает музыкант, - мне просто нравится ваш ответ...
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок.. всего три пули...
***
