Позитивные и самые вредные советы!
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидите незабываемое
зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок.
Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит.
Пусть забавляются.
2. Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с
верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно
закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами
сбегают за сантехником и заплатят ему.
3. Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и
с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4. Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой
потолок, а у них пол... 2 электрода и 220в отучит их пользоваться
унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи
ток проводит)
5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок
выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза
обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей
привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей
фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
8. Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с
обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми
фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на
заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика.
Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро
привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь
будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10. Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите
ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина
будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано.
(Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто
он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В
сумме из алкаша получается российский герб.))
11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал
разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание
кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой
последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий
+ воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать
психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам
гарантирован и вы будете спать спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы!
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта
(можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в
кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики
посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в
бане!
15. Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему
ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой
на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится
он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому
счастьем был обязан.
16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня
красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не
совместить!
17. Если шеф достал, собака, кобелизмом непрерывным,
Но при этом, лось рогатый, безнадежно он женат,
То нимало не смущаясь громко, внятно отпроситесь
В вендиспансер.. ненадолго.. Отпустить он будет рад..
18. Если хочется до колик раздобыть побольше денег,
Но ни видов на наследство, ни фортуны в казино -
Объяви всем по соседству, что теперь ты ясновидец,
И талантом к прорицанью ты владеешь уж давно.
Предскажи, что скоро будут у Америки проблемы,
Что прибьют Абаму суки и начнется там бардак,
Что потянутся обратно наши Брайтон-эмигранты
И придется скоро в штаты нам гумпомощь засылать.
Все поверят - однозначно и придут к тебе с деньгами,
Чтобы то, что было скрыто, им доподлинно узнать.
Предреки богатство всем ты, но не счас, а чуть попозже -
Чтобы завтра не пришлось бы за все это отвечать..
Так вот и разбогатеешь и уедешь.. на Майорку..
Или может на Алтае на вершине горной жить..
Потому что много денег - это хлопотно и вредно -
Поразмыслив, понимаешь - нафига они сдались..)
