Толмач
Чудной народ турки. Не дай бог, турку быть над тобой
начальником. Совершенно с детской непосредственностью будет считать, что
он твой хозяин. И припахивать всяко не по делу.
Как то
задумавшись над обращением в деньги моих знаний языков, был приглашён в
турецкую туристическую компанию, вроде как переводчиком. Все в этой
работе было "вроде как"
Вроде как " туризм " оказался поездками российских челноков за барахлом в Стамбул.
Вроде как работа переводчиком заключалась в сопровождении турецких автобусов MERSEDES 0330
из
Москвы до Стамбула, осуществление взаимодействий турецкого водителя с
пассажирами, с погранцами, таможенниками и прочим придорожным лихим
людом.
Ну, а между рейсами надо было сидеть в офисе, и оказывать вроде как переводческие услуги турецкому шефу.
Первая
неделя моей работы началась с поисков секретарши для шефа. Я, однако,
быстро дотумкал какая именно секретарша нужна м у д о к о в а т о м у турку. Просто
старому, похотливому павиану надоело каждый раз платить проституткам,
он решил одну из них взять на зарплату, желательно маленькую, ну и чтоб
секретарские обязанности выполняла. Чай там всякий подавала, с бумажками
разбиралась и при это давала ему всяко, всегда и везде.
Зная турецкие традиции, первую же попытку припахать меня не по делу, а именно послать за жратвой, я отмел вопросом идиота:
- Осман бей, а это входит в обязанности переводчика?
Турок совершенно искренне удивился:
- Я твой хозяин, ты должен делать то, что я тебе велю.
-
Это не входит в обязанности переводчика подытожил я и отказался
сбегать в соседний ресторанчик за жратвой для Османа об стул задом бея.
На пятый день моей работы, сексуальная неудовлетворенность его достигла
пика, в связи с чем он потребовал срочно найти ему секретаршу. Я опять
изобразил идиота и разместил объявление о найме секретаря в газете "Из
рук в руки". Время то было середина 90-х, куча народу искало работу. Я
конечно знал, что моему шефу придет устраиваться на работу совершенно не
тот контингент, на который он рассчитывал. Но я то прилежно изображал
идиота.
Не знаю, что сыграло роль, то ли тон моего объявления,
то ли харизма моего шефа, но в офис "туристической" компании Ортадогутур
стали ломиться либо девочки-целочки, причем страшные, либо обремененные
мужьями и детьми тетки. Представляете, за несколько дней соискательниц
прошло огромное количество, но среди них не было ни одной мало мальски
симпатичной, но и даже они, поняв к чему ведет их будущий работодатель,
отказывались трахаться с ним за 200 долларов зарплаты. Турок скрежетал
зубами, воздевал руки к небу и сетовал, что красивые девушки не ищут
работу.
- Нет - возражал ему я Красивые девушки ищут работу, но
за 800 долларов и у молодого хорошо пахнущего немца или француза. А не у
вонючего старого турецкого козла.
- что может чаще мыться? он с надеждой заглядывал мне в глаза.
-
ага, и ещё сделать пластическую операцию, подкачать мышцы и одеваться в
хорошую одежду. Проще назначить зарплату в 1000 $, и можно не париться с
омоложением и хорошей одеждой. Да с такой зарплатой можно и вовсе не
мыться.- развивал я Апстул задом бею экономику траханья старым дураком
молоденькой симпатичной секретарши.
-Но у меня нет таких денег! - закатывал он очи. - Ваш президент вон и тот получает зарплату в 800 $
- это потому что его не е б ё т воняющий турок, вот если бы е б а л он наверное попросил бы все 3000 или уволился бы.
Извилин осознать иронию моей фразы, у него не хватало, он недоумевал, почему какой то турок должен е б а т ь Ельцина за 3000.
-
странные вы русские, у вас что президент проститутка или гёт верян?
(дословно с турецкого ж о п у дающий ну вы понимаете о какой категории
мужчин идет речь)
- нет денег,- нет и смазливой секретарши. -
- ну им же нужны деньги - не унимался Апстул задом бей -200 очень хорошая зарплата за работу.
-смотря за какую - ржал я
Так я и провел неделю перед рейсом.
Собственно
я толерантный человек и не скажу, что все турки м у д а к и, но среди них
процент мелочных, тупорылых жмотов весьма велик. Чего стоит хотя бы
история с кассетами. Неделю, пока я работал в офисе, Осман мне сказал,
что для русских туристов надо бы кассет 15 с хорошими русскими фильмами в
автобус для развлечения в дороге. На следующий день я принес ему кассет
15. В какой то момент я расслабился и водитель автобуса уехал с моими
кассетами.
- Где деньги за кассеты? обратился я к Осману
- Так тебе деньги надо было брать с водителя.- изобразил он искреннее участие.
Забегая вперед скажу, что я встретил водителя на пограничном переходе,
без особой надежды спросив его про деньги за кассеты, уже заранее зная
ответ. Ответ же был именно такой, какой я ожидал:
- Я же тебя не просил привезти кассеты, это Осман просил, так что деньги проси с него...
Вообще
я сделал три рейса в Стамбул и зарекся работать с турками. Просто жутко
раздражает отношение, когда на работе приходится тазиком ж о п у прикрывать
как в бане с гомосеками. Того гляди т р а х н у т и денег не
заплатят. Фигурально выражаясь конечно.
Турок будет считать день
прожитым зря, если ну хоть на полдоллара не н а е б ё т кого ни
будь. Разумеется кого ни будь от него зависящего. За день до поездки
оказалось, что я не буду получать зарплату за время нахождения в
рейсе. То есть обещанная зарплата в 400$ в месяц растаяла вполовину. Ведь
половину времени я буду в рейсе. В рейсы предполагалось ездить
поочерёдно, на пару с парнем, студентом из института стран Азии и
Африки. Он знание языка шлифовал.
Он в рейсе, я перевожу в офисе, я в рейсе - он в офисе.
На мое возмущение Осман возразил:
- За то ты можешь возить свой товар бесплатно.
- Какой товар! У меня в кармане сотня долларов на непредвиденные расходы. Какой на х у й товар?
-это твои проблемы, займи денег, купи здесь чего ни будь там продай, потом там купи товар и продай здесь
Денег я тебе не дам, но дам совет равноценный деньгам. Ага б л я! Е б а н ы й Осман!!! кого он хочет обмануть?
У меня тут же созрело решение.
-а столько бесплатных мест у меня в багаже? - прищурился я
- да сколько хочешь - ответил он, но тут же явно пожалел о сказанном, так как почувствовал подвох.
- вы только водителя предупредите...
И
ещё раз забегая вперёд, скажу, натянул я турков все таки. Одно условное
место в багаже для челноков стоило 10 $ Так я, декларируя что это мой
багаж, загрузил двадцать мест по 5 $ и заимел на этом 100$.
Понятно, что багаж на самом деле был не мой.
А
ещё сделал объявление в автобусе, о услугах переводчика, стоимостью 40 $
в час. Услуга оказалась весьма востребованной, мой график расписали по
приезду на все три дня пребывания.
Сопровождение по Стамбулу челноков в качестве переводчика тоже привело к нескольким приключениям, но об этом позже расскажу.
По дороге выяснилось, что и водитель какбе тоже шеф. А если он шеф, то я должен пахать на его.
В Украине в то время трактористы продавали дешевую солярку. Стоит такая
бочка в кустах с ручной качалкой, из кустов на дорогу высунут шланг, ну
конечно не Бритиш петролеум, зато дешево, особенно если переводчика
припахать перекачивать это в ручную. Я, как дурак, повелся. Перекачал,
наверное, литров сто. Чертов водитель взял на заметку это. Следующая
остановка была тоже в Украине с целью купить покрышки. Водила говорит:
- Помоги вкатить покрышки вон из того сарая.
Я опять
повелся, ну просит человек... почему бы не помочь? . Сарай стоял в
низине в метрах трехстах от дороги. Представляете, вкатить колесо от
междугороднего автобуса в гору? Колес было четыре. Пыхтя от натуги,
ругая мою мягкосердечность, вкатываю вверх и о х у е в а ю... водила с ц у ко в
автобусе! Я то думал он внизу в сарае собирается мне помочь, тоже
толкать свои колеса, а он тут вальяжным директорским видом заявляет мне:
- Давай быстрей, что ты там возишься с колесом, там еще три. Тут до меня
медленно доходит, что турок только что отымел меня в з а д н и ц у и ещё и
выпендривается. Я опять включаю дурака:
- А это входит в обязанности переводчика?
Водила гнет своё:
- Я здесь хозяин и ты должен выполнять, то что я тебе говорю.
Я, вообще то, человек спокойный, но попытки бесплатно поиметь меня вызывают у меня ярость. Я громко говорю турку:
- Это твое колесо?
- Да мое подтверждает турок.
- Так догоняй его!!! и сталкиваю колесо вниз по склону.
Хорошо
разгоняется колесо на склоне и в х у я ч и в а е т с я в какой то свинарник,
подпрыгивает, влетает в курятник и вызывает там панику среди кур. В
ответ на турецкий мат я перехожу на русский, минут пять мы ругаемся беспрерывно, при
чем турок на турецком, а я на русском и турецком. У меня преимущество, я
знаю оба языка. Турысты ржут от моих словесных оборотов, водила в ачлен от
моей наглости. Он то думал я буду трястись за работу и всяко ему очко
лизать. Щаз разогнался! я успеваю обложить его по турецки и потом это
перевести на русский на потеху пассажирам.
- я тебя сейчас высажу и пойдешь пешком в Москву - пытается он нажать на меня
- ага б л я
анасини сикем! а с братками и таможней будешь сам разбираться!, да без
меня, они тебя, пешком в Стамбул отправят! Я тебе таких проблем устрою...
Ругались мы долго пока не появился хозяин кур и стал требовать, с
турка денег за невинно убиенных птиц. Короче турок опасаясь вызова
милиции, заплатил за кур, крякая, пукая, кряхтя и ругаясь затащил на
склон все четыре покрышки. Я нагло ухмылялся.
Наконец то поехали.
Турок злобно косился на меня и что-то бубнил в усы, типа я последний рейс
еду, по приезду, Осман тебя немедленно уволит. На пограничном переходе
выяснилось, у компании Ортодогутур не оплачен транзит по Украине. Через
пограничный переход нас не пропустят, предлагают ему вернуться обратно в
Москву, а вот после оплаты транзита...
Злясь на водилу я опять включил идиота и тупо переводил его разговор с таможенниками не предпринимая попыток "решить вопрос"
Ладно - думаю -по мучайся пока, обыкайся с у к а вспоминая, что за спасибо заставил меня перекачать х у е в у кучу солярки.
Он ко мне типа, реши вопрос
-
ладно - говорю - , но ты должен сказать мне торжественно и
проникновенно " Чок сагол, Илияс бей дизеля комякя учун" - большое
спасибо господин Илья за помощь в прекачке дизтоплива, да так чтобы
слышали все в автобусе.
Проблема решалась очень просто. Я ещё
днём у погранцов приметил начальника смены с медалькой "рука руку
моет". Вообще это нагрудный знак "Воину - интернационалисту
Смеркалось.(автор
отдаёт себе отчёт в истрёпанности этого литературного штампа и делает
это сознательно и вообще литературные штампы будут разбросаны там и
сям. Привыкайте. Автор ещё подсунет где ни будь : "занималась заря" вот
тут то тебя читатель и затошнит.)
Итак, Смеркалось! Я нацепил тельняшку, взял батл водки и пошёл к начальнику
смены. Оказалось он служил в 345 ОПДП, это же рядом с моим 262 ОВЭ. Нашли в
общем тему для разговора. Я ещё раз бегал в автобус за бухлом, погранцы
тоже чего то выставляли. О проходе договорились запросто. Я пожаловался
на турка, погранец и надоумил меня как наказать водилу. Давай говорит
разденем до трусов и продержим в досмотре - верняк долларей везет с
собой...
Дело в том, что водителей на границе почти не
досматривают -на фиг не надо. И водители автобусов этим пользуются. Берут
у пассажиров деньги, провозят на себе, не декларируя, и имеют на этом свой
гешефт в виде 10 %от провезённой суммы. Нашим то гражданам разрешали
провоз не более 300$.
Разработали план: в четыре утра они неожиданно
пропускают автобус. Потом таможня вдруг начинает досматривать
водителя, Деньги у него точно есть, он при мне набрал у пассажиров около
3000. Неплохой гешефт, за пять 10 минут страха - 300$ . Его берут за жопу и
держат часов до девяти утра, потом "вмешиваюсь" я и "решаю вопрос"
опять. Деньги ему возвращают все, цена решения вопроса 150$ за труды
погранцам. Но после того как его отпустят. Половина гешефта турка. Но при
условии что таможенник ему скажет фразу: если бы не этот наш друг (то
бишь я ), п и з д е ц бы тебе настал.
Специально с таможенником, эту фразу разучивал, пока не настал час Х.
Я
пошёл к автобусу, нас быстренько впустили в таможенную зону, пропустили
пассажиров, меня, досмотрели автобус и как то ловко отвели в сторону
водителя.
На все ушло от силы полчаса. Я отправился досыпать в автобус
стоявший в нейтралке, тем более что водки во мне болталось
достаточно. Пассажирам сказал, всё нормально, в десять утра
поедем. Турысты предвкушавшие возвращение в Москву обрадовались. И
продолжили бухать.
В восемь утра меня разбудил солдатик. Дескать, надо бы появиться! богу из машины.
Про бога из машины. Это сценический приём из древнегреческого театра. Когда в
театре(античном разумеется) действие запутывалось настолько, что
обычными методами сценариста привести к ожидаемому зрителями финалу
становилось невозможно. На сцене появлялась коробка, которая называлась
машина.(нет это не автомобиль или самолёт)просто коробка под абстрактным
названием "машина". Из этой "машины" вылезает бог, вернее актёр играющий
бога, который приводит к счастливому правильному
финалу. Ну он там, наказывает злодеев, даёт девственницам мужей, бедным
богатства, восстанавливает справедливость в общем.
Впрочем это и в
современной литературе тоже распространенный приём. Почитайте Дарью
Донцову, у неё в конце любого детектива появляется знакомый оперативник и
расставляет точки над И. Заодно даёт ей, её героине п и з д ю л е й за
влезание во всякую х у й н ю.
Д о л б о ё б с т в о писателя по моему, уповать на
"бога из машины". То что простительно примитивным древним грекам, весьма
постыдно для популярной писательницы. Если уж написал завязку, изволь
дописать развязку тоже или как вариант завязку завязывай послабее.
Я
отправился в кабинет. Погранцы постарались. Сцену допроса врага народа в
37 году представляете? Вот подобный антураж был там. Тоскливый
кабинет, свет настольной лампы в глаза, турок голый до трусов на
табуретке, за столом погранец, рядом пара человек из таможни. Допрос
блинТурок перепуган до икоты.
Я довольно борзо отзываю погранца на
поговорить, какое то время изображаю яростный спор с наездами! на него. В
этот момент турок очень засомневался в моей истиной
специальности. Наверное уверился в том что я из могущественного КГБ.
После
фразы заученной и озвученной таможенником, он без разговоров отстегнул
150$ и вероятно считал что хорошо отделался, и вообще здорово что у него
такой переводчик. После этой сцены было желание щелкнуть по носу
водителя и сказать : понял промокашка! я здесь шеф, а ты водила! Но я не
стал этого делать
Румыния нас встретила толпами цыганят. Оказывается вплотную к границе примыкает цыганская деревня.
Понятно
что основной их бизнес связан с проезжающим. Все цыганята держат в
руке камень, и чтобы не получить его в стекло, надо в окна автобуса
кидать что либо для привлечения их внимания. Мелочь, конфеты, жувачки и
прочюю деребедень. В эдаком живом коридоре проезжаешь с километр. Хуже
было позже, как то возвращались из Стамбула и основная дорога была
перекрыта на ремонт. Ехать пришлось в объезд, через саму деревню. О, это я
вам скажу полный п и з д е ц. С камнем и угрожающим движением выкатывается
вся деревня. Дорога разбита, на высокой скорости не проедешь, получить в
стекло камнем желания никакого, а задавить шныряющих под колёсами цыган
можно запросто.
Швыряешь в форточки все, чем то напоминая жертв падающего аэростата, которые избавляются от лишнего груза.
Тогда
я в первый раз задумался над мыслю, что в Европы лучше ездить на
танке. Дал по газам и никакой таможенной будки, одна цементная пыль в
воздухе, что в говорите? какие цыгане? стёкла, да пусть хоть обобьются
если найдут их у танка, а очередь из пулемёта упокоит наверняка, я уж не
говорю о бабахе из пушки. Её то хватит на то чтобы вся деревня месяц
заикалась. Второй раз вспомнил о танке на румыно - болгарской
границе. Болгары спокойно так и нагло сказали :вон там дюти фри, покупаешь
бутылку виски и блок сигарет Мальборо нам. А то у вас превышение
нагрузки на ось, через мост не пропустим.
- ладно - , рявкнул я по
русски - но имейте ввиду в следующий раз я поеду на русском танке, а не
турецком автобусе. И через ваш ё б а н н ы й мост! з а е б а л и меня ваши пущу-не
пущу!
Болгары о х у е л и, братушка, типа ты не так нас понял, мы думали ты
турок, а мы их не любим... ладно проезжай так, коли ты русский... но чего же
ты на автобусе с турецкими номерами делаешь? продался никак туркам?
- нет - говорю - это они на меня пашут... а вы никак за батл виски продаётесь им же.
Делаю
подзывающий жест пальцем водиле. Турок памятуя проблемы на украинско -
румынской границе мухой полетает ко мне, и радостно бежит покупать виски
таможенникам.
Надо сказать, что через этот переход, проблем у
автобусов Ортадогу тур больше с перевесом не возникало. Они же на
братушек русских работают... слышал от других водителей.
Тогда много автобусов ездило. По два рейса в неделю из Москвы, из Киева и Минска.
Теперь
остановлюсь подробнее, о организации. Ортадогу тур, контора одного
толстого турка Оркан бея со штаб квартирой в Стамбуле. Представительства
были в Москве, Киеве и Минске. Контора своих автобусов не имеет. Водители
сами владельцы автобусов, контора просто за процент организует
туры. Водители адские. Являясь владельцами автобуса, экономят на всём. Про
дешёвые колёса и соляр я уже писал.
Хорошо если совладельцев двое, тогда они сменяя друг друга ездят вдвоём. Но если владелец один, чаще
всего он ездит в одну турецкую харю, ведь второго водителя надо
нанимать, а это значит ему тоже платить надо... такого душа турецкого
водителя не переносит.
Поэтому ездят в одно лицо, позёвывая и тараща
глаза на дорогу чтобы не заснуть. Почти трое суток от Москвы до
Стамбула тяжко ведь, крутить баранку. На тот момент тахографы конечно
стояли, но кого они интересовали в 94 году. в бывшем СССР или Болгарии и
Румынии. В Турции могли хлопунть, проверив тахограф. Поэтому, подсаживали
на границе в Эдирне турков с условием, прикинуться при проверке трафик
полисом сменным водителем.
Позже, после увольнения я узнал, что один
из жадин, заснул таки за рулём. Врезался в встречную машину, и перевернул
автобус. Пять трупов. Закономерное собственно. После чего у Ортадогу тур
начались проблемы.
Народ, то бишь пассажиры, понятно дело всё это
время жрут водку. С вечными недоразумениями по пьяни. То подерутся, то
деньги на товар п р о е б у т то ещё чего.
Иногда с конторой возникают
проблемы по оплате багажа. Но это в Стамбуле, когда накупленное барахло
начинают грузить в автобус. Крик стоит на весь Стамбул. Место багажа всё
таки понятие несколько условное. Стоит оно 10 $ за место. Вот и начинается
крик и ор. Водила считает что огромный баул - это три места, челнок ему
доказывает что это всего то одно! Просто сумка несколько великовата. А
осуществление взаимодействия двух орущих идиотов на мне. В конце концов
когда спор опускается до уровня е б т в о ю мать - анассыни сикем, это то же
самое только по турецки, я плюю и иду в бар пить пиво. Эмоции сами за себя
говорят.
Иногда доходит до драки. Тогда п и з д ы получают
челноки, турки при слове "наших бьют" организуются моментально. Все до
этого мимопроходящие граждане тут же пытаются влезть в драку и врезать
чужакам. Впрочем серьёзных побоев не было, так пару оплеух. Что
способствует возврату спора в русло консенсуса. Обычно договариваются.
Вообще
подраться с турком, в месте где их концентрация высока, довольно
больно. Они мгновенно собираются и нападают толпой совершенно игнорируя
принципы честного поединка. Поэтому если подрались с турком, надо самому
прикидываться им же. Тогда есть шанс победить.
Наблюдал разик, в
Стамбуле, как подрались турки с дагестанцами. Турки дерясь орали по
турецки, дагестанцы орали по кумыкски, но толпа наблюдала и не
вмешивалась, что позволило тренированным дагестанцам.(а в Дагестане,
как известно детишки рождаются с третьим юношеским по борьбе) р а с х у я ч и т ь
турков в пух и прах. Только потом до меня дошло, почему прохожие турки
не вмешались.
Кумыкский ведь очень похож на турецкий язык, одна
языковая группа. Вот если бы дагестанцы хоть слово бы пикнули на
табасаранском допустим, толпа бы их забила мгновенно, признав в них
чужаков.
Опять увлёкся.
Все три поездки перемешались поэтому
отдельные отрывки хронологически могут не совпадать, одни приключения
случались в одну поездку, другие в другую. Выкладывать буду по мере того
что вспомню.
Ну и традиционно продолжение следует.
Искренне ваш Автомеханик Илья Николов.
Было изменено: 7:48 23/09/2010.
начальником. Совершенно с детской непосредственностью будет считать, что
он твой хозяин. И припахивать всяко не по делу.
Как то
задумавшись над обращением в деньги моих знаний языков, был приглашён в
турецкую туристическую компанию, вроде как переводчиком. Все в этой
работе было "вроде как"
Вроде как " туризм " оказался поездками российских челноков за барахлом в Стамбул.
Вроде как работа переводчиком заключалась в сопровождении турецких автобусов MERSEDES 0330
из
Москвы до Стамбула, осуществление взаимодействий турецкого водителя с
пассажирами, с погранцами, таможенниками и прочим придорожным лихим
людом.
Ну, а между рейсами надо было сидеть в офисе, и оказывать вроде как переводческие услуги турецкому шефу.
Первая
неделя моей работы началась с поисков секретарши для шефа. Я, однако,
быстро дотумкал какая именно секретарша нужна м у д о к о в а т о м у турку. Просто
старому, похотливому павиану надоело каждый раз платить проституткам,
он решил одну из них взять на зарплату, желательно маленькую, ну и чтоб
секретарские обязанности выполняла. Чай там всякий подавала, с бумажками
разбиралась и при это давала ему всяко, всегда и везде.
Зная турецкие традиции, первую же попытку припахать меня не по делу, а именно послать за жратвой, я отмел вопросом идиота:
- Осман бей, а это входит в обязанности переводчика?
Турок совершенно искренне удивился:
- Я твой хозяин, ты должен делать то, что я тебе велю.
-
Это не входит в обязанности переводчика подытожил я и отказался
сбегать в соседний ресторанчик за жратвой для Османа об стул задом бея.
На пятый день моей работы, сексуальная неудовлетворенность его достигла
пика, в связи с чем он потребовал срочно найти ему секретаршу. Я опять
изобразил идиота и разместил объявление о найме секретаря в газете "Из
рук в руки". Время то было середина 90-х, куча народу искало работу. Я
конечно знал, что моему шефу придет устраиваться на работу совершенно не
тот контингент, на который он рассчитывал. Но я то прилежно изображал
идиота.
Не знаю, что сыграло роль, то ли тон моего объявления,
то ли харизма моего шефа, но в офис "туристической" компании Ортадогутур
стали ломиться либо девочки-целочки, причем страшные, либо обремененные
мужьями и детьми тетки. Представляете, за несколько дней соискательниц
прошло огромное количество, но среди них не было ни одной мало мальски
симпатичной, но и даже они, поняв к чему ведет их будущий работодатель,
отказывались трахаться с ним за 200 долларов зарплаты. Турок скрежетал
зубами, воздевал руки к небу и сетовал, что красивые девушки не ищут
работу.
- Нет - возражал ему я Красивые девушки ищут работу, но
за 800 долларов и у молодого хорошо пахнущего немца или француза. А не у
вонючего старого турецкого козла.
- что может чаще мыться? он с надеждой заглядывал мне в глаза.
-
ага, и ещё сделать пластическую операцию, подкачать мышцы и одеваться в
хорошую одежду. Проще назначить зарплату в 1000 $, и можно не париться с
омоложением и хорошей одеждой. Да с такой зарплатой можно и вовсе не
мыться.- развивал я Апстул задом бею экономику траханья старым дураком
молоденькой симпатичной секретарши.
-Но у меня нет таких денег! - закатывал он очи. - Ваш президент вон и тот получает зарплату в 800 $
- это потому что его не е б ё т воняющий турок, вот если бы е б а л он наверное попросил бы все 3000 или уволился бы.
Извилин осознать иронию моей фразы, у него не хватало, он недоумевал, почему какой то турок должен е б а т ь Ельцина за 3000.
-
странные вы русские, у вас что президент проститутка или гёт верян?
(дословно с турецкого ж о п у дающий ну вы понимаете о какой категории
мужчин идет речь)
- нет денег,- нет и смазливой секретарши. -
- ну им же нужны деньги - не унимался Апстул задом бей -200 очень хорошая зарплата за работу.
-смотря за какую - ржал я
Так я и провел неделю перед рейсом.
Собственно
я толерантный человек и не скажу, что все турки м у д а к и, но среди них
процент мелочных, тупорылых жмотов весьма велик. Чего стоит хотя бы
история с кассетами. Неделю, пока я работал в офисе, Осман мне сказал,
что для русских туристов надо бы кассет 15 с хорошими русскими фильмами в
автобус для развлечения в дороге. На следующий день я принес ему кассет
15. В какой то момент я расслабился и водитель автобуса уехал с моими
кассетами.
- Где деньги за кассеты? обратился я к Осману
- Так тебе деньги надо было брать с водителя.- изобразил он искреннее участие.
Забегая вперед скажу, что я встретил водителя на пограничном переходе,
без особой надежды спросив его про деньги за кассеты, уже заранее зная
ответ. Ответ же был именно такой, какой я ожидал:
- Я же тебя не просил привезти кассеты, это Осман просил, так что деньги проси с него...
Вообще
я сделал три рейса в Стамбул и зарекся работать с турками. Просто жутко
раздражает отношение, когда на работе приходится тазиком ж о п у прикрывать
как в бане с гомосеками. Того гляди т р а х н у т и денег не
заплатят. Фигурально выражаясь конечно.
Турок будет считать день
прожитым зря, если ну хоть на полдоллара не н а е б ё т кого ни
будь. Разумеется кого ни будь от него зависящего. За день до поездки
оказалось, что я не буду получать зарплату за время нахождения в
рейсе. То есть обещанная зарплата в 400$ в месяц растаяла вполовину. Ведь
половину времени я буду в рейсе. В рейсы предполагалось ездить
поочерёдно, на пару с парнем, студентом из института стран Азии и
Африки. Он знание языка шлифовал.
Он в рейсе, я перевожу в офисе, я в рейсе - он в офисе.
На мое возмущение Осман возразил:
- За то ты можешь возить свой товар бесплатно.
- Какой товар! У меня в кармане сотня долларов на непредвиденные расходы. Какой на х у й товар?
-это твои проблемы, займи денег, купи здесь чего ни будь там продай, потом там купи товар и продай здесь
Денег я тебе не дам, но дам совет равноценный деньгам. Ага б л я! Е б а н ы й Осман!!! кого он хочет обмануть?
У меня тут же созрело решение.
-а столько бесплатных мест у меня в багаже? - прищурился я
- да сколько хочешь - ответил он, но тут же явно пожалел о сказанном, так как почувствовал подвох.
- вы только водителя предупредите...
И
ещё раз забегая вперёд, скажу, натянул я турков все таки. Одно условное
место в багаже для челноков стоило 10 $ Так я, декларируя что это мой
багаж, загрузил двадцать мест по 5 $ и заимел на этом 100$.
Понятно, что багаж на самом деле был не мой.
А
ещё сделал объявление в автобусе, о услугах переводчика, стоимостью 40 $
в час. Услуга оказалась весьма востребованной, мой график расписали по
приезду на все три дня пребывания.
Сопровождение по Стамбулу челноков в качестве переводчика тоже привело к нескольким приключениям, но об этом позже расскажу.
По дороге выяснилось, что и водитель какбе тоже шеф. А если он шеф, то я должен пахать на его.
В Украине в то время трактористы продавали дешевую солярку. Стоит такая
бочка в кустах с ручной качалкой, из кустов на дорогу высунут шланг, ну
конечно не Бритиш петролеум, зато дешево, особенно если переводчика
припахать перекачивать это в ручную. Я, как дурак, повелся. Перекачал,
наверное, литров сто. Чертов водитель взял на заметку это. Следующая
остановка была тоже в Украине с целью купить покрышки. Водила говорит:
- Помоги вкатить покрышки вон из того сарая.
Я опять
повелся, ну просит человек... почему бы не помочь? . Сарай стоял в
низине в метрах трехстах от дороги. Представляете, вкатить колесо от
междугороднего автобуса в гору? Колес было четыре. Пыхтя от натуги,
ругая мою мягкосердечность, вкатываю вверх и о х у е в а ю... водила с ц у ко в
автобусе! Я то думал он внизу в сарае собирается мне помочь, тоже
толкать свои колеса, а он тут вальяжным директорским видом заявляет мне:
- Давай быстрей, что ты там возишься с колесом, там еще три. Тут до меня
медленно доходит, что турок только что отымел меня в з а д н и ц у и ещё и
выпендривается. Я опять включаю дурака:
- А это входит в обязанности переводчика?
Водила гнет своё:
- Я здесь хозяин и ты должен выполнять, то что я тебе говорю.
Я, вообще то, человек спокойный, но попытки бесплатно поиметь меня вызывают у меня ярость. Я громко говорю турку:
- Это твое колесо?
- Да мое подтверждает турок.
- Так догоняй его!!! и сталкиваю колесо вниз по склону.
Хорошо
разгоняется колесо на склоне и в х у я ч и в а е т с я в какой то свинарник,
подпрыгивает, влетает в курятник и вызывает там панику среди кур. В
ответ на турецкий мат я перехожу на русский, минут пять мы ругаемся беспрерывно, при
чем турок на турецком, а я на русском и турецком. У меня преимущество, я
знаю оба языка. Турысты ржут от моих словесных оборотов, водила в ачлен от
моей наглости. Он то думал я буду трястись за работу и всяко ему очко
лизать. Щаз разогнался! я успеваю обложить его по турецки и потом это
перевести на русский на потеху пассажирам.
- я тебя сейчас высажу и пойдешь пешком в Москву - пытается он нажать на меня
- ага б л я
анасини сикем! а с братками и таможней будешь сам разбираться!, да без
меня, они тебя, пешком в Стамбул отправят! Я тебе таких проблем устрою...
Ругались мы долго пока не появился хозяин кур и стал требовать, с
турка денег за невинно убиенных птиц. Короче турок опасаясь вызова
милиции, заплатил за кур, крякая, пукая, кряхтя и ругаясь затащил на
склон все четыре покрышки. Я нагло ухмылялся.
Наконец то поехали.
Турок злобно косился на меня и что-то бубнил в усы, типа я последний рейс
еду, по приезду, Осман тебя немедленно уволит. На пограничном переходе
выяснилось, у компании Ортодогутур не оплачен транзит по Украине. Через
пограничный переход нас не пропустят, предлагают ему вернуться обратно в
Москву, а вот после оплаты транзита...
Злясь на водилу я опять включил идиота и тупо переводил его разговор с таможенниками не предпринимая попыток "решить вопрос"
Ладно - думаю -по мучайся пока, обыкайся с у к а вспоминая, что за спасибо заставил меня перекачать х у е в у кучу солярки.
Он ко мне типа, реши вопрос
-
ладно - говорю - , но ты должен сказать мне торжественно и
проникновенно " Чок сагол, Илияс бей дизеля комякя учун" - большое
спасибо господин Илья за помощь в прекачке дизтоплива, да так чтобы
слышали все в автобусе.
Проблема решалась очень просто. Я ещё
днём у погранцов приметил начальника смены с медалькой "рука руку
моет". Вообще это нагрудный знак "Воину - интернационалисту
Смеркалось.(автор
отдаёт себе отчёт в истрёпанности этого литературного штампа и делает
это сознательно и вообще литературные штампы будут разбросаны там и
сям. Привыкайте. Автор ещё подсунет где ни будь : "занималась заря" вот
тут то тебя читатель и затошнит.)
Итак, Смеркалось! Я нацепил тельняшку, взял батл водки и пошёл к начальнику
смены. Оказалось он служил в 345 ОПДП, это же рядом с моим 262 ОВЭ. Нашли в
общем тему для разговора. Я ещё раз бегал в автобус за бухлом, погранцы
тоже чего то выставляли. О проходе договорились запросто. Я пожаловался
на турка, погранец и надоумил меня как наказать водилу. Давай говорит
разденем до трусов и продержим в досмотре - верняк долларей везет с
собой...
Дело в том, что водителей на границе почти не
досматривают -на фиг не надо. И водители автобусов этим пользуются. Берут
у пассажиров деньги, провозят на себе, не декларируя, и имеют на этом свой
гешефт в виде 10 %от провезённой суммы. Нашим то гражданам разрешали
провоз не более 300$.
Разработали план: в четыре утра они неожиданно
пропускают автобус. Потом таможня вдруг начинает досматривать
водителя, Деньги у него точно есть, он при мне набрал у пассажиров около
3000. Неплохой гешефт, за пять 10 минут страха - 300$ . Его берут за жопу и
держат часов до девяти утра, потом "вмешиваюсь" я и "решаю вопрос"
опять. Деньги ему возвращают все, цена решения вопроса 150$ за труды
погранцам. Но после того как его отпустят. Половина гешефта турка. Но при
условии что таможенник ему скажет фразу: если бы не этот наш друг (то
бишь я ), п и з д е ц бы тебе настал.
Специально с таможенником, эту фразу разучивал, пока не настал час Х.
Я
пошёл к автобусу, нас быстренько впустили в таможенную зону, пропустили
пассажиров, меня, досмотрели автобус и как то ловко отвели в сторону
водителя.
На все ушло от силы полчаса. Я отправился досыпать в автобус
стоявший в нейтралке, тем более что водки во мне болталось
достаточно. Пассажирам сказал, всё нормально, в десять утра
поедем. Турысты предвкушавшие возвращение в Москву обрадовались. И
продолжили бухать.
В восемь утра меня разбудил солдатик. Дескать, надо бы появиться! богу из машины.
Про бога из машины. Это сценический приём из древнегреческого театра. Когда в
театре(античном разумеется) действие запутывалось настолько, что
обычными методами сценариста привести к ожидаемому зрителями финалу
становилось невозможно. На сцене появлялась коробка, которая называлась
машина.(нет это не автомобиль или самолёт)просто коробка под абстрактным
названием "машина". Из этой "машины" вылезает бог, вернее актёр играющий
бога, который приводит к счастливому правильному
финалу. Ну он там, наказывает злодеев, даёт девственницам мужей, бедным
богатства, восстанавливает справедливость в общем.
Впрочем это и в
современной литературе тоже распространенный приём. Почитайте Дарью
Донцову, у неё в конце любого детектива появляется знакомый оперативник и
расставляет точки над И. Заодно даёт ей, её героине п и з д ю л е й за
влезание во всякую х у й н ю.
Д о л б о ё б с т в о писателя по моему, уповать на
"бога из машины". То что простительно примитивным древним грекам, весьма
постыдно для популярной писательницы. Если уж написал завязку, изволь
дописать развязку тоже или как вариант завязку завязывай послабее.
Я
отправился в кабинет. Погранцы постарались. Сцену допроса врага народа в
37 году представляете? Вот подобный антураж был там. Тоскливый
кабинет, свет настольной лампы в глаза, турок голый до трусов на
табуретке, за столом погранец, рядом пара человек из таможни. Допрос
блинТурок перепуган до икоты.
Я довольно борзо отзываю погранца на
поговорить, какое то время изображаю яростный спор с наездами! на него. В
этот момент турок очень засомневался в моей истиной
специальности. Наверное уверился в том что я из могущественного КГБ.
После
фразы заученной и озвученной таможенником, он без разговоров отстегнул
150$ и вероятно считал что хорошо отделался, и вообще здорово что у него
такой переводчик. После этой сцены было желание щелкнуть по носу
водителя и сказать : понял промокашка! я здесь шеф, а ты водила! Но я не
стал этого делать
Румыния нас встретила толпами цыганят. Оказывается вплотную к границе примыкает цыганская деревня.
Понятно
что основной их бизнес связан с проезжающим. Все цыганята держат в
руке камень, и чтобы не получить его в стекло, надо в окна автобуса
кидать что либо для привлечения их внимания. Мелочь, конфеты, жувачки и
прочюю деребедень. В эдаком живом коридоре проезжаешь с километр. Хуже
было позже, как то возвращались из Стамбула и основная дорога была
перекрыта на ремонт. Ехать пришлось в объезд, через саму деревню. О, это я
вам скажу полный п и з д е ц. С камнем и угрожающим движением выкатывается
вся деревня. Дорога разбита, на высокой скорости не проедешь, получить в
стекло камнем желания никакого, а задавить шныряющих под колёсами цыган
можно запросто.
Швыряешь в форточки все, чем то напоминая жертв падающего аэростата, которые избавляются от лишнего груза.
Тогда
я в первый раз задумался над мыслю, что в Европы лучше ездить на
танке. Дал по газам и никакой таможенной будки, одна цементная пыль в
воздухе, что в говорите? какие цыгане? стёкла, да пусть хоть обобьются
если найдут их у танка, а очередь из пулемёта упокоит наверняка, я уж не
говорю о бабахе из пушки. Её то хватит на то чтобы вся деревня месяц
заикалась. Второй раз вспомнил о танке на румыно - болгарской
границе. Болгары спокойно так и нагло сказали :вон там дюти фри, покупаешь
бутылку виски и блок сигарет Мальборо нам. А то у вас превышение
нагрузки на ось, через мост не пропустим.
- ладно - , рявкнул я по
русски - но имейте ввиду в следующий раз я поеду на русском танке, а не
турецком автобусе. И через ваш ё б а н н ы й мост! з а е б а л и меня ваши пущу-не
пущу!
Болгары о х у е л и, братушка, типа ты не так нас понял, мы думали ты
турок, а мы их не любим... ладно проезжай так, коли ты русский... но чего же
ты на автобусе с турецкими номерами делаешь? продался никак туркам?
- нет - говорю - это они на меня пашут... а вы никак за батл виски продаётесь им же.
Делаю
подзывающий жест пальцем водиле. Турок памятуя проблемы на украинско -
румынской границе мухой полетает ко мне, и радостно бежит покупать виски
таможенникам.
Надо сказать, что через этот переход, проблем у
автобусов Ортадогу тур больше с перевесом не возникало. Они же на
братушек русских работают... слышал от других водителей.
Тогда много автобусов ездило. По два рейса в неделю из Москвы, из Киева и Минска.
Теперь
остановлюсь подробнее, о организации. Ортадогу тур, контора одного
толстого турка Оркан бея со штаб квартирой в Стамбуле. Представительства
были в Москве, Киеве и Минске. Контора своих автобусов не имеет. Водители
сами владельцы автобусов, контора просто за процент организует
туры. Водители адские. Являясь владельцами автобуса, экономят на всём. Про
дешёвые колёса и соляр я уже писал.
Хорошо если совладельцев двое, тогда они сменяя друг друга ездят вдвоём. Но если владелец один, чаще
всего он ездит в одну турецкую харю, ведь второго водителя надо
нанимать, а это значит ему тоже платить надо... такого душа турецкого
водителя не переносит.
Поэтому ездят в одно лицо, позёвывая и тараща
глаза на дорогу чтобы не заснуть. Почти трое суток от Москвы до
Стамбула тяжко ведь, крутить баранку. На тот момент тахографы конечно
стояли, но кого они интересовали в 94 году. в бывшем СССР или Болгарии и
Румынии. В Турции могли хлопунть, проверив тахограф. Поэтому, подсаживали
на границе в Эдирне турков с условием, прикинуться при проверке трафик
полисом сменным водителем.
Позже, после увольнения я узнал, что один
из жадин, заснул таки за рулём. Врезался в встречную машину, и перевернул
автобус. Пять трупов. Закономерное собственно. После чего у Ортадогу тур
начались проблемы.
Народ, то бишь пассажиры, понятно дело всё это
время жрут водку. С вечными недоразумениями по пьяни. То подерутся, то
деньги на товар п р о е б у т то ещё чего.
Иногда с конторой возникают
проблемы по оплате багажа. Но это в Стамбуле, когда накупленное барахло
начинают грузить в автобус. Крик стоит на весь Стамбул. Место багажа всё
таки понятие несколько условное. Стоит оно 10 $ за место. Вот и начинается
крик и ор. Водила считает что огромный баул - это три места, челнок ему
доказывает что это всего то одно! Просто сумка несколько великовата. А
осуществление взаимодействия двух орущих идиотов на мне. В конце концов
когда спор опускается до уровня е б т в о ю мать - анассыни сикем, это то же
самое только по турецки, я плюю и иду в бар пить пиво. Эмоции сами за себя
говорят.
Иногда доходит до драки. Тогда п и з д ы получают
челноки, турки при слове "наших бьют" организуются моментально. Все до
этого мимопроходящие граждане тут же пытаются влезть в драку и врезать
чужакам. Впрочем серьёзных побоев не было, так пару оплеух. Что
способствует возврату спора в русло консенсуса. Обычно договариваются.
Вообще
подраться с турком, в месте где их концентрация высока, довольно
больно. Они мгновенно собираются и нападают толпой совершенно игнорируя
принципы честного поединка. Поэтому если подрались с турком, надо самому
прикидываться им же. Тогда есть шанс победить.
Наблюдал разик, в
Стамбуле, как подрались турки с дагестанцами. Турки дерясь орали по
турецки, дагестанцы орали по кумыкски, но толпа наблюдала и не
вмешивалась, что позволило тренированным дагестанцам.(а в Дагестане,
как известно детишки рождаются с третьим юношеским по борьбе) р а с х у я ч и т ь
турков в пух и прах. Только потом до меня дошло, почему прохожие турки
не вмешались.
Кумыкский ведь очень похож на турецкий язык, одна
языковая группа. Вот если бы дагестанцы хоть слово бы пикнули на
табасаранском допустим, толпа бы их забила мгновенно, признав в них
чужаков.
Опять увлёкся.
Все три поездки перемешались поэтому
отдельные отрывки хронологически могут не совпадать, одни приключения
случались в одну поездку, другие в другую. Выкладывать буду по мере того
что вспомню.
Ну и традиционно продолжение следует.
Искренне ваш Автомеханик Илья Николов.
Было изменено: 7:48 23/09/2010.
