Вирус "тетка за рулем"...
На самом деле - это вирус, который передается воздушно-капельным путем... ну и половым путем тоже бывает, но об этом немного позже...
Первый путь передачи:
Это когда у кого-то из твоих подруг появляется "животное на колесах", а ведь у тебя должно быть все, как у них, а еще лучше - свехБольше... И это действительно питомец-любимец, потому что всякие там ласточки, птички, рыбки и Маруськи (кстати, так зовут мой велосипед) просто не могут быть не одушевленными...
В общем и целом начинается гонка на выживание или по другому забег с препятствиями тобишь покупка автомобиля... И не важно, что препятствие в виде мужа, которые не желает покупать тебе этого зверька, обойти не так-то уж просто...
Дело не в том, что он жадный, а в том, что он не хочет раньше времени заработать себе полголовы седых волос, а еще хуже просто напросто потерять волосы от переживаний за тебя любимую... вот и раскрыли причину раннего выпадения волос у мужиков это мы... мы их доводим...
Машина обязательно должна быть или очень маленькой или ОООчень большой, потому что мы, женщины, любим крайности... Средней она может быть только в том случае, если "муж покататься дал" или муж купил себе новую, а эту разрешил "убить и съесть"... Еще машина должна быть красненькой (правда, это уже рецидив) или желтенькой, а еще лучше "серо бурмалиновой в крапинку", т. е. она должна выделяться... Обязательным атрибутом является большая мягкая игрушка на спинке заднего сидения и несколько на присосках на лобовом стекле... вы думаете это признак "белости и пушистости"? отнюдь... без этих аксессуаров машина просто-напросто не заведется, она просто обидится... и не надо говорить, что машина, это просто МАШИНА, т. е. просто кусок металла... У каждого, думается, были случаи, когда она просто над вами издевается: Вышли вы с утра, а она не заводится... сначала вы без эмоций 250 раз поворачиваете ключ зажигания, потом начинаете с "психами" пинать ее по колесу и избиваете руль до синяков на костяшках пальцев... и только потом, когда ласковым, нежным голосом, полным отчаяния от того, что все-таки опоздали "туда, куда ехали", просите ее "Родная, единственная, ласточка моя, ну заведись"... и ОПА!!!
Кстати, перед зимой надо обязательно купить ей чехольчик на руль, чтобы не замерзла... и вообще, она всегда должна быть чистой и блестящей, потому что даже единичная птичья какашка вызывает у машины депрессию, а вы сами понимает, чем это чревато... Еще у машины тоже бывает ПМС, как правило он совпадает с ПМСом у ее хозяйки: то колпак отвалится, и потеряется, то прикуриватель сломается, но самое страшное - это если закончилась полироль... а она же должна блистать!!!
Второй путь передачи половым путем:
Тут уж особо выбирать не приходится ни модель ни цвет... так как машина передается спонсором "по наследству" от одной тетки к другой... и разница лишь только во времени вписывания той или иной в страховку... и обязательно КАСКО... так как обиженная тетка может и расфигачить назло "арендуемое" ею авто... Вообще Жо практически всегда считают, что если уж их попользовали, то после этого им еще и чего-то там должны... а по мне это обычный бартер... он пользует тебя, а ты пользуешь машинГу... и потом все возвращается друг другу в целости и сохранности (ну иногда без кусочка схаванного мозга но это уже амортизационные отчисления)...
Бывает, правда, и по другому... это когда тетка не дает, а очень хочется... т. е. путь к ее желудку... тьфу... сердцу лежит только через покупку спонсором прав и модели авто в цвете, выбранном белокурой (случается и другое) Жо - зефиной... Но это скорее исключение)))
Мужики, кстати, уже давно работают над вакциной от вируса "тетка за рулем"... а вирус прогрессирует и мутирует в новые формы, и не так давно появилась новая форма "тетка на мотоцикле" и скоро такую разновидность вируса, как "тетка на Хамере" признают нормой...
Вот как-то так...
Первый путь передачи:
Это когда у кого-то из твоих подруг появляется "животное на колесах", а ведь у тебя должно быть все, как у них, а еще лучше - свехБольше... И это действительно питомец-любимец, потому что всякие там ласточки, птички, рыбки и Маруськи (кстати, так зовут мой велосипед) просто не могут быть не одушевленными...
В общем и целом начинается гонка на выживание или по другому забег с препятствиями тобишь покупка автомобиля... И не важно, что препятствие в виде мужа, которые не желает покупать тебе этого зверька, обойти не так-то уж просто...
Дело не в том, что он жадный, а в том, что он не хочет раньше времени заработать себе полголовы седых волос, а еще хуже просто напросто потерять волосы от переживаний за тебя любимую... вот и раскрыли причину раннего выпадения волос у мужиков это мы... мы их доводим...
Машина обязательно должна быть или очень маленькой или ОООчень большой, потому что мы, женщины, любим крайности... Средней она может быть только в том случае, если "муж покататься дал" или муж купил себе новую, а эту разрешил "убить и съесть"... Еще машина должна быть красненькой (правда, это уже рецидив) или желтенькой, а еще лучше "серо бурмалиновой в крапинку", т. е. она должна выделяться... Обязательным атрибутом является большая мягкая игрушка на спинке заднего сидения и несколько на присосках на лобовом стекле... вы думаете это признак "белости и пушистости"? отнюдь... без этих аксессуаров машина просто-напросто не заведется, она просто обидится... и не надо говорить, что машина, это просто МАШИНА, т. е. просто кусок металла... У каждого, думается, были случаи, когда она просто над вами издевается: Вышли вы с утра, а она не заводится... сначала вы без эмоций 250 раз поворачиваете ключ зажигания, потом начинаете с "психами" пинать ее по колесу и избиваете руль до синяков на костяшках пальцев... и только потом, когда ласковым, нежным голосом, полным отчаяния от того, что все-таки опоздали "туда, куда ехали", просите ее "Родная, единственная, ласточка моя, ну заведись"... и ОПА!!!
Кстати, перед зимой надо обязательно купить ей чехольчик на руль, чтобы не замерзла... и вообще, она всегда должна быть чистой и блестящей, потому что даже единичная птичья какашка вызывает у машины депрессию, а вы сами понимает, чем это чревато... Еще у машины тоже бывает ПМС, как правило он совпадает с ПМСом у ее хозяйки: то колпак отвалится, и потеряется, то прикуриватель сломается, но самое страшное - это если закончилась полироль... а она же должна блистать!!!
Второй путь передачи половым путем:
Тут уж особо выбирать не приходится ни модель ни цвет... так как машина передается спонсором "по наследству" от одной тетки к другой... и разница лишь только во времени вписывания той или иной в страховку... и обязательно КАСКО... так как обиженная тетка может и расфигачить назло "арендуемое" ею авто... Вообще Жо практически всегда считают, что если уж их попользовали, то после этого им еще и чего-то там должны... а по мне это обычный бартер... он пользует тебя, а ты пользуешь машинГу... и потом все возвращается друг другу в целости и сохранности (ну иногда без кусочка схаванного мозга но это уже амортизационные отчисления)...
Бывает, правда, и по другому... это когда тетка не дает, а очень хочется... т. е. путь к ее желудку... тьфу... сердцу лежит только через покупку спонсором прав и модели авто в цвете, выбранном белокурой (случается и другое) Жо - зефиной... Но это скорее исключение)))
Мужики, кстати, уже давно работают над вакциной от вируса "тетка за рулем"... а вирус прогрессирует и мутирует в новые формы, и не так давно появилась новая форма "тетка на мотоцикле" и скоро такую разновидность вируса, как "тетка на Хамере" признают нормой...
Вот как-то так...
