10 признаков скорой женитьбы
Снова интернет
Рано или поздно, большинство из нас попадает в
ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится,
хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или
радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип
"За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок
Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете
определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда
считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И
вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете
свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с
позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на
плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в
котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно
невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как
кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не
требуется: затянуть петлю на шее мужчины всегда огромная радость для
женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно,
незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и
неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в
комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков
непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того,
на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах,
например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже
пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно
нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были
за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с
мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым
свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью
огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует
пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает
вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам
задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки две
здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу домашний халат.
Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично
выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на
голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица прямая
предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому
изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет
совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные
грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется.
Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит
здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с
бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле
работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки
строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского
языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен",
забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в
третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется
оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что
учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика.
Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него
производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не
предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь
придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и
Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются
редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое
пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не
слушается обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и
традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее
кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас
волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы
неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с
крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить
на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей
подруги.
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи.
Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не
можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в
ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным
стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша
невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга
вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на
свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что
если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных
способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
9. С некоторых пор ваших родителей она именует
не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа".
Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу
встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором
времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы
происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает:
"Представляешь, моя мама такая смешная я сказала ей, что тебе
совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать
подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям
придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы
терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и
надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на
защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек,
кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной
морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по
ее мнению, самому изысканному) жареной стручковой фасоли. (Хорошо
хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы
пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова
"холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему
неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное
слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так,
что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по
меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака Вас застигли
врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо,
то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.
Рано или поздно, большинство из нас попадает в
ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится,
хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или
радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип
"За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок
Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете
определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда
считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И
вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете
свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с
позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на
плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в
котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно
невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как
кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не
требуется: затянуть петлю на шее мужчины всегда огромная радость для
женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно,
незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и
неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в
комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков
непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того,
на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах,
например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже
пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно
нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были
за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с
мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым
свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью
огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует
пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает
вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам
задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки две
здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу домашний халат.
Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично
выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на
голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица прямая
предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому
изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет
совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные
грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется.
Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит
здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с
бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле
работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки
строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского
языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен",
забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в
третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется
оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что
учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика.
Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него
производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не
предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь
придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и
Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются
редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое
пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не
слушается обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и
традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее
кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас
волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы
неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с
крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить
на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей
подруги.
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи.
Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не
можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в
ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным
стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша
невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга
вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на
свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что
если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных
способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
9. С некоторых пор ваших родителей она именует
не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа".
Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу
встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором
времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы
происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает:
"Представляешь, моя мама такая смешная я сказала ей, что тебе
совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать
подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям
придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы
терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и
надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на
защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек,
кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной
морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по
ее мнению, самому изысканному) жареной стручковой фасоли. (Хорошо
хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы
пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова
"холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему
неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное
слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так,
что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по
меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака Вас застигли
врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо,
то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.
