Анекдоты от Романа Трахтенберга.
- Вы, гражданин, выходите?
- Нет, не выхожу.
- А вы?
- Никак нет!
- И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам - разойтись!
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не появляются...
Может, не так курю?
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.
Чем дольше полярная командировка - тем красивее белые медведицы.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться - значит, Вы ящерица...
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная члення произойдет, а потом водка дорожает. "
Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо
заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме
того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое
колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его
себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
- Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и...:
- Ну, если ты не претендуешь...
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...
Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...
Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
- Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.
- Нет, не выхожу.
- А вы?
- Никак нет!
- И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам - разойтись!
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не появляются...
Может, не так курю?
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.
Чем дольше полярная командировка - тем красивее белые медведицы.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!
"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться - значит, Вы ящерица...
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная члення произойдет, а потом водка дорожает. "
Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо
заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме
того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое
колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его
себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
- Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и...:
- Ну, если ты не претендуешь...
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...
Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...
Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
- Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.
