Секс (женская версия)
Сколько бы ни писали сексологи о пользе женского оргазма и полноценной сексуальной жизни, любая из нас, независимо от темперамента, знает, что секс это в первую очередь средство сохранения и поднятия самооценки, а следовательно завоевания и удержания особей противоположного пола. Настоящий оргазм созревает и "лопается" в голове. А бывает и так, что оргазма нет, а удовлетворение есть. Такая вот она загадочная женская сущность... Стоп. Я же не героиня сериала "Секс в большом городе". Попробуем начать сначала.
Получить оргазм гораздо легче и быстрее от мастурбации. Быстрее еще и потому, что не нужно, рискуя клитором, выбривать его монограмму на лобке, не нужно мучительно выбирать фасон трусов "чтобы это было уже видно, а этого еще не было видно". Даже в квартире к его приходу можно не убираться. Всего-то делов поход в душ на пять минут!
Женский секс жертвенный и эгоистичный одновременно.
Главная дилема как взять в рот и остаться принцессой.
Главная цель не думать во время секса о том, что делать во время секса.
Главная мечта излечение безнадежно недееспособного импотента.
Лучшая сексуальная игрушка негр со встроенным вибратором и в наручниках.
Самая мучительная неизвестность "Гад, ну почему же он не пристает!"
Самая приятная находка презервативы в его бардачке с датой выпуска пятилетней давности.
Самый приятный сюрприз собственная фотография "топлес" в его мобильнике (о заставке на рабочем столе его компьютера страшно подумать).
Самая ужасная сексуальная потеря чулки черные 400 руб. пара; трусы разорванные 700 руб. (на распродаже 350).
Самое яркое сексуальное впечатление не помню, была пьяная.
Женский секс самая противоречивая штука не свете. Чем больше стараешься тем хуже получается. Откроешь глаза стыдно. Закроешь страшно. Иногда хочется, надев костюм медсестры, завалить мужчину прямо на стол, намазать взбитыми сливками и с чувством слизать их прямо на глазах недоуменных родственников. А в другой раз сама для себя неожиданно скажешь: "Не дам, пока не вынесешь мусор!"
Когда женщины говорят о сексе, понять их сложно. И это нормально! Они ведь и сами себя не понимают...
"Хорошо было бы, если бы у него, бедненького, ни на кого, кроме меня не вставал..."
"Хочу оргазм! Нет два. А три можно? А три оргазма за пять минут? Ну пожалуйста-а-а, Дедушка Мороз..."
"Как бы ему сказать, что самое сексуальное нижнее белье это норковая шуба?"
"Кто знает как ему объяснить, что остальные 50 мужчин в моей жизни ничего для меня не значили и были импотентами?"
"Они хотят знать все наши желания, а не могут даже выговорить слово кунилингус."
"Все знают, что сначала надо быть недоступной. Потом развратной, потом опять недоступной, а после этого очень развратной. Вопрос в другом - когда осуществлять плавный переход, чтобы не спугнуть?"
"Кто сказал моему мужу о том, что ангина лечится минетом, а геморрой анальным сексом. Узнаю - убью!"
"Дорогая редакция, как быть лучше всех его любовниц, и при этом не делать минет (очень тошнит и противно)?"
"Кто-нибудь знает, как сексуально чистить картошку?"
"Я уже знаю, какие продукты улучшают вкус спермы. Но как их подмешать в пиво и чипсы?"
"Почему мы все время трахаемся в машине? - спрашивает он. Потому что меня гораздо больше возбуждает твоя машина! - хочется ответить мне"
"Вчера видела эротический сон: я была совершеннейшим "бревном", а он шептал мне на ухо, что я лучшая женщина на свете."
"Как бы так предохраниться, чтобы "случайно" забеременеть и он был от этого в восторге?"
"И почему он решил, что Анджелина Джоли любит анальный секс?"
"Если потушить свет и связать мужчину, можно сэкономить на антицеллюлитных средствах и увеличивающем грудь нижнем белье."
"Почему пьяные и с трудом ворочающие языком мужчины обычно настойчиво предлагают удовлетворить меня орально?"
"Если я не могу кончить, это не значит, что меня надо продолжать трахать. Ни одна женщина еще не научилась испытывать более яркий оргазм от мозолей "там"
"Ну почему моему мужу всегда этого хочется не тогда, когда хочется мне? Ему хотелось в 20, а мне в 35..."
"Хочу большой! И длинный! Нет, лучше широкий! Но телескопический чтоб не больно было..."
"Некоторые мужчины кончают с лицом первобытного охотника, добивающего мамонта..."
"Боже мой, почему все мужчины, как в легкой атлетике, либо спринтеры, либо марафонцы? Почему нельзя сегодня 5 минут (не успею проснуться), завтра 20 (в обед еще Толик заедет...). А секс-марафон когда мне нужны новые туфли."
P. S. Если относиться к сексу слишком серьезно, можно перестать к нему относиться.
P. P. S. Взять в рот надо не так, чтобы остаться принцессой, а так, чтобы стать королевой.
Получить оргазм гораздо легче и быстрее от мастурбации. Быстрее еще и потому, что не нужно, рискуя клитором, выбривать его монограмму на лобке, не нужно мучительно выбирать фасон трусов "чтобы это было уже видно, а этого еще не было видно". Даже в квартире к его приходу можно не убираться. Всего-то делов поход в душ на пять минут!
Женский секс жертвенный и эгоистичный одновременно.
Главная дилема как взять в рот и остаться принцессой.
Главная цель не думать во время секса о том, что делать во время секса.
Главная мечта излечение безнадежно недееспособного импотента.
Лучшая сексуальная игрушка негр со встроенным вибратором и в наручниках.
Самая мучительная неизвестность "Гад, ну почему же он не пристает!"
Самая приятная находка презервативы в его бардачке с датой выпуска пятилетней давности.
Самый приятный сюрприз собственная фотография "топлес" в его мобильнике (о заставке на рабочем столе его компьютера страшно подумать).
Самая ужасная сексуальная потеря чулки черные 400 руб. пара; трусы разорванные 700 руб. (на распродаже 350).
Самое яркое сексуальное впечатление не помню, была пьяная.
Женский секс самая противоречивая штука не свете. Чем больше стараешься тем хуже получается. Откроешь глаза стыдно. Закроешь страшно. Иногда хочется, надев костюм медсестры, завалить мужчину прямо на стол, намазать взбитыми сливками и с чувством слизать их прямо на глазах недоуменных родственников. А в другой раз сама для себя неожиданно скажешь: "Не дам, пока не вынесешь мусор!"
Когда женщины говорят о сексе, понять их сложно. И это нормально! Они ведь и сами себя не понимают...
"Хорошо было бы, если бы у него, бедненького, ни на кого, кроме меня не вставал..."
"Хочу оргазм! Нет два. А три можно? А три оргазма за пять минут? Ну пожалуйста-а-а, Дедушка Мороз..."
"Как бы ему сказать, что самое сексуальное нижнее белье это норковая шуба?"
"Кто знает как ему объяснить, что остальные 50 мужчин в моей жизни ничего для меня не значили и были импотентами?"
"Они хотят знать все наши желания, а не могут даже выговорить слово кунилингус."
"Все знают, что сначала надо быть недоступной. Потом развратной, потом опять недоступной, а после этого очень развратной. Вопрос в другом - когда осуществлять плавный переход, чтобы не спугнуть?"
"Кто сказал моему мужу о том, что ангина лечится минетом, а геморрой анальным сексом. Узнаю - убью!"
"Дорогая редакция, как быть лучше всех его любовниц, и при этом не делать минет (очень тошнит и противно)?"
"Кто-нибудь знает, как сексуально чистить картошку?"
"Я уже знаю, какие продукты улучшают вкус спермы. Но как их подмешать в пиво и чипсы?"
"Почему мы все время трахаемся в машине? - спрашивает он. Потому что меня гораздо больше возбуждает твоя машина! - хочется ответить мне"
"Вчера видела эротический сон: я была совершеннейшим "бревном", а он шептал мне на ухо, что я лучшая женщина на свете."
"Как бы так предохраниться, чтобы "случайно" забеременеть и он был от этого в восторге?"
"И почему он решил, что Анджелина Джоли любит анальный секс?"
"Если потушить свет и связать мужчину, можно сэкономить на антицеллюлитных средствах и увеличивающем грудь нижнем белье."
"Почему пьяные и с трудом ворочающие языком мужчины обычно настойчиво предлагают удовлетворить меня орально?"
"Если я не могу кончить, это не значит, что меня надо продолжать трахать. Ни одна женщина еще не научилась испытывать более яркий оргазм от мозолей "там"
"Ну почему моему мужу всегда этого хочется не тогда, когда хочется мне? Ему хотелось в 20, а мне в 35..."
"Хочу большой! И длинный! Нет, лучше широкий! Но телескопический чтоб не больно было..."
"Некоторые мужчины кончают с лицом первобытного охотника, добивающего мамонта..."
"Боже мой, почему все мужчины, как в легкой атлетике, либо спринтеры, либо марафонцы? Почему нельзя сегодня 5 минут (не успею проснуться), завтра 20 (в обед еще Толик заедет...). А секс-марафон когда мне нужны новые туфли."
P. S. Если относиться к сексу слишком серьезно, можно перестать к нему относиться.
P. P. S. Взять в рот надо не так, чтобы остаться принцессой, а так, чтобы стать королевой.
