Анекдоты от Романа Трахтенберга 1
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Если Ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!
Если нельзя, но очень хочется, Вы - несовершеннолетняя.
Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей - лучше сделать вид, что впервые видите жену.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение... Знакомых море - а трахаться не с кем!
Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?
- Приеду домой - умру...
- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING".
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. - Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
Если Ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!
Если нельзя, но очень хочется, Вы - несовершеннолетняя.
Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей - лучше сделать вид, что впервые видите жену.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение... Знакомых море - а трахаться не с кем!
Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?
- Приеду домой - умру...
- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING".
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. - Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
