По анекдоту: так сколько нас надо, чтобы лампочку...

Итак... Захожу в офис. В коридоре волнующая темнота. Сквозь темноту
слышны голоса. Делаю шаг, другой. Стул. Обхожу. Еще шаг, еще... еще
шаг... нет, полшага - стоп. Натыкаюсь на спины. Одна, вторая...
Голосов больше. Оживленное обсуждение. Чего - пока не вслушиваюсь.
- Народ, привет! Что за туссовка в темноте?
Нуль реакции.
- Люди, тут есть кто живой??!!!
- О, привет. Мы лампочку меняем.
Я начинаю медленно оседать, давясь смехом:
- Вы это... как в анекдоте? Один крутит, десять советы дают?
Пауза. Без тени смеха:
- Ну, да. Темно же.
- И как? Все инженеры собрались?
Начальник сервсиного отдела:
- Угу, как в анекдоте - вкручивает не инженер.
Вау! Чудо! Зажигается свет!
На столе стоит один человек, рядом со столом пять человек (точняк
знаю, все "инженера дипломированные") .
Спрашиваю стоящего на столе:
- Антон, у тебя высшее образование?
- Неа, я техник.
Начальник сервисного отдела сквозь смех:
- Ну, что я тебе говорил?
Ну, да. Пять инженеров дают ЦУ одному технику, который вворачивает
лампочку.

Было изменено: 13:20 07/02/2011.

Комментарии:

8 Фев 2011, 05:02Deleted offline

Навеяло

На какое-то научное собрание в городе Мухоклюево, или, может, Хреньдибасово, или в областном центре Новожопинске, которому потом вернули его историческое название, - Крыжопль, надеюсь ни кого не обидел, ведь города вымышленные, а сказать Сызрань я не решился, - у меня девушка оттуда... была, потом об этом напишу, в общем в одном научно продвинутом советском городке собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. То ли это был симпозиум, то ли колоквиум, то ли консилиум, а, может, какой другой силициум, не суть важно. Вечерело, и, как водится, они сидят, кушают коньяк. Перегорает случайно лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
И вот, глядя на отслужившую лампочку, видимо под действием коньячных паров, один из учёных выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травматологию. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Молоденькая медсестра почти в шоке от увиденного показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть какое-то время, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. А пока с приоткрытым ртом походить придётся.
Выходят, садятся в такси. Другой физик произносит задумчиво:
- Не может этого быть, и, после некоторой паузы, засовывает лампочку себе в рот. Соответственно, лампочка опять остаётся во рту. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают ту же самую офигевшую медсестру, идут к тому же хирургу, слушают его короткий, но очень поучительный рассказ о мутаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух дядек с отвисшими челюстями на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит и проверяет... После непродолжительных попыток вытащить лампочку, разворачивает машину в сторону того травмпункта. Сестру, окончательно охиревшую, даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я, блин, всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. На одном из перекрёстков машину тормозит бдительный гаишник. Он подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Осмотрел пассажиров. Единственный говорящий физик или математик, уже не помнится, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих олигофренов везешь?
- Какие олигофрены?!?! Доктора наук, ученые и т. д..
Объясняет кратенько, что произошло. Гаишник очень задумчиво, так, постоял, посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут обратно. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь долго не открывается. Потом из кабинета выходит хирург с широко открытым ртом...
Вот и вся история.

Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!

(кнопку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)