ВАШ ЛУЧШИЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ СИГНАЛ ВЫ САМИ!
В отличие от женщины, вы вряд ли сможете вызвать интерес к себе, поглаживая средним пальцем край бокала и одновременно заглядывая ей в глаза или соблазнительно покусывая зубочистку в то время, как ваша нога играет сандалией. Большинство женщин не откликается на такие откровенно сексуальные движения. Впрочем, существуют, конечно, определенные основные сигналы, которые подействуют и на нее, например, если вы станете ненавязчиво подражать ее движениям во время беседы или, если вы достигли достаточной интимности в общении, касаться своей дамы. Однако самый важный сигнал, который вы можете подать женщине, это ВЫ САМИ, ваша внешность, ваш голос, ваши движения. Собственно говоря, вы сами по себе (или кем вы себя изображаете) самый главный сексуальный сигнал для женщины. Я не собираюсь морочить вам голову, утверждая, что любой плохо одетый тюфяк способен волшебным образом повлиять на женщину, используя С. С. С. (При этом все, сказанное в нашей книге, правда, так как, если женщина окажется помешана на тюфяках и подаст такому тюфяку несколько сексуальных сигналов, у него будут неплохие шансы.)
Повышайте ваши шансы, чтобы получить лучшее
Я не собираюсь также говорить, что чем более утонченно и интеллигентно вы выглядите, чем лучше вы одеты, тем большим успехом вы станете пользоваться у женщин, поскольку основная их часть разом превратится в сирен, подающих вам сексуальные сигналы.
Любовь по принципу "ты мне, я тебе"
"Теории справедливости" в любви посвящена масса исследовательских работ, которые должны стоять первым номером в списке для обязательного чтения каждого мужчины, искренне интересующегося женщинами [70]. Эти исследования неоспоримо доказывают, что женщины обдумывают кандидатуру потенциального любовника ничуть не менее тщательно, чем когда выбирают дом или лошадь. (Это относится и к мужчинам, но мы пока что говорим о женщинах.)
Что из имеющегося у вас в активе может котироваться у вашей избранницы? Исследователи вычленили шесть основных качеств. Чем выше ваши показатели на шести шкалах, тем "лучше" женщина, которой вы можете добиться. Прежде чем читать дальше, подумайте сами, какие шесть черт вы хотели бы найти в женщине своей мечты, женщине, с которой вы мечтали бы остаться навсегда. Будьте честны... в конце концов, ни одна женщина не может прочесть ваши мысли (хотя многие уверены, что могут).
Ниже приведены шесть вопросов о том, чего вы ищете в партнерше. Те же самые
вопросы женщина задает себе, размышляя о мужчине как о возможном партнере. В некоторых вопросах перечислены качества, которые совсем не обязательно должны присутствовать одновременно. Приложите максимум усилий и используйте ответ, который первым придет вам в голову.
1. Насколько важна для вас ее внешность?
2. Насколько важно ее материальное положение? В это понятие могут входить деньги, имущество или размеры заработка.
3. Насколько важно наличие у нее общественного положения и авторитета? В профессиональных кругах? В церкви? Среди друзей?
4. Насколько важны ее интеллект, знания или образование?
5. Насколько важно наличие у нее социальных навыков?
6. Насколько важен ее характер или личные качества?
Дочитав до конца, вы можете спросить: "Э-э, да я разве говорю, что хочу прожить с ней всю жизнь? Что мне делать этим вечером?"
Мы уже говорили об огромных различиях в мышлении мужских и женских особей нашего загадочного вида. Один из камней преткновения эта самая "одна ночь". В отличие от вас, женщина меряет мужчину, которого считает пригодным лишь для краткого флирта, тем же аршином, что и возможного мужа. Поэтому, чем выше ваши показатели по "большой шестерке" качеств, тем ближе вы к тому, чтобы покувыркаться с дамой на сеновале.
Вам интересно сравнить свои ответы с ответами других людей, ищущих любви и романтики? На своих семинарах я часто прошу участников анонимно написать в карточке, насколько важно для них каждое это качество в потенциальном партнере, подписавшись просто "М" (мужчина) или "Ж" (женщина). Я подобрала наиболее характерные ответы мужчин и женщин.
1. Насколько важна внешность?
МУЖЧИНЫ: "Очень важна"; "Если у нее нет других положительных качеств, я останусь равнодушен к ее внешнему виду"; "Я всегда горд, когда иду на свидание с красивой женщиной"; "Чертовски важна. Я солгал бы, если бы ответил иначе".
ЖЕНЩИНЫ: "Не слишком важна"; "Мне не нужно, чтобы он был типичным красавцем", но я люблю, чтобы у мужчины было волевое лицо"; "Не слишком важна, но мне нравится, когда у мужчины красивое тело".
2. Насколько важно материальное положение?
МУЖЧИНЫ: "Совершенно не важно"; "Прекрасно, если у нее есть деньги, но, в общем, это все равно"; "Мне бы не очень понравилось, если бы в самом начале знакомства она начала просить у меня денег, но в принципе не важно, сколько она зарабатывает".
ЖЕНЩИНЫ: "Конечно, я не вышла бы замуж только ради денег, но хотела бы, чтобы мужчина зарабатывал больше меня"; "Сегодня уже не важно, кто зарабатывает больше, но я, похоже, немного старомодна"; "Конечно, важно".
3. Насколько важны общественное положение и авторитет?
МУЖЧИНЫ: "Не важны"; "Никогда об этом не думал"; "Мне бы не хотелось, чтобы у нее была плохая репутация, но ей совсем не обязательно иметь высокое общественное положение".
ЖЕНЩИНЫ: "Это зависит от того, что вы понимаете под общественным положением. Мне хотелось бы, чтобы он пользовался уважением"; "Если он порядочный мужчина, он это непременно имеет, не правда ли?"; "Меня влечет к людям, обладающим властью".
4. Насколько важны интеллект и знания?
МУЖЧИНЫ: "Мне нравится, когда женщина умна"; "Ненавижу дур"; "Я хочу, чтобы
моя женщина была умна, но, наверное, чуть-чуть глупее меня"; "Мне бы хотелось, чтобы она была умной, но не демонстрировала свой ум направо и налево".
ЖЕНЩИНЫ: "Очень важны"; "Ум для меня это очень важно"; "Образование не так уж важно, но я хотела бы, чтобы у него была практическая сметка"; "Мне хотелось бы знать, что он достаточно умен, чтобы позаботиться о своей семье"; "У меня магистерская степень, так что я хотела бы, чтобы он был как минимум магистром".
5. Насколько важны социальные навыки?
МУЖЧИНЫ: "Да, мне нравится, когда девушка представляет собой личность. Для меня самое важное личность и внешность"; "Я хочу, чтобы с ней было весело"; "Конечно, я не хочу, чтобы она позорила меня в обществе"; "Я бизнесмен, поэтому мне хотелось бы, чтобы моя жена умела принимать гостей".
ЖЕНЩИНЫ: "Ему не обязательно все время смеяться, но мне нравятся парни, с которыми легко"; "Для меня важно умение вести себя в обществе. Меня тошнит от мужиков, которые не знают, какую вилку взять"; "Личные качества это очень важно".
6. Насколько важен характер?
МУЖЧИНЫ: "Очень важен".
ЖЕНЩИНЫ: "Очень, очень важен"; "Это, наверное, самое важное".
Итак, вот вам ответы из первых уст. Конечно, сама по себе эта шкала из шести пунктов имеет свои недостатки, потому что разные люди понимают одно и то же слово по-разному. Кроме того, здесь не учитываются такие важные моменты, как религиозные взгляды, возраст, желаемое количество детей, отношение семьи к партнеру и представления об идеальных отношениях.
Однако помимо всего этого (а "все это" оказывается достаточно увесистым) меня восхитила точность, с которой теоретики равенства предсказывали, будут ли люди счастливы вместе, основываясь при этом только на расставленных ими в таблице цифрах.
Тест "Будете ли вы счастливой парой"
У вас на уме есть определенная женщина? Если вы хотите узнать, как сторонники теории справедливости оценили бы ваши шансы на то, чтобы счастливо уехать рука об руку в сторону заката, воспользуйтесь этим тестом. (Однако пока вы будете его выполнять, держите язык за зубами и сжимайте зубы как можно усерднее.)
Оцените себя и свою партнершу по "шкале Бо Дерек" 17
(10 высший балл, 1 низший).
Партнерша Я
1. Внешность ___
2. Материальное положение ___
3. Общественное положение или авторитет___
4. Интеллект или знания___
5. Социальные навыки___
6. Характер, личные качества ___
Итог:___
Готово? Теперь сложите все очки, полученные вашей партнершей (или той, кого вы хотите видеть своей партнершей). Запишите их в графу "Итог: партнерша". Потом сложите
17 Бо Дерек американская киноактриса, секс-символ начала 80-х, написавшая книгу воспоминаний о Голливуде и о своих отношенияхс мужчинами. Прим. ред.
свои очки и тоже запишите результат. И наконец, вычтите меньшее число из большего. Что получилось?
Разность двух чисел ___
Если у вас получилось пять или более очков, ученые утверждают, что ваши отношения обречены. (Партнер, получивший больший результат, станет скучать или извлекать выгоду из отношений. Партнер, получивший меньший результат, всегда будет чувствовать, что не дотягивает до требуемого уровня.) Четыре это на грани. Три все в порядке. Два и один великолепно. Ноль? Вам неслыханно повезло. Держитесь за нее крепче она того стоит!
30. КАК ПОВЫСИТЬ СВОИ ШАНСЫ, ИМЕЯ ДЕЛО С ЖЕНЩИНАМИ
Помните, как в старших классах ваш приятель обещал познакомить вас с одной особой и вы спрашивали, как она выглядит? А он похлопал вас по спине и ответил: "О, это потрясающая личность!" Тем самым он давал понять, что ей лучше подарить ошейник от блох, чем букет цветов.
А серьезно как вы выглядите? Женщины утверждают, что внешность мужчины большого значения не играет. Но сможет ли толстый кошелек компенсировать толстое брюхо? Сможет ли сильная индивидуальность компенсировать слабые мускулы? Сможет ли огромный творческий потенциал компенсировать редкие волосы?
Скажем так: вам повезло, что для женщин важнее личность, чем внешний вид. Второе поддается изменению, но, когда человек слишком уж возится с первым, матери-природе это совсем не по вкусу. И все же в глазах женщины внешность играет большую роль, чем в глазах мужчины. Думаете, одно противоречит другому? Ничего подобного. Объясняю.
Объективно более высокие требования к внешности предъявляют мужчины. Очень многие предпочитают длинноногих девчонок с высокой грудью и тонкой талией. Но если выстроить в ряд сотню женщин и поинтересоваться, многие ли привлекают вас, вы, вероятно, решите, что примерно половину из них выставлять из своей постели не стали бы.
А теперь выстроим сотню мужчин и предоставим выбор дамам. Результат? Несмотря на то, что большинство мужиков в шеренге будут достаточно привлекательными "жеребцами", всего несколько из них заставят сердце женщины забиться быстрее. Почему? Потому что женщина точно знает, чего она ищет. Если она мечтает о мужчине с характером, ваше лицо должно изобличать сильный характер только в этом случае она сразу же почувствует физическое влечение. Если она ценит чувство юмора, вам стоит обзавестись парой морщинок от смеха. Если же она помешана на интеллекте, пусть ваш лысый купол сияет ярче.
Как насчет обобщений? Да, пожалуйста. Вот цитата из журнала British Journal of Social Clinical Psychology, сотрудники которого выяснили, что именно в лице мужчины нравится большинству женщин:
Женщин влечет к мужчинам, внешность которых изобличает их возвышенные чувства; к тем, которые обладают внешними признаками сексуальной зрелости и стремлением к доминированию; к тем, кто выглядит общительным и доступным и обладает признаками высокого социального статуса.
Индивиды, которые демонстрируют оптимальную комбинацию неотенических (мальчишеских) черт (большие глаза), черт зрелого мужчины (выступающие скулы и большой подбородок) и широкой выразительной улыбки, а также одеты как обладатели высокого статуса, считаются привлекательнее других мужчин [71].
А теперь переведем это на человеческий язык. Здесь говорится, что женщинам нравятся добрые и заботливые с виду мужчины с выразительными чертами лица. Однако женщинам также нравится небольшой оттенок детскости, позволяющий по-матерински относиться к мужчине. Все это очередной фокус матери-природы.
Парни, обладающие гривой блестящих волос, могут найти следующий вопрос бессмысленным. Однако многие из ваших менее волосатых братьев хотят знать, как женщины относятся к их лысым или лысеющим головам.
Если вы принадлежите ко все растущему числу мужчин нашей стареющей популяции, которые тайком рассматривают в зеркало свои затылки, подсчитывая, скольким еще волоскам им пришлось сказать "счастливого приземления" за прошедшую неделю, и в гаданиях, не пора ли подсуетиться и купить какую-нибудь очередную "китайскую формулу" тогда читайте дальше. Ответ ученых вам понравится. (Хотя, если вы охотитесь не за дамами, а за работой, то можете быть разочарованы.)
В ходе исследования, названного "Формирование впечатления о мужчине на основании облысения" (или, проще говоря, "Что думают люди о лысых?") исследователи использовали программу компьютерного моделирования и с ее помощью изобразили густую шевелюру на голове у совершенно лысого тридцатилетнего мужчины [72]. Затем они продемонстрировали его фотографию всем и каждому, кто только согласился взглянуть, и задали им несколько вопросов.
Общий результат был таков: парня с густой шевелюрой признали "значительно более сильным, динамичным и мужественным", чем его лысого собрата. Кроме того, обладатель шевелюры выглядел моложе. Но дальше идут хорошие новости для сексуально возбужденных обладателей лысин, так что я процитирую отрывок из доклада: "Оценка привлекательности мужчин, изображенных на обеих фотографиях, ничем не различается", если верить опрошенным женщинам.
И наконец, еще одно полезное слово для мудрых. Что упало, то пропало. Не надо, повторяю, не надо сберегать несколько длинных волосин, чтобы зачесывать их поперек лысины. Сияние вашего черепа все равно не скрыть, да к тому же придется жить в постоянном страхе перед ветреными днями.
Парики еще хуже. Женщине может нравиться пропускать сквозь пальцы вашу шевелюру, но она не захочет, чтобы она осталась у нее в руках.
"А как насчет искусственного вживления волос?" спросите вы. Ни одной женщине не понравится гладить голову, на ощупь напоминающую грубую наждачную бумагу [73].
Женщины оценивают мою прическу? Да вы шутите!
Джентльмены, я вовсе не шучу. В своей дотошности женщина не упускает ничего. Она исследует вас с ног до головы, уделяя деталям не меньше внимания, чем продюсер с Бродвея, подбирающий состав на шоу стоимостью в миллион долларов. Каждая деталь, от вашей прически до блеска ботинок, становится для нее в некотором роде сексуальным сигналом, который она использует, чтобы рассудить, есть ли у нее желание вложить в вас вечер. Конечно, "правильной" или "неправильной" прически не бывает, но, поскольку на голубых карточках с моего семинара то и дело встречались вопросы о прическе, мы устроили опрос. Вот что женщины в одной из групп сказали о различных прическах.
Тщательно подстриженные волосы, уложенные феном и покрытые лаком. Быть может, по утрам вы и смотритесь в зеркало со словами: "Это часть моего имиджа сильного человека", но женщинам такая прическа не нравится. Если голова у мужчины чересчур ухожена, женщина думает: "Хвастун с непомерно раздутым самомнением".
Крашеные волосы. Прекрасно, если только они выкрашены хорошо и женщина не заметила краски.
Длинные волосы: Многие мужчины спрашивают меня: "А как насчет длинных волос?" Они думают, что благодаря такой прическе выглядят людьми творческими и артистичными. Бывает и так. Однако, если вы не художник, не музыкант и не рок-звезда с громким именем, женщина, скорее всего, решит, что вы мало зарабатываете.
Был один парень, который спереди подстригся коротко, а на затылке носил хвост. Он спросил, что женщины могут сказать про его прическу, и заметил, что, по его мнению, мог
угодить всем, потому что хвост годился для развлечений, а консервативная прическа для работы. Но женщины на это не купились и были безжалостны. Они заявили: этот стиль означает, что мужчина явно "не из элиты" и "слишком много думает о том, как бы угодить своим длинноволосым дружкам".
Чувствуете основную идею? Женщинам не нравится ни один из стилей, который наводит на мысли о неуверенности или, наоборот, о завышенной самооценке.
Самая лучшая, самая любимая женщинами прическа, которую предпочитают 99 женщин из 100, это хорошо подстриженные, аккуратные, чистые волосы без укладки, без краски и без лака. Это означает: "Я не гонюсь за дешевизной, не чрезмерно тщеславен и не чересчур забочусь о том, что обо мне подумают представители любой социальной группы. Я достиг успеха и забочусь о своей внешности".
А как насчет атлетического телосложения? А рост?
Доставайте сантиметр, потому что сейчас мы нанесем удар ниже пояса. Среднее телосложение все еще в почете, однако девицам нравится, чтобы выше пояса у мужчины было больше, чем ниже. Согласно исследованиям, женщины предпочитают V-образные фигуры грушеобразным. Но это еще и вопрос социального положения. Женщины, родившиеся в дешевой бумажной сорочке, предпочитают мускулистых мужчин. И наоборот, обладательницы высокооплачиваемой работы находят таких атлетов-тяжеловесов прямо-таки ужасными. Они предпочитают подтянутые и стройные фигуры.
Рост? Посмотрим на статистику. Практически каждый президент, который пользовался наибольшей популярностью (сегодня это не означает, что он был избран) в Соединенных Штатах начиная с 1900 года, был выше своего соперника. A Wall Street Journal утверждает, что более высокие выпускники колледжей (1, 85 м и выше) с самого начала получают зарплату примерно на 12, 4 процента больше, чем те, чей рост не достигает 1, 80 м. Таким образом, можно заключить, что, когда дело доходит до любви и секса, женщины предпочитают высоких мужчин.
А теперь порадуем тех, кто не дотягивает до отметки 1, 80 м. Совершенно очевидно, что в горизонтальном положении высокий мужчина не имеет никаких преимуществ. Женщины разного роста низенькие, среднего роста и высокие расставили мужчин в соответствии с уровнем их сексуальной привлекательности. Победили мужчины среднего роста.
Так что же, если вы не являетесь обладателем V-образной фигуры с легким намеком на атлетизм, значит, все потеряно? Отнюдь. Если вы хотите, чтобы еще несколько женщин при вашем приближении прошептали: "Он такой красивый", вам необходимо научиться "хорошо двигаться". Если вы желаете повысить свои котировки по части внешности, изучите фотографии мужчин в рекламе одежды от Калвина Кляйна или пиджаков от Армани. Ну, знаете, такой взгляд типа "Я вижу тебя сквозь платье" и легчайшая небритость, удостоверяющая мужественность своего обладателя. А круче всего то, как они стоят вес перенесен на одну ногу, два пальца держат пиджак, небрежно переброшенный через плечо, а голова откинута как раз под правильным углом. В модельном бизнесе это называется умением хорошо двигаться. Вы вполне способны делать то же самое.
Не надо бродить по улицам, ежесекундно принимая эффектные позы, иначе вас сочтут позером. Обратите только внимание на то, как вы двигаетесь. Движения должны быть мужественными, исполненными силы. (Научитесь красиво ходить.) Движения должны быть исполненными галантности. (Будучи в ресторане, вставайте, когда она возвращается из туалета и подходит к столику.) Движения должны быть оберегающими. (Переходя улицу, предложите даме руку.) Движения должны быть исполнены любви. (Поправьте ей воротник или высвободите ее волосы после того, как поможете ей надеть плащ.) Движения должны быть мужественными!
Неужели настолько важно, во что я одет?
Говоря кратко: ДА! Вы очень удивитесь, когда узнаете, что женщина отмечает в вашей внешности. Когда вы одеты в дорогую или хорошо сидящую одежду, она подсознательно воспринимает это как доказательство вашей способности обеспечить будущего отпрыска. Не
вините девушку: она делает лишь то, что велит ей мать (природа). Даже официантка из местной кофейни, никогда не бывавшая за пределами города, в честь которого названа ее забегаловка, каким-то сверхъестественным образом чует, сколько стоит одежда. Гены, не иначе!
Прежде чем перерывать кучу исследований в поисках данных об одежде, я впала в грех размышления. Будучи женщиной, я обожаю причудливые изобретения дизайнеров и буду рыскать по магазинам до тех пор, пока мне не попадется элегантный наряд, от которого мой кавалер упадет в обморок. Какая трата денег! Все просто, как апельсин. Поскольку в уме мужчина все равно станет раздевать женщину, зачем тратить заработанные тяжким трудом средства на одежду с какой-нибудь невообразимой подписью на этикетке? Да на кой, спрашивается, черт?
То, что вам до лампочки, чем именно прикрыто ваше тело, отнюдь не означает, что дама относится к этому точно так же. В отличие от вас, она не рисует в своем воображении обнаженных мужчин. Она не собирается в уме раздевать вас и представлять ваши каменные мускулы и восхитительный, твердый, как доска, живот. Ее интересует ваша одежда!
Доказательством этого пикантного факта стало исследование, проведенное в Университете города Сиракузы. Мужчинам и женщинам демонстрировали фотографии людей противоположного пола [74]. Женщины на фотографиях были самые разные от роскошных кошечек до сереньких мышек. Но тут был один фокус. Некоторые мышки были изысканно одеты, а кое-кто из кошечек наряжен в безвкусные тряпки. Должна отдать вам должное, ребята. Провести вас не удалось ни разу. Вы проникали взглядом за дорогостоящие шмотки и безошибочно отличали мышек в кошачьих нарядах от кошечек в мышиных шкурках.
А вот женщины оказались не так проницательны. (Или, наоборот, очень проницательны? Смотря чего они искали.) На фотографиях были разнообразные мужчины, начиная с крутых в стиле Кевина Костнера и заканчивая мужиками, с которыми даже фотограф побоялся бы остаться один на один в темной комнате. Одеты они были в точности так же: кто-то в творения ведущих модельеров, а кто-то в дешевое тряпье с ближайшей распродажи.
Во время просмотра фотографий женщинам задали шесть вопросов, начиная с "За кого из них вы вышли бы замуж?" или "С кем согласились бы пойти на свидание?" и заканчивая удивительным (учитывая, что исследования проводил серьезный университет) "Кого бы вы выбрали на одну ночь?".
Выяснилось, что одежда мужчины значила для женщины очень много. Чем лучше он был одет, тем более высокие отметки он получил по всем шести категориям в том числе и в категории "любовник на одну ночь".
Увы! Сексуальная эволюция насчитывает уже не один миллион лет, а мужчины и женщины все еще понимают романтику по-разному. Джентльмены, даже если вы вышли на охоту лишь для того, чтобы найти себе подружку на одну ночь, не уподобляйтесь нарядом неубранной постели. Даже если у вас классная задница и вы думаете, что смотритесь бесподобно в джинсах, которые выглядят так, словно их напылили из баллончика, вам лучше бы надеть брюки, сшитые на заказ у Brooks Brothers, чтобы повысить свои шансы в ночном клубе. Это не означает, что вы не должны выглядеть буднично. Но лучше будничный шик, чем будничный пшик. Вот вам пара подсказок относительно того, что нравится женщинам. Ртутный столбик взлетел до небес и вам хочется надеть рубашку с коротким рукавом? Не делайте этого. В таких рубашках вы выглядите куда менее сексуально. Лучше наденьте рубашку с длинными рукавами и закатайте их.
Носки? В самом будничном наряде тон и цвет носков должен гармонировать с вашими брюками. Сидя, никогда не демонстрируйте омерзительную бледную волосатую полоску между носком и краем брюк. Ходить вообще без носков? Некоторые парни думают, что это круто, но на самом деле это только усиливает неприятный запах. Ремень? Он должен подходить к ботинкам, как по цвету, так и по общему виду (матовый или блестящий).
Обувь? Сами того не зная, женщины рождаются с рентгеновским зрением, которое позволяет им непосредственно от двери засечь пару шикарных дорогих ботинок в центре переполненного зала для танцев.
Одна из моих подруг-актрис по имени Кристиана целенаправленно и беззастенчиво лезла вверх по социальной лестнице. Как-то раз она устроила нам приглашение на шикарный ужин, где было всего шесть мужчин и шесть женщин.
Возвращаясь домой на метро (на такси у нас не было денег), в грохоте поезда Кристина сказала:
Клиффорд пригласил меня в театр. Он хочет сводить меня на The Fantastiks. Я сказала, что еще не смотрела, но много слышала об этом мюзикле.
Клиффорд это который? спросила я.
Тот, высокий в Bruno Magli.
В чем, в чем?
В ботинках, крикнула она, в ботинках от Bruno Magli. Учитывая, что большую часть вечера мы сидели за столом и не могли видеть ноги соседа, я удивилась, как она успела заметить, во что обут Клиффорд.
А как можно не заметить? спросила она, раздраженная моим убогим восприятием.
Ну-ну, а во что были обуты остальные? подначила я. Кристина начала оглашать список обуви присутствовавших мужчин:
На Кайле были полуботинки от Ferregamo, на Андрэ Wallabees, а на Билле мокасины Charles Jordan.
А во что был обут Джон? спросила я.
О, в Kilties, ответила она так презрительно, словно это были десантные ботинки. Она победила.
Джентльмены, я не хочу сказать, что все женщины относятся к вашей обуви также придирчиво, как Кристиана, однако истрепанные армейские ботинки произведут на нее куда худшее впечатление, чем на ваших приятелей, которые вообще не обратят внимания на вашу обувь, если только вы не наденете высокие шпильки.
Пиджак? В первую очередь дорогая, красивая мягкая ткань. Женщины любят руками, помните? И непременно добейтесь, чтобы одежда красиво облегала вас, если вы хотите того же самого от женщины.
Самое лучшее, что вы можете сделать отправляясь за покупками, взять с собой женщину: прекрасно подойдут ваша сестра или бывшая девушка (с которой у вас сохранились хорошие отношения). А еще лучше сядьте, не то упадете нанять консультанта по имиджу, чтобы он сделал для вас то, что у них называется "анализ гардероба". Вы думаете, что консультанты по имиджу нужны только "звездам" и обитателям "Тихой улицы"? 18 Подумайте еще раз. Они нужны мужчинам, по крайней мере, умным.
Бросьте клич, и вы непременно найдете молодого и талантливого консультанта по имиджу, гонорар которого выражается двузначным числом. У меня вот получилось.
Я познакомилась с Джулией, когда она работала в художественной галерее SoHo. По вечерам она подрабатывает консультантом по имиджу. Конечно, идея обратиться к консультанту была для меня чем-то неслыханным, однако, как выяснилось, это был один из самых умных моих поступков.
Затем я слегка помучила своего приятеля Фила. Он неплохо разбирался в С. С. С. и потому пользовался успехом у женщин до некоторого предела. Он не понимал, почему иногда женщины, особенно высшего класса, давали ему от ворот поворот. Он не мог сообразить, что таким отношением к себе он был обязан своей одежде.
Попробуй, тебе понравится, сказала ему я. Я набрала телефон Джулии и подтащила отбрыкивающегося и вопящего Фила к трубке. Пока шли длинные гудки, он зажал себе рот
18 "Тихая улица" {Easy Street} американский кинофильм. Прим. пер.
рукой, отказываясь говорить.
Никогда больше не стану готовить для тебя! пригрозила я. Это не сработало.
Никогда больше не познакомлю тебя ни с одной женщиной! добавила я.
Э-э... Джулия? Здравствуйте, сказал он. Я друг Лейл, и... Джулия приехала следующим вечером и проделала для Фила полный анализ гардероба. Вечер превратился в сплошную кака-фонию из нескольких фраз:
Это оставь.
Это выброси.
Это оставь.
Господи, вот это никогда не надевай!
О, вот это классно!
А это тебе очень идет.
Про это и думать забудь!
Вот это подходит вон к тому.
Это классно смотрится с этим.
А вот это будет замечательно смотреться с этими брюками. Когда все это было позади и Джулия уехала, Фил упал на заваленную одеждой кушетку. Я подсчитала, сколько денег он сэкономил, и сказала ему: "За те несколько десятков долларов, что ты заплатил Джулии, ты навсегда будешь избавлен от покупки новой одежды просто береги ту, что у тебя уже есть".
Он застонал. Я могла бы сказать ему, что какая-то часть его сознания заставила его вернуться на несколько десятилетий назад, когда мама говорила ему: "Фил, смени рубашку. Ты на трубо-' чиста похож!" Я спросила, понравился ли ему вечер. Он ответил:
Да, как бы я жил дальше, не зная, что серое и черное мне идут? А коричневое и беж это просто кошмар? Даже мои лучшие друзья никогда не признались бы мне, что красный цвет для повседневной одежды это великолепно, а в голубом девицы примут меня разве что за труп!
Брось молоть чепуху, Фил. Ты же знаешь, что это пошло тебе на пользу. Его рычание я расценила как верный признак счастья. По крайней мере, я уверена, что именно это чувство испытали в Армии Спасения, когда он принес им три мешка одежды, про которую Джулия сказала: "Про это и думать забудь!"
Я могла бы продолжать до бесконечности. Однако я пожалею вас и скажу просто: удостоверьтесь, что ваша "упаковка" начиная с первого взгляда и кончая запахом, тщательно выверена для привлечения именно тех девиц, какие вам нужны. И, если только вы не специалист по моде, а также по человеческой природе и по тому, что другие находят подходящим и привлекательным, возложите эту задачу на профессионала.
Вы все еще упорствуете и делаете все самостоятельно? Что ж, могу вам пригрозить в точности так же, как Филу. По крайней мере, просмотрите лучшую книгу, какая попалась мне на эту тему. Она называется "Сила повседневности", автор Шерри Мэйсо-нейв. И, если вы не из тех увальней, что упорно носят бейсбольную кепку козырьком назад и залатанные на коленях джинсы, книга сослужит вам неплохую службу.
Но есть в вашей жизни один поворотный момент, когда я уверена! вам приходится сделать великий выбор: боксерские трусы или плавки? Узкие плавки или обычные? Однотонные боксеры или яркие, с калейдоскопическими узорами из светящихся в темноте плейбоевских зайчиков?
Несмотря на миллионы лет, что длится сексуальная эволюция, мужчины и женщины по-прежнему воспринимают романтику по-разному. Даже если вы вышли на охоту за девицей всего на одну ночь, не уподобляйтесь нарядом неубранной постели. Одевайтесь так, словно вам предстоит пройти собеседование на роль ее мужа.
По результатам Официального исследования участников семинара доктора Лаундес, могу сказать, что женщины предпочитают видеть на мужчине качественные (чистые!) плавки. Но не слишком узкие. Если только вы не Брэд Питт ему можно. Впрочем, я
отвлеклась.
Ах да, последняя подсказка. Не стоит поливать духами интимные места перед первым свиданием. Аромат из этого региона наглядно продемонстрирует, что вы слишком рано ожидаете разоблачения, уместного, скорее, в южных районах страны.
Осторожно! Ваш дом полон ловушек!
Раньше или позже дама непременно захочет увидеть один из самых значимых символов вашей сексуальности. (Нет, не тот, о котором вы подумали.) Я имею в виду ваш дом. Для нее это не просто визит к вам в постель, по ознакомительный поход. Ничто не укроется от ее орлиного взора. Если она обнаружит, что что-нибудь не так, это может стать концом ваших отношений.
Вы поспешно прибираетесь, бросаете все грязные рубашки на дно стенного шкафа, отправляете заскорузлые носки под кровать и старательно выясняете, как работает пылесос, подаренный вам мамой на день рождения два года назад.
Приезжает ваша дама, и, пока вы отправляетесь на кухню за двумя стаканами вина, лимонада или пива для вас обоих, она рыщет по дому, собирая сведения о вашей личности, не хуже немецкой овчарки, натасканной на поиски наркотиков в аэропорту.
В какой-то момент она непременно захочет воспользоваться ванной. Можете быть уверены, дама заглянет в вашу аптечку. Что она там обнаружит? Выпадут десять упаковок презервативов? Посыплется успокоительное? Обнаружится губная помада и лак другой вашей подружки? Советую вам выбрать абсолютно все из вашей аптечки, комода и из-под кровати, и засунуть это добро на дно стенного шкафа. Если же дама собирается на какое-то время остаться у вас дома одна, закопайте все на заднем дворе.
Как-то раз мне понадобилось пройти через спальню моего любовника, чтобы добраться до единственной в доме ванной. Он как раз выдал мне прочувствованную речь о том, что вот уже больше двух лет не вступал в интимные отношения с женщинами. Я глянула на столик у его кровати и обнаружила приклеенную сбоку пару накладных ресниц. (Они явно были сняты в темноте и приклеены вчера-позавчера, потому что клей долго не продержался бы.)
О вашей натуре расскажет абсолютно все даже то, какая туалетная бумага висит в вашей ванной комнате. Какой именно вы пользуетесь более дорогой мягкой бархатистой разновидностью или самой дешевой, которая царапает тело не хуже газеты?
Стоит ей войти в ваш офис, и в ней просыпается Шерлок Холмс
Такому же тщательному исследованию подвергнется все, что есть в вашем офисе. Какие фотографии вы держите на столе?
Ваших детей?
"А мне он ничего про них не говорил, думает она. Может, тратит на алименты всю зарплату?"
Фотографию ваших детей и бывшей жены?
"Что-то тут нечисто".
Бывшей подружки?
"Еще хуже. Интересно, она и правда бывшая?"
Политиков или знаменитостей?
"Надо присмотреться внимательнее, есть ли он сам на фотографии или нет. Если нет это и впрямь странно ".
Будьте осторожнее с настенным календарем. Для маленькой леди он станет настоящей лакмусовой бумажкой, которая расскажет о вас. Это календарь Сьерра-клуба19, престижный представительский календарь для ценных клиентов или календарь с голыми красотками?
19 Одна из самых влиятельных неправительственных экологических организаций США. Прим. ред.
Забудьте о том, что вы тут ни при чем и что ваш офис обустраивал чудак, которого наняли оформить всю фирму. Женщина все равно станет оценивать устройство вашего рабочего места.
Ваш стол представляет собой барьер между вами и посетителями?
"Он неуверен в себе? Или думает, что это символ общественного положения?"
В офисе нет перегородок?
"Ага, он склонен к демократичности".
Гостевые стулья так же удобны, как ваш собственный?
"Он внимателен к людям".
Она обратит внимание не только на предметы и обстановку. Она станет оценивать даже реакцию и уважение, которое продемонстрируют сотрудники, пока вы будете идти мимо их комнат.
Они улыбаются, машут рукой и говорят: "Привет"?
Они делают вид, что ужасно заняты?
Они избегают смотреть на вас?
Они закатывают глаза или хмыкают, словно говоря: "Опять он выпендривается перед очередной бабой"?
Интеллект всегда победит мускулы
Вы считаете, что кто-то наверху обделил вас ростом? Это не означает, что вас обсчитают и по дамской части. Позвольте мне рассказать об одном из самых низеньких мужчин, которых я знаю, и который оказался одним из успешнейших дамских угодников. У моего друга Джеффа имеется изрядное пузо, но, к счастью, и ум ему под стать. Несколько лет назад мы с ним пару раз обедали вместе и он рассказал, что его и еще около двадцати парней пригласили принять участие в "торгах холостяков", организованных Обществом помощи онкологическим больным. На торгах женщины должны были оспаривать право встретиться с одним из парней. Джефф признался мне, что конкуренция была еще та среди остальных мужчин затесалась парочка футболистов, несколько местных знаменитостей и множество записных ловеласов.
Я знала, что Джефф нуждался в признании по двум причинам. Во-первых, он глубоко верил в общее дело, а заплаченные женщинами деньги шли на благотворительность. Во-вторых, он не хотел унижаться до положения парня, получившего самое меньшее количество предложений.
Когда я услышала, что он не имел права даже поговорить с "покупательницами" и они могли только увидеть его фотографию и прочесть его описание "свидания мечты", я слабо верила в его успех.
Прошло два месяца, в течение которых мы не виделись с Джеффом. Я столкнулась с ним на собрании психологов и не собиралась говорить о печальных, как я была уверена, последствиях его участия в торгах. Но любопытство перевесило. "Эй, Джефф, а что там вышло с твоими торгами холостяков" в Обществе помощи онкологическим больным?"
Будь вы ростом 1, 65 м, как Джефф, и имей аналогичный объем пуза, вы бы осмелились подбить женщин платить за свидание с вами? (Помните, расходы на само свидание нести должны были бы вы.)
Джефф ответил:
Ну, конкуренция была та еще, так что я решил использовать простейшую маркетинговую технологию создания "рыночной ниши". По моему личному опыту, могу сказать, что примерно треть женщин, с которыми я встречался за свою жизнь, держат котов. А те, у кого есть коты, с ума по ним сходят. Так что я разработал программу свидания специально для "кошатниц".
Для начала нас с дамой должен был забрать автомобиль "Котоллак" и доставить в зоопарк "Колумбус". Там, в львином павильоне, в окружении экзотических кошачьих со всего мира, мы поужинали бы при свечах вдвоем, причем ужин был бы из местного ресторана под названием "Кошкин дом". Стол был бы украшен преимущественно вазами с ветками "кошачьей мяты" и "кошачьего когтя".
После этого лимузин отвез бы нас на мюзикл "Кошки". По дороге мы слушали бы музыку Кэт Стивене, и кассета осталась бы у дамы на память о вечере. На случай, если бы у нас оказалось лишнее время, я написал, что доктор Майрон Кап всегда готов прочитать нам у мемориала Гранта дополнительную лекцию о кошках. Это было бы настоящее свидание для кошатников.
У меня появился некоторый оптимизм, и я спросила:
И как все прошло?
Я оказался па втором месте по собранным деньгам. Первое занял Майк Томмзак, защитник команды Chicago Bears.
Когда речь заходит о женщинах, творческий подход, юмор и сообразительность всегда побеждают мускулы пусть даже существует дополнительная угроза со стороны солидного живота.
Сегодня множество мужчин находят любовь в виртуальной реальности, в объявлениях о знакомствах и с помощью брачных агентств. Увы, многие парни все еще пребывают в средневековом заблуждении, что женщину привлекают деньги и успех. Они пишут свои объявления в тоне, который дает понять, что жизнь штука печальная.
Что ж, женщина не будет возражать, если у вас больше денег, чем вы можете потратить. Собственно, она даже поможет вам это сделать. Однако рассказы о размерах вашего кошелька или вашего "инструмента" не произведут на нас впечатления. Лучше вспомнить какое-нибудь забавное происшествие, случившееся с вами по дороге. "Рассмеши, рассмеши, рассмеши!" 20
Помните великолепную Джессику из фильма "Кто подставил кролика Роджера?"? Когда ее спросили: "За что вы любите этого смешного маленького кролика Роджера?", она качнула крутыми соблазнительными бедрами и проникновенно выдохнула: "Он меня смешит".
Как стать человеком-загадкой
Большинству женщин нравятся мужчины, которых не удается узнать до конца. Это составляющая образа "плохого мальчика". Но вы можете оставаться хорошим парнем и все же окружить себя аурой таинственности. Как вы уже знаете, не имеет никакого значения, кто вы Большая Шишка, владеющая контрольным пакетом акций всего и вся, или работаете в ближайшем почтовом отделении, женщинам нравится то, как вы одеваетесь. Вместо того чтобы ждать следующей акции "купите пять штук и получите одну в подарок" в K-Mart, намереваясь набрать рубашек, подкопите денег и купите шикарное творение какого-нибудь дизайнера: Ив Сен-Лорана, Дольче и Габбана или Версаче. Вы только что купили сезонный абонемент, чтобы насладиться игрой любимой команды, и не можете тратиться на тряпки? Отправляйтесь в магазин Армии Спасения, закройте глаза и проведите рукой по стойке с
20 Строка песни из кинофильма "Поющие под дождем". Прим. пер.
рубашками. Берите первую же, которая окажется мягкой, словно мышиная шкурка, вам повезло.
Не тот размер? Ну ладно, ладно, потратьте лишних три бакса, вырежьте дизайнерский лейбл и пристрочите его к любимой рубашке из K-Mart. (Однако это обманет только женщину, с которой вы уже встречаетесь "без одежды" может быть, обманет.)
Купите что-нибудь из перечисленного, особенно если вы "обычный нормальный парень". Когда она заметит вещицу и спросит, откуда это, бегло взгляните на безделушку с небрежным: "А, это старье?" и просто объясните: "Купил, потому что понравилось". А потом уроните ее. Круто!
Ручка от известного дизайнера. Годится Cartier, Mt. Blanc, Parker или любой пишущий предмет с иностранным именем. На ручку Bic женщина внимания не обратит.
Зажим для денег, особенно с монограммой.
Кожаные тапочки, только не какое-нибудь дырявое пушистое старье.
Платок или рубашка с монограммой.
Прочее: краешек платиновой или золотой кредитки, выглядывающий из кармашка вашего бумажника. (Ока тут же решит, что это эксклюзивная American Express или Carte Blanche только для "богатеньких буратин".)
Повышайте ваши шансы, чтобы получить лучшее
Я не собираюсь также говорить, что чем более утонченно и интеллигентно вы выглядите, чем лучше вы одеты, тем большим успехом вы станете пользоваться у женщин, поскольку основная их часть разом превратится в сирен, подающих вам сексуальные сигналы.
Любовь по принципу "ты мне, я тебе"
"Теории справедливости" в любви посвящена масса исследовательских работ, которые должны стоять первым номером в списке для обязательного чтения каждого мужчины, искренне интересующегося женщинами [70]. Эти исследования неоспоримо доказывают, что женщины обдумывают кандидатуру потенциального любовника ничуть не менее тщательно, чем когда выбирают дом или лошадь. (Это относится и к мужчинам, но мы пока что говорим о женщинах.)
Что из имеющегося у вас в активе может котироваться у вашей избранницы? Исследователи вычленили шесть основных качеств. Чем выше ваши показатели на шести шкалах, тем "лучше" женщина, которой вы можете добиться. Прежде чем читать дальше, подумайте сами, какие шесть черт вы хотели бы найти в женщине своей мечты, женщине, с которой вы мечтали бы остаться навсегда. Будьте честны... в конце концов, ни одна женщина не может прочесть ваши мысли (хотя многие уверены, что могут).
Ниже приведены шесть вопросов о том, чего вы ищете в партнерше. Те же самые
вопросы женщина задает себе, размышляя о мужчине как о возможном партнере. В некоторых вопросах перечислены качества, которые совсем не обязательно должны присутствовать одновременно. Приложите максимум усилий и используйте ответ, который первым придет вам в голову.
1. Насколько важна для вас ее внешность?
2. Насколько важно ее материальное положение? В это понятие могут входить деньги, имущество или размеры заработка.
3. Насколько важно наличие у нее общественного положения и авторитета? В профессиональных кругах? В церкви? Среди друзей?
4. Насколько важны ее интеллект, знания или образование?
5. Насколько важно наличие у нее социальных навыков?
6. Насколько важен ее характер или личные качества?
Дочитав до конца, вы можете спросить: "Э-э, да я разве говорю, что хочу прожить с ней всю жизнь? Что мне делать этим вечером?"
Мы уже говорили об огромных различиях в мышлении мужских и женских особей нашего загадочного вида. Один из камней преткновения эта самая "одна ночь". В отличие от вас, женщина меряет мужчину, которого считает пригодным лишь для краткого флирта, тем же аршином, что и возможного мужа. Поэтому, чем выше ваши показатели по "большой шестерке" качеств, тем ближе вы к тому, чтобы покувыркаться с дамой на сеновале.
Вам интересно сравнить свои ответы с ответами других людей, ищущих любви и романтики? На своих семинарах я часто прошу участников анонимно написать в карточке, насколько важно для них каждое это качество в потенциальном партнере, подписавшись просто "М" (мужчина) или "Ж" (женщина). Я подобрала наиболее характерные ответы мужчин и женщин.
1. Насколько важна внешность?
МУЖЧИНЫ: "Очень важна"; "Если у нее нет других положительных качеств, я останусь равнодушен к ее внешнему виду"; "Я всегда горд, когда иду на свидание с красивой женщиной"; "Чертовски важна. Я солгал бы, если бы ответил иначе".
ЖЕНЩИНЫ: "Не слишком важна"; "Мне не нужно, чтобы он был типичным красавцем", но я люблю, чтобы у мужчины было волевое лицо"; "Не слишком важна, но мне нравится, когда у мужчины красивое тело".
2. Насколько важно материальное положение?
МУЖЧИНЫ: "Совершенно не важно"; "Прекрасно, если у нее есть деньги, но, в общем, это все равно"; "Мне бы не очень понравилось, если бы в самом начале знакомства она начала просить у меня денег, но в принципе не важно, сколько она зарабатывает".
ЖЕНЩИНЫ: "Конечно, я не вышла бы замуж только ради денег, но хотела бы, чтобы мужчина зарабатывал больше меня"; "Сегодня уже не важно, кто зарабатывает больше, но я, похоже, немного старомодна"; "Конечно, важно".
3. Насколько важны общественное положение и авторитет?
МУЖЧИНЫ: "Не важны"; "Никогда об этом не думал"; "Мне бы не хотелось, чтобы у нее была плохая репутация, но ей совсем не обязательно иметь высокое общественное положение".
ЖЕНЩИНЫ: "Это зависит от того, что вы понимаете под общественным положением. Мне хотелось бы, чтобы он пользовался уважением"; "Если он порядочный мужчина, он это непременно имеет, не правда ли?"; "Меня влечет к людям, обладающим властью".
4. Насколько важны интеллект и знания?
МУЖЧИНЫ: "Мне нравится, когда женщина умна"; "Ненавижу дур"; "Я хочу, чтобы
моя женщина была умна, но, наверное, чуть-чуть глупее меня"; "Мне бы хотелось, чтобы она была умной, но не демонстрировала свой ум направо и налево".
ЖЕНЩИНЫ: "Очень важны"; "Ум для меня это очень важно"; "Образование не так уж важно, но я хотела бы, чтобы у него была практическая сметка"; "Мне хотелось бы знать, что он достаточно умен, чтобы позаботиться о своей семье"; "У меня магистерская степень, так что я хотела бы, чтобы он был как минимум магистром".
5. Насколько важны социальные навыки?
МУЖЧИНЫ: "Да, мне нравится, когда девушка представляет собой личность. Для меня самое важное личность и внешность"; "Я хочу, чтобы с ней было весело"; "Конечно, я не хочу, чтобы она позорила меня в обществе"; "Я бизнесмен, поэтому мне хотелось бы, чтобы моя жена умела принимать гостей".
ЖЕНЩИНЫ: "Ему не обязательно все время смеяться, но мне нравятся парни, с которыми легко"; "Для меня важно умение вести себя в обществе. Меня тошнит от мужиков, которые не знают, какую вилку взять"; "Личные качества это очень важно".
6. Насколько важен характер?
МУЖЧИНЫ: "Очень важен".
ЖЕНЩИНЫ: "Очень, очень важен"; "Это, наверное, самое важное".
Итак, вот вам ответы из первых уст. Конечно, сама по себе эта шкала из шести пунктов имеет свои недостатки, потому что разные люди понимают одно и то же слово по-разному. Кроме того, здесь не учитываются такие важные моменты, как религиозные взгляды, возраст, желаемое количество детей, отношение семьи к партнеру и представления об идеальных отношениях.
Однако помимо всего этого (а "все это" оказывается достаточно увесистым) меня восхитила точность, с которой теоретики равенства предсказывали, будут ли люди счастливы вместе, основываясь при этом только на расставленных ими в таблице цифрах.
Тест "Будете ли вы счастливой парой"
У вас на уме есть определенная женщина? Если вы хотите узнать, как сторонники теории справедливости оценили бы ваши шансы на то, чтобы счастливо уехать рука об руку в сторону заката, воспользуйтесь этим тестом. (Однако пока вы будете его выполнять, держите язык за зубами и сжимайте зубы как можно усерднее.)
Оцените себя и свою партнершу по "шкале Бо Дерек" 17
(10 высший балл, 1 низший).
Партнерша Я
1. Внешность ___
2. Материальное положение ___
3. Общественное положение или авторитет___
4. Интеллект или знания___
5. Социальные навыки___
6. Характер, личные качества ___
Итог:___
Готово? Теперь сложите все очки, полученные вашей партнершей (или той, кого вы хотите видеть своей партнершей). Запишите их в графу "Итог: партнерша". Потом сложите
17 Бо Дерек американская киноактриса, секс-символ начала 80-х, написавшая книгу воспоминаний о Голливуде и о своих отношенияхс мужчинами. Прим. ред.
свои очки и тоже запишите результат. И наконец, вычтите меньшее число из большего. Что получилось?
Разность двух чисел ___
Если у вас получилось пять или более очков, ученые утверждают, что ваши отношения обречены. (Партнер, получивший больший результат, станет скучать или извлекать выгоду из отношений. Партнер, получивший меньший результат, всегда будет чувствовать, что не дотягивает до требуемого уровня.) Четыре это на грани. Три все в порядке. Два и один великолепно. Ноль? Вам неслыханно повезло. Держитесь за нее крепче она того стоит!
30. КАК ПОВЫСИТЬ СВОИ ШАНСЫ, ИМЕЯ ДЕЛО С ЖЕНЩИНАМИ
Помните, как в старших классах ваш приятель обещал познакомить вас с одной особой и вы спрашивали, как она выглядит? А он похлопал вас по спине и ответил: "О, это потрясающая личность!" Тем самым он давал понять, что ей лучше подарить ошейник от блох, чем букет цветов.
А серьезно как вы выглядите? Женщины утверждают, что внешность мужчины большого значения не играет. Но сможет ли толстый кошелек компенсировать толстое брюхо? Сможет ли сильная индивидуальность компенсировать слабые мускулы? Сможет ли огромный творческий потенциал компенсировать редкие волосы?
Скажем так: вам повезло, что для женщин важнее личность, чем внешний вид. Второе поддается изменению, но, когда человек слишком уж возится с первым, матери-природе это совсем не по вкусу. И все же в глазах женщины внешность играет большую роль, чем в глазах мужчины. Думаете, одно противоречит другому? Ничего подобного. Объясняю.
Объективно более высокие требования к внешности предъявляют мужчины. Очень многие предпочитают длинноногих девчонок с высокой грудью и тонкой талией. Но если выстроить в ряд сотню женщин и поинтересоваться, многие ли привлекают вас, вы, вероятно, решите, что примерно половину из них выставлять из своей постели не стали бы.
А теперь выстроим сотню мужчин и предоставим выбор дамам. Результат? Несмотря на то, что большинство мужиков в шеренге будут достаточно привлекательными "жеребцами", всего несколько из них заставят сердце женщины забиться быстрее. Почему? Потому что женщина точно знает, чего она ищет. Если она мечтает о мужчине с характером, ваше лицо должно изобличать сильный характер только в этом случае она сразу же почувствует физическое влечение. Если она ценит чувство юмора, вам стоит обзавестись парой морщинок от смеха. Если же она помешана на интеллекте, пусть ваш лысый купол сияет ярче.
Как насчет обобщений? Да, пожалуйста. Вот цитата из журнала British Journal of Social Clinical Psychology, сотрудники которого выяснили, что именно в лице мужчины нравится большинству женщин:
Женщин влечет к мужчинам, внешность которых изобличает их возвышенные чувства; к тем, которые обладают внешними признаками сексуальной зрелости и стремлением к доминированию; к тем, кто выглядит общительным и доступным и обладает признаками высокого социального статуса.
Индивиды, которые демонстрируют оптимальную комбинацию неотенических (мальчишеских) черт (большие глаза), черт зрелого мужчины (выступающие скулы и большой подбородок) и широкой выразительной улыбки, а также одеты как обладатели высокого статуса, считаются привлекательнее других мужчин [71].
А теперь переведем это на человеческий язык. Здесь говорится, что женщинам нравятся добрые и заботливые с виду мужчины с выразительными чертами лица. Однако женщинам также нравится небольшой оттенок детскости, позволяющий по-матерински относиться к мужчине. Все это очередной фокус матери-природы.
Парни, обладающие гривой блестящих волос, могут найти следующий вопрос бессмысленным. Однако многие из ваших менее волосатых братьев хотят знать, как женщины относятся к их лысым или лысеющим головам.
Если вы принадлежите ко все растущему числу мужчин нашей стареющей популяции, которые тайком рассматривают в зеркало свои затылки, подсчитывая, скольким еще волоскам им пришлось сказать "счастливого приземления" за прошедшую неделю, и в гаданиях, не пора ли подсуетиться и купить какую-нибудь очередную "китайскую формулу" тогда читайте дальше. Ответ ученых вам понравится. (Хотя, если вы охотитесь не за дамами, а за работой, то можете быть разочарованы.)
В ходе исследования, названного "Формирование впечатления о мужчине на основании облысения" (или, проще говоря, "Что думают люди о лысых?") исследователи использовали программу компьютерного моделирования и с ее помощью изобразили густую шевелюру на голове у совершенно лысого тридцатилетнего мужчины [72]. Затем они продемонстрировали его фотографию всем и каждому, кто только согласился взглянуть, и задали им несколько вопросов.
Общий результат был таков: парня с густой шевелюрой признали "значительно более сильным, динамичным и мужественным", чем его лысого собрата. Кроме того, обладатель шевелюры выглядел моложе. Но дальше идут хорошие новости для сексуально возбужденных обладателей лысин, так что я процитирую отрывок из доклада: "Оценка привлекательности мужчин, изображенных на обеих фотографиях, ничем не различается", если верить опрошенным женщинам.
И наконец, еще одно полезное слово для мудрых. Что упало, то пропало. Не надо, повторяю, не надо сберегать несколько длинных волосин, чтобы зачесывать их поперек лысины. Сияние вашего черепа все равно не скрыть, да к тому же придется жить в постоянном страхе перед ветреными днями.
Парики еще хуже. Женщине может нравиться пропускать сквозь пальцы вашу шевелюру, но она не захочет, чтобы она осталась у нее в руках.
"А как насчет искусственного вживления волос?" спросите вы. Ни одной женщине не понравится гладить голову, на ощупь напоминающую грубую наждачную бумагу [73].
Женщины оценивают мою прическу? Да вы шутите!
Джентльмены, я вовсе не шучу. В своей дотошности женщина не упускает ничего. Она исследует вас с ног до головы, уделяя деталям не меньше внимания, чем продюсер с Бродвея, подбирающий состав на шоу стоимостью в миллион долларов. Каждая деталь, от вашей прически до блеска ботинок, становится для нее в некотором роде сексуальным сигналом, который она использует, чтобы рассудить, есть ли у нее желание вложить в вас вечер. Конечно, "правильной" или "неправильной" прически не бывает, но, поскольку на голубых карточках с моего семинара то и дело встречались вопросы о прическе, мы устроили опрос. Вот что женщины в одной из групп сказали о различных прическах.
Тщательно подстриженные волосы, уложенные феном и покрытые лаком. Быть может, по утрам вы и смотритесь в зеркало со словами: "Это часть моего имиджа сильного человека", но женщинам такая прическа не нравится. Если голова у мужчины чересчур ухожена, женщина думает: "Хвастун с непомерно раздутым самомнением".
Крашеные волосы. Прекрасно, если только они выкрашены хорошо и женщина не заметила краски.
Длинные волосы: Многие мужчины спрашивают меня: "А как насчет длинных волос?" Они думают, что благодаря такой прическе выглядят людьми творческими и артистичными. Бывает и так. Однако, если вы не художник, не музыкант и не рок-звезда с громким именем, женщина, скорее всего, решит, что вы мало зарабатываете.
Был один парень, который спереди подстригся коротко, а на затылке носил хвост. Он спросил, что женщины могут сказать про его прическу, и заметил, что, по его мнению, мог
угодить всем, потому что хвост годился для развлечений, а консервативная прическа для работы. Но женщины на это не купились и были безжалостны. Они заявили: этот стиль означает, что мужчина явно "не из элиты" и "слишком много думает о том, как бы угодить своим длинноволосым дружкам".
Чувствуете основную идею? Женщинам не нравится ни один из стилей, который наводит на мысли о неуверенности или, наоборот, о завышенной самооценке.
Самая лучшая, самая любимая женщинами прическа, которую предпочитают 99 женщин из 100, это хорошо подстриженные, аккуратные, чистые волосы без укладки, без краски и без лака. Это означает: "Я не гонюсь за дешевизной, не чрезмерно тщеславен и не чересчур забочусь о том, что обо мне подумают представители любой социальной группы. Я достиг успеха и забочусь о своей внешности".
А как насчет атлетического телосложения? А рост?
Доставайте сантиметр, потому что сейчас мы нанесем удар ниже пояса. Среднее телосложение все еще в почете, однако девицам нравится, чтобы выше пояса у мужчины было больше, чем ниже. Согласно исследованиям, женщины предпочитают V-образные фигуры грушеобразным. Но это еще и вопрос социального положения. Женщины, родившиеся в дешевой бумажной сорочке, предпочитают мускулистых мужчин. И наоборот, обладательницы высокооплачиваемой работы находят таких атлетов-тяжеловесов прямо-таки ужасными. Они предпочитают подтянутые и стройные фигуры.
Рост? Посмотрим на статистику. Практически каждый президент, который пользовался наибольшей популярностью (сегодня это не означает, что он был избран) в Соединенных Штатах начиная с 1900 года, был выше своего соперника. A Wall Street Journal утверждает, что более высокие выпускники колледжей (1, 85 м и выше) с самого начала получают зарплату примерно на 12, 4 процента больше, чем те, чей рост не достигает 1, 80 м. Таким образом, можно заключить, что, когда дело доходит до любви и секса, женщины предпочитают высоких мужчин.
А теперь порадуем тех, кто не дотягивает до отметки 1, 80 м. Совершенно очевидно, что в горизонтальном положении высокий мужчина не имеет никаких преимуществ. Женщины разного роста низенькие, среднего роста и высокие расставили мужчин в соответствии с уровнем их сексуальной привлекательности. Победили мужчины среднего роста.
Так что же, если вы не являетесь обладателем V-образной фигуры с легким намеком на атлетизм, значит, все потеряно? Отнюдь. Если вы хотите, чтобы еще несколько женщин при вашем приближении прошептали: "Он такой красивый", вам необходимо научиться "хорошо двигаться". Если вы желаете повысить свои котировки по части внешности, изучите фотографии мужчин в рекламе одежды от Калвина Кляйна или пиджаков от Армани. Ну, знаете, такой взгляд типа "Я вижу тебя сквозь платье" и легчайшая небритость, удостоверяющая мужественность своего обладателя. А круче всего то, как они стоят вес перенесен на одну ногу, два пальца держат пиджак, небрежно переброшенный через плечо, а голова откинута как раз под правильным углом. В модельном бизнесе это называется умением хорошо двигаться. Вы вполне способны делать то же самое.
Не надо бродить по улицам, ежесекундно принимая эффектные позы, иначе вас сочтут позером. Обратите только внимание на то, как вы двигаетесь. Движения должны быть мужественными, исполненными силы. (Научитесь красиво ходить.) Движения должны быть исполненными галантности. (Будучи в ресторане, вставайте, когда она возвращается из туалета и подходит к столику.) Движения должны быть оберегающими. (Переходя улицу, предложите даме руку.) Движения должны быть исполнены любви. (Поправьте ей воротник или высвободите ее волосы после того, как поможете ей надеть плащ.) Движения должны быть мужественными!
Неужели настолько важно, во что я одет?
Говоря кратко: ДА! Вы очень удивитесь, когда узнаете, что женщина отмечает в вашей внешности. Когда вы одеты в дорогую или хорошо сидящую одежду, она подсознательно воспринимает это как доказательство вашей способности обеспечить будущего отпрыска. Не
вините девушку: она делает лишь то, что велит ей мать (природа). Даже официантка из местной кофейни, никогда не бывавшая за пределами города, в честь которого названа ее забегаловка, каким-то сверхъестественным образом чует, сколько стоит одежда. Гены, не иначе!
Прежде чем перерывать кучу исследований в поисках данных об одежде, я впала в грех размышления. Будучи женщиной, я обожаю причудливые изобретения дизайнеров и буду рыскать по магазинам до тех пор, пока мне не попадется элегантный наряд, от которого мой кавалер упадет в обморок. Какая трата денег! Все просто, как апельсин. Поскольку в уме мужчина все равно станет раздевать женщину, зачем тратить заработанные тяжким трудом средства на одежду с какой-нибудь невообразимой подписью на этикетке? Да на кой, спрашивается, черт?
То, что вам до лампочки, чем именно прикрыто ваше тело, отнюдь не означает, что дама относится к этому точно так же. В отличие от вас, она не рисует в своем воображении обнаженных мужчин. Она не собирается в уме раздевать вас и представлять ваши каменные мускулы и восхитительный, твердый, как доска, живот. Ее интересует ваша одежда!
Доказательством этого пикантного факта стало исследование, проведенное в Университете города Сиракузы. Мужчинам и женщинам демонстрировали фотографии людей противоположного пола [74]. Женщины на фотографиях были самые разные от роскошных кошечек до сереньких мышек. Но тут был один фокус. Некоторые мышки были изысканно одеты, а кое-кто из кошечек наряжен в безвкусные тряпки. Должна отдать вам должное, ребята. Провести вас не удалось ни разу. Вы проникали взглядом за дорогостоящие шмотки и безошибочно отличали мышек в кошачьих нарядах от кошечек в мышиных шкурках.
А вот женщины оказались не так проницательны. (Или, наоборот, очень проницательны? Смотря чего они искали.) На фотографиях были разнообразные мужчины, начиная с крутых в стиле Кевина Костнера и заканчивая мужиками, с которыми даже фотограф побоялся бы остаться один на один в темной комнате. Одеты они были в точности так же: кто-то в творения ведущих модельеров, а кто-то в дешевое тряпье с ближайшей распродажи.
Во время просмотра фотографий женщинам задали шесть вопросов, начиная с "За кого из них вы вышли бы замуж?" или "С кем согласились бы пойти на свидание?" и заканчивая удивительным (учитывая, что исследования проводил серьезный университет) "Кого бы вы выбрали на одну ночь?".
Выяснилось, что одежда мужчины значила для женщины очень много. Чем лучше он был одет, тем более высокие отметки он получил по всем шести категориям в том числе и в категории "любовник на одну ночь".
Увы! Сексуальная эволюция насчитывает уже не один миллион лет, а мужчины и женщины все еще понимают романтику по-разному. Джентльмены, даже если вы вышли на охоту лишь для того, чтобы найти себе подружку на одну ночь, не уподобляйтесь нарядом неубранной постели. Даже если у вас классная задница и вы думаете, что смотритесь бесподобно в джинсах, которые выглядят так, словно их напылили из баллончика, вам лучше бы надеть брюки, сшитые на заказ у Brooks Brothers, чтобы повысить свои шансы в ночном клубе. Это не означает, что вы не должны выглядеть буднично. Но лучше будничный шик, чем будничный пшик. Вот вам пара подсказок относительно того, что нравится женщинам. Ртутный столбик взлетел до небес и вам хочется надеть рубашку с коротким рукавом? Не делайте этого. В таких рубашках вы выглядите куда менее сексуально. Лучше наденьте рубашку с длинными рукавами и закатайте их.
Носки? В самом будничном наряде тон и цвет носков должен гармонировать с вашими брюками. Сидя, никогда не демонстрируйте омерзительную бледную волосатую полоску между носком и краем брюк. Ходить вообще без носков? Некоторые парни думают, что это круто, но на самом деле это только усиливает неприятный запах. Ремень? Он должен подходить к ботинкам, как по цвету, так и по общему виду (матовый или блестящий).
Обувь? Сами того не зная, женщины рождаются с рентгеновским зрением, которое позволяет им непосредственно от двери засечь пару шикарных дорогих ботинок в центре переполненного зала для танцев.
Одна из моих подруг-актрис по имени Кристиана целенаправленно и беззастенчиво лезла вверх по социальной лестнице. Как-то раз она устроила нам приглашение на шикарный ужин, где было всего шесть мужчин и шесть женщин.
Возвращаясь домой на метро (на такси у нас не было денег), в грохоте поезда Кристина сказала:
Клиффорд пригласил меня в театр. Он хочет сводить меня на The Fantastiks. Я сказала, что еще не смотрела, но много слышала об этом мюзикле.
Клиффорд это который? спросила я.
Тот, высокий в Bruno Magli.
В чем, в чем?
В ботинках, крикнула она, в ботинках от Bruno Magli. Учитывая, что большую часть вечера мы сидели за столом и не могли видеть ноги соседа, я удивилась, как она успела заметить, во что обут Клиффорд.
А как можно не заметить? спросила она, раздраженная моим убогим восприятием.
Ну-ну, а во что были обуты остальные? подначила я. Кристина начала оглашать список обуви присутствовавших мужчин:
На Кайле были полуботинки от Ferregamo, на Андрэ Wallabees, а на Билле мокасины Charles Jordan.
А во что был обут Джон? спросила я.
О, в Kilties, ответила она так презрительно, словно это были десантные ботинки. Она победила.
Джентльмены, я не хочу сказать, что все женщины относятся к вашей обуви также придирчиво, как Кристиана, однако истрепанные армейские ботинки произведут на нее куда худшее впечатление, чем на ваших приятелей, которые вообще не обратят внимания на вашу обувь, если только вы не наденете высокие шпильки.
Пиджак? В первую очередь дорогая, красивая мягкая ткань. Женщины любят руками, помните? И непременно добейтесь, чтобы одежда красиво облегала вас, если вы хотите того же самого от женщины.
Самое лучшее, что вы можете сделать отправляясь за покупками, взять с собой женщину: прекрасно подойдут ваша сестра или бывшая девушка (с которой у вас сохранились хорошие отношения). А еще лучше сядьте, не то упадете нанять консультанта по имиджу, чтобы он сделал для вас то, что у них называется "анализ гардероба". Вы думаете, что консультанты по имиджу нужны только "звездам" и обитателям "Тихой улицы"? 18 Подумайте еще раз. Они нужны мужчинам, по крайней мере, умным.
Бросьте клич, и вы непременно найдете молодого и талантливого консультанта по имиджу, гонорар которого выражается двузначным числом. У меня вот получилось.
Я познакомилась с Джулией, когда она работала в художественной галерее SoHo. По вечерам она подрабатывает консультантом по имиджу. Конечно, идея обратиться к консультанту была для меня чем-то неслыханным, однако, как выяснилось, это был один из самых умных моих поступков.
Затем я слегка помучила своего приятеля Фила. Он неплохо разбирался в С. С. С. и потому пользовался успехом у женщин до некоторого предела. Он не понимал, почему иногда женщины, особенно высшего класса, давали ему от ворот поворот. Он не мог сообразить, что таким отношением к себе он был обязан своей одежде.
Попробуй, тебе понравится, сказала ему я. Я набрала телефон Джулии и подтащила отбрыкивающегося и вопящего Фила к трубке. Пока шли длинные гудки, он зажал себе рот
18 "Тихая улица" {Easy Street} американский кинофильм. Прим. пер.
рукой, отказываясь говорить.
Никогда больше не стану готовить для тебя! пригрозила я. Это не сработало.
Никогда больше не познакомлю тебя ни с одной женщиной! добавила я.
Э-э... Джулия? Здравствуйте, сказал он. Я друг Лейл, и... Джулия приехала следующим вечером и проделала для Фила полный анализ гардероба. Вечер превратился в сплошную кака-фонию из нескольких фраз:
Это оставь.
Это выброси.
Это оставь.
Господи, вот это никогда не надевай!
О, вот это классно!
А это тебе очень идет.
Про это и думать забудь!
Вот это подходит вон к тому.
Это классно смотрится с этим.
А вот это будет замечательно смотреться с этими брюками. Когда все это было позади и Джулия уехала, Фил упал на заваленную одеждой кушетку. Я подсчитала, сколько денег он сэкономил, и сказала ему: "За те несколько десятков долларов, что ты заплатил Джулии, ты навсегда будешь избавлен от покупки новой одежды просто береги ту, что у тебя уже есть".
Он застонал. Я могла бы сказать ему, что какая-то часть его сознания заставила его вернуться на несколько десятилетий назад, когда мама говорила ему: "Фил, смени рубашку. Ты на трубо-' чиста похож!" Я спросила, понравился ли ему вечер. Он ответил:
Да, как бы я жил дальше, не зная, что серое и черное мне идут? А коричневое и беж это просто кошмар? Даже мои лучшие друзья никогда не признались бы мне, что красный цвет для повседневной одежды это великолепно, а в голубом девицы примут меня разве что за труп!
Брось молоть чепуху, Фил. Ты же знаешь, что это пошло тебе на пользу. Его рычание я расценила как верный признак счастья. По крайней мере, я уверена, что именно это чувство испытали в Армии Спасения, когда он принес им три мешка одежды, про которую Джулия сказала: "Про это и думать забудь!"
Я могла бы продолжать до бесконечности. Однако я пожалею вас и скажу просто: удостоверьтесь, что ваша "упаковка" начиная с первого взгляда и кончая запахом, тщательно выверена для привлечения именно тех девиц, какие вам нужны. И, если только вы не специалист по моде, а также по человеческой природе и по тому, что другие находят подходящим и привлекательным, возложите эту задачу на профессионала.
Вы все еще упорствуете и делаете все самостоятельно? Что ж, могу вам пригрозить в точности так же, как Филу. По крайней мере, просмотрите лучшую книгу, какая попалась мне на эту тему. Она называется "Сила повседневности", автор Шерри Мэйсо-нейв. И, если вы не из тех увальней, что упорно носят бейсбольную кепку козырьком назад и залатанные на коленях джинсы, книга сослужит вам неплохую службу.
Но есть в вашей жизни один поворотный момент, когда я уверена! вам приходится сделать великий выбор: боксерские трусы или плавки? Узкие плавки или обычные? Однотонные боксеры или яркие, с калейдоскопическими узорами из светящихся в темноте плейбоевских зайчиков?
Несмотря на миллионы лет, что длится сексуальная эволюция, мужчины и женщины по-прежнему воспринимают романтику по-разному. Даже если вы вышли на охоту за девицей всего на одну ночь, не уподобляйтесь нарядом неубранной постели. Одевайтесь так, словно вам предстоит пройти собеседование на роль ее мужа.
По результатам Официального исследования участников семинара доктора Лаундес, могу сказать, что женщины предпочитают видеть на мужчине качественные (чистые!) плавки. Но не слишком узкие. Если только вы не Брэд Питт ему можно. Впрочем, я
отвлеклась.
Ах да, последняя подсказка. Не стоит поливать духами интимные места перед первым свиданием. Аромат из этого региона наглядно продемонстрирует, что вы слишком рано ожидаете разоблачения, уместного, скорее, в южных районах страны.
Осторожно! Ваш дом полон ловушек!
Раньше или позже дама непременно захочет увидеть один из самых значимых символов вашей сексуальности. (Нет, не тот, о котором вы подумали.) Я имею в виду ваш дом. Для нее это не просто визит к вам в постель, по ознакомительный поход. Ничто не укроется от ее орлиного взора. Если она обнаружит, что что-нибудь не так, это может стать концом ваших отношений.
Вы поспешно прибираетесь, бросаете все грязные рубашки на дно стенного шкафа, отправляете заскорузлые носки под кровать и старательно выясняете, как работает пылесос, подаренный вам мамой на день рождения два года назад.
Приезжает ваша дама, и, пока вы отправляетесь на кухню за двумя стаканами вина, лимонада или пива для вас обоих, она рыщет по дому, собирая сведения о вашей личности, не хуже немецкой овчарки, натасканной на поиски наркотиков в аэропорту.
В какой-то момент она непременно захочет воспользоваться ванной. Можете быть уверены, дама заглянет в вашу аптечку. Что она там обнаружит? Выпадут десять упаковок презервативов? Посыплется успокоительное? Обнаружится губная помада и лак другой вашей подружки? Советую вам выбрать абсолютно все из вашей аптечки, комода и из-под кровати, и засунуть это добро на дно стенного шкафа. Если же дама собирается на какое-то время остаться у вас дома одна, закопайте все на заднем дворе.
Как-то раз мне понадобилось пройти через спальню моего любовника, чтобы добраться до единственной в доме ванной. Он как раз выдал мне прочувствованную речь о том, что вот уже больше двух лет не вступал в интимные отношения с женщинами. Я глянула на столик у его кровати и обнаружила приклеенную сбоку пару накладных ресниц. (Они явно были сняты в темноте и приклеены вчера-позавчера, потому что клей долго не продержался бы.)
О вашей натуре расскажет абсолютно все даже то, какая туалетная бумага висит в вашей ванной комнате. Какой именно вы пользуетесь более дорогой мягкой бархатистой разновидностью или самой дешевой, которая царапает тело не хуже газеты?
Стоит ей войти в ваш офис, и в ней просыпается Шерлок Холмс
Такому же тщательному исследованию подвергнется все, что есть в вашем офисе. Какие фотографии вы держите на столе?
Ваших детей?
"А мне он ничего про них не говорил, думает она. Может, тратит на алименты всю зарплату?"
Фотографию ваших детей и бывшей жены?
"Что-то тут нечисто".
Бывшей подружки?
"Еще хуже. Интересно, она и правда бывшая?"
Политиков или знаменитостей?
"Надо присмотреться внимательнее, есть ли он сам на фотографии или нет. Если нет это и впрямь странно ".
Будьте осторожнее с настенным календарем. Для маленькой леди он станет настоящей лакмусовой бумажкой, которая расскажет о вас. Это календарь Сьерра-клуба19, престижный представительский календарь для ценных клиентов или календарь с голыми красотками?
19 Одна из самых влиятельных неправительственных экологических организаций США. Прим. ред.
Забудьте о том, что вы тут ни при чем и что ваш офис обустраивал чудак, которого наняли оформить всю фирму. Женщина все равно станет оценивать устройство вашего рабочего места.
Ваш стол представляет собой барьер между вами и посетителями?
"Он неуверен в себе? Или думает, что это символ общественного положения?"
В офисе нет перегородок?
"Ага, он склонен к демократичности".
Гостевые стулья так же удобны, как ваш собственный?
"Он внимателен к людям".
Она обратит внимание не только на предметы и обстановку. Она станет оценивать даже реакцию и уважение, которое продемонстрируют сотрудники, пока вы будете идти мимо их комнат.
Они улыбаются, машут рукой и говорят: "Привет"?
Они делают вид, что ужасно заняты?
Они избегают смотреть на вас?
Они закатывают глаза или хмыкают, словно говоря: "Опять он выпендривается перед очередной бабой"?
Интеллект всегда победит мускулы
Вы считаете, что кто-то наверху обделил вас ростом? Это не означает, что вас обсчитают и по дамской части. Позвольте мне рассказать об одном из самых низеньких мужчин, которых я знаю, и который оказался одним из успешнейших дамских угодников. У моего друга Джеффа имеется изрядное пузо, но, к счастью, и ум ему под стать. Несколько лет назад мы с ним пару раз обедали вместе и он рассказал, что его и еще около двадцати парней пригласили принять участие в "торгах холостяков", организованных Обществом помощи онкологическим больным. На торгах женщины должны были оспаривать право встретиться с одним из парней. Джефф признался мне, что конкуренция была еще та среди остальных мужчин затесалась парочка футболистов, несколько местных знаменитостей и множество записных ловеласов.
Я знала, что Джефф нуждался в признании по двум причинам. Во-первых, он глубоко верил в общее дело, а заплаченные женщинами деньги шли на благотворительность. Во-вторых, он не хотел унижаться до положения парня, получившего самое меньшее количество предложений.
Когда я услышала, что он не имел права даже поговорить с "покупательницами" и они могли только увидеть его фотографию и прочесть его описание "свидания мечты", я слабо верила в его успех.
Прошло два месяца, в течение которых мы не виделись с Джеффом. Я столкнулась с ним на собрании психологов и не собиралась говорить о печальных, как я была уверена, последствиях его участия в торгах. Но любопытство перевесило. "Эй, Джефф, а что там вышло с твоими торгами холостяков" в Обществе помощи онкологическим больным?"
Будь вы ростом 1, 65 м, как Джефф, и имей аналогичный объем пуза, вы бы осмелились подбить женщин платить за свидание с вами? (Помните, расходы на само свидание нести должны были бы вы.)
Джефф ответил:
Ну, конкуренция была та еще, так что я решил использовать простейшую маркетинговую технологию создания "рыночной ниши". По моему личному опыту, могу сказать, что примерно треть женщин, с которыми я встречался за свою жизнь, держат котов. А те, у кого есть коты, с ума по ним сходят. Так что я разработал программу свидания специально для "кошатниц".
Для начала нас с дамой должен был забрать автомобиль "Котоллак" и доставить в зоопарк "Колумбус". Там, в львином павильоне, в окружении экзотических кошачьих со всего мира, мы поужинали бы при свечах вдвоем, причем ужин был бы из местного ресторана под названием "Кошкин дом". Стол был бы украшен преимущественно вазами с ветками "кошачьей мяты" и "кошачьего когтя".
После этого лимузин отвез бы нас на мюзикл "Кошки". По дороге мы слушали бы музыку Кэт Стивене, и кассета осталась бы у дамы на память о вечере. На случай, если бы у нас оказалось лишнее время, я написал, что доктор Майрон Кап всегда готов прочитать нам у мемориала Гранта дополнительную лекцию о кошках. Это было бы настоящее свидание для кошатников.
У меня появился некоторый оптимизм, и я спросила:
И как все прошло?
Я оказался па втором месте по собранным деньгам. Первое занял Майк Томмзак, защитник команды Chicago Bears.
Когда речь заходит о женщинах, творческий подход, юмор и сообразительность всегда побеждают мускулы пусть даже существует дополнительная угроза со стороны солидного живота.
Сегодня множество мужчин находят любовь в виртуальной реальности, в объявлениях о знакомствах и с помощью брачных агентств. Увы, многие парни все еще пребывают в средневековом заблуждении, что женщину привлекают деньги и успех. Они пишут свои объявления в тоне, который дает понять, что жизнь штука печальная.
Что ж, женщина не будет возражать, если у вас больше денег, чем вы можете потратить. Собственно, она даже поможет вам это сделать. Однако рассказы о размерах вашего кошелька или вашего "инструмента" не произведут на нас впечатления. Лучше вспомнить какое-нибудь забавное происшествие, случившееся с вами по дороге. "Рассмеши, рассмеши, рассмеши!" 20
Помните великолепную Джессику из фильма "Кто подставил кролика Роджера?"? Когда ее спросили: "За что вы любите этого смешного маленького кролика Роджера?", она качнула крутыми соблазнительными бедрами и проникновенно выдохнула: "Он меня смешит".
Как стать человеком-загадкой
Большинству женщин нравятся мужчины, которых не удается узнать до конца. Это составляющая образа "плохого мальчика". Но вы можете оставаться хорошим парнем и все же окружить себя аурой таинственности. Как вы уже знаете, не имеет никакого значения, кто вы Большая Шишка, владеющая контрольным пакетом акций всего и вся, или работаете в ближайшем почтовом отделении, женщинам нравится то, как вы одеваетесь. Вместо того чтобы ждать следующей акции "купите пять штук и получите одну в подарок" в K-Mart, намереваясь набрать рубашек, подкопите денег и купите шикарное творение какого-нибудь дизайнера: Ив Сен-Лорана, Дольче и Габбана или Версаче. Вы только что купили сезонный абонемент, чтобы насладиться игрой любимой команды, и не можете тратиться на тряпки? Отправляйтесь в магазин Армии Спасения, закройте глаза и проведите рукой по стойке с
20 Строка песни из кинофильма "Поющие под дождем". Прим. пер.
рубашками. Берите первую же, которая окажется мягкой, словно мышиная шкурка, вам повезло.
Не тот размер? Ну ладно, ладно, потратьте лишних три бакса, вырежьте дизайнерский лейбл и пристрочите его к любимой рубашке из K-Mart. (Однако это обманет только женщину, с которой вы уже встречаетесь "без одежды" может быть, обманет.)
Купите что-нибудь из перечисленного, особенно если вы "обычный нормальный парень". Когда она заметит вещицу и спросит, откуда это, бегло взгляните на безделушку с небрежным: "А, это старье?" и просто объясните: "Купил, потому что понравилось". А потом уроните ее. Круто!
Ручка от известного дизайнера. Годится Cartier, Mt. Blanc, Parker или любой пишущий предмет с иностранным именем. На ручку Bic женщина внимания не обратит.
Зажим для денег, особенно с монограммой.
Кожаные тапочки, только не какое-нибудь дырявое пушистое старье.
Платок или рубашка с монограммой.
Прочее: краешек платиновой или золотой кредитки, выглядывающий из кармашка вашего бумажника. (Ока тут же решит, что это эксклюзивная American Express или Carte Blanche только для "богатеньких буратин".)
