Читал и ржал как ненормальный
Брачные игры- Слушай, у меня есть бесписы ачленнная идея! муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.[more]Детка.блинь, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?Лично я за детку могу исексь. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ничлен ни разу не иратично реакции никакой.- Сто раз говорила: не называй меня деткой! я нахмурила брови, и скрипнула зубами. И идея мне твоя почлен. Я спать хочу.- Дура ты. Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.Вторая годовщина свадьбы это, конечно, писец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.- Сам дурак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. членвая идея, если что.Муж оскорбился:- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?Ачленть. Геймер, блин Поиграем. В два часа ночи.- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?Со мной сложно жыть. Исексцца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном...- В рифмы, блин не выдержал муж. Пакля!- членкля. На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо... Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?Муж расслабился. До писюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.- Хочу сексть школьницу!Выпалил, и заткнулся.Я подумала, что щас самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.Повисла благостная пауза.- Еби, чотам... Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.Супруг в темноте поперхнулся:- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы сексть школьницу! А ей будеш ты.Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, штосексцца лиш бы кровища... В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нечлен делать!- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?Самой уж интересно шописец.Кстати, игра в школьницу это ещё члення, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб сексть её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись... Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие Петросян. Ничлен не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где... В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!Ну, значит, Вова начал руководить:- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебясекс. Как идея?- Да писец просто. У меня как рас тут дочлен школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то членвая. Низачот, Вольдемар.- Не ссы. Мамин халат списить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Почлен, что на нём помидоры нарисованы. Главное он белый. Бант почлен, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.Какая, блин дудка????? Дудка ему начлен?????- Халат спизжу, нечлен делать. Фартук возьму. А дудка зачем?- Дура. В очередной раз унизил мой интеллект супруг. в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке сила. Это ж все знают.В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и дураки.В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?- Это ты, Машенька? отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!- Сорри... - доносицца из темноты, - давай сначала.Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.И ачленваю.В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.Вот писит, сволочь... Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.- Не... - блею афцой, - Я и так без трусиков... Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.Задираю мамин халат, и паказываю мужу пису. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение член более чем заметно. Педофил, блин..- Замечательно! шепчет Вова, - Математика это наше фсё. Сколько будет трижды три?- Девять. Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. ты гений! Это же твёрдая пятёрка бесписы! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?- Очень! с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за член, - Пися это вот это, да?- Да! Да! Да, блин орёт Вова, и обильно потеет. Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?- До очленния. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть начлен! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:- Дай померить фартучек, Машабля!Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне кто из вас несекслся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы и я скажу кто вы.- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. снимаю фартук, и отдаю Вове.Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?Хрюкаю.Давлюсь.Отвечаю:- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.Муж снимает очки, и смотрит на меня:- блин ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь член упал. И всё из-за тебя.Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, блин десятый класс?!Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?- А начлен они мне?! тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте начлен не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Менясексть куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!- Сам такой!Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.- блинь, с тобой даже сексцца нормально нельзя! не успокаиваецца муж.- Это нормально? вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в членню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай, члендрыга! И спасибо, что тебе не приспичило сексть козлика!- Пожалуйста!- Ну и фсё!- Ну и фсё!Знатно секслись. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!Вова, как был в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.... Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать... Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет членм по лбу...- Славик! Славик! истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!- Да кому ты нужна, ветош? раздался в прихожей голос моего отца.Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!Мама жгла, бесписы.- Отпустите мой член, мамаша... - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил писец.Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.Да вот член там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там член это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы писюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и описальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.Но вторую годовщину я не забуду никогда.Я б и рада забыть, честное слово.Но мама... Моя мама...Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:- Сегодня, как ни странно, меня не писили по лицу мокрым членм, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.Я краснею, и вешаю трубку.И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.С помидорами.Я ж писец какая сентиментальная... Мама Стифлера
