Вы решили растаться?? Печально... (Девушкам не читать)
Относитесь
ко всему с юмором, чаще улыбайтесь! ;)
Итак, перед
нами возникает задача: избавиться от девушки и желательно с минимальными
потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем
случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр
современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы девушка
была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты
сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки
"в моей смерти виноват ты, "редиска" (и все производные)". Думаешь, я
преувеличиваю? Да ни капельки - никто вообще не представляет, что за процессы
происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого
предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, понять
эти процессы очень трудно. Так что собственно вот некоторые приемы
Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там пароходики
на реке наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот,
значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на
тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в
романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии
"Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом
случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой
человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура
поступали. Хотя следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе
же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце
в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды,
когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не
могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только
она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и
смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера
сильно".
Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя
домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о
том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания
Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и
морально-этическим убеждениям.
Если же твоя
подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и
следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем
заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна,
Наташа или Ольга, скажи, что я допоздна задержался на работе. Хотя, не факт,
что ты успеешь закрыть дверь, до того как в тебя полетит третья сковородка.
вот еще вариант, менее травматичный
Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я
убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати
вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее
облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави
не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на
нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты
видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет
мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под
кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
После этого, вас доставят в ближайшее отделение, где тебя должна застукать твоя
благоверная с медсестрой, и ты выдай: Настя (маша, света, не важно) это ты???
А это кто?? Я такой замученный!
Ну а вообще, надо помнить, что девушка то же человек и стараться не обижать ее;)
ко всему с юмором, чаще улыбайтесь! ;)
Итак, перед
нами возникает задача: избавиться от девушки и желательно с минимальными
потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем
случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр
современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы девушка
была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты
сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки
"в моей смерти виноват ты, "редиска" (и все производные)". Думаешь, я
преувеличиваю? Да ни капельки - никто вообще не представляет, что за процессы
происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого
предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, понять
эти процессы очень трудно. Так что собственно вот некоторые приемы
Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там пароходики
на реке наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот,
значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на
тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в
романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии
"Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом
случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой
человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура
поступали. Хотя следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе
же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце
в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды,
когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не
могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только
она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и
смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера
сильно".
Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя
домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о
том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания
Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и
морально-этическим убеждениям.
Если же твоя
подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и
следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем
заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна,
Наташа или Ольга, скажи, что я допоздна задержался на работе. Хотя, не факт,
что ты успеешь закрыть дверь, до того как в тебя полетит третья сковородка.
вот еще вариант, менее травматичный
Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я
убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати
вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее
облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави
не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на
нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты
видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет
мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под
кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
После этого, вас доставят в ближайшее отделение, где тебя должна застукать твоя
благоверная с медсестрой, и ты выдай: Настя (маша, света, не важно) это ты???
А это кто?? Я такой замученный!
Ну а вообще, надо помнить, что девушка то же человек и стараться не обижать ее;)
