Жаренная курица
Одна из версий истории нечаянно упавшей в инет
Жизнь владельца
кота Базелевса полна всяких историй
жутких и не очень, но знаменательных и ярких всегда. И как- то произошла
она не вовремя и не к месту
. Накачанный рекламой прославляющей чудеса
которые, делают с мужской потенцией всякие целебные препараты, и будучи
человеком образованным решил он сходить к урологу. Посоветоваться, по поводу
полезности и побочных эффектов, прежде чем принимать их вовнутрь или мазать на
член. Препараты эти сказочные. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в приличную
клинику, при институте экзобиологии.
Приняли
хорошо, доктор пожилой, грамотный, посмотрел Леху, вернее его член. После обследования,
врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Про таблетки и снадобья басурманские доктор сказал просто- "Я бы не советовал, не
изучено".
Как водиться зашел разговор и про общее состояние здоровья. Hет ли проблем
в сексуальной жизни, что да как. Как с потенцией и эрекцией. НУ нормальный
разговор.
А у кого нет их нет, проблем? То усталость, то
весь в мыслях о работе. С женой, считай Леха лет 10 вместе, не мальчик с девочкой на второй
день встречи иногда так случается что и не стоит на нее от ссоры или обиды
какой, всякое бывает.
Вот что-,
говорит доктор, -"Неплохо было бы провериться и на предмет потенции, раз уж зашел".
Дело это
трепетное, для нас мужиков особой значимости, вот Леха и говорит, давай мол
лепила, по полной схеме проверяй. Сделал ему доктор укол, тест называется. Больновато,
но терпимо. В член и вколол.
"А теперь", говорит Лехе, -"Посиди милок в коридоре, и свои реакции по часам засекай".
Реакции Лехины прорезались гораздо быстрее
оговоренных доктором сроков.
Да еще как, ни
сесть ни встать, джинсы малы вдруг стали
и молния того и гляди на них лопнет- хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут
доктор завел его в кабинет, осмотрел и сказал, что все в полном порядке и в
этой важной области.
-А теперь, -говорит
доктор, -давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
Вы видели мужика, который бы добровольно с таким
приобретением расстался?! Нет!!-говорит Леха!!!
Доктор
посмеялся и говорит, мол через 3 часа все само опадет, езжай домой, жену
порадуй.
И дал ему визитку,
мол куда звонить, если член стоять слишком долго будет.
Леха с торчащим достоинством уселся в машину и звонит по мобильнику жене,
чтобы она прихорашивалась, там чулки,
каблуки и все такое.
Посколь, через полчаса он приедет во всеоружии, и
отимеет ее со всей революционной беспощадностью. Как он ехал, это отдельная
история, не об этом спич.
Три часа Леха драл во все места без
перерыва на перекур жену, прежде, чем она в конец охрипла визжать и хитростью вырвалась из его лап. Леха словил три
оргазма, а жена похоже не приходя в сознание толком и счет
потеряла.
Когда она еле
живая уползала в свою комнату, то заявила, что больше такой корриды на себе не
потерпит. Пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, ипучие,
все вытерпят.
Пошутила и завалилась спать, сказав, чтобы в ближайшие
пол- года Леха и думать забыл про это
самое дело.
Жена спит, а член стоит, и опадать
вовсе и не собирается.
Несмотря, на то, что Лешин мозг уже ничего не хочет и
команду члену "Ложись" старательно подает, не доходит до члена команда. Видать
кровь ему в голову, или моча стукнула, не реагирует, как стоял так и стоит.
Твердо и уверенно!
Оказывается, что вовсе и не такая уж это славная
штука, когда член долго стоит, да еще
бездельничает.
И удовольствия
уже никакого в помине нет, не предназначена столь деликатная вещь для
продолжительного бестолкового стояния. Мужики поймут, а женщинам, для понятия советую задрать кверху, хотя бы руку,
и постоять так часов пару. И потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей.
В общем, больно уже Лехе было.
Картина следующая, просто маслом.
Леха, без
трусов, мечется по квартире, как тигр в период спаривания, измотанная жена спит
так, что из пушки не разбудишь. И не с кем поделиться Леше стоячим счастьем.
Истекали те пять часов, после которых по
инструкции надо было звонить в клинику.
Леха набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему, хихикая сдавленно, посоветовали приложить лед к члену, или
еще что холодное. А уж после, если не поможет, звонить снова, тогда будут дальше разбираться со всякими
глупостями.
А тут Россия, не
Флорида, и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Ну
не едят его у нас, не национальная еда. А если и морозят, то только под конкретные
цели и задачи. Предварительно. А заранее
никто и не собирался лед к члену прикладывать. Кто же сам, по доброй воле будет
свой член в лед пихать!?
В общем, в морозильнике Лехином, только пачка
пельменей, мороженное "48 Копеек", да
замороженная курица. Даже на стенках льда нет- ноуфрост, будь он проклят, чудо
техники.
Но Леха бывший
пионер и авиамоделист, даром что ли мужик в нашей стране вырос? Смекалка русская на весь мир славится. Подумал
он пару секунд. Достал курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Член не падает.
Леха волноваться начинает сильно, пуще прежнего. Кто его там знает, не
чревато ли такое уверенное, неутомимое стояние
дальнейшей импотенцией?
А курица, она
гадина только с одного боку член охлаждает, Тогда Леха опять подумал, взял покойную курицу и то
место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом под примерный размер и расширил.
Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш
смекалистый умелец член полиэтиленовым
пакетом, сверху полотенцем обвязал и аккуратно так в курицу и засунул.
Член стоит и
даже себе и не думает падать.
Более того, к неприятным более ранним
ощущениям прибавилось ощущение, что он его, член свой, сейчас уверенно
отморозит.
Леха решил немедленно
звонить в клинику, чтобы издевательство
над организмом прекратить любой ценой. А
тут, как назло, звонок в дверь, Леха к
двери, мол- Кто там!!!
А за дверью
теща....
-Лешенька, это
я Ленина мама, открой скорее, я тут прдкутов привезла.
Леха заметался
по коридору опрокидывая всякое бархло, типа табуретки, вешалки дл одежды подставки для зонтов.
За дверью,
слыша шум и грохот надрывается теща, -Лешенеенька!! ну скорее открывай, скорее,
что ты там шумишь, !!! и звонок трезвонит не переставая.
Во картинка, на
члене курица, которая никак не хочет с члена слезать.
Леха курицу в разные стороны рвет, стаскивает, а
она ни в какую.
Может салфетка за косточку зацепилась, а
может, курица сплющилась как-то неудачно, от манипуляций с ее плотью..
Звонок гремит, теща вопит за дверью, блажит,
подозревая Леху во всех самых тяжких изменах своей дочери.
В общем, мужику
от страха совсем голову снесло, полная паника.
Хватает плащ, висящей
на вешалке, одевает его на голое тело, и одной рукой придерживая курицу,
которая, растопырив крылья, как Российский
орел, только без башки, торчит на его члене, как на шпиле, гостеприимно
распахивает дверь, стараясь непринужденно улыбаться. Влетает теща...
. Здравствуй Лешенька!!
А где Леночка!?- И шныряет по ближним комнатам, заглядывает в спальню Жены.
Деточка, бедненькая умаялась турженница, спит- удовлетворенно завершает инспекцию теща
и поворачивается к очумело стоящему в плаще на голое тело и держащим курицу за крыла на уровне... ну чуть ниже пояса Лехе, похожом
на кремлевского самокатчика 20-х годов.
-Лешенька, какой
ты молодец, все готовишь, хозяйственный ты мой, давай я тебе помогу, давай, давай
курочку, я ее приготовлю сейчас.
В полутемном
холле прихожей происходит некая возня,
в процессе которой теща, пытаясь
отобрать у Лехи из рук курицу, которую он по вполне понятным причинам не отдает
и тщательно вырывает из цепких тещиных лап, распахивает на нем плащ и видит голое Лехино тело и начинает соображать, на
что одета мороженная мертвая птица Кура!
Визг тещи,
которая от испуга заблажила не хуже юродивой на парпети, выбивает у Лехи
последние остатки рассудка и он с курицей на члене, в развевающемся черном
плаще несется мимо тещи в ванную комнату и запирается там.
На визг Тещи просыпается жена и выходит в
холл, Теща блажит и вопрошает дочь, по
поводу того, что такое с мужем и почему
дочь допускает, чтобы ее муж вступал в противоестественные отношения я
домашней птицей.
Теща вопит, о
том что Леха маньяк и некрозоофил, Жена заходит в ванную комнату и видит
следующую картину;
Стоит ее муж,
голый, под душем, в кабине душевой, на
член его напялена замороженная курица, держит он ее двумя руками, за растопыренные
крылья и совершает этой мертвой курицей возвратно - поступательные движения
насильственного очевидно порядка.
Как это
выглядит в натуре!?
Представили? То - то!!!
Пронеслись в ее голове пожелания свои
недобрые, да муж, которого она в неудовлетворенно- приподнятом настроении душевном
оставила,
- Ты, что
совсем охренел! Леха!? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
И тут она поднимает вверх свои глаза, оторвав
взгляд от курицы, для того, чтобы посмотреть в глаза мужа.
Когда она
увидела выражение Лешиного лица, искаженное болью и мукой, естественно решила
она, что это наступающий оргазм некрозоофила и бледнея шепотом добавила: - ты бы ее Леша.... хоть
разморозил, бедненький. После чего стала плавненько падать в обморок.
Леха, забыв
про болтающуюся на члене курицу поволок жену в спальню, взяв на руки, представляете реакцию теши, решившей, что Леша
отодрав беспомощную курицу сейчас набросится и на Леночку, а Леночка покорно и
безропотно отдастся маньяку на глазах матери.
Теща берет в
руки противень крадется за Лехой, птицей и дочерью следом, и в дверях
спальни бьет Леху противнем по его башке, со всей дури, Леха отпускает жену, та
падает на пол. Леха поворачивается к
теще, теща с визгом запирается в ванной комнате, Леха рвется туда, чтобы объяснить
теще, что та не права, теща блажит. Помогите
Насилуют!!!!! От ее визга в чувство
приходит жена и Лехе с трудом удается ей объяснить суть
проблемы. Жена звонит в клинику и
требует, чтобы немедленно приехал врач,
и что если ее муж член свой отморозит, то она всему персоналу клиники
отморозит мозги и оторвет яйца и в прямом и в переносном смысле. Это действует
и приехавшая молодая врачиха трясущимися от еле сдерживаемого хохота руками делает Лехе расслабляющий укол и аккуратно
снимая посмертно обесчещенную курицу с Лешиного члена спрашивает у жены, -"Вы курицу жарить или варить собирались!? Она не суповая, как я погляжу, ее лучше
поджарить. А мужу вашему, лучше неделю ко всякой живности, живой и мороженной
тем более, близко не подходить и постараться от половых сношений с ней, живностью этой воздержаться."
НУ на этой
счастливой ноте я пока остановлю свое повестврвание.
Жизнь владельца
кота Базелевса полна всяких историй
жутких и не очень, но знаменательных и ярких всегда. И как- то произошла
она не вовремя и не к месту
. Накачанный рекламой прославляющей чудеса
которые, делают с мужской потенцией всякие целебные препараты, и будучи
человеком образованным решил он сходить к урологу. Посоветоваться, по поводу
полезности и побочных эффектов, прежде чем принимать их вовнутрь или мазать на
член. Препараты эти сказочные. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в приличную
клинику, при институте экзобиологии.
Приняли
хорошо, доктор пожилой, грамотный, посмотрел Леху, вернее его член. После обследования,
врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Про таблетки и снадобья басурманские доктор сказал просто- "Я бы не советовал, не
изучено".
Как водиться зашел разговор и про общее состояние здоровья. Hет ли проблем
в сексуальной жизни, что да как. Как с потенцией и эрекцией. НУ нормальный
разговор.
А у кого нет их нет, проблем? То усталость, то
весь в мыслях о работе. С женой, считай Леха лет 10 вместе, не мальчик с девочкой на второй
день встречи иногда так случается что и не стоит на нее от ссоры или обиды
какой, всякое бывает.
Вот что-,
говорит доктор, -"Неплохо было бы провериться и на предмет потенции, раз уж зашел".
Дело это
трепетное, для нас мужиков особой значимости, вот Леха и говорит, давай мол
лепила, по полной схеме проверяй. Сделал ему доктор укол, тест называется. Больновато,
но терпимо. В член и вколол.
"А теперь", говорит Лехе, -"Посиди милок в коридоре, и свои реакции по часам засекай".
Реакции Лехины прорезались гораздо быстрее
оговоренных доктором сроков.
Да еще как, ни
сесть ни встать, джинсы малы вдруг стали
и молния того и гляди на них лопнет- хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут
доктор завел его в кабинет, осмотрел и сказал, что все в полном порядке и в
этой важной области.
-А теперь, -говорит
доктор, -давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
Вы видели мужика, который бы добровольно с таким
приобретением расстался?! Нет!!-говорит Леха!!!
Доктор
посмеялся и говорит, мол через 3 часа все само опадет, езжай домой, жену
порадуй.
И дал ему визитку,
мол куда звонить, если член стоять слишком долго будет.
Леха с торчащим достоинством уселся в машину и звонит по мобильнику жене,
чтобы она прихорашивалась, там чулки,
каблуки и все такое.
Посколь, через полчаса он приедет во всеоружии, и
отимеет ее со всей революционной беспощадностью. Как он ехал, это отдельная
история, не об этом спич.
Три часа Леха драл во все места без
перерыва на перекур жену, прежде, чем она в конец охрипла визжать и хитростью вырвалась из его лап. Леха словил три
оргазма, а жена похоже не приходя в сознание толком и счет
потеряла.
Когда она еле
живая уползала в свою комнату, то заявила, что больше такой корриды на себе не
потерпит. Пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, ипучие,
все вытерпят.
Пошутила и завалилась спать, сказав, чтобы в ближайшие
пол- года Леха и думать забыл про это
самое дело.
Жена спит, а член стоит, и опадать
вовсе и не собирается.
Несмотря, на то, что Лешин мозг уже ничего не хочет и
команду члену "Ложись" старательно подает, не доходит до члена команда. Видать
кровь ему в голову, или моча стукнула, не реагирует, как стоял так и стоит.
Твердо и уверенно!
Оказывается, что вовсе и не такая уж это славная
штука, когда член долго стоит, да еще
бездельничает.
И удовольствия
уже никакого в помине нет, не предназначена столь деликатная вещь для
продолжительного бестолкового стояния. Мужики поймут, а женщинам, для понятия советую задрать кверху, хотя бы руку,
и постоять так часов пару. И потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей.
В общем, больно уже Лехе было.
Картина следующая, просто маслом.
Леха, без
трусов, мечется по квартире, как тигр в период спаривания, измотанная жена спит
так, что из пушки не разбудишь. И не с кем поделиться Леше стоячим счастьем.
Истекали те пять часов, после которых по
инструкции надо было звонить в клинику.
Леха набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему, хихикая сдавленно, посоветовали приложить лед к члену, или
еще что холодное. А уж после, если не поможет, звонить снова, тогда будут дальше разбираться со всякими
глупостями.
А тут Россия, не
Флорида, и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Ну
не едят его у нас, не национальная еда. А если и морозят, то только под конкретные
цели и задачи. Предварительно. А заранее
никто и не собирался лед к члену прикладывать. Кто же сам, по доброй воле будет
свой член в лед пихать!?
В общем, в морозильнике Лехином, только пачка
пельменей, мороженное "48 Копеек", да
замороженная курица. Даже на стенках льда нет- ноуфрост, будь он проклят, чудо
техники.
Но Леха бывший
пионер и авиамоделист, даром что ли мужик в нашей стране вырос? Смекалка русская на весь мир славится. Подумал
он пару секунд. Достал курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Член не падает.
Леха волноваться начинает сильно, пуще прежнего. Кто его там знает, не
чревато ли такое уверенное, неутомимое стояние
дальнейшей импотенцией?
А курица, она
гадина только с одного боку член охлаждает, Тогда Леха опять подумал, взял покойную курицу и то
место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом под примерный размер и расширил.
Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш
смекалистый умелец член полиэтиленовым
пакетом, сверху полотенцем обвязал и аккуратно так в курицу и засунул.
Член стоит и
даже себе и не думает падать.
Более того, к неприятным более ранним
ощущениям прибавилось ощущение, что он его, член свой, сейчас уверенно
отморозит.
Леха решил немедленно
звонить в клинику, чтобы издевательство
над организмом прекратить любой ценой. А
тут, как назло, звонок в дверь, Леха к
двери, мол- Кто там!!!
А за дверью
теща....
-Лешенька, это
я Ленина мама, открой скорее, я тут прдкутов привезла.
Леха заметался
по коридору опрокидывая всякое бархло, типа табуретки, вешалки дл одежды подставки для зонтов.
За дверью,
слыша шум и грохот надрывается теща, -Лешенеенька!! ну скорее открывай, скорее,
что ты там шумишь, !!! и звонок трезвонит не переставая.
Во картинка, на
члене курица, которая никак не хочет с члена слезать.
Леха курицу в разные стороны рвет, стаскивает, а
она ни в какую.
Может салфетка за косточку зацепилась, а
может, курица сплющилась как-то неудачно, от манипуляций с ее плотью..
Звонок гремит, теща вопит за дверью, блажит,
подозревая Леху во всех самых тяжких изменах своей дочери.
В общем, мужику
от страха совсем голову снесло, полная паника.
Хватает плащ, висящей
на вешалке, одевает его на голое тело, и одной рукой придерживая курицу,
которая, растопырив крылья, как Российский
орел, только без башки, торчит на его члене, как на шпиле, гостеприимно
распахивает дверь, стараясь непринужденно улыбаться. Влетает теща...
. Здравствуй Лешенька!!
А где Леночка!?- И шныряет по ближним комнатам, заглядывает в спальню Жены.
Деточка, бедненькая умаялась турженница, спит- удовлетворенно завершает инспекцию теща
и поворачивается к очумело стоящему в плаще на голое тело и держащим курицу за крыла на уровне... ну чуть ниже пояса Лехе, похожом
на кремлевского самокатчика 20-х годов.
-Лешенька, какой
ты молодец, все готовишь, хозяйственный ты мой, давай я тебе помогу, давай, давай
курочку, я ее приготовлю сейчас.
В полутемном
холле прихожей происходит некая возня,
в процессе которой теща, пытаясь
отобрать у Лехи из рук курицу, которую он по вполне понятным причинам не отдает
и тщательно вырывает из цепких тещиных лап, распахивает на нем плащ и видит голое Лехино тело и начинает соображать, на
что одета мороженная мертвая птица Кура!
Визг тещи,
которая от испуга заблажила не хуже юродивой на парпети, выбивает у Лехи
последние остатки рассудка и он с курицей на члене, в развевающемся черном
плаще несется мимо тещи в ванную комнату и запирается там.
На визг Тещи просыпается жена и выходит в
холл, Теща блажит и вопрошает дочь, по
поводу того, что такое с мужем и почему
дочь допускает, чтобы ее муж вступал в противоестественные отношения я
домашней птицей.
Теща вопит, о
том что Леха маньяк и некрозоофил, Жена заходит в ванную комнату и видит
следующую картину;
Стоит ее муж,
голый, под душем, в кабине душевой, на
член его напялена замороженная курица, держит он ее двумя руками, за растопыренные
крылья и совершает этой мертвой курицей возвратно - поступательные движения
насильственного очевидно порядка.
Как это
выглядит в натуре!?
Представили? То - то!!!
Пронеслись в ее голове пожелания свои
недобрые, да муж, которого она в неудовлетворенно- приподнятом настроении душевном
оставила,
- Ты, что
совсем охренел! Леха!? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
И тут она поднимает вверх свои глаза, оторвав
взгляд от курицы, для того, чтобы посмотреть в глаза мужа.
Когда она
увидела выражение Лешиного лица, искаженное болью и мукой, естественно решила
она, что это наступающий оргазм некрозоофила и бледнея шепотом добавила: - ты бы ее Леша.... хоть
разморозил, бедненький. После чего стала плавненько падать в обморок.
Леха, забыв
про болтающуюся на члене курицу поволок жену в спальню, взяв на руки, представляете реакцию теши, решившей, что Леша
отодрав беспомощную курицу сейчас набросится и на Леночку, а Леночка покорно и
безропотно отдастся маньяку на глазах матери.
Теща берет в
руки противень крадется за Лехой, птицей и дочерью следом, и в дверях
спальни бьет Леху противнем по его башке, со всей дури, Леха отпускает жену, та
падает на пол. Леха поворачивается к
теще, теща с визгом запирается в ванной комнате, Леха рвется туда, чтобы объяснить
теще, что та не права, теща блажит. Помогите
Насилуют!!!!! От ее визга в чувство
приходит жена и Лехе с трудом удается ей объяснить суть
проблемы. Жена звонит в клинику и
требует, чтобы немедленно приехал врач,
и что если ее муж член свой отморозит, то она всему персоналу клиники
отморозит мозги и оторвет яйца и в прямом и в переносном смысле. Это действует
и приехавшая молодая врачиха трясущимися от еле сдерживаемого хохота руками делает Лехе расслабляющий укол и аккуратно
снимая посмертно обесчещенную курицу с Лешиного члена спрашивает у жены, -"Вы курицу жарить или варить собирались!? Она не суповая, как я погляжу, ее лучше
поджарить. А мужу вашему, лучше неделю ко всякой живности, живой и мороженной
тем более, близко не подходить и постараться от половых сношений с ней, живностью этой воздержаться."
НУ на этой
счастливой ноте я пока остановлю свое повестврвание.
