Подборка анекдотов
- Дорогой, нам пора завести ребенка.
- Не понял.
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял.
- Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
- А нахрена нам механический?
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
Боян... Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
Ну, меня и дернуло ему сказать: "Это смотря в какой системе исчисления".
Песец, не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи. И помоему, он мне так и не поверил...
Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну, и как ребёнок?
- А - хз! Сразу уплыл куда-то.
На одну горную деревушку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь! - Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на своем поясе...
Случай в автобусе. Ехала в автобусе бабуля с коробкой торта.
На очередной остановке в автобус зашёл мужчина и тоже с коробкой торта. Он встал рядом с сидящей бабулей и поставил торт на сиденье. Как этот мужик перепутал свою коробку с бабкиной и куда смотрела старуха в это время не понятно, но - Факт. Спустя какое-то время бабка обнаружила пропажу и стала причетать, хвататься за сердце, короче, растроилась очень. Пассажиры её успокаивают, мол, покушаете этот торт...
Бабка отвечает:
- Да хрен с ним, с тортом, я в своей коробке везла котёнка хоронить.
Что творилось после этого в автобусе - словами не передать.
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку охватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так.."
- Не понял.
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял.
- Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
- А нахрена нам механический?
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
Боян... Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
Ну, меня и дернуло ему сказать: "Это смотря в какой системе исчисления".
Песец, не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи. И помоему, он мне так и не поверил...
Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну, и как ребёнок?
- А - хз! Сразу уплыл куда-то.
На одну горную деревушку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь! - Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на своем поясе...
Случай в автобусе. Ехала в автобусе бабуля с коробкой торта.
На очередной остановке в автобус зашёл мужчина и тоже с коробкой торта. Он встал рядом с сидящей бабулей и поставил торт на сиденье. Как этот мужик перепутал свою коробку с бабкиной и куда смотрела старуха в это время не понятно, но - Факт. Спустя какое-то время бабка обнаружила пропажу и стала причетать, хвататься за сердце, короче, растроилась очень. Пассажиры её успокаивают, мол, покушаете этот торт...
Бабка отвечает:
- Да хрен с ним, с тортом, я в своей коробке везла котёнка хоронить.
Что творилось после этого в автобусе - словами не передать.
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку охватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так.."
