Как устроить самое ужасное свидание?
Как устроить самое ужасное свидание?
Едва войдя в вашу жизнь, эти коварные особы так и
норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной
комнате зубную щетку, чтобы потом названивать и напрашиваться в гости за
своим имуществом.
Дальнейший сценарий известен...
Чтобы раз и навсегда исключить подобные
поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что
потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет
чудовищным! В принципе, для этого достаточно одного-единственного
свидания.
В ресторане
Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас
не смущают - деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется
меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала
посетуйте на дороговизну.
Разумеется, сетовать на дороговизну следует в
присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие
посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в
отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым
голосом: "Дорогая, ты позволишь сделать заказ?" Она не откажет!
Заказав себе медальоны из телятины и
бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно
сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем.
Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую
свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям
приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся
в жареном мясе.
Холостяцкая берлога
Жилище человека может многое поведать о своем
хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи,
достаточно просто неделю не убирать. Однако гораздо приятнее
декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому.
Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как
пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в
хлебнице. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных
предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный
человек!
Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо
противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется
немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно,
сближает...
Семейка Адамс
То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят
многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и
страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным
везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в
доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны,
племянника-скинхэда, впавшего в маразм, спаниеля и пару дальних
родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском.
Предварительно доведите до сведения каждого
обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и
устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам
достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в
отдельности - мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную
жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную
выразительность.
Проявите галантность!
Чтобы вернуть девушке душевное равновесие,
предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль "5
белых". Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина,
50 г куантро. Главное - не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим
в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно
предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому
рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой
ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить
непосредственно к делу.
Момент истины
Некоторые женщины за правильный секс могут
простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все
еще здесь. А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших
родственников?
Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали
реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы
способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не
способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, - она может нечаянно вас
пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы - без посиделок
в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному
усмотрению.
Так что начинайте изображать пылкого любовника.
Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша,
сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в
одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще
парится в полной амуниции.
Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что
не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и
пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк и
лопаются кружева!
Трюк беспроигрышный. Даже если она приходит в
неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, то мысль о
том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит
ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.
Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить
имущество, упорно продолжайте делать свое дело.
Чтобы в антураже не было недостатка, больно
укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский
вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.
Тот момент, когда дверь с треском распахнется и
на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под
предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать
моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать
родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и
проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими
задатками.
Контрольный выстрел
После отвезите ее домой. По дороге ваш отнюдь не
новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу
выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной
человеческой силой. В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы
можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму
никогда не увидите.
Интернет
Было изменено: 0:20 10/05/2010.
Едва войдя в вашу жизнь, эти коварные особы так и
норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной
комнате зубную щетку, чтобы потом названивать и напрашиваться в гости за
своим имуществом.
Дальнейший сценарий известен...
Чтобы раз и навсегда исключить подобные
поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что
потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет
чудовищным! В принципе, для этого достаточно одного-единственного
свидания.
В ресторане
Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас
не смущают - деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется
меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала
посетуйте на дороговизну.
Разумеется, сетовать на дороговизну следует в
присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие
посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в
отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым
голосом: "Дорогая, ты позволишь сделать заказ?" Она не откажет!
Заказав себе медальоны из телятины и
бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно
сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем.
Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую
свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям
приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся
в жареном мясе.
Холостяцкая берлога
Жилище человека может многое поведать о своем
хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи,
достаточно просто неделю не убирать. Однако гораздо приятнее
декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому.
Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как
пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в
хлебнице. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных
предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный
человек!
Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо
противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется
немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно,
сближает...
Семейка Адамс
То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят
многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и
страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным
везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в
доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны,
племянника-скинхэда, впавшего в маразм, спаниеля и пару дальних
родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском.
Предварительно доведите до сведения каждого
обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и
устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам
достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в
отдельности - мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную
жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную
выразительность.
Проявите галантность!
Чтобы вернуть девушке душевное равновесие,
предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль "5
белых". Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина,
50 г куантро. Главное - не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим
в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно
предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому
рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой
ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить
непосредственно к делу.
Момент истины
Некоторые женщины за правильный секс могут
простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все
еще здесь. А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших
родственников?
Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали
реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы
способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не
способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, - она может нечаянно вас
пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы - без посиделок
в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному
усмотрению.
Так что начинайте изображать пылкого любовника.
Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша,
сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в
одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще
парится в полной амуниции.
Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что
не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и
пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк и
лопаются кружева!
Трюк беспроигрышный. Даже если она приходит в
неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, то мысль о
том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит
ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.
Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить
имущество, упорно продолжайте делать свое дело.
Чтобы в антураже не было недостатка, больно
укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский
вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.
Тот момент, когда дверь с треском распахнется и
на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под
предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать
моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать
родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и
проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими
задатками.
Контрольный выстрел
После отвезите ее домой. По дороге ваш отнюдь не
новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу
выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной
человеческой силой. В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы
можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму
никогда не увидите.
Интернет
Было изменено: 0:20 10/05/2010.
