Вредные советы
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего
телевизора и поводите неспеша кругами. Вы увидете незабываемое
зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок.
Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит.
Пусть забавляются.
2. Если у Вас засорился сливной стояк от кухни
(под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне,
возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3. Если
засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с
размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4. Если вас
периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у
них пол... 2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех
есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5.
Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок
выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза
обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей
привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей
фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6.
Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа,
то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое
стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт
незабываемые оптические иллюзии...
8. Поставьте
на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны.
Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним
светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле
зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у
вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно
взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут.
Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет
шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10. Если
вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по
кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет
называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин
заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет
положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из
алкаша получается российский герб.))
11. Если, лежа в больнице,
один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у
него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные
на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2.
Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с
двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного
шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать
спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к
компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с
соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным
тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
13. Вычислите
магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного
с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр
медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода),
налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте
на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет
тепло как в бане!
15. Совет начальнику: Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза.
Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните
Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью
расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
16.
Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что
на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
(с)перто
телевизора и поводите неспеша кругами. Вы увидете незабываемое
зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок.
Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит.
Пусть забавляются.
2. Если у Вас засорился сливной стояк от кухни
(под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне,
возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3. Если
засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с
размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4. Если вас
периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у
них пол... 2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех
есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5.
Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок
выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза
обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей
привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей
фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6.
Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа,
то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое
стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт
незабываемые оптические иллюзии...
8. Поставьте
на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны.
Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним
светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле
зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у
вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно
взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут.
Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет
шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10. Если
вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по
кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет
называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин
заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет
положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из
алкаша получается российский герб.))
11. Если, лежа в больнице,
один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у
него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные
на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2.
Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с
двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного
шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать
спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к
компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с
соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным
тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
13. Вычислите
магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного
с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр
медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода),
налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте
на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет
тепло как в бане!
15. Совет начальнику: Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза.
Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните
Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью
расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
16.
Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что
на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
(с)перто
