Меня зацепил анекдот....
В группе учился парень-заика. Заикался не
очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с
чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та,
кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола -
просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку,
берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела
выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном
транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный
надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не
забудем"
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
Чего собираетесь делать?
Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание
ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она
свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей,
среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе
пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл
и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все
готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Политкорректность по-американски.
НьюЙорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со
своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал ктото, то ли случайно, в вагон входят двое
полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают
пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы,
белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут
без
вас все окей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не
говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники
и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
Есть (не) у меня подруга, типичная блондинка: шпильки 10 см., губки
бантиком и т. д. Получила она права, но т. к. денег мало, то купила себе
"Таврию". А на День Рождения, не зная, что попросить у родителей,
заявила: "А покрасьте мою машинку в розовый цвет!" Сказано- сделано.
Стала она обладательницей розоваой "Таврии"...
И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок на
дачу, а перед тем, как забрать подуг, позвонила им и
предупредила:"Возьмите с собой водички- вдруг закипим по дороге."
Подруги в это время уже отмечали выходные, и из тары у них было только
бутылка мартини и сок. Быстро допив содержимое и наполнив
освободившиеся емкости водой они тронулись в путь. Естественно в пробке
на Пулковском шоссе их машина закипела...
А теперь представте себе картину, которую видели проезжающие мимо в
пробке мужики... Три блондинки на каблучках и при параде, двое из
которых не совсем трезвые стоят, пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ
"Таврии" и ЗАЛИВАЮТ В НЕЁ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогод довольных
мужиков был слышен даже через закрытые окна...
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию
общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой,
благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не
состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к
закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной
дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт.
Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться
многих.
С её слов
"Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи,
пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук",
останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет,
занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу
ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх.
Спустя секунды ползут ещё два человека, пьянной речью рассуждающие что
они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не
уполз"
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной.
Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках
убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что
обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит,
что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и
решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно
в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Было изменено: 11:34 04/02/2010.
очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с
чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та,
кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола -
просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку,
берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела
выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном
транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный
надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не
забудем"
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
Чего собираетесь делать?
Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание
ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она
свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей,
среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе
пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл
и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все
готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Политкорректность по-американски.
НьюЙорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со
своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал ктото, то ли случайно, в вагон входят двое
полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают
пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы,
белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут
без
вас все окей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не
говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники
и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
Есть (не) у меня подруга, типичная блондинка: шпильки 10 см., губки
бантиком и т. д. Получила она права, но т. к. денег мало, то купила себе
"Таврию". А на День Рождения, не зная, что попросить у родителей,
заявила: "А покрасьте мою машинку в розовый цвет!" Сказано- сделано.
Стала она обладательницей розоваой "Таврии"...
И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок на
дачу, а перед тем, как забрать подуг, позвонила им и
предупредила:"Возьмите с собой водички- вдруг закипим по дороге."
Подруги в это время уже отмечали выходные, и из тары у них было только
бутылка мартини и сок. Быстро допив содержимое и наполнив
освободившиеся емкости водой они тронулись в путь. Естественно в пробке
на Пулковском шоссе их машина закипела...
А теперь представте себе картину, которую видели проезжающие мимо в
пробке мужики... Три блондинки на каблучках и при параде, двое из
которых не совсем трезвые стоят, пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ
"Таврии" и ЗАЛИВАЮТ В НЕЁ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогод довольных
мужиков был слышен даже через закрытые окна...
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию
общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой,
благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не
состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к
закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной
дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт.
Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться
многих.
С её слов
"Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи,
пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук",
останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет,
занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу
ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх.
Спустя секунды ползут ещё два человека, пьянной речью рассуждающие что
они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не
уполз"
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной.
Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках
убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что
обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит,
что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и
решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно
в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Было изменено: 11:34 04/02/2010.
