Дневник Европы
Дневник Европы
Краснодар-Москва
Столько дней ожидания, подготовки, нервов, сборов и вот
наконец мы втащили тяжеленные чемоданы в свой вагон и уселись на полки. Паровозик
тронулся и запыхтел: чух-чух-чух...
-Лена, ну что, ты понимаешь, что мы едем в Европу?
-Не-а.
И я.
Сосед у нас был симпатичный. Но мутный какой-то. Молчал и
НЕ ЕЛ! Киборг.
Полки возле туалета это нечто: я ещё никогда ТАК не
ненавидела людей!
Москва
В 5. 30 оказались в белокаменной. Очередь в только что
открывшемся душном метро дежавю? Добрались до белорусского вокзала, оставили
тяжеленные чемоданы в камере хранения и решили пошляться по столице. Три
остановки, случайно оставшиеся до "Библио-глобуса", мы не побоялись протопать
этакая разминка перед сотней пешеходных экскурсий. Дошли до Красной площади.
Нет, за границей мы еще не были, но Москва всё равно не доставляла
туристического удовольствия.
Я как всегда читала вывески вслух, одна из них была на
английском. Это приметил проходивший мимо иностранец и незамедлил подойти:
Иностранец: "Do you speak English?"
Я(взяла спалилась): "No".
Иностранец (хитро улыбаясь): "No?"
Я(блин!): "A little".
Иностранец:
"Please, tell me, where is бэкзэл"
Мы с Леной одновременно: "Что?!"
Иностранец: "Бэкзэл. Rail station"
Я: "А! Вокзал!"
Иностранец:
"Yes, yes! Бэкзел!"
Я: "What
rail station?"
Иностранец:
"I dont know. Big. The main. THE GREAT!"
Мы, хихикая, пытаемся объяснить, что в Москве такого нет, ищем
ближайший на карте... В итоге он решает, что на нас надежды нет и с милой улыбкой
отвязывается: "I will walk to find it".
Мы рассчитывали встретить его на обратном пути, заросшего и оборванного,
ищущего The great Бэкзел около Красной площади... Но, видимо, он нашел.
Наконец мы получили документы и сели в поезд до Бреста
приключения продолжались на боковые полки. Познакомились с Настей очень
громкой и очень веселой девчонкой. И впервые оказались рядом с главной звездой,
которая бесила как минимум 2/3 автобуса.
Брест
Часа в четыре утра (по московскому) мы очнулись в Бресте,
выбежали на дикий холод и втиснулись в толпу, просачивающуюся через узкую
калиточку к автобусам. Водитель нашего вырвал из рук тяжеленные чемоданы, а гид
Людмила быстренько затолкала нас в автобус, дабы мы быстрее оказались на
границе. Мы прибыли вторыми.
Пересекая границу, я надеялась ощутить какое-нибудь щемящее
чувство отрыва от родины, или наоборот супер-свободу и пупер-самостоятельность,
увидеть фейерверк и услышать фанфары... но как-то че-то... хммм...
ну?... ну-ну-ну!.. вот блин! Так нигде и не ёкнуло. Захотелось баиньки. Мы перевели
часы на два часа назад, как будто их и не было.
Польша
Мы познакомились с гидом Людмилой (далее просто Люська), и
на белом автобусе с рыжими ушками-зеркалами поплыли по польским деревушкам. Нас
с Леной сразу очаровали маленькие домики с яркими стенами, цветочками на
балкончиках, низенькими заборчиками и аккуратными газончиками. И это ничего,
что в предыдущем предложении куча чиков о Польше я не могу говорить иначе,
чем в уменьшительно-ласкательной форме. Она вся игрушечная! Даже в многоэтажках
каждый балкон выкрашен в какой-нибудь цвет радуги. Рядом с этими домиками
настоящие машины смотрелись несуразно. Я влюбилась настолько, что решила свою
будущую дачку оформить в польском стиле.
Мы остановились "на покушать", разменяли евро на злотые и
отправились пробовать польские супчики. Потом заглянули в склеп - так слово
магазин звучит на польском.
Водитель, перевозивший нас через границу, уступил место
двум очаровательным польским пупсикам Артуру и Михалу, прозванным в народе
Болеком и Лелеком. Люся восклицает: "Посмотрите, они же братья-близнецы! Как мы
будем их различать?" На самом деле они были просто братьями и через недельку мы
таки стали их различать.
Через пару часов мы оказались в Варшаве. Старый град просто
восхититилен! Разноцветные домики с причудливыми крышами, узкие улочки,
брусчатка, плющ на стенах, художественная ковка ощущение "ненастоящести"
антуража не отпускало ещё долго. Представьте, что вас уменьшили в тысячу раз и
поместили в кукольный городок. Всё вокруг такое конфетно-разноцветное. Картину
дополняет открыточное голубое небо с белыми облачками, палатки с мороженым и
вафлями, деревянные скамейки и море цветов... Красота в Варшаве имела обычай
появляться неожиданно идёшь себе спокойно по узкой улице и видишь в конце
только кусочек неба и ещё чего-то зеленого, а на самом деле впереди офигенная
панорама и вид на город с высоты.
Только я собралась сфоткать Лену на фоне очередного
симпатичного здания, как из его двери выплыли три апполона. Я просто
разрывалась между дружеским долгом и желанием отправиться следом за этой
троицей...
Потом мы нашли небольшой рыночек и как ненормальные
накинулись на открытки, брелоки, магнитики и прочее. Сравнительно дешевые на
наши деньги. Но сказка кончилась быстро, как и всякая другая сказка...
Мы снова сели в автобус и укатили в отель. По пути нам предложили выбрать
дополнительные экскурсии, которые мы хотим посетить. В ведомости любопытная
Наташа обнаружила даты рождения членов группы, одна из которых оказалась в
рамках тура. Наташа незамедлила выяснить, кто же этот счастливчик, простым
наблюдением за раздачей ключей в отеле.
ОТЕЛЬ!!! ДУШ! ДУШ! ДУШ! Вы представляете, что такое трое
суток без душа?! За полчаса был смыт позор пребывания в Варшаве в неприглядном
виде =)дальше я, кажется, почувствовала облако под головой и облако сверху, на
этом воспоминания обрываются. Что делала Лена, я не знаю. По-моему заболела и
начала глотать колеса.
Чехия
Утром мы отправились в Прагу. Там красота имела тот же
обычай, что и в Варшаве. От польской картинности остались решетки и плющ,
добавились мосты, каналы и художественно побитые временем кирпичные стены.
Топтание на одном месте и текст экскурсии надоели быстро
мы решили пробежаться вперед и пофотографироваться. Когда в радиусе 200 метров
не стало видно ни одного из нашей группы, мы занервничали. Я попыталась
дозвониться Люське, но ничего не вышло. Через время наша группа появилась, мы
расслабились и запечатлевали вид на Прагу с крепостной стены. Две минуты и
группы снова нет! Дальше вело две дороги, мы, естественно, выбрали не ту и
сломя голову побежали мимо маленькой кафешки и виноградников. Ах, как там было
здорово! Но догнать группу было важнее. Мы так старались, что, похоже, даже
обогнали её. Вышли с помощью карты на Карлов мост и там нервничали ещё минут
двадцать.
-Лена, а представляешь, вот стоят они сейчас на другой
стороне моста и не подозревают, как мы без них страдаем! Давай туда пройдемся.
О чудо, мы нашлись!
В дальнейшей прогулке мною было замечено, что многие
пражские улицы сильно напоминают питерские. Любопытная
Наташа вроде бы случайно оказалась рядом с Александром:
-Это,
случайно, не у тебя сегодня день рождения?
-С
чего вы взяли?
-Ну я
экстрасенс. Угадала ведь?
-Возможно.
-А я
бы всем рассказала, что у меня день рожденья!
-Зачем?
Просто когда меня спросят, как я отметил день рождения, я скромно отвечу: у
меня был скромный шведский стол на кораблике...
-... который
скромно плыл по Праге. Круто!
Уставших и голодных, нас посадили на кораблик (река
называется Влтава. Написать её название гораздо легче, чем произнести). С
нижнего этажа, правда, было удобно рассматривать только камни высокого берега и
водичку живописного зеленого цвета.
-Здесь могла бы быть ваша реклама, - сострил кто-то из
молодежи.
Мы занялись шведским
столом и чешским пивом. Пиво было так себе. А компания ничего, молодежная
часть группы уселась вместе. Лена заговорщическим тоном произнесла: "А ты
заметила, какой симпатичный у нас официант?" - "Ого!" - подумала я. От Лены
впервые за год совместной жизни услышала замечание подобного рода.Как только
Александр упорхнул из-за стола за добавкой, подвыпившая Наташа сообщила:
-Товарищи,
один из нас молчит, что у него сегодня день рожденья!
-КТО?!
-Он!
-Давайте
выбросим его за борт!
Сытые и пьяные, мы выползли на верхнюю террасу. За борт именинника не сбросили.
Загорали и слушали экскурсию.
В Праге мы тоже обнаружили рыночек, история повторилась. Молодежная
часть группы разместилась на скамейке и около неё. Подошла иностранная тётенька
и настойчиво втиснулась в нашу скамеечную компанию. Тетенька хотела общения и
весело обратилась к нам черт знает на каком языке. Народ изобразил на лице
недоумение.
Я: "Ну мы бы и рады вам ответить..."
Общий хохот. Мы, ничуть не стесняясь, принялись обсуждать
ничего не подозревающую тетеньку, которая ещё немного посмеялась и удалилась.
Бесили игрушечные ведьмы, начинавшие смеяться от хлопка. И
люди, беспрестанно хлопавшие для этого в ладоши.
Потом мы посетили чешский супермаркет, запаслись вином
(паспорт не потребовали беспредел только начинался!), водой и, окончательно разморенные,
направились к месту встречи группы, условно названному "у коня". Имя и звание
всадника никого не интересовало.
Автобус опоздал, за что по туристической традиции с
водителей потребовали песню. Они пообещали.
Подготовка к ночному переезду просто кошмар! Одна кабинка
туалета и 30 рычащих женщин. Бррр... Переодеться мы решили в автобусе. Мужчины
его, конечно, покинули, но свет выключить и не подумали. Так что все, включая
водителей, наблюдали процесс с улицы. А польским пупсикам бесстыжая Наташа даже
помахала, стоя в лифчике. За что потом каждое утро встречалась плотоядными
взглядами этих самых пупсиков.
Ночной переезд во Францию. Просыпалась раз пять за ночь и
не знала, куда деть ноги.
Франция
Утро началось с французского радио в моем телефоне и французской
заправки, где мы должны были привести себя в порядок и позавтракать.
Переодевался народ в туалете, перед зеркалом, не заходя в тесные кабинки. Там
же мы умывались и красились. А эти подлые француженки откровенно косились,
смеялись и обсуждали нас, очевидно решив, что нам этого не понять. Вдобавок в
женский туалет ввалился ребятенок одной из них, лет двенадцати, мужеского полу и, тыкая
пальцем в русских дикарок, хохотал вместе с тетеньками. Обиду не скрасил даже
мягкий, нежный, восхитительный французский круассан.
В Париже нога обиженного русского человека ступила на
Монмартр и понесла его, безвольного, по бесчисленным ларькам с сувенирами. Чуть
только мы в очередной раз отвлеклись на магнитики, как группа пропала из поля
зрения. Я стремительно пролетела по лестнице мимо людей черных, Лена пролетела
чуть медленнее, и обе мы стали выслушивать нотации французского гида, так как
мы должны были отбить нашу Люську у негров. Мы с Леной вообще не понимали, за
что нас тут нравоучают. Мутная история. Один чувак решил, что негры украли его
фоторужьё (которое оказалось в сумке его девушки), Люся пошла угрожать
шоколадным зайцам полицией, они, разгневанные клеветой, наехали на неё, и если
бы не благородный французский гид Володя (!), то быть бы нам без Люсеньки. В
общем, Вовка был весьма красноречив в изображении нашей подлости и равнодушия,
мне его не повторить. Помнится, на замечание "мы хотим слушать экскурсию" он
ответил: "О, мадам, вы хотите слушать экскурсию?! После такого стыда лучше
закопать себя в яму и вообще ничего не слышать". Ну или как-то так.
Всё же он соизволил провести нас по Монмартру. Мы прошли
мимо базилики (ни в коем случае не путать с собором!)"Сакре кёр", спустились к
первому во Франции бистро и дому Далиды. Мы нервничали, постоянно высматривая
ЕЁ. Без НЕЁ Париж был не Париж. И когда ОНА наконец появилась вдалеке между
ветками, все кинулись ЕЁ фотографировать, но никто не мог поверить, что это
действительно ОНА, Эйфелева башня... настоящая... не по телеку... Правда, ощущение
Парижа ко мне от этого не пришло. К этому кино не хватало саундтрека
какого-нибудь душещипательного французского вальса.
Володя шел задом и
рассказывал сказочку. Один предприимчивый дяденька замутил микстурку, с помощью
которой он мог проходить сквозь стены. Дяденька неприлично богател, грабя
банки, входя и выходя указанным выше способом. Правосудие однажды всё-таки
настигло ворюгу, но в тюрьме он сидеть не стал. Супермен хренов.
Влюбился сей дяденька в замужнюю тетеньку и стал к ней
ночами пробираться, а с петухами - снова сквозь стену домой. И всё бы хорошо,
да как-то раз он приболел, выпил ещё какую-то гадость и поперся, бацилла
ходячая, к зазнобушке. А утром он бац! и застрял нафиг в стене! А вот справа и
памятник соответствующий наполовину торчащий из стены дядя, так себе на лицо,
кстати. Мораль сей басни, на мой взгляд, такова: если ты заболел, дома надо
сидеть, а не шляться по бабам! Ну или "не всё коту масленица", как кому
нравится.
Лена фотографировала всё подряд, восхищенно вздыхала и
отказывалась делать "лицо попроще", я расстраивалась, что все здания
белые-серые. Плавно, не заметно для себя, оказались мы к общей радости у
киоска, где покупала продукты Амели! Эх, жаль, не было тут мешков с крупами, уж
мы бы по локоть руки засунули! Наверное, они нас ждали.
Бла-бла-блааа. Слушала я мало, потому что тряслась перед
подъемом на Эйфелеву башню и Монпарнас. Хотелось выпить. Накануне я выяснила, у
кого в группе имеется штопор и решила вечером его добыть.
После Монмартра мы отправились рассекать Сену. Прозрачный
навес кораблика фигово защищал от солнца, но, изнемогая от жары, мы всё же
пытались воспринимать текст экскурсии и достопримечательности. Затем мы наконец
вышли к башне.
Фобия отличается от обычного страха тем, что начинает
мучить человека ещё задолго до встречи с объектом страха. Так вот у меня именно
фобия. Когда я посмотрела на НЕЁ снизу, коленки по-детски задрожали. Я начала
метаться в поисках спиртного.
Наташа:
Мне срочно нужно выпить чего-нибудь покрепче!!!
Саша:
Ого! Прямо сейчас?
Наташа:
Я высоты боюсь! Надо выпить. И перед Монпарнасом тоже!
Саша: А
мне нравится ваш темперамент.
Но как назло
поблизости не было нужной волшебной жидкости, прогулка по парку тоже не оказала
терапевтического действия, так что пришлось глотать валерьянку. Шесть таблеток.
Я уже не просто боялась, я начинала откровенно плакать, но понимала, что не
прощу себе, если не поднимусь. Тут пришло смс от Мышарика, которая вместо того,
чтобы меня поддержать, напомнила про свой заказ на сувениры. В открытом лифте я
вжалась в центр толпы, прилипла к металлическому столбику и даже, кажется,
присела. Отважная Лена снимала подъем на видео.
Выйдя из лифта, я обнаружила, что боялась зря под нами
был виден первый этаж. Постепенно я успокоилась, мы прошлись по кругу,
пофоткались.
Вау! Неужели я всё-таки здесь?! В момент исполнения этой
давней мечты я загадала новое желание.
А мой телефон теперь можно продать за дорого он звонил с
Эйфелевой башни! Можно и босоножку продать, которая расклеилась от парижского
дождя. И пачку сахара, которая, лежа на дне сумки, объездила всю Европу.
Возле главной достопримечательности Парижа нас постоянно
атаковали негры: "Земляки! Пять за один евро, пять за один, пять за одииин!",
- втюхивали они нам башенки-брелоки. Эти гады, понимая, что мы русские, кричали
вслед: Наташа! Я по привычке оборачивалась, чем провоцировала их нас догонять.
Приходилось отучаться отзываться на своё имя.
Я с облегчением
узнала, что подъем на Монпарнас перенесен на следующий день (успею винцом
запастись!). В отель мы поехали на метро. Помнится, одна полненькая тетенька на
шпильках бросала очень красноречивые взгляды в мою сторону, но я вставать и не
думала как никак 13 остановок до нужной!
Московское и питерское метро
всё-таки лучше. Без Люськи мы бы обязательно заплутали еще до поездов.
И вот мы оказались в отеле "Campanille". Название всего лишь
чья-то фамилия нами было переведено как "компанейский". К радости созерцания
ванной добавилась еще одна чайник! А ещё кофе, чай, сахар и печенье.
-А че нет телевизора? возмутилась я.
-Нет телевизора?!- засмеялась Лена, указывая на
висящую над столом плазмочку.
По телеку шли французские сериальчики, и я, сложив
ноги на стол, к неописуемому восторгу Лены занялась любительским дубляжом.
В
нашем номере зазвонил телефон.
Наташа:
Bonsoir!
Саша:
эмм... Я номером не ошибся?
Наташа:
Неет.
Саша:
Вам ещё нужен штопор?
Наташа:
Да! Надо ж отметить первый день в Париже! Давай только попозже... Мы позвоним.
Лена
упорхнула в душ, а Наташа стала накрывать мини-поляну. Через полчаса звоню я.
Саша:
Oui!
Наташа:
Через десять минут мы тебя ждём. С тебя штопор и стакан!
Саша:
ОК!
Мы затеяли банкетец по случаю сбытчи мечт.
О чем говорили, я уже плохо
припоминаю. Кажется о компьютерных играх, о бытности моей в его родном
Таганроге и бог знает о чем ещё. Лена как всегда играла в шпиона и, хихикая,
цедила чешское винцо. Полстакана вылила на мое белоснежное одеяло, получила
выговор, но меняться одеялами, вонючка, отказалась.
Я
случайно цепляла плечом выключатель на спинке кровати, отчего гас весь
имеющийся в комнате свет.
-Если бы мы были тет-а-тет, я бы уже
решил, что это намёк.
Бутылочка
подошла к концу, мы перешли на минералку и проболтали еще полчасика. Наш гость
проявил порядочность и покинул импровизированный банкет в 23. 00.
Спать, конечно, хотелось, но обсудить
происходящее хотелось ещё больше. Болтовня затянулась до половины пятого утра.
"Ещё три дня Париж, я не хочу
домой..."
Утром нас повезли на обзорную
экскурсию. Пару раз выгоняли из автобуса на фото-паузы. Собирать народ в
автобус Люсе не приходилось с этой задачей замечательно справлялся холодный
ветер. Экскурсия "Чрево Парижа" с любимым Володей сорвалась из-за дождя. Мы
успели зайти только в Нотр-Дам. Я решила, что готика просто моя любовь. Такая
мощь и такое изящество в одном здании!
Мы с Настей хохотали над
Вовкой, который постоянно гладил себя где-нибудь.
-О, посмотрите на меня. Я
идеален. Я просто бог, озвучивали мы его движения.
Зашли разговоры о его
ориентации.
-Девочки, ну мы же в соборе!
По лужам мы допрыгали до места,
где должен быть автобус, но его не было! Стоя под платаном, мы мокли и мерзли.
Вода стекала с зонта на поясницу и... хм... ну в общем ниже. Жмемся мы друг к
дружке, чтоб теплее стало... Любимый автобусик прибыл!
Он доставил нас к Лувру, в
который я уговорила Лену не ходить. К чему смотреть на разрекламированных
Джоконду и Венеру? Это не Париж. А может, не доросла я до искусства. Посетившие
знаменитый музей окончательно убедили в правильности этого решения. Во время их
экскурсии мы прогуливались по улице Риволи и в парке Тюильри. В одном из
магазинчиков девочка-продавец поинтересовалась where are мы
from. Девочка оказалась
ростовчанкой! И как её туда занесло?!
Неожиданно открылись веселые подробности вчерашнего
вечера: оказывается, наш гость не дождался лифта и отправился домой по пожарной
лестнице, которая не открывалась изнутри. Люда спасла героя, но так и не
дозналась, от кого он шел. А
непосредственная Наташа, не задумываясь, сообщила ей об этом.
Дело шло к вечеру, на который
намечался французский ужин. Мы вошли в маленький ресторанчик, где для нас уже
были накрыты столы. Во Франции не принято петь и танцевать в кафе и ресторанах.
Но специально для русских туристов Люся отыскала этот где это не просто
принято, заставляют!
Только сперва мы были
скромнягами, помнящими о чести страны... Волшебная фраза "вино без ограничений"
была для некоторых, пожалуй, ключевым аргументом в пользу этой "дополнительной
экскурсии". Мы строго следовали французской поговорке: "Красное на белое
голова целая. Белое на красное утро ужасное".
После аперитива улитки и
лягушки уже перестали представляться мерзкими и скользкими. И пошли за милую
душу. Люся учила обращаться с приборами для поедания этих гадов, делилась
улитками с "лягушатниками". Меня кормила профитролями это такие маленькие
пироженки вроде заварных, только внутри мороженое. Вкусняшки, словом.
Музыканты были просто на
высоте! Крышу у них снесло, похоже, ещё в детстве. Один очень любил неожиданно
квакать над настиным ухом, нелепо позировать, копировать жующих и смеющихся.
Люся тут спросила: А кто из
водителей вам больше нравится?
-Тут другой вопрос: кто из
водителей больше нравится нашему гиду, -пошутил лысый дяденька.
Атмосферу вечера сложно
передать словами. Приглушенный свет, французская музыка, вино и танцы. Да-да!
Музыканты вытаскивали нас в узкий проход между столиками и заставляли плясать.
Из недр ресторана выползали бабульки-дедульки, и терлись о нас, проходя по
коридору. А мы, раззадоренные, кричали: Оревуар! Утренние неприятности
забылись. Никто не ожидал, когда Люда с сожалением сказала: "Нам пора".
Бокал шампанского и три вина
неожиданно вывели меня из равновесия. И не только меня. Пьяные, молодые и
неприлично веселые мы шли по вечернему Парижу, восхищаясь всем и вся.
К десяти вечера мы прибыли на
Монпарнас. Так называется холм и 56-этажное здание, стоящее на нем. Необходимая
доза "успокоительного" была уже принята, так что моя фобия отступила. Лифт
поднялся на самый верх за 40 секунд. Уши закладывало трижды.
"И вот мы с тобою выше всех!
Мы на крыше мира, оглянись"
210 метров. Огороженная
вертолетная площадка. Мы "в океане тысячи огней". Дул сильный ветер и почему-то
пахло Новым годом. Ровно в десять замигала ОНА. И стала похожа на бенгальские
огни, которые видишь сквозь шампанское. С Новым годом!!! Это был один из лучших
дней в моей жизни.
В отеле мы тут же заснули.
Утром нас ждал Диснейленд. Я
нарядилась в веселенький сарафанчик, чтобы выглядеть моложе, и тучи за оком не
навели меня на мысли о более подходящей одежде.
Мы приехали к открытию, от
нетерпения прощелкали дорогу к месту встречи и быренько промчались мимо
турникетов в парк. Настя и Оля были настроены молниеносно облететь все
карусели, пока не набежали очереди. А нам хотелось ходить в компании побольше,
поэтому мы отстали и дождались остальных. Я Саше: Что, всё-таки решил поехать?
Саша: Ну надо ж кому-то за вами следить.
Я: Ну ты хорошо следи, а то ж мы теряемся.
Первая остановка у "Поместья
призраков". Пройдя сравнительно небольшую очередь, мы оказались в
цилиндрическом лифте "старинного" дома с галдящей на разных языках толпой. Свет
потух, мы поехали вниз, картины над лифтом подсвечивались и зловеще удлинялись.
Потом мы сели в подобие паровозика (Диснейленд царство всевозможных
паровозиков!) и покатили по темному дому. Из зеркал появлялись призраки,
попадались скелеты, привидения сидели за столом и танцевали вокруг него. Иногда
нас поворачивали спиной к направлению движения, зачем не понятно. Никакой
собачки с дикими глазами или полуразвалившегося мертвяка на нас внезапно не
выскочило. И, как все аттракционы в парке, этот закончился неожиданно.
Все тут же помчались на
"Гремящую гору" - искусственную скалу, по которой едет паровозик (!). По громкости криков мы с
Леной пытались определить, насколько это страшно и стоит ли нам, сыкухам, идти.
Решили, что стоит. Очередь, снаружи казавшаяся маленькой, обернулась
лабиринтом, в котором сложно было понять, кто ближе к цели: ты или соседний
ряд. И вот, когда мы наконец добрались до желанного паровоза, он, скотина,
сломался. Точнее, скотина та девочка, которая не хотела ехать одна, задержала
поезд, сбила всё расписание, и оттянула наш выезд ещё минут на двадцать. Да-да,
такое бывает не только в России. Становилось жутко холодно, я уже начинала
пританцовывать, когда мы с Леной решили включить силу мысли. Погода улучшилась.
Наконец мы уселись в паровоз и двинулись. Страшно становилось, когда мы
медленно ползли вверх по темному тоннелю. Вот-вот должен был начаться
стремительный резкий спуск, ан нет! Спуски были сравнительно плавными, правда
ехали мы быстро, а в лицо летели брызги водопада.
Несмотря на рекомендации Люси
чередовать экстремальные карусели со спокойными, мы сразу после "Горы" пошли на
более крутой паровоз "Индиана Джонс". Со стороны он показался нестрашным, крики
тоже были не похожи на пыточные. Обойдя его в очереди с другой стороны, мы
заметили мертвую петлю, но сдаваться было уже поздно.
-Лена, всё будет хорошо. Надо
только садиться не в первый и не в последний вагончик.
Мы подошли ещё ближе.
Вагончиков в каждом паровозике было два: первый и последний. Но даже я не очень
кричала. Так, для приличия. В петле ты всего лишь резко складываешься пополам и
только потом понимаешь, что это было. Тем более, что из-за поворота её не
видно.
Потом мы зарулили к "Пиратам
Карибского моря". Лодочка-паровозик, внизу водичка, потолок симпатично
стилизован под ночное небо. По пути- пираты, их женщины, пальмы, корабль и ром.
-Я с Леной хотела сидеть, а не с тобой.
-Да ладно тебе, может даже интересней будет! Ты можешь
дотянуться до воды?
-ДА! горсть брызг полетела соседу в лицо. Наташа определенно была в
настроении.
Мы были уже близко к Шляпнику
любви всей моей жизни. Я, конечно, понимала, что тут не будет восковой фигуры
Эндрю ли Поттса (кажется, понимала), но надеялась хотя бы на диснеевский
аналог. Поэтому кинулась в сторону аттракциона "Чаепитие".
-Мы сейчас пойдем сфоткаемся с Шляпником, а вы нас
подождите тут.
-Хорошо, только не теряйтесь. Нам бы ОЧЕНЬ не хотелось
вас потерять.
В итоге мы и группу потеряли, и
Шляпника не нашли. Чертова уйма детей перед "Лабиринтом Алисы" возвещала о том,
что двадцатилетним кобылам там делать нечего. И мы вдвоем отправились к великой
и ужасной "Space mountain".
Паровозик (!!) выстреливался в верх
закрытого конуса с шипением и дымом, а там в кромешной тьме нас мотало
по-всякому, попадались звезды, астероиды и даже Луна. В конце был коридорчик с
красными лампочками. Мне эта хрень не понравилась ни фига не страшно, только
голова разболелась.
Ещё примерно час мы бегали по
парку, пытались протиснуться к Гуффи и Ослику сквозь беснующихся писюлявок, фоткались
везде, где только можно. Зашли в Замок Спящей Красавицы. И в конце концов
попали на мэйн-стрит, где уже заканчивалось представление с ростовыми куклами.
Выйдя из парка, мы поняли, что опять не шарим, куда идти дальше. Я написала
Люсе смс и она вышла за нами. Тут нас обнаружила "звезда" и указала путь,
громко удивляясь нашему кретинизму. Через минуту мы набрели на наших. Пришла
Люся и повела нас в сторону, противоположную той, что подсказала "звезда
путеводная".
Я, шутя, взъерошила Лене волосы. Саша повторил тот же
номер со мной.
Лена (мне): Что ты ко мне пристаешь?
Я(Лене): Нравишься ты мне! (Саше)А ты что ко мне
пристаешь?
Ответа не последовало, к моему разочарованию. Можно было
и вставить нечто остроумное.
Сразу после ленда группа
пожелала посетить супермаркет. Мы взяли нужные продукты и сложили их в дурацкую
корзинку на колесиках. Направились к полке с винами и с помощью Люси выбрали
Божоле.
-Вы вино берете на вечер? Давайте я вам дам два евро. (Мы
должны были ещё тогда догадаться!)
-Так, давай одна с нас, одна с тебя!
-Хорошо.
Лена: Как ты с ним!
Я: Ох, Ленчик, намёки не действуют, только дрессировка.
Ах, этот кассир! Сгладил все
наши обиды на французов. Просто милашка. Он так извинялся, что пакет стоит три
цента, а помидоры нужно было взвешивать в зале. Пупсик, одним словом!
Через часик мы выдвинулись на
вечернюю обзорную экскурсию. Люся смотрела в глубь автобуса на входящих с
бутылками.
-А что это вы несете? Ну-ка
идите сюда. Вы попали на территорию польского государства, будьте добры
заплатить таможенную пошлину!
Михал: А мы вам Такс-фри!
-На самом деле вы украли мою
идею, мы тоже шампанское приготовили!
Люся толкала такие речи, что
наворачивались слезы. Впридачу сопли у меня текли сами по себе после мокрого
дня. Возле Эйфелевой башни Люся налила всей группе розового шампанского,
которое приятно согрело и приостановило соплетечение. После фотосессии с НЕЙ,
мы потихоньку поехали обратно в отель.
Я: Так! Он собирается звонить или нет?! Сейчас я позвоню...
603?
Лена: Да. Ой, у меня кровь идет из носу!
-Алё? Мы сегодня пьем?
-Не знаю, меня тут в четыреста седьмой звали через
полчаса. Не хотите пойти?
-Нас через полчаса тут не будет, нас пригласили.
-Куда?
-В 603, кажется. У Лены аж кровь идет из носу, так выпить
хочется.
-Ну приходите, если хотите.
-Хорошо.
Лена: Ну что?
Наташа: Сказал, приходите, если хотите. Хм. Так не
приглашают.
-Мы решили, что нам такая формулировка не нравится.
-Какая формулировка?
-... если хотите. Ты хочешь нас видеть или нет? Ты давай
определяйся, кто тебе милее: мы или четыреста седьмой!
-ПРИХОДИТЕ!
Тук-тук.
-Мы захотели и пришли.
-Ну заходите.
Скромно усевшись на край кровати, мы принялись за теперь
уже французское вино. Разговор ни о чем был уже в самом разгаре, когда в номере
зазвонил телефон и кто-то пригласился в гости. Минут через пять в комнату
ввалилось примерно шесть несвежих индивидов и разговор постепенно стал мутнеть.
Мы, как настоящие леди, решили покинуть эту дохлую тусовку. Оказавшись в
коридоре, я вспомнила:
-Блин, там ключи от номера!
Тук-тук. Мы забыли ключи. Выносит.
-Меняю на поцелуй в щёчку!
-Да щас! А ну дай сюда!
Вот наглец!
Обсудив с Леной нашу дальнейшую тактику, я уснула.
Утром по плану была поездка в
Версаль. Мы отправились туда в будний день, ибо в выходные наглющие французы
берут восемь евро за вход в сады ведь фонтаны ж работают целых 15 минут!
Честно говоря, Версальский дворец не впечатлил. Снаружи ещё ничего,
представительный, а внутри серый, мебели мало, сплошные портреты. Не знаю,
как называется этот стиль в живописи (простите, Олег Григорьевич!), но все
картины явно принадлежали к одному.
-Ленчик, ну ты посмотри: кони,
трупы, кони, трупы, кони... однообразие! Пошли лучше в сад!
Мы с трудом нашли, кому отдать
аудиогид нечто вроде доисторической мобилы, которая при желании расскажет
унылую информацию унылым мужским голосом под унылую музычку. И наконец вышли в
сад. Далеко уйти мы бы не успели, так что пришлось вилять в окрестностях
дворца. Я снова сопливила и ныла от боли в ногах (чертовы туфли!), но
беспощадная Лена таскала меня взад и вперед по лестницам. Мы сфотографировались
с безжизненным фонтаном (хотя какой в нем понт без воды?!), разноцветными
клумбами, фигурными газонами, и причудливо подстриженными деревьями. Порядком
замерзшие, мы дожидались автобуса, вжимаясь друг в друга на деревянной
скамейке.
Пупсики приехали и повезли нас
в Бельгию.
Мы всю дорогу сидели в третьем ряду, и жутко
веселились над происходящим впереди. Бесстыжий Михал (женатый
водитель)откровенно клеил Люду. При разговоре чуть ли не касался своим носом
её.
Лена: Нет, ну о чем можно ТАК
разговаривать?
Я: Интересно, а как будет
по-польски "кобель"?
Люда что-то сказала о
водителях, закончив фразу словом "мальчики". Артур тут же: "Зай-чи-ки!"
Бельгия
Брюссель приятно удивил, хотя
был всего лишь бонусом в нашей программе. Улочки ещё уже, чем в Варшаве
козырьки противоположных ресторанов соприкасались друг с другом. Витрины
сверкали разноцветными огнями, внутри магазинов светились витражные люстры, из
уютных кафешек пахло ванилью, молодые музыкантики собирали вокруг себя толпы
народу, памятники вдруг оживали и хлопали в ладоши. Я ошеломленно глазела по
сторонам, и в просветы между камнями брусчатки постоянно проваливались каблуки.
Экскурсия кончалась на главной
площади самой красивой в Европе, по мнению общественности. Я решила её
заснять.
Лена: Ты вот эту сторону
сфоткала?
Я: Сейчас я всё сниму на видео.
Ленчик, смайл! Саамая красивая площадь Европы... находится в Брюсселе.
Саша: А кто-нибудь помнит её
название?
Я: А?
Саша: Название?
Я: Не важно!
Саша: Да ладно?!
Я: Сааамая красивая площадь
Европы...
Площадь называется Гранд Плас.
Я подслушала. На ней старшекурсники "крестят" чайников. По-разному крестят.
Например, после дождя заставляют валяться в лужах. Без рубашки. Такие вот они,
бельгийцы.
Нам показали символы города:
писающих мальчика и девочку. Последнюю, кстати, пришлось поместить за решетку,
так как её неоднократно спиливали феминистки. Видите ли, поза их не устраивает.
Неужели феминистки писают как-то иначе?
Символы эти используются
повсеместно. Из самых интересных примеров: мальчик, писающий в огромную кружку
пива у какой-то забегаловки и сувенирный штопор мальчик, грустно смотрящий на
непомерно длинную спираль в причинном месте.
Бельгиец-официант зазывал нас в
ресторанчик.
-We have a little time! - бросила я.
-Вы красивые, - вдруг закричал
он.
-Спасибо, вы тоже ничего.
Надеюсь он не понял.
В автобусе я озвучила вопрос,
волновавший всю женскую часть группы:
-Как люди издалека понимают,
что мы русские?
Люда: Ну, первый признак это
красота. А второй... Говорят, русские туристы не отрывают взгляда от асфальта,
всегда такие задумчивые и серьёзные... Но к вашей группе это не относится. Вы
всегда улыбаетесь!
Уже к ночи мы приехали в город
Антверпен, отель Diamond.
Сил на осмотр города под моросящим дождем уже не было. Я получила ключ ( 665,
эх нам бы следующий!), протиснулась в тесный лифт, оставив Лену ждать
следующего рейса. Вошла в номер и офигела! Огромная двуспальная кровать,
плетеный стульчик, дверь в ванную из маленьких зеркал и дерева, картины над
кроватью, всё в таком уютном желто-оранжевом цвете! Я, счастливая, вылетела в
коридор встречать Лену.
-Закрой глаза!
-Что там всё круто?
-Офигеть как круто! Лена, спать
в этом номере грех. Я хочу шоу!
Я вырядилась в фиолетовый
сарафан, а на голову повязала свежекупленный разноцветный шарф.
-Похожа я на артистку Мулен
Руж?
-Скорее на цыганку.
В таком прикиде я направилась в
ванную стирать. Акустика там оказалась превосходная и песня из меня так и
полилась.
В этот раз, открывая вино, мы
решили обойтись без штопора и посторонней помощи. Сначала я безуспешно ковыряла
пробку ключом, потом, пыхтя, вдавливала её ложкой. Под занавес Лене в голову
пришла светлая мысль перенести сей процесс в ванную. Пробка резко плюхнулась в
бутылку, а вино брызнуло мне в лицо и на одежду, впридачу залило полванной. Но
своего мы добились.
Продегустировали вино, включили
музыку. Шоу началось. Бельгийская кровать в этот вечер пережила гарцевания двух
русских кобыл, впадавших в детство. Два матраца
лучше любого батута подкидывали
нас до потолка.
Скоро нас это утомило.
Становилось скучно. А спать было всё ещё "не комильфо".
-Лена, может всё-таки позвоним?
-Мы же уже открыли вино.
-Ну всё равно позвони. Не приглашай. Скажи: "Купи слона".
Лена: Алё. Купи слона.
Саша: Что?
Лена: Ну купи нам слона.
Саша: Вы что, пьете?
Лена: Да.
Саша: Ну сегодня без меня. Я спать лег.
Лена: Спать?
Наташа: Что, сдурел?
Лена: Ну ладно, спи. Пока.
Наташа: Ладно-ладно. Ты неправильно сказала. Ты что, не знаешь эту игру?
Лена: Нет.
Наташа: Ну ты даешь! Это ж взрыв мозга!
Тогда мы решили устроить
девичник и поднялись в номер Насти и Оли с початой бутылкой Божоле. У них был
ещё и круглый столик, создавший кафешную атмосферу. По столу раскидали MMs и
дизайн, и закуска! Мы болтали и хохотали, обсуждая схожее детство, естественно,
парней, нашу группу и т. п.. Хозяйки угостили бельгийским пивом "Леффе", которое,
хоть и было простым бутылочным, а не разливным, оказалось гораздо приятнее
чешского.
После девичьих посиделок мы
всё-таки совершили грех уснули в своем шикарном номере.
Утром мы пришли на завтрак с опозданием и сели подальше
от нашего сони. Но он, теша девичье самолюбие, решил составить нам компанию.
-Вчера я только задремал, как зазвонил телефон. Я, не
открывая глаз, взял трубку, из которой донеслось: "Купи слона" (в этом месте я
чуть не подавилась от смеха). Мое сонное сознание пыталось определить, чего от
него хотят...
-А ты что, тоже не знаешь игру "Купи слона"?
-Нет!
-Ну вы, ребята, даете! Чем вы в детстве занимались?!
Мы решили отныне не предавать женскую гордость и к соне
самим не приближаться.
После завтрака автобус повез
нас в загадочную и немного пугающую Голландию.
Голландия (ой, то есть Королевство Нидерланды!)
Знакомство с этой страной Люся
начала весело. Вот отрывки из её рассказа:
"Если коровы стали красивее
женщин, значит вы уже в Голландии".
"Национальное блюдо Голландии селедка. Её нужно взять за хвостик
и аккуратненько положить в ротик". Автобус: Фууу!
"Королева Нидерландов такая
бодренькая бабулька. Голландцы её очень любят".
"В Амстердаме погода бывает
плохая и очень плохая..."
"Если вы увидите Кофешоп, то
знайте: там продают не кофе, там продают ЭТО САМОЕ".
"На 16 миллионов человек
населения Нидерландов приходится 13 миллионов велосипедов. На велосипеде ездит
даже королева. Ни в коем случае не стойте на велосипедной дорожке. Если вас собьет
велосипедист, он может ещё и ударить. И позвонить в полицию. Нам такие проблемы
не нужны.
А ещё у них есть национальное хобби воровать
велосипеды и продавать. Если не удается продать разбирать на запчасти и продавать. А если и
тут неудача сбрасывать в канал. Поэтому раз в неделю приходится чистить
каналы..."
"Голландские тюрьмы одни из
самых комфортабельных в мире. Если ты совершил не очень страшное преступление,
то будешь подметать улицы, а в тюрьму не попадешь. Туда очередь. Мест на всех
желающих не хватает".
В голове сам собой появился
пессимистичный сценарий: велосипедист сбивает зевающего тебя, за это жестоко
забивает тебя велосипедом же насмерть, попадает без очереди в комфортабельную
голландскую тюрьму и живёт себе там припеваючи! С велосипедных дорожек мы
поэтому шарахались, как полоумные. Настя и Оля собирались отбиваться.
Велосипедов оказалось
действительно много. Столько я не видела за всю свою жизнь: горы велосипедов
под деревьями, гирлянды велосипедов вдоль каналов, трёхэтажная стоянка для
велосипедов! Тихий ужас.
Машинок поменьше. Стоят они,
припаркованные у самого края канала, аж колеса свисают! Люся сказала, что
предприимчивые голландцы сталкивают собственные авто в каналы, чтобы получить
страховку. Поэтому правительство предлагает страховым компаниям строить
ограждения за свои деньги.
Первым делом нас завезли на
сыроварню. Русский парень вещал о технологии приготовления сыра, о его вкусовых
качествах и сроках хранения. Голландский сыр, кстати, может храниться хоть год.
И это ничего, что годовалый сыр ничуть не мягче воблы из "Ну, погоди!". Зато
его можно на пасту потереть.
Потом мужчина постарше
рассказывал о деревянных башмаках символе Голландии. Главный его аргумент в
пользу ботинок Буратино: "Not made in China".
Запаслись мы едой и обувью, с
мельницей сфоткались и поехали на алмазную фабрику. Закрыли нас в комнате с
кучей камер и показывали сокровища. Ни у кого лишней тыщонки евро не
завалялось? Это же самый дешевенький! Студенты скромно отошли в сторонку.
В Амстердаме шел дождь. Мы замерзли,
слушая экскурсовода, и начали пританцовывать. Какой-то старичок весело нас
копировал. Группа решила, что мы уже успели попробовать пресловутый кексик.
На площади Дам нас отпустили
погулять. До экскурсии по кварталу "Красных фонарей" ещё было свободное время.
Мы с девчонками отправились на поиски цветочного рынка. Пару кругов - и он был
найден! Я купила бабушке тюльпанов, от чего она была совершенно счастлива.
От девочек мы отбились, а найти
дорогу на площадь по китайской карте, добытой на алмазной фабрике, оказалось
сложнее, чем я думала. После нескольких петель мы наткнулись на большой
некитайский план города, и что есть дури кинулись к площади. Но всё равно
опоздали. На 18 минут к назначенному времени и на три минуты ко времени, когда
тронулась группа.
-Лена, ну мы всё равно должны
провести это время ВЕСЕЛО, ты же понимаешь, о чем я...
Мы неуверенно забрели в
Кофешоп. Бармен сразу признал в нас иностранных бурёнушек и молча сунул под нос
меню. В нём обнаружился пункт "Space cake"
- 5 euros. Решили взять
один на двоих. В фольгу нам завернули коричневый кусочек пирога с вкраплениями
типа зеленого чая. Лена поначалу стремалась есть это чудо на улице.
-Давай хотя бы за угол зайдем...
Зашли. Съели сначала по
маленькому кусочку. Потом уплели весь и сели ждать. Ничего не происходило.
-Блин, надо было два брать...
Люся встретила нас и повела на
"кораблик по каналам Амстердама".
К нам подсел Александр. Помнится, сказать друг другу было
нечего, поэтому разговор шел на отвлеченные темы.
Я, твёрдо уверенная в том, что
кекс уже не подействует, вдруг начала заговариваться. Потом улыбаться без
особой причины.
С воды Амстердам смотрится
замечательно (и дело тут вовсе не в кексе!). Узкие высокие домики с причудливой
формой крыш и окон похожи на пряничные. Прямо в воде стоят дома-лодочки. Они
имеют свою нумерацию, все коммуникации. Жить в таком очень дорогое удовольствие.
На одном из них сидели две большие птицы.
-Как вы думаете, это аисты?
-Да нет, аисты ведь живут
только на крыше.
-А они разве не на крыше?
-Блин, тут не поспоришь.
После плавания Люся дала нам
Александра в сопровождающие и отправила в квартал "Красных Фонарей". От него мы
узнали многое из пропущенной экскурсии. Оказывается, каждая из девушек
индивидуальный предприниматель, и вполне может отказаться от оказания услуг
неприятному клиенту. Стоимость этих услуг, кстати, не меньше 50 евро за 15
минут!
В витринах красуются не сплошь
фотомодели: встречаются и толстушки, и даже бабульки. А вот мужчин, увы, ни
одного. Не так давно Ассоциация проституток (!) добилась того, чтобы их оттуда
выселили. Отбивали мальчики клиентов, тоже мальчиков. Голландия, одним словом.
Саша: Я теперь иду и всех тут
подозреваю в гомосексуализме.
А ещё экскурсия включала
памятник голую женскую грудь с мужской рукой на ней. Мужчине, постоявшему на
нем, половая недееспосбность якобы не грозила до глубокой старости. Наши что-то
постеснялись. А бывали прецеденты: жёны насильно заталкивали своих благоверных
на данный арт-объект.
Всё вокруг почему-то очень меня
забавляло, а во рту всё ещё горчил гадкий гашиш. Лена взяла меня под руку, а
через минуту резко оттолкнула.
-Блин, мы ж в Голландии!
Держись от меня подальше.
Сашу заставили идти между нами.
Потом и вовсе рассредоточились, дабы не показаться семьёй.
Порядком уставшие, мы принялись
искать уютное местечко, в котором можно было бы уютно напиться.
Наташа: А может, в МакДональдс?
Саша: Ага, какое-нибудь
МакПиво!
Выбрав наконец кафе, мы уселись
на барные стулья за столиком на улице.
Наташа: Сколько с нас за пиво?
Саша: 5 евро.
Мы оскорбились, но виду не подали. Я сначала случайно роняла чипсы
на асфальт. Александр возмущался. Я стала ронять их специально. Он завозмущался
активнее. А собственно отчего? Амстердам не его квартира, а чипсы всё-таки
органика.
Компашка за соседним столиком
росла и шумела, недовольно на нас поглядывая: большинству из них приходилось
стоять.
-А спорим, они хотят, чтоб мы
ушли? А мы не уйдем!
Но время сбора приближалось, и
пришлось освободить для них место.
Александр убежал вперед
разведывать дорогу, а мы с Леной не спеша ковыляли в неудобных туфлях.
-Лен, я чувствую себя
русалочкой: ей тоже каждый шаг причинял боль. Только она, дурочка, из-за мужика
так страдала.
Несмотря на адские муки ходьбы,
настроение было классное. Мы шли под зонтиками по ночному городу. Через квартал
появлялись каналы, освещенные фонарями. Даже воздух, казалось, имел какой-то
особенный запах. Люся ещё утром нам сказала, что наркотик в Амстердаме, похоже,
витает в воздухе все туристы здесь заметно оживают и веселеют.
В одном из магазинов мы
заметили коробки печенья с коноплей. Саша предложил скинуться и купить одну в
автобус.
-Я не хочу, тут написано Hand-made.
-А ты что думала, тут
существуют фабрики по производству продукции с коноплёй?
-Нет, конечно. Но я не
уверенна, насколько чистыми были hands, которые made это печенье.
Мы опоздали на полчаса.
-Людмила, доставайте лозину!
Позже выяснилось, что из всей
нашей группы возмущалась одна лишь звезда.
Нас снова ждал ночной переезд.
Он, кстати, для всех был легче первого. Я спала, как слон. Ноги девались
куда-то сами по себе.
Германия
Утро снова началось с заправки.
Я попыталась обуться, но ноги отказывались влезать обратно в туфли. Лена
принесла мне кроссовки из чемодана, но и в них бедные лапки жутко болели.
Умылись, накрасились и при полном параде прошествовали в МакДональдс
завтракать. Нам хочется верить, что симпатичный немец-кассир не хотел нас отпускать: он прогуливался
туда-сюда вдоль стойки и, мило улыбаясь, просил подождать. Заказы остальных
подавались без задержки. Мы и сами не спешили уходить у нас таких заек
единицы. Всё-таки за границей симпатичных мальчиков больше, чем симпатичных
девочек. А уж для русских девочек конкуренция практически нулевая!
Берлин, пожалуй, самый серый и
скучный город из всех, виденных нами. Самое яркое пятно стена, целиком
расписанная интересным граффити. Большинство исторических строений до сих пор на
реставрации после войны. Рейхстаг, и тот только в 2003 году отремонтировали.
Возможно, потому, что понятие ремонта у немцев отсутствует в принципе. Люда
сказала, если в телевизоре за 1500 евро сломается деталь, которая стоит 10
евро, немец выбросит телевизор. Наши соотечественники научились неплохо
зарабатывать на этой черте немецкого характера. Всего-то и нужно вечером
проехать по улицам, собрать сей "хлам", починить и продать.
Нас высадили у зоопарка. Провели
по ближайшим улицам, показав Макдональдс, магазины одежды и сувениров,
интернет-кафе. Оба наших телефона сели, поэтому в этот раз дорогу мы запоминали
особенно тщательно... и синхронно споткнулись о лежачего полицейского!
Перед входом в зоопарк:
-Дай нам, пожалуйста, часы. У нас телефоны сели, за временем
не уследим.
-Часы? Ты хоть знаешь, сколько они стОят?
-Я что, их съем?
-Возьми лучше телефон.
-Он стоит дешевле?
-Конечно!
-Ну давай телефон, мне всё равно.
Зоопарк, пожалуй, самая красивая часть Берлина.
Большинство животных в открытых вольерах. То есть, нет никакой сетки или
решетки, всего лишь низенькая оградка под током.
Я первый раз в жизни видела живых бегемота и
носорога. На плывущих тюленей смотрела
через прозрачную стенку бассейна. Заглянула в глаза акуле! В аквариуме мы с
девчонками то и дело восклицали:
-О, еда!
Акула, завидев нас, видимо, подумала то же самое.
В магазинах одежды, в которые мы отправились сразу
после зоопарка, девочек мы всё же потеряли.
Я неутерпела и попросилась в интернет. Двадцать
пять писем на мэйле... кааайф! Похоже, самое время лечиться от
интернет-зависмости!
Потом мы прошлись по площади, где намечался
праздник. Кругом были расставлены странные штуки, в которые можно поиграть.
Например, нужно вертеть этот... хм... агрегат за ручки или нажимать на педали, чтобы
мячик попал в цель. Нам понравилось дергать за веревочки, чтобы дядя попал
пальцем себе в нос. Артистки были легко одеты и вообще не обуты, притом что
периодически пускался дождь.
Мне захотелось отправить на пенсию свой золотой
зонтик и купить нечто повеселей. От радужного сувенирного пришлось отказаться
очень уж хлипеньким он оказался. А в Эсприте нашелся подходящий.
На этот раз с солидным запасом мы пришли к месту
встречи.
Я(опуская
в руку Александру 3 евро 20 центов): Твой телефон, лежа в сумке, случайно
позвонил Люде, и за это снялось 130 рублей. Извини.
Автобус увёз нас в последний отель польский.
Снова Польша
Мы с девчонками на этот раз оказались соседками и
решили прощальную вечеринку проводить у нас.
Наш номер был в мансарде, прямо за окном этакая
полочка в крыше. Я уселась на неё и смотрела вдаль (а в дали - лес). "Только
курить и плакать!" - как говорила одна моя знакомая.
Мы с Леной пили розовое шампанское (к которому
теперь особая любовь), девчонки - польское пиво. И, судя по рассказам знакомых
из группы, наш праздник был лучшим. Несколько раз за вечер, к нашему удивлению,
заходили и стучали в стенку не самые целомудренные члены нашей группы. Ну кто ж
дрыхнет в последнюю ночь?!
Последний день в Европе
Люся: Сегодня мы едем. Едем и... едем!
А пока ехали, Артур и Михал исполнили обещанную
песню, народ сочинял стихи о путешествии и заполнял анкетки-отзывы. На обед
остановились в отеле. Зал был украшен, как свадебный. Шумного прощального
застолья не состоялось, все были какие-то притихшие.
Наш
край стола рыбу получил быстро, а вот мясо задерживали. Вилкой я разламывала кусок филе на части.
Саша:
У тебя есть нож!
Тут
не выдержала даже Лена и издала какой-то возмущенный звук.
Я:
Слушай, ты мне кто, чтоб меня учить? Не смотри вообще в мою тарелку!
Я
с показным удовольствием поедала второе блюдо, живо комментируя его вкусовые
качества. Мясо всё ещё не несли.
Саша:
Ты что, издеваешься?
Я:
Это месть.
Саша:
За что?
Я:
За нравоучения!
Саша:
Ты что, мне всю жизнь это помнить будешь?
Я:
А то!
Александр
заметно нервничал. Приговорив обед, мы встали:
-Ну,
не грусти тут один!
Последняя экскурсия прошла в Варшавском парке
Лазенки, который местами выигрывал у самого Версаля. Под ноги бросались белки и
мышки.
Люся и водители называли нас чуть ли не лучшей
группой за всю свою практику. Самой вежливой, улыбающейся и непридирчивой.
Люся: Так, разворачиваемся на следующий тур!
Автобус: Дааа!
С Люсей пупсики прощались особенно нежно. Михал
прям ручки ей целовал. А в 50 метрах от автобуса его встретила и повела домой
жена.
Уже ночью мы приехали на границу. Помнится, я
собиралась сделать лицо типа "не везу я никаких тюльпанов без разрешения
санэпидемстанции". Но оно и так было невинным, да к тому же сонным. Нас дважды
расталкивали, чтобы взять паспорт и дважды, чтобы вернуть его.
Ночью же мы сели в поезд до Москвы. Ненавистная
звезда опять оказалась рядом. Повезло, что она проспала почти весь следующий
день.
Люся прошлась по нашему вагону, всех обнимала на
прощанье.
Домой...
В Москве мы как-то сразу потерялись, не успев
попрощаться даже с девчонками. Но звезда преследовала нас до нашего вокзала, в
метро с нами ехала!
Слава богу, она не из Краснодара была. В попутчики
нам достались бабуля и дедуля, вслух разгадывающие кроссворды. Причем бабуля
создавала мужу иллюзию участия, произнося все вопросы и сама на них отвечая.
Когда с нижних полок доносился характерный запах сероводорода, мы убегали от
них в начало вагона на свободные боковушки.
Всю дорогу мы, хныкая, вспоминали самые-самые
моменты. А на вокзале нас встретили соскучившиеся мамы, которым пришлось
сказать, что мы тоже скучали.
Тут и сказочке конец. А кто читал, может
комментировать.
Краснодар-Москва
Столько дней ожидания, подготовки, нервов, сборов и вот
наконец мы втащили тяжеленные чемоданы в свой вагон и уселись на полки. Паровозик
тронулся и запыхтел: чух-чух-чух...
-Лена, ну что, ты понимаешь, что мы едем в Европу?
-Не-а.
И я.
Сосед у нас был симпатичный. Но мутный какой-то. Молчал и
НЕ ЕЛ! Киборг.
Полки возле туалета это нечто: я ещё никогда ТАК не
ненавидела людей!
Москва
В 5. 30 оказались в белокаменной. Очередь в только что
открывшемся душном метро дежавю? Добрались до белорусского вокзала, оставили
тяжеленные чемоданы в камере хранения и решили пошляться по столице. Три
остановки, случайно оставшиеся до "Библио-глобуса", мы не побоялись протопать
этакая разминка перед сотней пешеходных экскурсий. Дошли до Красной площади.
Нет, за границей мы еще не были, но Москва всё равно не доставляла
туристического удовольствия.
Я как всегда читала вывески вслух, одна из них была на
английском. Это приметил проходивший мимо иностранец и незамедлил подойти:
Иностранец: "Do you speak English?"
Я(взяла спалилась): "No".
Иностранец (хитро улыбаясь): "No?"
Я(блин!): "A little".
Иностранец:
"Please, tell me, where is бэкзэл"
Мы с Леной одновременно: "Что?!"
Иностранец: "Бэкзэл. Rail station"
Я: "А! Вокзал!"
Иностранец:
"Yes, yes! Бэкзел!"
Я: "What
rail station?"
Иностранец:
"I dont know. Big. The main. THE GREAT!"
Мы, хихикая, пытаемся объяснить, что в Москве такого нет, ищем
ближайший на карте... В итоге он решает, что на нас надежды нет и с милой улыбкой
отвязывается: "I will walk to find it".
Мы рассчитывали встретить его на обратном пути, заросшего и оборванного,
ищущего The great Бэкзел около Красной площади... Но, видимо, он нашел.
Наконец мы получили документы и сели в поезд до Бреста
приключения продолжались на боковые полки. Познакомились с Настей очень
громкой и очень веселой девчонкой. И впервые оказались рядом с главной звездой,
которая бесила как минимум 2/3 автобуса.
Брест
Часа в четыре утра (по московскому) мы очнулись в Бресте,
выбежали на дикий холод и втиснулись в толпу, просачивающуюся через узкую
калиточку к автобусам. Водитель нашего вырвал из рук тяжеленные чемоданы, а гид
Людмила быстренько затолкала нас в автобус, дабы мы быстрее оказались на
границе. Мы прибыли вторыми.
Пересекая границу, я надеялась ощутить какое-нибудь щемящее
чувство отрыва от родины, или наоборот супер-свободу и пупер-самостоятельность,
увидеть фейерверк и услышать фанфары... но как-то че-то... хммм...
ну?... ну-ну-ну!.. вот блин! Так нигде и не ёкнуло. Захотелось баиньки. Мы перевели
часы на два часа назад, как будто их и не было.
Польша
Мы познакомились с гидом Людмилой (далее просто Люська), и
на белом автобусе с рыжими ушками-зеркалами поплыли по польским деревушкам. Нас
с Леной сразу очаровали маленькие домики с яркими стенами, цветочками на
балкончиках, низенькими заборчиками и аккуратными газончиками. И это ничего,
что в предыдущем предложении куча чиков о Польше я не могу говорить иначе,
чем в уменьшительно-ласкательной форме. Она вся игрушечная! Даже в многоэтажках
каждый балкон выкрашен в какой-нибудь цвет радуги. Рядом с этими домиками
настоящие машины смотрелись несуразно. Я влюбилась настолько, что решила свою
будущую дачку оформить в польском стиле.
Мы остановились "на покушать", разменяли евро на злотые и
отправились пробовать польские супчики. Потом заглянули в склеп - так слово
магазин звучит на польском.
Водитель, перевозивший нас через границу, уступил место
двум очаровательным польским пупсикам Артуру и Михалу, прозванным в народе
Болеком и Лелеком. Люся восклицает: "Посмотрите, они же братья-близнецы! Как мы
будем их различать?" На самом деле они были просто братьями и через недельку мы
таки стали их различать.
Через пару часов мы оказались в Варшаве. Старый град просто
восхититилен! Разноцветные домики с причудливыми крышами, узкие улочки,
брусчатка, плющ на стенах, художественная ковка ощущение "ненастоящести"
антуража не отпускало ещё долго. Представьте, что вас уменьшили в тысячу раз и
поместили в кукольный городок. Всё вокруг такое конфетно-разноцветное. Картину
дополняет открыточное голубое небо с белыми облачками, палатки с мороженым и
вафлями, деревянные скамейки и море цветов... Красота в Варшаве имела обычай
появляться неожиданно идёшь себе спокойно по узкой улице и видишь в конце
только кусочек неба и ещё чего-то зеленого, а на самом деле впереди офигенная
панорама и вид на город с высоты.
Только я собралась сфоткать Лену на фоне очередного
симпатичного здания, как из его двери выплыли три апполона. Я просто
разрывалась между дружеским долгом и желанием отправиться следом за этой
троицей...
Потом мы нашли небольшой рыночек и как ненормальные
накинулись на открытки, брелоки, магнитики и прочее. Сравнительно дешевые на
наши деньги. Но сказка кончилась быстро, как и всякая другая сказка...
Мы снова сели в автобус и укатили в отель. По пути нам предложили выбрать
дополнительные экскурсии, которые мы хотим посетить. В ведомости любопытная
Наташа обнаружила даты рождения членов группы, одна из которых оказалась в
рамках тура. Наташа незамедлила выяснить, кто же этот счастливчик, простым
наблюдением за раздачей ключей в отеле.
ОТЕЛЬ!!! ДУШ! ДУШ! ДУШ! Вы представляете, что такое трое
суток без душа?! За полчаса был смыт позор пребывания в Варшаве в неприглядном
виде =)дальше я, кажется, почувствовала облако под головой и облако сверху, на
этом воспоминания обрываются. Что делала Лена, я не знаю. По-моему заболела и
начала глотать колеса.
Чехия
Утром мы отправились в Прагу. Там красота имела тот же
обычай, что и в Варшаве. От польской картинности остались решетки и плющ,
добавились мосты, каналы и художественно побитые временем кирпичные стены.
Топтание на одном месте и текст экскурсии надоели быстро
мы решили пробежаться вперед и пофотографироваться. Когда в радиусе 200 метров
не стало видно ни одного из нашей группы, мы занервничали. Я попыталась
дозвониться Люське, но ничего не вышло. Через время наша группа появилась, мы
расслабились и запечатлевали вид на Прагу с крепостной стены. Две минуты и
группы снова нет! Дальше вело две дороги, мы, естественно, выбрали не ту и
сломя голову побежали мимо маленькой кафешки и виноградников. Ах, как там было
здорово! Но догнать группу было важнее. Мы так старались, что, похоже, даже
обогнали её. Вышли с помощью карты на Карлов мост и там нервничали ещё минут
двадцать.
-Лена, а представляешь, вот стоят они сейчас на другой
стороне моста и не подозревают, как мы без них страдаем! Давай туда пройдемся.
О чудо, мы нашлись!
В дальнейшей прогулке мною было замечено, что многие
пражские улицы сильно напоминают питерские. Любопытная
Наташа вроде бы случайно оказалась рядом с Александром:
-Это,
случайно, не у тебя сегодня день рождения?
-С
чего вы взяли?
-Ну я
экстрасенс. Угадала ведь?
-Возможно.
-А я
бы всем рассказала, что у меня день рожденья!
-Зачем?
Просто когда меня спросят, как я отметил день рождения, я скромно отвечу: у
меня был скромный шведский стол на кораблике...
-... который
скромно плыл по Праге. Круто!
Уставших и голодных, нас посадили на кораблик (река
называется Влтава. Написать её название гораздо легче, чем произнести). С
нижнего этажа, правда, было удобно рассматривать только камни высокого берега и
водичку живописного зеленого цвета.
-Здесь могла бы быть ваша реклама, - сострил кто-то из
молодежи.
Мы занялись шведским
столом и чешским пивом. Пиво было так себе. А компания ничего, молодежная
часть группы уселась вместе. Лена заговорщическим тоном произнесла: "А ты
заметила, какой симпатичный у нас официант?" - "Ого!" - подумала я. От Лены
впервые за год совместной жизни услышала замечание подобного рода.Как только
Александр упорхнул из-за стола за добавкой, подвыпившая Наташа сообщила:
-Товарищи,
один из нас молчит, что у него сегодня день рожденья!
-КТО?!
-Он!
-Давайте
выбросим его за борт!
Сытые и пьяные, мы выползли на верхнюю террасу. За борт именинника не сбросили.
Загорали и слушали экскурсию.
В Праге мы тоже обнаружили рыночек, история повторилась. Молодежная
часть группы разместилась на скамейке и около неё. Подошла иностранная тётенька
и настойчиво втиснулась в нашу скамеечную компанию. Тетенька хотела общения и
весело обратилась к нам черт знает на каком языке. Народ изобразил на лице
недоумение.
Я: "Ну мы бы и рады вам ответить..."
Общий хохот. Мы, ничуть не стесняясь, принялись обсуждать
ничего не подозревающую тетеньку, которая ещё немного посмеялась и удалилась.
Бесили игрушечные ведьмы, начинавшие смеяться от хлопка. И
люди, беспрестанно хлопавшие для этого в ладоши.
Потом мы посетили чешский супермаркет, запаслись вином
(паспорт не потребовали беспредел только начинался!), водой и, окончательно разморенные,
направились к месту встречи группы, условно названному "у коня". Имя и звание
всадника никого не интересовало.
Автобус опоздал, за что по туристической традиции с
водителей потребовали песню. Они пообещали.
Подготовка к ночному переезду просто кошмар! Одна кабинка
туалета и 30 рычащих женщин. Бррр... Переодеться мы решили в автобусе. Мужчины
его, конечно, покинули, но свет выключить и не подумали. Так что все, включая
водителей, наблюдали процесс с улицы. А польским пупсикам бесстыжая Наташа даже
помахала, стоя в лифчике. За что потом каждое утро встречалась плотоядными
взглядами этих самых пупсиков.
Ночной переезд во Францию. Просыпалась раз пять за ночь и
не знала, куда деть ноги.
Франция
Утро началось с французского радио в моем телефоне и французской
заправки, где мы должны были привести себя в порядок и позавтракать.
Переодевался народ в туалете, перед зеркалом, не заходя в тесные кабинки. Там
же мы умывались и красились. А эти подлые француженки откровенно косились,
смеялись и обсуждали нас, очевидно решив, что нам этого не понять. Вдобавок в
женский туалет ввалился ребятенок одной из них, лет двенадцати, мужеского полу и, тыкая
пальцем в русских дикарок, хохотал вместе с тетеньками. Обиду не скрасил даже
мягкий, нежный, восхитительный французский круассан.
В Париже нога обиженного русского человека ступила на
Монмартр и понесла его, безвольного, по бесчисленным ларькам с сувенирами. Чуть
только мы в очередной раз отвлеклись на магнитики, как группа пропала из поля
зрения. Я стремительно пролетела по лестнице мимо людей черных, Лена пролетела
чуть медленнее, и обе мы стали выслушивать нотации французского гида, так как
мы должны были отбить нашу Люську у негров. Мы с Леной вообще не понимали, за
что нас тут нравоучают. Мутная история. Один чувак решил, что негры украли его
фоторужьё (которое оказалось в сумке его девушки), Люся пошла угрожать
шоколадным зайцам полицией, они, разгневанные клеветой, наехали на неё, и если
бы не благородный французский гид Володя (!), то быть бы нам без Люсеньки. В
общем, Вовка был весьма красноречив в изображении нашей подлости и равнодушия,
мне его не повторить. Помнится, на замечание "мы хотим слушать экскурсию" он
ответил: "О, мадам, вы хотите слушать экскурсию?! После такого стыда лучше
закопать себя в яму и вообще ничего не слышать". Ну или как-то так.
Всё же он соизволил провести нас по Монмартру. Мы прошли
мимо базилики (ни в коем случае не путать с собором!)"Сакре кёр", спустились к
первому во Франции бистро и дому Далиды. Мы нервничали, постоянно высматривая
ЕЁ. Без НЕЁ Париж был не Париж. И когда ОНА наконец появилась вдалеке между
ветками, все кинулись ЕЁ фотографировать, но никто не мог поверить, что это
действительно ОНА, Эйфелева башня... настоящая... не по телеку... Правда, ощущение
Парижа ко мне от этого не пришло. К этому кино не хватало саундтрека
какого-нибудь душещипательного французского вальса.
Володя шел задом и
рассказывал сказочку. Один предприимчивый дяденька замутил микстурку, с помощью
которой он мог проходить сквозь стены. Дяденька неприлично богател, грабя
банки, входя и выходя указанным выше способом. Правосудие однажды всё-таки
настигло ворюгу, но в тюрьме он сидеть не стал. Супермен хренов.
Влюбился сей дяденька в замужнюю тетеньку и стал к ней
ночами пробираться, а с петухами - снова сквозь стену домой. И всё бы хорошо,
да как-то раз он приболел, выпил ещё какую-то гадость и поперся, бацилла
ходячая, к зазнобушке. А утром он бац! и застрял нафиг в стене! А вот справа и
памятник соответствующий наполовину торчащий из стены дядя, так себе на лицо,
кстати. Мораль сей басни, на мой взгляд, такова: если ты заболел, дома надо
сидеть, а не шляться по бабам! Ну или "не всё коту масленица", как кому
нравится.
Лена фотографировала всё подряд, восхищенно вздыхала и
отказывалась делать "лицо попроще", я расстраивалась, что все здания
белые-серые. Плавно, не заметно для себя, оказались мы к общей радости у
киоска, где покупала продукты Амели! Эх, жаль, не было тут мешков с крупами, уж
мы бы по локоть руки засунули! Наверное, они нас ждали.
Бла-бла-блааа. Слушала я мало, потому что тряслась перед
подъемом на Эйфелеву башню и Монпарнас. Хотелось выпить. Накануне я выяснила, у
кого в группе имеется штопор и решила вечером его добыть.
После Монмартра мы отправились рассекать Сену. Прозрачный
навес кораблика фигово защищал от солнца, но, изнемогая от жары, мы всё же
пытались воспринимать текст экскурсии и достопримечательности. Затем мы наконец
вышли к башне.
Фобия отличается от обычного страха тем, что начинает
мучить человека ещё задолго до встречи с объектом страха. Так вот у меня именно
фобия. Когда я посмотрела на НЕЁ снизу, коленки по-детски задрожали. Я начала
метаться в поисках спиртного.
Наташа:
Мне срочно нужно выпить чего-нибудь покрепче!!!
Саша:
Ого! Прямо сейчас?
Наташа:
Я высоты боюсь! Надо выпить. И перед Монпарнасом тоже!
Саша: А
мне нравится ваш темперамент.
Но как назло
поблизости не было нужной волшебной жидкости, прогулка по парку тоже не оказала
терапевтического действия, так что пришлось глотать валерьянку. Шесть таблеток.
Я уже не просто боялась, я начинала откровенно плакать, но понимала, что не
прощу себе, если не поднимусь. Тут пришло смс от Мышарика, которая вместо того,
чтобы меня поддержать, напомнила про свой заказ на сувениры. В открытом лифте я
вжалась в центр толпы, прилипла к металлическому столбику и даже, кажется,
присела. Отважная Лена снимала подъем на видео.
Выйдя из лифта, я обнаружила, что боялась зря под нами
был виден первый этаж. Постепенно я успокоилась, мы прошлись по кругу,
пофоткались.
Вау! Неужели я всё-таки здесь?! В момент исполнения этой
давней мечты я загадала новое желание.
А мой телефон теперь можно продать за дорого он звонил с
Эйфелевой башни! Можно и босоножку продать, которая расклеилась от парижского
дождя. И пачку сахара, которая, лежа на дне сумки, объездила всю Европу.
Возле главной достопримечательности Парижа нас постоянно
атаковали негры: "Земляки! Пять за один евро, пять за один, пять за одииин!",
- втюхивали они нам башенки-брелоки. Эти гады, понимая, что мы русские, кричали
вслед: Наташа! Я по привычке оборачивалась, чем провоцировала их нас догонять.
Приходилось отучаться отзываться на своё имя.
Я с облегчением
узнала, что подъем на Монпарнас перенесен на следующий день (успею винцом
запастись!). В отель мы поехали на метро. Помнится, одна полненькая тетенька на
шпильках бросала очень красноречивые взгляды в мою сторону, но я вставать и не
думала как никак 13 остановок до нужной!
Московское и питерское метро
всё-таки лучше. Без Люськи мы бы обязательно заплутали еще до поездов.
И вот мы оказались в отеле "Campanille". Название всего лишь
чья-то фамилия нами было переведено как "компанейский". К радости созерцания
ванной добавилась еще одна чайник! А ещё кофе, чай, сахар и печенье.
-А че нет телевизора? возмутилась я.
-Нет телевизора?!- засмеялась Лена, указывая на
висящую над столом плазмочку.
По телеку шли французские сериальчики, и я, сложив
ноги на стол, к неописуемому восторгу Лены занялась любительским дубляжом.
В
нашем номере зазвонил телефон.
Наташа:
Bonsoir!
Саша:
эмм... Я номером не ошибся?
Наташа:
Неет.
Саша:
Вам ещё нужен штопор?
Наташа:
Да! Надо ж отметить первый день в Париже! Давай только попозже... Мы позвоним.
Лена
упорхнула в душ, а Наташа стала накрывать мини-поляну. Через полчаса звоню я.
Саша:
Oui!
Наташа:
Через десять минут мы тебя ждём. С тебя штопор и стакан!
Саша:
ОК!
Мы затеяли банкетец по случаю сбытчи мечт.
О чем говорили, я уже плохо
припоминаю. Кажется о компьютерных играх, о бытности моей в его родном
Таганроге и бог знает о чем ещё. Лена как всегда играла в шпиона и, хихикая,
цедила чешское винцо. Полстакана вылила на мое белоснежное одеяло, получила
выговор, но меняться одеялами, вонючка, отказалась.
Я
случайно цепляла плечом выключатель на спинке кровати, отчего гас весь
имеющийся в комнате свет.
-Если бы мы были тет-а-тет, я бы уже
решил, что это намёк.
Бутылочка
подошла к концу, мы перешли на минералку и проболтали еще полчасика. Наш гость
проявил порядочность и покинул импровизированный банкет в 23. 00.
Спать, конечно, хотелось, но обсудить
происходящее хотелось ещё больше. Болтовня затянулась до половины пятого утра.
"Ещё три дня Париж, я не хочу
домой..."
Утром нас повезли на обзорную
экскурсию. Пару раз выгоняли из автобуса на фото-паузы. Собирать народ в
автобус Люсе не приходилось с этой задачей замечательно справлялся холодный
ветер. Экскурсия "Чрево Парижа" с любимым Володей сорвалась из-за дождя. Мы
успели зайти только в Нотр-Дам. Я решила, что готика просто моя любовь. Такая
мощь и такое изящество в одном здании!
Мы с Настей хохотали над
Вовкой, который постоянно гладил себя где-нибудь.
-О, посмотрите на меня. Я
идеален. Я просто бог, озвучивали мы его движения.
Зашли разговоры о его
ориентации.
-Девочки, ну мы же в соборе!
По лужам мы допрыгали до места,
где должен быть автобус, но его не было! Стоя под платаном, мы мокли и мерзли.
Вода стекала с зонта на поясницу и... хм... ну в общем ниже. Жмемся мы друг к
дружке, чтоб теплее стало... Любимый автобусик прибыл!
Он доставил нас к Лувру, в
который я уговорила Лену не ходить. К чему смотреть на разрекламированных
Джоконду и Венеру? Это не Париж. А может, не доросла я до искусства. Посетившие
знаменитый музей окончательно убедили в правильности этого решения. Во время их
экскурсии мы прогуливались по улице Риволи и в парке Тюильри. В одном из
магазинчиков девочка-продавец поинтересовалась where are мы
from. Девочка оказалась
ростовчанкой! И как её туда занесло?!
Неожиданно открылись веселые подробности вчерашнего
вечера: оказывается, наш гость не дождался лифта и отправился домой по пожарной
лестнице, которая не открывалась изнутри. Люда спасла героя, но так и не
дозналась, от кого он шел. А
непосредственная Наташа, не задумываясь, сообщила ей об этом.
Дело шло к вечеру, на который
намечался французский ужин. Мы вошли в маленький ресторанчик, где для нас уже
были накрыты столы. Во Франции не принято петь и танцевать в кафе и ресторанах.
Но специально для русских туристов Люся отыскала этот где это не просто
принято, заставляют!
Только сперва мы были
скромнягами, помнящими о чести страны... Волшебная фраза "вино без ограничений"
была для некоторых, пожалуй, ключевым аргументом в пользу этой "дополнительной
экскурсии". Мы строго следовали французской поговорке: "Красное на белое
голова целая. Белое на красное утро ужасное".
После аперитива улитки и
лягушки уже перестали представляться мерзкими и скользкими. И пошли за милую
душу. Люся учила обращаться с приборами для поедания этих гадов, делилась
улитками с "лягушатниками". Меня кормила профитролями это такие маленькие
пироженки вроде заварных, только внутри мороженое. Вкусняшки, словом.
Музыканты были просто на
высоте! Крышу у них снесло, похоже, ещё в детстве. Один очень любил неожиданно
квакать над настиным ухом, нелепо позировать, копировать жующих и смеющихся.
Люся тут спросила: А кто из
водителей вам больше нравится?
-Тут другой вопрос: кто из
водителей больше нравится нашему гиду, -пошутил лысый дяденька.
Атмосферу вечера сложно
передать словами. Приглушенный свет, французская музыка, вино и танцы. Да-да!
Музыканты вытаскивали нас в узкий проход между столиками и заставляли плясать.
Из недр ресторана выползали бабульки-дедульки, и терлись о нас, проходя по
коридору. А мы, раззадоренные, кричали: Оревуар! Утренние неприятности
забылись. Никто не ожидал, когда Люда с сожалением сказала: "Нам пора".
Бокал шампанского и три вина
неожиданно вывели меня из равновесия. И не только меня. Пьяные, молодые и
неприлично веселые мы шли по вечернему Парижу, восхищаясь всем и вся.
К десяти вечера мы прибыли на
Монпарнас. Так называется холм и 56-этажное здание, стоящее на нем. Необходимая
доза "успокоительного" была уже принята, так что моя фобия отступила. Лифт
поднялся на самый верх за 40 секунд. Уши закладывало трижды.
"И вот мы с тобою выше всех!
Мы на крыше мира, оглянись"
210 метров. Огороженная
вертолетная площадка. Мы "в океане тысячи огней". Дул сильный ветер и почему-то
пахло Новым годом. Ровно в десять замигала ОНА. И стала похожа на бенгальские
огни, которые видишь сквозь шампанское. С Новым годом!!! Это был один из лучших
дней в моей жизни.
В отеле мы тут же заснули.
Утром нас ждал Диснейленд. Я
нарядилась в веселенький сарафанчик, чтобы выглядеть моложе, и тучи за оком не
навели меня на мысли о более подходящей одежде.
Мы приехали к открытию, от
нетерпения прощелкали дорогу к месту встречи и быренько промчались мимо
турникетов в парк. Настя и Оля были настроены молниеносно облететь все
карусели, пока не набежали очереди. А нам хотелось ходить в компании побольше,
поэтому мы отстали и дождались остальных. Я Саше: Что, всё-таки решил поехать?
Саша: Ну надо ж кому-то за вами следить.
Я: Ну ты хорошо следи, а то ж мы теряемся.
Первая остановка у "Поместья
призраков". Пройдя сравнительно небольшую очередь, мы оказались в
цилиндрическом лифте "старинного" дома с галдящей на разных языках толпой. Свет
потух, мы поехали вниз, картины над лифтом подсвечивались и зловеще удлинялись.
Потом мы сели в подобие паровозика (Диснейленд царство всевозможных
паровозиков!) и покатили по темному дому. Из зеркал появлялись призраки,
попадались скелеты, привидения сидели за столом и танцевали вокруг него. Иногда
нас поворачивали спиной к направлению движения, зачем не понятно. Никакой
собачки с дикими глазами или полуразвалившегося мертвяка на нас внезапно не
выскочило. И, как все аттракционы в парке, этот закончился неожиданно.
Все тут же помчались на
"Гремящую гору" - искусственную скалу, по которой едет паровозик (!). По громкости криков мы с
Леной пытались определить, насколько это страшно и стоит ли нам, сыкухам, идти.
Решили, что стоит. Очередь, снаружи казавшаяся маленькой, обернулась
лабиринтом, в котором сложно было понять, кто ближе к цели: ты или соседний
ряд. И вот, когда мы наконец добрались до желанного паровоза, он, скотина,
сломался. Точнее, скотина та девочка, которая не хотела ехать одна, задержала
поезд, сбила всё расписание, и оттянула наш выезд ещё минут на двадцать. Да-да,
такое бывает не только в России. Становилось жутко холодно, я уже начинала
пританцовывать, когда мы с Леной решили включить силу мысли. Погода улучшилась.
Наконец мы уселись в паровоз и двинулись. Страшно становилось, когда мы
медленно ползли вверх по темному тоннелю. Вот-вот должен был начаться
стремительный резкий спуск, ан нет! Спуски были сравнительно плавными, правда
ехали мы быстро, а в лицо летели брызги водопада.
Несмотря на рекомендации Люси
чередовать экстремальные карусели со спокойными, мы сразу после "Горы" пошли на
более крутой паровоз "Индиана Джонс". Со стороны он показался нестрашным, крики
тоже были не похожи на пыточные. Обойдя его в очереди с другой стороны, мы
заметили мертвую петлю, но сдаваться было уже поздно.
-Лена, всё будет хорошо. Надо
только садиться не в первый и не в последний вагончик.
Мы подошли ещё ближе.
Вагончиков в каждом паровозике было два: первый и последний. Но даже я не очень
кричала. Так, для приличия. В петле ты всего лишь резко складываешься пополам и
только потом понимаешь, что это было. Тем более, что из-за поворота её не
видно.
Потом мы зарулили к "Пиратам
Карибского моря". Лодочка-паровозик, внизу водичка, потолок симпатично
стилизован под ночное небо. По пути- пираты, их женщины, пальмы, корабль и ром.
-Я с Леной хотела сидеть, а не с тобой.
-Да ладно тебе, может даже интересней будет! Ты можешь
дотянуться до воды?
-ДА! горсть брызг полетела соседу в лицо. Наташа определенно была в
настроении.
Мы были уже близко к Шляпнику
любви всей моей жизни. Я, конечно, понимала, что тут не будет восковой фигуры
Эндрю ли Поттса (кажется, понимала), но надеялась хотя бы на диснеевский
аналог. Поэтому кинулась в сторону аттракциона "Чаепитие".
-Мы сейчас пойдем сфоткаемся с Шляпником, а вы нас
подождите тут.
-Хорошо, только не теряйтесь. Нам бы ОЧЕНЬ не хотелось
вас потерять.
В итоге мы и группу потеряли, и
Шляпника не нашли. Чертова уйма детей перед "Лабиринтом Алисы" возвещала о том,
что двадцатилетним кобылам там делать нечего. И мы вдвоем отправились к великой
и ужасной "Space mountain".
Паровозик (!!) выстреливался в верх
закрытого конуса с шипением и дымом, а там в кромешной тьме нас мотало
по-всякому, попадались звезды, астероиды и даже Луна. В конце был коридорчик с
красными лампочками. Мне эта хрень не понравилась ни фига не страшно, только
голова разболелась.
Ещё примерно час мы бегали по
парку, пытались протиснуться к Гуффи и Ослику сквозь беснующихся писюлявок, фоткались
везде, где только можно. Зашли в Замок Спящей Красавицы. И в конце концов
попали на мэйн-стрит, где уже заканчивалось представление с ростовыми куклами.
Выйдя из парка, мы поняли, что опять не шарим, куда идти дальше. Я написала
Люсе смс и она вышла за нами. Тут нас обнаружила "звезда" и указала путь,
громко удивляясь нашему кретинизму. Через минуту мы набрели на наших. Пришла
Люся и повела нас в сторону, противоположную той, что подсказала "звезда
путеводная".
Я, шутя, взъерошила Лене волосы. Саша повторил тот же
номер со мной.
Лена (мне): Что ты ко мне пристаешь?
Я(Лене): Нравишься ты мне! (Саше)А ты что ко мне
пристаешь?
Ответа не последовало, к моему разочарованию. Можно было
и вставить нечто остроумное.
Сразу после ленда группа
пожелала посетить супермаркет. Мы взяли нужные продукты и сложили их в дурацкую
корзинку на колесиках. Направились к полке с винами и с помощью Люси выбрали
Божоле.
-Вы вино берете на вечер? Давайте я вам дам два евро. (Мы
должны были ещё тогда догадаться!)
-Так, давай одна с нас, одна с тебя!
-Хорошо.
Лена: Как ты с ним!
Я: Ох, Ленчик, намёки не действуют, только дрессировка.
Ах, этот кассир! Сгладил все
наши обиды на французов. Просто милашка. Он так извинялся, что пакет стоит три
цента, а помидоры нужно было взвешивать в зале. Пупсик, одним словом!
Через часик мы выдвинулись на
вечернюю обзорную экскурсию. Люся смотрела в глубь автобуса на входящих с
бутылками.
-А что это вы несете? Ну-ка
идите сюда. Вы попали на территорию польского государства, будьте добры
заплатить таможенную пошлину!
Михал: А мы вам Такс-фри!
-На самом деле вы украли мою
идею, мы тоже шампанское приготовили!
Люся толкала такие речи, что
наворачивались слезы. Впридачу сопли у меня текли сами по себе после мокрого
дня. Возле Эйфелевой башни Люся налила всей группе розового шампанского,
которое приятно согрело и приостановило соплетечение. После фотосессии с НЕЙ,
мы потихоньку поехали обратно в отель.
Я: Так! Он собирается звонить или нет?! Сейчас я позвоню...
603?
Лена: Да. Ой, у меня кровь идет из носу!
-Алё? Мы сегодня пьем?
-Не знаю, меня тут в четыреста седьмой звали через
полчаса. Не хотите пойти?
-Нас через полчаса тут не будет, нас пригласили.
-Куда?
-В 603, кажется. У Лены аж кровь идет из носу, так выпить
хочется.
-Ну приходите, если хотите.
-Хорошо.
Лена: Ну что?
Наташа: Сказал, приходите, если хотите. Хм. Так не
приглашают.
-Мы решили, что нам такая формулировка не нравится.
-Какая формулировка?
-... если хотите. Ты хочешь нас видеть или нет? Ты давай
определяйся, кто тебе милее: мы или четыреста седьмой!
-ПРИХОДИТЕ!
Тук-тук.
-Мы захотели и пришли.
-Ну заходите.
Скромно усевшись на край кровати, мы принялись за теперь
уже французское вино. Разговор ни о чем был уже в самом разгаре, когда в номере
зазвонил телефон и кто-то пригласился в гости. Минут через пять в комнату
ввалилось примерно шесть несвежих индивидов и разговор постепенно стал мутнеть.
Мы, как настоящие леди, решили покинуть эту дохлую тусовку. Оказавшись в
коридоре, я вспомнила:
-Блин, там ключи от номера!
Тук-тук. Мы забыли ключи. Выносит.
-Меняю на поцелуй в щёчку!
-Да щас! А ну дай сюда!
Вот наглец!
Обсудив с Леной нашу дальнейшую тактику, я уснула.
Утром по плану была поездка в
Версаль. Мы отправились туда в будний день, ибо в выходные наглющие французы
берут восемь евро за вход в сады ведь фонтаны ж работают целых 15 минут!
Честно говоря, Версальский дворец не впечатлил. Снаружи ещё ничего,
представительный, а внутри серый, мебели мало, сплошные портреты. Не знаю,
как называется этот стиль в живописи (простите, Олег Григорьевич!), но все
картины явно принадлежали к одному.
-Ленчик, ну ты посмотри: кони,
трупы, кони, трупы, кони... однообразие! Пошли лучше в сад!
Мы с трудом нашли, кому отдать
аудиогид нечто вроде доисторической мобилы, которая при желании расскажет
унылую информацию унылым мужским голосом под унылую музычку. И наконец вышли в
сад. Далеко уйти мы бы не успели, так что пришлось вилять в окрестностях
дворца. Я снова сопливила и ныла от боли в ногах (чертовы туфли!), но
беспощадная Лена таскала меня взад и вперед по лестницам. Мы сфотографировались
с безжизненным фонтаном (хотя какой в нем понт без воды?!), разноцветными
клумбами, фигурными газонами, и причудливо подстриженными деревьями. Порядком
замерзшие, мы дожидались автобуса, вжимаясь друг в друга на деревянной
скамейке.
Пупсики приехали и повезли нас
в Бельгию.
Мы всю дорогу сидели в третьем ряду, и жутко
веселились над происходящим впереди. Бесстыжий Михал (женатый
водитель)откровенно клеил Люду. При разговоре чуть ли не касался своим носом
её.
Лена: Нет, ну о чем можно ТАК
разговаривать?
Я: Интересно, а как будет
по-польски "кобель"?
Люда что-то сказала о
водителях, закончив фразу словом "мальчики". Артур тут же: "Зай-чи-ки!"
Бельгия
Брюссель приятно удивил, хотя
был всего лишь бонусом в нашей программе. Улочки ещё уже, чем в Варшаве
козырьки противоположных ресторанов соприкасались друг с другом. Витрины
сверкали разноцветными огнями, внутри магазинов светились витражные люстры, из
уютных кафешек пахло ванилью, молодые музыкантики собирали вокруг себя толпы
народу, памятники вдруг оживали и хлопали в ладоши. Я ошеломленно глазела по
сторонам, и в просветы между камнями брусчатки постоянно проваливались каблуки.
Экскурсия кончалась на главной
площади самой красивой в Европе, по мнению общественности. Я решила её
заснять.
Лена: Ты вот эту сторону
сфоткала?
Я: Сейчас я всё сниму на видео.
Ленчик, смайл! Саамая красивая площадь Европы... находится в Брюсселе.
Саша: А кто-нибудь помнит её
название?
Я: А?
Саша: Название?
Я: Не важно!
Саша: Да ладно?!
Я: Сааамая красивая площадь
Европы...
Площадь называется Гранд Плас.
Я подслушала. На ней старшекурсники "крестят" чайников. По-разному крестят.
Например, после дождя заставляют валяться в лужах. Без рубашки. Такие вот они,
бельгийцы.
Нам показали символы города:
писающих мальчика и девочку. Последнюю, кстати, пришлось поместить за решетку,
так как её неоднократно спиливали феминистки. Видите ли, поза их не устраивает.
Неужели феминистки писают как-то иначе?
Символы эти используются
повсеместно. Из самых интересных примеров: мальчик, писающий в огромную кружку
пива у какой-то забегаловки и сувенирный штопор мальчик, грустно смотрящий на
непомерно длинную спираль в причинном месте.
Бельгиец-официант зазывал нас в
ресторанчик.
-We have a little time! - бросила я.
-Вы красивые, - вдруг закричал
он.
-Спасибо, вы тоже ничего.
Надеюсь он не понял.
В автобусе я озвучила вопрос,
волновавший всю женскую часть группы:
-Как люди издалека понимают,
что мы русские?
Люда: Ну, первый признак это
красота. А второй... Говорят, русские туристы не отрывают взгляда от асфальта,
всегда такие задумчивые и серьёзные... Но к вашей группе это не относится. Вы
всегда улыбаетесь!
Уже к ночи мы приехали в город
Антверпен, отель Diamond.
Сил на осмотр города под моросящим дождем уже не было. Я получила ключ ( 665,
эх нам бы следующий!), протиснулась в тесный лифт, оставив Лену ждать
следующего рейса. Вошла в номер и офигела! Огромная двуспальная кровать,
плетеный стульчик, дверь в ванную из маленьких зеркал и дерева, картины над
кроватью, всё в таком уютном желто-оранжевом цвете! Я, счастливая, вылетела в
коридор встречать Лену.
-Закрой глаза!
-Что там всё круто?
-Офигеть как круто! Лена, спать
в этом номере грех. Я хочу шоу!
Я вырядилась в фиолетовый
сарафан, а на голову повязала свежекупленный разноцветный шарф.
-Похожа я на артистку Мулен
Руж?
-Скорее на цыганку.
В таком прикиде я направилась в
ванную стирать. Акустика там оказалась превосходная и песня из меня так и
полилась.
В этот раз, открывая вино, мы
решили обойтись без штопора и посторонней помощи. Сначала я безуспешно ковыряла
пробку ключом, потом, пыхтя, вдавливала её ложкой. Под занавес Лене в голову
пришла светлая мысль перенести сей процесс в ванную. Пробка резко плюхнулась в
бутылку, а вино брызнуло мне в лицо и на одежду, впридачу залило полванной. Но
своего мы добились.
Продегустировали вино, включили
музыку. Шоу началось. Бельгийская кровать в этот вечер пережила гарцевания двух
русских кобыл, впадавших в детство. Два матраца
лучше любого батута подкидывали
нас до потолка.
Скоро нас это утомило.
Становилось скучно. А спать было всё ещё "не комильфо".
-Лена, может всё-таки позвоним?
-Мы же уже открыли вино.
-Ну всё равно позвони. Не приглашай. Скажи: "Купи слона".
Лена: Алё. Купи слона.
Саша: Что?
Лена: Ну купи нам слона.
Саша: Вы что, пьете?
Лена: Да.
Саша: Ну сегодня без меня. Я спать лег.
Лена: Спать?
Наташа: Что, сдурел?
Лена: Ну ладно, спи. Пока.
Наташа: Ладно-ладно. Ты неправильно сказала. Ты что, не знаешь эту игру?
Лена: Нет.
Наташа: Ну ты даешь! Это ж взрыв мозга!
Тогда мы решили устроить
девичник и поднялись в номер Насти и Оли с початой бутылкой Божоле. У них был
ещё и круглый столик, создавший кафешную атмосферу. По столу раскидали MMs и
дизайн, и закуска! Мы болтали и хохотали, обсуждая схожее детство, естественно,
парней, нашу группу и т. п.. Хозяйки угостили бельгийским пивом "Леффе", которое,
хоть и было простым бутылочным, а не разливным, оказалось гораздо приятнее
чешского.
После девичьих посиделок мы
всё-таки совершили грех уснули в своем шикарном номере.
Утром мы пришли на завтрак с опозданием и сели подальше
от нашего сони. Но он, теша девичье самолюбие, решил составить нам компанию.
-Вчера я только задремал, как зазвонил телефон. Я, не
открывая глаз, взял трубку, из которой донеслось: "Купи слона" (в этом месте я
чуть не подавилась от смеха). Мое сонное сознание пыталось определить, чего от
него хотят...
-А ты что, тоже не знаешь игру "Купи слона"?
-Нет!
-Ну вы, ребята, даете! Чем вы в детстве занимались?!
Мы решили отныне не предавать женскую гордость и к соне
самим не приближаться.
После завтрака автобус повез
нас в загадочную и немного пугающую Голландию.
Голландия (ой, то есть Королевство Нидерланды!)
Знакомство с этой страной Люся
начала весело. Вот отрывки из её рассказа:
"Если коровы стали красивее
женщин, значит вы уже в Голландии".
"Национальное блюдо Голландии селедка. Её нужно взять за хвостик
и аккуратненько положить в ротик". Автобус: Фууу!
"Королева Нидерландов такая
бодренькая бабулька. Голландцы её очень любят".
"В Амстердаме погода бывает
плохая и очень плохая..."
"Если вы увидите Кофешоп, то
знайте: там продают не кофе, там продают ЭТО САМОЕ".
"На 16 миллионов человек
населения Нидерландов приходится 13 миллионов велосипедов. На велосипеде ездит
даже королева. Ни в коем случае не стойте на велосипедной дорожке. Если вас собьет
велосипедист, он может ещё и ударить. И позвонить в полицию. Нам такие проблемы
не нужны.
А ещё у них есть национальное хобби воровать
велосипеды и продавать. Если не удается продать разбирать на запчасти и продавать. А если и
тут неудача сбрасывать в канал. Поэтому раз в неделю приходится чистить
каналы..."
"Голландские тюрьмы одни из
самых комфортабельных в мире. Если ты совершил не очень страшное преступление,
то будешь подметать улицы, а в тюрьму не попадешь. Туда очередь. Мест на всех
желающих не хватает".
В голове сам собой появился
пессимистичный сценарий: велосипедист сбивает зевающего тебя, за это жестоко
забивает тебя велосипедом же насмерть, попадает без очереди в комфортабельную
голландскую тюрьму и живёт себе там припеваючи! С велосипедных дорожек мы
поэтому шарахались, как полоумные. Настя и Оля собирались отбиваться.
Велосипедов оказалось
действительно много. Столько я не видела за всю свою жизнь: горы велосипедов
под деревьями, гирлянды велосипедов вдоль каналов, трёхэтажная стоянка для
велосипедов! Тихий ужас.
Машинок поменьше. Стоят они,
припаркованные у самого края канала, аж колеса свисают! Люся сказала, что
предприимчивые голландцы сталкивают собственные авто в каналы, чтобы получить
страховку. Поэтому правительство предлагает страховым компаниям строить
ограждения за свои деньги.
Первым делом нас завезли на
сыроварню. Русский парень вещал о технологии приготовления сыра, о его вкусовых
качествах и сроках хранения. Голландский сыр, кстати, может храниться хоть год.
И это ничего, что годовалый сыр ничуть не мягче воблы из "Ну, погоди!". Зато
его можно на пасту потереть.
Потом мужчина постарше
рассказывал о деревянных башмаках символе Голландии. Главный его аргумент в
пользу ботинок Буратино: "Not made in China".
Запаслись мы едой и обувью, с
мельницей сфоткались и поехали на алмазную фабрику. Закрыли нас в комнате с
кучей камер и показывали сокровища. Ни у кого лишней тыщонки евро не
завалялось? Это же самый дешевенький! Студенты скромно отошли в сторонку.
В Амстердаме шел дождь. Мы замерзли,
слушая экскурсовода, и начали пританцовывать. Какой-то старичок весело нас
копировал. Группа решила, что мы уже успели попробовать пресловутый кексик.
На площади Дам нас отпустили
погулять. До экскурсии по кварталу "Красных фонарей" ещё было свободное время.
Мы с девчонками отправились на поиски цветочного рынка. Пару кругов - и он был
найден! Я купила бабушке тюльпанов, от чего она была совершенно счастлива.
От девочек мы отбились, а найти
дорогу на площадь по китайской карте, добытой на алмазной фабрике, оказалось
сложнее, чем я думала. После нескольких петель мы наткнулись на большой
некитайский план города, и что есть дури кинулись к площади. Но всё равно
опоздали. На 18 минут к назначенному времени и на три минуты ко времени, когда
тронулась группа.
-Лена, ну мы всё равно должны
провести это время ВЕСЕЛО, ты же понимаешь, о чем я...
Мы неуверенно забрели в
Кофешоп. Бармен сразу признал в нас иностранных бурёнушек и молча сунул под нос
меню. В нём обнаружился пункт "Space cake"
- 5 euros. Решили взять
один на двоих. В фольгу нам завернули коричневый кусочек пирога с вкраплениями
типа зеленого чая. Лена поначалу стремалась есть это чудо на улице.
-Давай хотя бы за угол зайдем...
Зашли. Съели сначала по
маленькому кусочку. Потом уплели весь и сели ждать. Ничего не происходило.
-Блин, надо было два брать...
Люся встретила нас и повела на
"кораблик по каналам Амстердама".
К нам подсел Александр. Помнится, сказать друг другу было
нечего, поэтому разговор шел на отвлеченные темы.
Я, твёрдо уверенная в том, что
кекс уже не подействует, вдруг начала заговариваться. Потом улыбаться без
особой причины.
С воды Амстердам смотрится
замечательно (и дело тут вовсе не в кексе!). Узкие высокие домики с причудливой
формой крыш и окон похожи на пряничные. Прямо в воде стоят дома-лодочки. Они
имеют свою нумерацию, все коммуникации. Жить в таком очень дорогое удовольствие.
На одном из них сидели две большие птицы.
-Как вы думаете, это аисты?
-Да нет, аисты ведь живут
только на крыше.
-А они разве не на крыше?
-Блин, тут не поспоришь.
После плавания Люся дала нам
Александра в сопровождающие и отправила в квартал "Красных Фонарей". От него мы
узнали многое из пропущенной экскурсии. Оказывается, каждая из девушек
индивидуальный предприниматель, и вполне может отказаться от оказания услуг
неприятному клиенту. Стоимость этих услуг, кстати, не меньше 50 евро за 15
минут!
В витринах красуются не сплошь
фотомодели: встречаются и толстушки, и даже бабульки. А вот мужчин, увы, ни
одного. Не так давно Ассоциация проституток (!) добилась того, чтобы их оттуда
выселили. Отбивали мальчики клиентов, тоже мальчиков. Голландия, одним словом.
Саша: Я теперь иду и всех тут
подозреваю в гомосексуализме.
А ещё экскурсия включала
памятник голую женскую грудь с мужской рукой на ней. Мужчине, постоявшему на
нем, половая недееспосбность якобы не грозила до глубокой старости. Наши что-то
постеснялись. А бывали прецеденты: жёны насильно заталкивали своих благоверных
на данный арт-объект.
Всё вокруг почему-то очень меня
забавляло, а во рту всё ещё горчил гадкий гашиш. Лена взяла меня под руку, а
через минуту резко оттолкнула.
-Блин, мы ж в Голландии!
Держись от меня подальше.
Сашу заставили идти между нами.
Потом и вовсе рассредоточились, дабы не показаться семьёй.
Порядком уставшие, мы принялись
искать уютное местечко, в котором можно было бы уютно напиться.
Наташа: А может, в МакДональдс?
Саша: Ага, какое-нибудь
МакПиво!
Выбрав наконец кафе, мы уселись
на барные стулья за столиком на улице.
Наташа: Сколько с нас за пиво?
Саша: 5 евро.
Мы оскорбились, но виду не подали. Я сначала случайно роняла чипсы
на асфальт. Александр возмущался. Я стала ронять их специально. Он завозмущался
активнее. А собственно отчего? Амстердам не его квартира, а чипсы всё-таки
органика.
Компашка за соседним столиком
росла и шумела, недовольно на нас поглядывая: большинству из них приходилось
стоять.
-А спорим, они хотят, чтоб мы
ушли? А мы не уйдем!
Но время сбора приближалось, и
пришлось освободить для них место.
Александр убежал вперед
разведывать дорогу, а мы с Леной не спеша ковыляли в неудобных туфлях.
-Лен, я чувствую себя
русалочкой: ей тоже каждый шаг причинял боль. Только она, дурочка, из-за мужика
так страдала.
Несмотря на адские муки ходьбы,
настроение было классное. Мы шли под зонтиками по ночному городу. Через квартал
появлялись каналы, освещенные фонарями. Даже воздух, казалось, имел какой-то
особенный запах. Люся ещё утром нам сказала, что наркотик в Амстердаме, похоже,
витает в воздухе все туристы здесь заметно оживают и веселеют.
В одном из магазинов мы
заметили коробки печенья с коноплей. Саша предложил скинуться и купить одну в
автобус.
-Я не хочу, тут написано Hand-made.
-А ты что думала, тут
существуют фабрики по производству продукции с коноплёй?
-Нет, конечно. Но я не
уверенна, насколько чистыми были hands, которые made это печенье.
Мы опоздали на полчаса.
-Людмила, доставайте лозину!
Позже выяснилось, что из всей
нашей группы возмущалась одна лишь звезда.
Нас снова ждал ночной переезд.
Он, кстати, для всех был легче первого. Я спала, как слон. Ноги девались
куда-то сами по себе.
Германия
Утро снова началось с заправки.
Я попыталась обуться, но ноги отказывались влезать обратно в туфли. Лена
принесла мне кроссовки из чемодана, но и в них бедные лапки жутко болели.
Умылись, накрасились и при полном параде прошествовали в МакДональдс
завтракать. Нам хочется верить, что симпатичный немец-кассир не хотел нас отпускать: он прогуливался
туда-сюда вдоль стойки и, мило улыбаясь, просил подождать. Заказы остальных
подавались без задержки. Мы и сами не спешили уходить у нас таких заек
единицы. Всё-таки за границей симпатичных мальчиков больше, чем симпатичных
девочек. А уж для русских девочек конкуренция практически нулевая!
Берлин, пожалуй, самый серый и
скучный город из всех, виденных нами. Самое яркое пятно стена, целиком
расписанная интересным граффити. Большинство исторических строений до сих пор на
реставрации после войны. Рейхстаг, и тот только в 2003 году отремонтировали.
Возможно, потому, что понятие ремонта у немцев отсутствует в принципе. Люда
сказала, если в телевизоре за 1500 евро сломается деталь, которая стоит 10
евро, немец выбросит телевизор. Наши соотечественники научились неплохо
зарабатывать на этой черте немецкого характера. Всего-то и нужно вечером
проехать по улицам, собрать сей "хлам", починить и продать.
Нас высадили у зоопарка. Провели
по ближайшим улицам, показав Макдональдс, магазины одежды и сувениров,
интернет-кафе. Оба наших телефона сели, поэтому в этот раз дорогу мы запоминали
особенно тщательно... и синхронно споткнулись о лежачего полицейского!
Перед входом в зоопарк:
-Дай нам, пожалуйста, часы. У нас телефоны сели, за временем
не уследим.
-Часы? Ты хоть знаешь, сколько они стОят?
-Я что, их съем?
-Возьми лучше телефон.
-Он стоит дешевле?
-Конечно!
-Ну давай телефон, мне всё равно.
Зоопарк, пожалуй, самая красивая часть Берлина.
Большинство животных в открытых вольерах. То есть, нет никакой сетки или
решетки, всего лишь низенькая оградка под током.
Я первый раз в жизни видела живых бегемота и
носорога. На плывущих тюленей смотрела
через прозрачную стенку бассейна. Заглянула в глаза акуле! В аквариуме мы с
девчонками то и дело восклицали:
-О, еда!
Акула, завидев нас, видимо, подумала то же самое.
В магазинах одежды, в которые мы отправились сразу
после зоопарка, девочек мы всё же потеряли.
Я неутерпела и попросилась в интернет. Двадцать
пять писем на мэйле... кааайф! Похоже, самое время лечиться от
интернет-зависмости!
Потом мы прошлись по площади, где намечался
праздник. Кругом были расставлены странные штуки, в которые можно поиграть.
Например, нужно вертеть этот... хм... агрегат за ручки или нажимать на педали, чтобы
мячик попал в цель. Нам понравилось дергать за веревочки, чтобы дядя попал
пальцем себе в нос. Артистки были легко одеты и вообще не обуты, притом что
периодически пускался дождь.
Мне захотелось отправить на пенсию свой золотой
зонтик и купить нечто повеселей. От радужного сувенирного пришлось отказаться
очень уж хлипеньким он оказался. А в Эсприте нашелся подходящий.
На этот раз с солидным запасом мы пришли к месту
встречи.
Я(опуская
в руку Александру 3 евро 20 центов): Твой телефон, лежа в сумке, случайно
позвонил Люде, и за это снялось 130 рублей. Извини.
Автобус увёз нас в последний отель польский.
Снова Польша
Мы с девчонками на этот раз оказались соседками и
решили прощальную вечеринку проводить у нас.
Наш номер был в мансарде, прямо за окном этакая
полочка в крыше. Я уселась на неё и смотрела вдаль (а в дали - лес). "Только
курить и плакать!" - как говорила одна моя знакомая.
Мы с Леной пили розовое шампанское (к которому
теперь особая любовь), девчонки - польское пиво. И, судя по рассказам знакомых
из группы, наш праздник был лучшим. Несколько раз за вечер, к нашему удивлению,
заходили и стучали в стенку не самые целомудренные члены нашей группы. Ну кто ж
дрыхнет в последнюю ночь?!
Последний день в Европе
Люся: Сегодня мы едем. Едем и... едем!
А пока ехали, Артур и Михал исполнили обещанную
песню, народ сочинял стихи о путешествии и заполнял анкетки-отзывы. На обед
остановились в отеле. Зал был украшен, как свадебный. Шумного прощального
застолья не состоялось, все были какие-то притихшие.
Наш
край стола рыбу получил быстро, а вот мясо задерживали. Вилкой я разламывала кусок филе на части.
Саша:
У тебя есть нож!
Тут
не выдержала даже Лена и издала какой-то возмущенный звук.
Я:
Слушай, ты мне кто, чтоб меня учить? Не смотри вообще в мою тарелку!
Я
с показным удовольствием поедала второе блюдо, живо комментируя его вкусовые
качества. Мясо всё ещё не несли.
Саша:
Ты что, издеваешься?
Я:
Это месть.
Саша:
За что?
Я:
За нравоучения!
Саша:
Ты что, мне всю жизнь это помнить будешь?
Я:
А то!
Александр
заметно нервничал. Приговорив обед, мы встали:
-Ну,
не грусти тут один!
Последняя экскурсия прошла в Варшавском парке
Лазенки, который местами выигрывал у самого Версаля. Под ноги бросались белки и
мышки.
Люся и водители называли нас чуть ли не лучшей
группой за всю свою практику. Самой вежливой, улыбающейся и непридирчивой.
Люся: Так, разворачиваемся на следующий тур!
Автобус: Дааа!
С Люсей пупсики прощались особенно нежно. Михал
прям ручки ей целовал. А в 50 метрах от автобуса его встретила и повела домой
жена.
Уже ночью мы приехали на границу. Помнится, я
собиралась сделать лицо типа "не везу я никаких тюльпанов без разрешения
санэпидемстанции". Но оно и так было невинным, да к тому же сонным. Нас дважды
расталкивали, чтобы взять паспорт и дважды, чтобы вернуть его.
Ночью же мы сели в поезд до Москвы. Ненавистная
звезда опять оказалась рядом. Повезло, что она проспала почти весь следующий
день.
Люся прошлась по нашему вагону, всех обнимала на
прощанье.
Домой...
В Москве мы как-то сразу потерялись, не успев
попрощаться даже с девчонками. Но звезда преследовала нас до нашего вокзала, в
метро с нами ехала!
Слава богу, она не из Краснодара была. В попутчики
нам достались бабуля и дедуля, вслух разгадывающие кроссворды. Причем бабуля
создавала мужу иллюзию участия, произнося все вопросы и сама на них отвечая.
Когда с нижних полок доносился характерный запах сероводорода, мы убегали от
них в начало вагона на свободные боковушки.
Всю дорогу мы, хныкая, вспоминали самые-самые
моменты. А на вокзале нас встретили соскучившиеся мамы, которым пришлось
сказать, что мы тоже скучали.
Тут и сказочке конец. А кто читал, может
комментировать.
