пупочка
Купите ей пупочку!
Не стой под стрелой работающего крана и не мешай женщине делать покупки.
Нет в жизни мужчины явления более радостного и трагического, чем
женщина, желающая совершить покупку. Созидательная энергия прекрасного
пола в такие мгновения подобна паровозу, шумно прибывающему на ликующую
станцию. И спутник жизни этого "паровоза" радуется вместе со всеми. Он
подпевает оркестру, машет цветами и подкидывает в воздух чепчик. Пока
наконец не замечает, что лежит головой на рельсах.
Основная покупка,
которую женщина делает с большей или меньшей регулярностью, - это
пупочка. Пупочка, как правило, превышает по стоимости полугодовой бюджет
семьи, и найти ее в современных магазинах практически невозможно. Эти
два обстоятельства, способные остановить любого здравомыслящего
человека, на женщину, как ни странно, действуют возбуждающе. Они доводят
ее до такого состояния, что пупочка в конце концов становится
неотвратимой.
Тяга к пупочке, как и любое другое заболевание, имеет
свой инкубационный период. Первые признаки проявляются уже за одну-две
недели до кризиса. Женщина становится задумчивой, у нее подгорает
котлета, не варится борщ, а действительность в виде мужчины вызывает
законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличенный в этом
неестественном пристрастии немедленно принимается за исполнение брачных
танцев, бег по утрам, обливание холодной водой, бритье и употребление
сугубо безалкогольных напитков.
Так продолжается до тех самых пор,
пока на лице несчастной вдруг не появляется бодрый румянец, в глазах-
блеск, а в голосе - томительная загадка. И вот этим самым голосом она
говорит: "Козлик, я вот что подумала: а не купить ли нам пупочку?"
Человечество выработало несколько вариантов ответа козлика на это
предложение. Наиболее мудрый звучит приблизительно так: "Разумеется,
возлюбленная моя! Я сам, признаться, не смыкая глаз, постоянно мечтаю о
чудесной возможности когда-нибудь купить тебе самую настоящую пупочку. Я
даже думаю, что, вероятно, в следующей ударной пятилетке у нас уже
появится этот редкий шанс". В другом варианте все то же самое выглядит
менее изящно, но нагляднее: "Ты че, совсем, что ль, сума сошла? Какая те
еще пупочка? Иди вон лучше пожрать чего-нибудь мне приготовь..."
И
вот что интересно. Если после изложения своего мировоззрения вы и не
получите сковородкой по голове, то дальнейшая жизнь без пупочки все
равно покажется невыносимой. Сперва появятся подруги, отдохнувшие на
островах и видевшие, что пупочка там есть у каждой уважающей себя
женщины. Затем исчезнет ужин, а вместо него зачастит теща со словами:
"Что-то она у тебя похудела. И бледненькая какая-то. Ты ее что,
тиранишь, что ли?" "Да нет, мама, ничего. Вы же знаете..."
Я видел
людей, раздавленных тщетным сопротивлением пупочке. Они плакали и
смеялись, как дети, лаяли на прохожих и совершали попытки суицида. Не
доводите себя до этого состояния. Поберегите лучше силы Ибо предстоят
семь дней поездок во все концы города, где, как оказывается, хорошие
пупочки кончились еще позавчера, а остались только омерзительного
коричневого цвета. Еще две недели надо будет листать рекламные
объявления во всех газетах и натирать мозоли на пальцах, тыкающих в
телефон. К тому же всю оставшуюся жизнь придется решать, куда поставить,
как пользоваться или с чем надеть все-таки купленную пупочку, как за
нее расплатиться и зачем она вообще нужна.
Ей-Богу, в конечном итоге
все эти мучения окупаются сполна. Радость женщины от обладания пупочкой
возвращает мужчине котлету, поцелуй, миролюбивую тещу, возможность
спокойно выпивать с приятелем пиво с рыбой типа вобла. Нельзя, конечно,
сказать, что такое счастье будет длиться бесконечно долго. Напротив, уже
через весьма небольшое время в глазах возлюбленной появится странная
грусть, на столе вместо картошки макароны, вместо возможности
нормально поспать необходимость бегать по утрам.
Не отчаивайтесь.
Встречайте действительность с улыбкой на устах. Радуйтесь, что жизнь
принесла вам только пупочку. Ибо я забыл сказать самое главное: если в
результате неразумного сопротивления желанию женщины выяснится, что
пупочку уже купила ее подруга, придется покупать пипочку. А страшнее
пипочки на этом свете, как вы понимаете, не существует уже ничего.
Удачной покупки, товарищ! (с) Сергей Мостовщиков
Cosmopolitan, апрель 1995
Не стой под стрелой работающего крана и не мешай женщине делать покупки.
Нет в жизни мужчины явления более радостного и трагического, чем
женщина, желающая совершить покупку. Созидательная энергия прекрасного
пола в такие мгновения подобна паровозу, шумно прибывающему на ликующую
станцию. И спутник жизни этого "паровоза" радуется вместе со всеми. Он
подпевает оркестру, машет цветами и подкидывает в воздух чепчик. Пока
наконец не замечает, что лежит головой на рельсах.
Основная покупка,
которую женщина делает с большей или меньшей регулярностью, - это
пупочка. Пупочка, как правило, превышает по стоимости полугодовой бюджет
семьи, и найти ее в современных магазинах практически невозможно. Эти
два обстоятельства, способные остановить любого здравомыслящего
человека, на женщину, как ни странно, действуют возбуждающе. Они доводят
ее до такого состояния, что пупочка в конце концов становится
неотвратимой.
Тяга к пупочке, как и любое другое заболевание, имеет
свой инкубационный период. Первые признаки проявляются уже за одну-две
недели до кризиса. Женщина становится задумчивой, у нее подгорает
котлета, не варится борщ, а действительность в виде мужчины вызывает
законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличенный в этом
неестественном пристрастии немедленно принимается за исполнение брачных
танцев, бег по утрам, обливание холодной водой, бритье и употребление
сугубо безалкогольных напитков.
Так продолжается до тех самых пор,
пока на лице несчастной вдруг не появляется бодрый румянец, в глазах-
блеск, а в голосе - томительная загадка. И вот этим самым голосом она
говорит: "Козлик, я вот что подумала: а не купить ли нам пупочку?"
Человечество выработало несколько вариантов ответа козлика на это
предложение. Наиболее мудрый звучит приблизительно так: "Разумеется,
возлюбленная моя! Я сам, признаться, не смыкая глаз, постоянно мечтаю о
чудесной возможности когда-нибудь купить тебе самую настоящую пупочку. Я
даже думаю, что, вероятно, в следующей ударной пятилетке у нас уже
появится этот редкий шанс". В другом варианте все то же самое выглядит
менее изящно, но нагляднее: "Ты че, совсем, что ль, сума сошла? Какая те
еще пупочка? Иди вон лучше пожрать чего-нибудь мне приготовь..."
И
вот что интересно. Если после изложения своего мировоззрения вы и не
получите сковородкой по голове, то дальнейшая жизнь без пупочки все
равно покажется невыносимой. Сперва появятся подруги, отдохнувшие на
островах и видевшие, что пупочка там есть у каждой уважающей себя
женщины. Затем исчезнет ужин, а вместо него зачастит теща со словами:
"Что-то она у тебя похудела. И бледненькая какая-то. Ты ее что,
тиранишь, что ли?" "Да нет, мама, ничего. Вы же знаете..."
Я видел
людей, раздавленных тщетным сопротивлением пупочке. Они плакали и
смеялись, как дети, лаяли на прохожих и совершали попытки суицида. Не
доводите себя до этого состояния. Поберегите лучше силы Ибо предстоят
семь дней поездок во все концы города, где, как оказывается, хорошие
пупочки кончились еще позавчера, а остались только омерзительного
коричневого цвета. Еще две недели надо будет листать рекламные
объявления во всех газетах и натирать мозоли на пальцах, тыкающих в
телефон. К тому же всю оставшуюся жизнь придется решать, куда поставить,
как пользоваться или с чем надеть все-таки купленную пупочку, как за
нее расплатиться и зачем она вообще нужна.
Ей-Богу, в конечном итоге
все эти мучения окупаются сполна. Радость женщины от обладания пупочкой
возвращает мужчине котлету, поцелуй, миролюбивую тещу, возможность
спокойно выпивать с приятелем пиво с рыбой типа вобла. Нельзя, конечно,
сказать, что такое счастье будет длиться бесконечно долго. Напротив, уже
через весьма небольшое время в глазах возлюбленной появится странная
грусть, на столе вместо картошки макароны, вместо возможности
нормально поспать необходимость бегать по утрам.
Не отчаивайтесь.
Встречайте действительность с улыбкой на устах. Радуйтесь, что жизнь
принесла вам только пупочку. Ибо я забыл сказать самое главное: если в
результате неразумного сопротивления желанию женщины выяснится, что
пупочку уже купила ее подруга, придется покупать пипочку. А страшнее
пипочки на этом свете, как вы понимаете, не существует уже ничего.
Удачной покупки, товарищ! (с) Сергей Мостовщиков
Cosmopolitan, апрель 1995
