звизда фшоки
У Гвелы наткнулся перепост. Который сподвиг меня написать комментарии к
советам для блондинок, нет, не совсем так, советы скорее предназначенны
для олигофренов женского полу с огромным нерализованым либидо. Итак вот
несколько шедевральных советов.
3. Когда он будет
смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу
(лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
А если по ящику показывают футбол делайте это в шлеме или строительной каске ибо рискуете получить бутылкой пива по лбу.
Да, и о какой работе речь? наверное о той которой занимаются девочки на ленинградке...
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Представляю как вытянется лицо его коллеги взявшего трубку в его отсутствие
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
12.
И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным
вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что
чувствуете.
13. Потом какое-то время не звоните ему... затем
наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам
необходим его живой член.
Живо спроецировал это на
себя... у меня не заводится автомобиль, я весь упарился пытаясь понять
почему... и тут шестой звонок отвлекающий меня от работы с описание что
она чувствует.
Можете представить мой монолог? шекспировское "ту би ор нот ту би" рядом с ним валяться не будет.
Самое мягкое, это обещание немедленно приехать домой и убить благоверную
этим самым огромным вибратором. Или как минимум устроить ей тяжкие
телесные.
19. Выньте из подсвечника свечу,
наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика.
Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее -
чтобы он все тщательно заснял.
Будет лучше если он это
тщательно поджжёт, а потом тщательно заснимет. Для экстремалов!, если
вместо свечки использовать китайский феерверк, неделя в хитах ютуба
гарантированна
37. Попросите его лечь на спину и
приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если
сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец
вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать
губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать
эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.
Главное! постарайтесь не заржать, в ответ на его отчаянно - протяжный
пууук. Сделайте себе заметку не кормить его впредь горохом и фасолью.
39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой шняги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и
расцветок. Приобретите, например, "Голубой Гигант" или "Черный с Обилием
Вен". И предложите любовнику испытать его на вас.
Может лучше отбойный молоток? модель предпочтительна с автономным ДВС -чтобы
не путаться в шлангах. Рабочие ркуавицы, каска и комбез прилагаются.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть
наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в
задний проход.
Делайте это в маске хоккейного вратаря. Будет сексуальнее, да и вы не будете неделю фингалом светить.
42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор
нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На
цветочной клумбе. Да где угодно!
Да блин, все Кузьминки сбегутся давать советы.
Автор видать не пробовал, сочетание травы и потной кожи знаете ли... в жопу такую романтику
чесаться потом неделю! А с деревом так и вспоминается денщик поручика Ржевского
" Адам поймавши Еву, прижавши к древу, сломал ей девственну плеву"
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
Вы можете это представить в автомастерской? слесаря от удивления машину с
подъемника уронят, и кувалдой преебут по пальцам."С чего это, дождя нет, а его дура в дождевик вырядилась?"
46. Оденьтесь как "жестокая госпожа" - в черную кожу или эластик. Привяжите его за
запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или
эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка
касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из
яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами
для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в
задний проход всевозможные вибраторы. "Мой - что хочу, то и делаю!"
Иоп твою мать!, десятой доли этого хватит чтобы половину мужиков сделать
импотентеннтами на всю оставшуюся жизнь, и ещё, ну вы же помните про
феерверки и место в топе ютуба...
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва
окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем "страстный поцелуй"
своими "губками". Когда он проснется, посмотрите, что будет...
Знаю что будет. С криком :"ААА на что я стал похож? мужик спросонья
ломанется в ванную бриться, увидев себя в зеркале несколько успокоится и
поймет что зеркало в постели ему померещилось.
63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из
вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное
белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в
мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.
Главное в процессе ожидания не соблазниться суммами предлагаемыми презжающими
пацанами на Бентли, а проще дать ему денег и свозить его на ленинградку.
65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а
вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а
другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько
пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете
пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую
кишку всю руку целиком.
Ага как же! при этом ненавязчиво поинтересуйтесь, не был ли он
петухом на зоне. Если он плача сознается, хватайтесь там за что попало и
выворачивайте его наизнанку.
79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.
Свалился
под стол от хохота, мой деловой костюм -роба автомеханика. Представил
себе лица слесарей в раздевалке после работы... кроме того рискованно 46
размер vs 54, жать будут однако...
93. Ведите себя так,
чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает
вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь
"эдакое" - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть
посуду...
Лучше вымойте сами посуду, пожалуй это будет правильнее для взаимоотношений
Слов нет! квинтесенция женской глупости.
Потому что умная женщина в постели сделает всё как надо, глупая будет в одной
руке держать этот "шедевр" и постоянно сверяться с ним.
До сих пор мне везло на умных женщин...
Было изменено: 11:55 15/06/2011.
советам для блондинок, нет, не совсем так, советы скорее предназначенны
для олигофренов женского полу с огромным нерализованым либидо. Итак вот
несколько шедевральных советов.
3. Когда он будет
смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу
(лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
А если по ящику показывают футбол делайте это в шлеме или строительной каске ибо рискуете получить бутылкой пива по лбу.
Да, и о какой работе речь? наверное о той которой занимаются девочки на ленинградке...
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Представляю как вытянется лицо его коллеги взявшего трубку в его отсутствие
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
12.
И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным
вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что
чувствуете.
13. Потом какое-то время не звоните ему... затем
наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам
необходим его живой член.
Живо спроецировал это на
себя... у меня не заводится автомобиль, я весь упарился пытаясь понять
почему... и тут шестой звонок отвлекающий меня от работы с описание что
она чувствует.
Можете представить мой монолог? шекспировское "ту би ор нот ту би" рядом с ним валяться не будет.
Самое мягкое, это обещание немедленно приехать домой и убить благоверную
этим самым огромным вибратором. Или как минимум устроить ей тяжкие
телесные.
19. Выньте из подсвечника свечу,
наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика.
Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее -
чтобы он все тщательно заснял.
Будет лучше если он это
тщательно поджжёт, а потом тщательно заснимет. Для экстремалов!, если
вместо свечки использовать китайский феерверк, неделя в хитах ютуба
гарантированна
37. Попросите его лечь на спину и
приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если
сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец
вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать
губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать
эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.
Главное! постарайтесь не заржать, в ответ на его отчаянно - протяжный
пууук. Сделайте себе заметку не кормить его впредь горохом и фасолью.
39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой шняги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и
расцветок. Приобретите, например, "Голубой Гигант" или "Черный с Обилием
Вен". И предложите любовнику испытать его на вас.
Может лучше отбойный молоток? модель предпочтительна с автономным ДВС -чтобы
не путаться в шлангах. Рабочие ркуавицы, каска и комбез прилагаются.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть
наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в
задний проход.
Делайте это в маске хоккейного вратаря. Будет сексуальнее, да и вы не будете неделю фингалом светить.
42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор
нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На
цветочной клумбе. Да где угодно!
Да блин, все Кузьминки сбегутся давать советы.
Автор видать не пробовал, сочетание травы и потной кожи знаете ли... в жопу такую романтику
чесаться потом неделю! А с деревом так и вспоминается денщик поручика Ржевского
" Адам поймавши Еву, прижавши к древу, сломал ей девственну плеву"
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
Вы можете это представить в автомастерской? слесаря от удивления машину с
подъемника уронят, и кувалдой преебут по пальцам."С чего это, дождя нет, а его дура в дождевик вырядилась?"
46. Оденьтесь как "жестокая госпожа" - в черную кожу или эластик. Привяжите его за
запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или
эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка
касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из
яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами
для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в
задний проход всевозможные вибраторы. "Мой - что хочу, то и делаю!"
Иоп твою мать!, десятой доли этого хватит чтобы половину мужиков сделать
импотентеннтами на всю оставшуюся жизнь, и ещё, ну вы же помните про
феерверки и место в топе ютуба...
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва
окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем "страстный поцелуй"
своими "губками". Когда он проснется, посмотрите, что будет...
Знаю что будет. С криком :"ААА на что я стал похож? мужик спросонья
ломанется в ванную бриться, увидев себя в зеркале несколько успокоится и
поймет что зеркало в постели ему померещилось.
63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из
вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное
белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в
мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.
Главное в процессе ожидания не соблазниться суммами предлагаемыми презжающими
пацанами на Бентли, а проще дать ему денег и свозить его на ленинградку.
65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а
вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а
другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько
пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете
пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую
кишку всю руку целиком.
Ага как же! при этом ненавязчиво поинтересуйтесь, не был ли он
петухом на зоне. Если он плача сознается, хватайтесь там за что попало и
выворачивайте его наизнанку.
79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.
Свалился
под стол от хохота, мой деловой костюм -роба автомеханика. Представил
себе лица слесарей в раздевалке после работы... кроме того рискованно 46
размер vs 54, жать будут однако...
93. Ведите себя так,
чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает
вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь
"эдакое" - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть
посуду...
Лучше вымойте сами посуду, пожалуй это будет правильнее для взаимоотношений
Слов нет! квинтесенция женской глупости.
Потому что умная женщина в постели сделает всё как надо, глупая будет в одной
руке держать этот "шедевр" и постоянно сверяться с ним.
До сих пор мне везло на умных женщин...
Было изменено: 11:55 15/06/2011.
