Сон вызванный полётом пчелы вокруг граната.
Шеви выбрали председателем госсовета! - с таким возгласом встретил нас
Боря пресс центре госсовета Грузии.- знаю - отмахнулся - в три ночи я
сидел у порога зала заседаний, когда эти раздолбаи дрыхли. Я кивнул на
Кочерыжкина и Еблотию.
Кочерыжкин с Еблотией напряглись- ну и что?
взял интервью, у него в новом качестве?-нееа, он с чёрного хода свалил-
фу! успокоил, значит соревнование продолжается.
Дело в том что
все конторы на которые мы работали, вдруг захотели получить интервью с
Шеварднадзе. Не пару -тройку вопросов заданных на прессухе, а
развёрнутое и пространное, данное лично. Но пока это никому не
удавалось. Ни Тарнатасу, ни Тётушке, ни циничному Массонскому
комжидовцу.
Тут читатели зафрендившие меня недавно, несколько
удивятся столь странным фамилиям корреспондентов и названиям контор. За
ответом на этот вопрос я отсылаю вас к другой записи, а так как
кривожопость мейби не дает возможности поставить ссылку ищите и
обрящете.
Образовалось эдакое соцсоренование, кто первым
возьмёт интервью у Шеви. Седой лис по каким то, известным только ему
соображениям, всяко избегал этого. Вопрос стоял остро. Каждый день
донимали из контор с вопросом :ну что? Кроме того, победитель должен был
оплатить посиделки в "одном хорошем ресторане". Что разумеется
придавало дополнительный соревновательный момент. Типичное Тбилисское
обещание друзьям :если все пойдет как задумано - небисмиер рестрнас
вкисрулоб (обещаю посиделки в любом ресторане)перевод конечно
приблизительный, совершенно невозможно точно передать смысловое значение
этой фразы. Короче фраза " с меня ресторан".
В соцсоревновании
больше всего шансов было конечно у Кочерыжкина, как у самого старого и
тёртого. Опыт хуле, его не пропьёшь. Но и мои оценивались неплохо. Так
как мой папа, по журналистским делам был неплохо знаком с Теймуразом
Степановым -пресс секретарём и спичрайтером Шеви.
Теперь я
познакомлю вас ещё с одним персонажем, той чуднОй журналистской
туссовки. Работал он на "Московские новости" и звали его Акакий
Микадзе. Сергей Белых, пройдя путь от Акакия к уменьшительно
ласкательному Како, перекрестил его в КаМикадзе. Всем это жутко
понравилось. И прозвище прилипло. Эдакий вечный борцун, вечный
оппозиционер, вроде Навального. И если большинство журналюг смотрело на
Шеви положительно, то он относился к нему весьма скептически. Впрочем он
ко всем власть имущим так относился, в его статьях влетало и
Гамсахурдия очень нехило. Как и остальным вообще то. В тот день мы
чудненько пили коньяк в корпункте Известий. Я позвонил отцу и спросил
про Степанова.- Он тебя ждёт. Иди и договаривайся о интервью.
Обрадованный
позвонил в агентство. Там потребовали ещё и противовесное интервью с
каким ни будь звидарастом. Расшифрую это слово. Дело в том что тбилисцы,
в массе своей, недолюбливали бывшего президента Звиада Гамсахурдия,
поэтому поклонников и последователей, скорые на шутку жители, окрестили
ЗВИДАРАСТАМИ, а поклонницы соответственно проучили прозвище ЗВИАДОННЫ.
На тот момент звидарасты и звиадонны то и дело устраивали митинги,
шествия, демонстрации и прочие акции протеста почти каждый день.
Которые, в силу действия чрезвычайного положения и запрета на массовые
акции безжалостно разгонялись ментами.
Вот интересный феномен,
что заставляло добропорядочную грузинку, уважаемую мать семейства,
достойную хранительницу очага, лет эдак 50-60, у которой уже внуки,
выходить на площадь и орать там лозунги протеста, объявлять голодовки, а
то и драться с ментами, непонятно до сих пор. Это был какой то массовый
психоз в среде грузинских женщин около климактического возраста.
Допили коньяк, кажется это была третья бутылка и я похваставшись, что пойду договариваться на счёт интервью, свалил.
- про ресторан не забудь -напомнили все хором.
Зашёл
в гос совет. На удивление быстро договорился. Степанов меня записал на
следующую неделю. И я пошёл домой прикидывая где мне отыскать какого ни
будь заядлого звиадиста. Да что их искать, вон они каждый день возле
площади Ленина туссуются. Орут и безобразничают.
Там то меня за
жопу взяли менты. Был очередной митинг. Опять менты разгоняли
звиадистов. Ну и прихватили меня. На них не подействовала ни моя
аккредитация, ни моё удостоверение. За то наверное призвели впечатление
коньячные пары.-Поехали в управление, там выяснят личность и отпустят.
Мент который меня взял злой и не разговорчивый. Со мной ещё две
агрессивные тётки. Явные звиадонны. Одна даже пыталась побить
милиционера зонтиком. В управлении, вдруг исчезло моё удостоверение. А
мне влепили 30 суток ареста, за нарушение режима чрезвычайного
положения. Тьфу чёрт! Опыт отсидки в ИВС-КПЗ у меня уже был. Ничего
нового я там не обнаружил, за исключением людей конечно. Только в
тбилисском ИВС можно обнаружить американского полицейского инструктора,
немецкого репортёра, сумасечего(я знаю как это пишется)азербайджанца,
английского кришнаита и грузинского карманника, сидящих в одной камере. И
ни одного звидараста. И главное судя по всему, на интервью к
Шеварднадзе я могу собираться через 30 суток.
Кришнаит уже сидел в камере. Когда меня сунули туда, он приободрился и запел любимое Харе Кришнаа, кришна, кришнааа харе...
-хареЭ,
я не кришна, чего орёшь? -Кришнаит, даром что англичанин, понял и
замолк. Уставился настороженно на меня. Совершенно дикое зрелище,
наблюдать в камере, долговязого англичанина, с идиотской косичкой,
завёрнутого в какие то розовые хламиды. Вообще в Москве я видел
ненормальных кришнаитов, но в Тбилиси это был первый попавшийся мне на
глаза. Шёл он мирно куда то по своим кришнаитским делам в комендантский
час. Менты его остановили. Ну представляю ужас ментов. Комендантский
час, ночь, где то в городе раздаются автоматные очереди, и на них из
темноты двигается чудо в розово-оранжевых одеждах.
- Харе кришна - приветствовал их Венс.
- ти кто? - удивились менты
- я Видьюдджибха, служитель великого Кришны.
Менты
офигели -документи даваи! камендантски час ни видиш! , вин ари эс гижи?
(кто такой этот сумасшедший?)И тут Венс запел своё любимое. Менты
ответили ему руганью и требованием показать документы. Заклинания
ментов: шени деда мовтхан оказались мощнее Венсовского :харее кришна.
Повязали его и влепили тоже 30 суток.
Ах, да! звали его Венс -
это если по английски, а по кришнаитски вовсе то ли Видьюдджибха то ли
вовсе Вичитаривья, в общем хрен поймешь и хрен запомнишь. Позже был
сокамерниками перекрещён в Вано, на грузинский манер. Имел он дурную
привычку, чуть что сразу распевать своё любимое харекришна. Хоть и
сносно говорил по русски, но предпочитал выражать мысли именно так.
Теперь я знаю как звучит харекришна в просительной, повелительной,
агрессивной, сослагательной, и прочих интонациях. Да.
Третьим в
камере оказался американский полицейский инструктор. Не удивляйтесь.
Гурам Живидзе. Адская история. Когда то жил в Тбилиси. Был блатным или
даже вором в законе, разумеется сидел. Возможно был раскоронован, ну в
общем, по каким то своим соображениям женившись на еврейке эмигрировал в
США. В 80 году кажется. А там, какими то судьбами пошёл служить в
полицию. Ну и настала в Грузии независимость и он в вернулся в родную
страну в качестве американского полицейского инструктора, который должен
был обучать новую грузинскую полицию. А тут сменилась власть и он
оказался не легитимным. Кому то в милиции понравилось его оружие. Стали
давить, чтобы сдал. Он то его сдал, но американскому послу. А вот это не
понравилось ментам. Ещё бы! у них на тот момент ничего кроме ПМов не
было, а тут зиг зауэр или смит вессон. Всё получилось как обычно, через
жопу. Отправили к нему ментов с приказом изъять пистолет, пистолета не
оказалось. Взяли его за хибот и притащили в кутузку, совершенно не
интересуясь тем что это американский гражданин. Ну и что? Он же по
грузински с кахетинским акцентом разговаривает! А в представлении тупых
ментов он должен был разговаривать с английским акцентом. Я бы не
поверил в его историю, если бы не один момент. На голове у него был
необычный головной убор. Эдакое кожаное кепи особой формы с эмблемой в
виде двух перекрещенных ружей.
Сюртука
такого на нем не было, но кепка была точно такая. Да и многое из того,
что он рассказывал невозможно знать не прослужив в американской полиции.
Забегая вперёд, скажу что в его правдивости меня убедили ещё и
обстоятельства нашего освобождения. Но об этом позже.
Четвёртым
засунули Мири Пириева. Азербайджанец по имени Мири. По фамилии Пириев.
Так и окрестили его Пиримири. С совершенно съехавшей крышей. За какой то
грабёж или кражу. Так сыграть сумасшедшего невозможно. Правда, сомнения
вызвали у меня его слова:
- Илия мне аблокат сказал, что если я сумасечи буду, мине срок не дадут...
- не аблокат, а адвокат, и не сумасечи а сумасшедший.
- эээ я пилохо гавару по русски, аблокат хароши...
Позже
я понял, что ему и не надо было притворяться сумасечим, он был им в
натуре. Короче не камера, а палата номер шесть. Последним на вторые
сутки моего плена, закинули в хату Чочо. Нет это не тот чочо который
упячка, а Чочо вполне такая воровская кликуха рецидивиста карманника.
Гурам по старым своим блатным делам с ним был знаком. И тут же его
узнал:
- Вах Чочо! тебя как сюда замели?
Чочо уставился на Гурама, пытаясь вспомнить кто же это.
- эээ дорогой! это же я! Гурам Семиног, вместе на зоне сидели в 78м, в Цхинвали.
- За что сидишь?
- А кто его знает следака, что хочет - то и кроит как захочет так и шьёт.
Такая
вот встреча, двух приятелей. Обоим под полтинник, один американский
полицейский, второй карманник, судьбой их развело по разные стороны. А
встретились они в Тбилисском КПЗ. Такая, понимаешь загогулина...
Понятно
дальше пошли воспоминания. о " боевой молодости". Кто, где, как сидел,
на какой пересылке встречался, с кем виделся. Органичное такое общение,
американского полицейского и вора карманника, граждан разных стран
сведённых воедино извратами комендантского часа. Американский
полицейский грузин, азербайджанский грабитель, грузинский карманник и не
совсем немецкий репортёр, ага ещё английский кришнаит.
То что у
меня не всё ладно с психикой я знаю. Это я понял давно. То что у
Пиримири съехавшая крыша, я понял и без адвоката который ему
посоветовал. А в то, что с нормальными мозгами нельзя стать кришнаитом
это я тоже понял, но откуда у американского полицейского вечное желание
что ни будь жечь в камере(а пиромания это тоже отклонение).
- Давай - говорит Гурам, -чифир замутим.
- Из чего? - отвечаю я - нет ни чифирбака, ни чая, да и майку Х/Б я свою на дрова не отдам.
- ну может костёр разведём
- зачем?- ну просто так
-
ладно - сказал я,- только это трудно... Заточил пятак, такой ещё
совковый, об стенку. Им нарезал лучин из деревянной шконки. Он развёл
костерок которым стал любоваться. Кстати имейте ввиду! медный пятак
сточить до половины и заточить, можно за полдня, если не филонить
конечно. Делать то в камере всё равно нечего. Поэтому я его заточил до
бритвенной остроты. Вообще, самое хреновое в заключении это именно
безделье. А это заставляет придумывать развлечения, совершенно
фантастические из ничего. Поэтому было было мной нажёванно домино и
шашки. Поле я вырезал на дощатой крашенной шконке опять же пятаком. Если
кто не читал, за технологиями обращайтесь! В общем спустя несколько
лет, я возблагодарил те университеты. Как ни странно об этих вещах ни
Чочо, ни Гурам не знали. Вероятно сибирские тюремные университеты,
сильнее грузинских. Просидел я там 12 суток. Всяко пытаясь разнообразить
сидение. Ну и мимоходомобъявлял протесты всем кто заглядывал в камеру.
Требовал прокурора, начальника, начальника начальников, немецкого посла,
психиатра, главврача, бумагу и ручку в конце концов! Потом объявил
голодовку в знак протеста против произвола.
С голодовкой как то
несуразно вышло. Только я её объявил на утреннем шмоне. Как Гураму
передали передачу. Да ещё такую вкусную! Сациви!, жаренную осетрину,
баклажаны с орехами, сыр гуду зелень. На целую свадьбу хватит. Тут я и
понял, что погорячился с голодовкой. Гурам разложив всё, насмешливо
посмотрел на меня
- ну что, голодовку будешь продолжать? Знаешь чего, голодовкой этих идиотов не проймёшь. Тебе надо объявить антиголодовку!
-как это?- удивился я
-
ну, с целью защиты прав журналистов работающих в Грузии, ты обязуешься
сожрать в два раза больше и извести себя обжорством! Мои родственники
уже узнали что я тут сижу, теперь каждый день будут такое доставлять.
Гурам стал стучать на полном серьёзе в дверь камеры.
Пришёл дубак.
Гурам с совершенно без улыбки говорит: вот хотим сделать заявление,
объявляем антиголодовку в знак протеста. Предоставьте нам прокурора,
начальника ГУВД, вино и сисястых блондинок, закуска у нас есть.
Дубак
в силу полной тупости ничего не понял, покосившись на вкусняшки, шумно
сглотнув слюну, пошёл докладывать начальству о какой то новой форме
протеста камеры номер шесть. Да именно такой номер был у нашей камеры, и
в этом тоже она перекликается с произведением Антон Палыча.
На
утро в камеру ввалилась целая делегация. Два дубака, начальник КПЗ,
начальник ГУВД Гия Гулуа и два каких то хрена из красного креста.
Демократия, мать его.
Красный крест: - замечания, пожелания есть?
Гия Гулуа -Ну кто тут придумал новую акцию? Я вам покажу демократию,
как только эти уйдут! Я лежал на шконке и не вставал. Делал вид что мне
очень хреново. Впрочем так оно и было ибо я обожрался.
-харе кришна? - в вопросительной интонации проблеял Вано.
- он кушал миного, я сумасечи мине психиатриолог нужен - запел своё Пиримири.
-ЭЭЭ
батоно Гия - вступил Гурам - я от лица американских полицейских и от
имени всей мировой общественности выражаю обеспокоенность нарастающими
негативными явлениями в новой демократической Грузии. Я и мои
сокамерники настоятельно требуем соблюдения законности и прекращения
преследования нас как политических заключённых, коими несомненно
являются мои друзья и я сам.
-Вах!!! шени чириме! как красиво сказал! - восхитился Чочо.
Надо было вступать мне. Я голосом смертельно больного сифилитика с лежбища прохрипел:
- вы незаконно удерживаете немецкого журналиста!.
-
Какой ты немецкий журналист! - взорвался начальник - ты хулиган и
звиадист, тебе тридцать суток объявили.-Шапку какую то странную на
голову надел, что американцем стал? Я тебя хорошо помню по Цхинвали - он
обратился к Гураму.- вы дебилы, вы ещё скажите что Чочоия - его палец
ткнул в Чочо - англичанин! как будто я его не знаю, он в КПЗ как на
работу ходит.
Слушай Чочо, или воровать научись или профессию поменяй! Надоел ты мне здесь.
-
нэээ началник - меланхолично встрял в разговор Примири - англичанин
этот, катори жолти. А я сумасечи, мине психиатриуолог нужна.
- Амис
деда ватире! - ухватился за голову Гулуа - не тюрьма, а сумасшедший дом.
В общем так, - жестко закончил - у этого жёлтого тридцать суток ареста,
кто такой фиг его знает. Псих наверное. Это немецкий или германский
звиадист тоже тридцать суток ареста. Вот придумал тоже мне - типичный
сололакский бездельник. А остальные уголовные: Чочо как всегда,
карманная кража - эээ дегенерато хотя бы воровать научись, я тебе
говорю! Остальные грабёж и незаконное хранение оружия. Всё! прокурора
захотели!
- дайте хоть бумагу и ручку - обратился я к красному кресту, поняв что благотворительная организация раздаёт какие то ништяки.
- у нас бумаги нету, вот вам мыло, конфеты и печенье. Они стали раздавать гуманитарную помощь.
-зачем мне мыло? - упёрся Чочо, - вон начальнику отдайте ему нужнее, чтобы подчиненные лучше ему в жопу залезали. С мылом...
-
не надо - опередил угрожающее движение дубака, Гулуа - у нас
демократия! -он задрал палец вверх -красный крест уйдет, патом
демократиа закончица...
На этом общение подошло к концу. Так и сидели
12 суток. Родственники Гурама исправно нас снабжали вкуснейшей едой.
Которую с аппетитом уплетали и не едящий свинину мусульманин Пиримири, и
вегетарианец кришнаит Вано, ну обо мне Чочо и самом Гураме вовсе
говорить не стоит. Мы же объявили антиголодовку. А тем временем на
воле...
Продолжение следует
Боря пресс центре госсовета Грузии.- знаю - отмахнулся - в три ночи я
сидел у порога зала заседаний, когда эти раздолбаи дрыхли. Я кивнул на
Кочерыжкина и Еблотию.
Кочерыжкин с Еблотией напряглись- ну и что?
взял интервью, у него в новом качестве?-нееа, он с чёрного хода свалил-
фу! успокоил, значит соревнование продолжается.
Дело в том что
все конторы на которые мы работали, вдруг захотели получить интервью с
Шеварднадзе. Не пару -тройку вопросов заданных на прессухе, а
развёрнутое и пространное, данное лично. Но пока это никому не
удавалось. Ни Тарнатасу, ни Тётушке, ни циничному Массонскому
комжидовцу.
Тут читатели зафрендившие меня недавно, несколько
удивятся столь странным фамилиям корреспондентов и названиям контор. За
ответом на этот вопрос я отсылаю вас к другой записи, а так как
кривожопость мейби не дает возможности поставить ссылку ищите и
обрящете.
Образовалось эдакое соцсоренование, кто первым
возьмёт интервью у Шеви. Седой лис по каким то, известным только ему
соображениям, всяко избегал этого. Вопрос стоял остро. Каждый день
донимали из контор с вопросом :ну что? Кроме того, победитель должен был
оплатить посиделки в "одном хорошем ресторане". Что разумеется
придавало дополнительный соревновательный момент. Типичное Тбилисское
обещание друзьям :если все пойдет как задумано - небисмиер рестрнас
вкисрулоб (обещаю посиделки в любом ресторане)перевод конечно
приблизительный, совершенно невозможно точно передать смысловое значение
этой фразы. Короче фраза " с меня ресторан".
В соцсоревновании
больше всего шансов было конечно у Кочерыжкина, как у самого старого и
тёртого. Опыт хуле, его не пропьёшь. Но и мои оценивались неплохо. Так
как мой папа, по журналистским делам был неплохо знаком с Теймуразом
Степановым -пресс секретарём и спичрайтером Шеви.
Теперь я
познакомлю вас ещё с одним персонажем, той чуднОй журналистской
туссовки. Работал он на "Московские новости" и звали его Акакий
Микадзе. Сергей Белых, пройдя путь от Акакия к уменьшительно
ласкательному Како, перекрестил его в КаМикадзе. Всем это жутко
понравилось. И прозвище прилипло. Эдакий вечный борцун, вечный
оппозиционер, вроде Навального. И если большинство журналюг смотрело на
Шеви положительно, то он относился к нему весьма скептически. Впрочем он
ко всем власть имущим так относился, в его статьях влетало и
Гамсахурдия очень нехило. Как и остальным вообще то. В тот день мы
чудненько пили коньяк в корпункте Известий. Я позвонил отцу и спросил
про Степанова.- Он тебя ждёт. Иди и договаривайся о интервью.
Обрадованный
позвонил в агентство. Там потребовали ещё и противовесное интервью с
каким ни будь звидарастом. Расшифрую это слово. Дело в том что тбилисцы,
в массе своей, недолюбливали бывшего президента Звиада Гамсахурдия,
поэтому поклонников и последователей, скорые на шутку жители, окрестили
ЗВИДАРАСТАМИ, а поклонницы соответственно проучили прозвище ЗВИАДОННЫ.
На тот момент звидарасты и звиадонны то и дело устраивали митинги,
шествия, демонстрации и прочие акции протеста почти каждый день.
Которые, в силу действия чрезвычайного положения и запрета на массовые
акции безжалостно разгонялись ментами.
Вот интересный феномен,
что заставляло добропорядочную грузинку, уважаемую мать семейства,
достойную хранительницу очага, лет эдак 50-60, у которой уже внуки,
выходить на площадь и орать там лозунги протеста, объявлять голодовки, а
то и драться с ментами, непонятно до сих пор. Это был какой то массовый
психоз в среде грузинских женщин около климактического возраста.
Допили коньяк, кажется это была третья бутылка и я похваставшись, что пойду договариваться на счёт интервью, свалил.
- про ресторан не забудь -напомнили все хором.
Зашёл
в гос совет. На удивление быстро договорился. Степанов меня записал на
следующую неделю. И я пошёл домой прикидывая где мне отыскать какого ни
будь заядлого звиадиста. Да что их искать, вон они каждый день возле
площади Ленина туссуются. Орут и безобразничают.
Там то меня за
жопу взяли менты. Был очередной митинг. Опять менты разгоняли
звиадистов. Ну и прихватили меня. На них не подействовала ни моя
аккредитация, ни моё удостоверение. За то наверное призвели впечатление
коньячные пары.-Поехали в управление, там выяснят личность и отпустят.
Мент который меня взял злой и не разговорчивый. Со мной ещё две
агрессивные тётки. Явные звиадонны. Одна даже пыталась побить
милиционера зонтиком. В управлении, вдруг исчезло моё удостоверение. А
мне влепили 30 суток ареста, за нарушение режима чрезвычайного
положения. Тьфу чёрт! Опыт отсидки в ИВС-КПЗ у меня уже был. Ничего
нового я там не обнаружил, за исключением людей конечно. Только в
тбилисском ИВС можно обнаружить американского полицейского инструктора,
немецкого репортёра, сумасечего(я знаю как это пишется)азербайджанца,
английского кришнаита и грузинского карманника, сидящих в одной камере. И
ни одного звидараста. И главное судя по всему, на интервью к
Шеварднадзе я могу собираться через 30 суток.
Кришнаит уже сидел в камере. Когда меня сунули туда, он приободрился и запел любимое Харе Кришнаа, кришна, кришнааа харе...
-хареЭ,
я не кришна, чего орёшь? -Кришнаит, даром что англичанин, понял и
замолк. Уставился настороженно на меня. Совершенно дикое зрелище,
наблюдать в камере, долговязого англичанина, с идиотской косичкой,
завёрнутого в какие то розовые хламиды. Вообще в Москве я видел
ненормальных кришнаитов, но в Тбилиси это был первый попавшийся мне на
глаза. Шёл он мирно куда то по своим кришнаитским делам в комендантский
час. Менты его остановили. Ну представляю ужас ментов. Комендантский
час, ночь, где то в городе раздаются автоматные очереди, и на них из
темноты двигается чудо в розово-оранжевых одеждах.
- Харе кришна - приветствовал их Венс.
- ти кто? - удивились менты
- я Видьюдджибха, служитель великого Кришны.
Менты
офигели -документи даваи! камендантски час ни видиш! , вин ари эс гижи?
(кто такой этот сумасшедший?)И тут Венс запел своё любимое. Менты
ответили ему руганью и требованием показать документы. Заклинания
ментов: шени деда мовтхан оказались мощнее Венсовского :харее кришна.
Повязали его и влепили тоже 30 суток.
Ах, да! звали его Венс -
это если по английски, а по кришнаитски вовсе то ли Видьюдджибха то ли
вовсе Вичитаривья, в общем хрен поймешь и хрен запомнишь. Позже был
сокамерниками перекрещён в Вано, на грузинский манер. Имел он дурную
привычку, чуть что сразу распевать своё любимое харекришна. Хоть и
сносно говорил по русски, но предпочитал выражать мысли именно так.
Теперь я знаю как звучит харекришна в просительной, повелительной,
агрессивной, сослагательной, и прочих интонациях. Да.
Третьим в
камере оказался американский полицейский инструктор. Не удивляйтесь.
Гурам Живидзе. Адская история. Когда то жил в Тбилиси. Был блатным или
даже вором в законе, разумеется сидел. Возможно был раскоронован, ну в
общем, по каким то своим соображениям женившись на еврейке эмигрировал в
США. В 80 году кажется. А там, какими то судьбами пошёл служить в
полицию. Ну и настала в Грузии независимость и он в вернулся в родную
страну в качестве американского полицейского инструктора, который должен
был обучать новую грузинскую полицию. А тут сменилась власть и он
оказался не легитимным. Кому то в милиции понравилось его оружие. Стали
давить, чтобы сдал. Он то его сдал, но американскому послу. А вот это не
понравилось ментам. Ещё бы! у них на тот момент ничего кроме ПМов не
было, а тут зиг зауэр или смит вессон. Всё получилось как обычно, через
жопу. Отправили к нему ментов с приказом изъять пистолет, пистолета не
оказалось. Взяли его за хибот и притащили в кутузку, совершенно не
интересуясь тем что это американский гражданин. Ну и что? Он же по
грузински с кахетинским акцентом разговаривает! А в представлении тупых
ментов он должен был разговаривать с английским акцентом. Я бы не
поверил в его историю, если бы не один момент. На голове у него был
необычный головной убор. Эдакое кожаное кепи особой формы с эмблемой в
виде двух перекрещенных ружей.
Сюртука
такого на нем не было, но кепка была точно такая. Да и многое из того,
что он рассказывал невозможно знать не прослужив в американской полиции.
Забегая вперёд, скажу что в его правдивости меня убедили ещё и
обстоятельства нашего освобождения. Но об этом позже.
Четвёртым
засунули Мири Пириева. Азербайджанец по имени Мири. По фамилии Пириев.
Так и окрестили его Пиримири. С совершенно съехавшей крышей. За какой то
грабёж или кражу. Так сыграть сумасшедшего невозможно. Правда, сомнения
вызвали у меня его слова:
- Илия мне аблокат сказал, что если я сумасечи буду, мине срок не дадут...
- не аблокат, а адвокат, и не сумасечи а сумасшедший.
- эээ я пилохо гавару по русски, аблокат хароши...
Позже
я понял, что ему и не надо было притворяться сумасечим, он был им в
натуре. Короче не камера, а палата номер шесть. Последним на вторые
сутки моего плена, закинули в хату Чочо. Нет это не тот чочо который
упячка, а Чочо вполне такая воровская кликуха рецидивиста карманника.
Гурам по старым своим блатным делам с ним был знаком. И тут же его
узнал:
- Вах Чочо! тебя как сюда замели?
Чочо уставился на Гурама, пытаясь вспомнить кто же это.
- эээ дорогой! это же я! Гурам Семиног, вместе на зоне сидели в 78м, в Цхинвали.
- За что сидишь?
- А кто его знает следака, что хочет - то и кроит как захочет так и шьёт.
Такая
вот встреча, двух приятелей. Обоим под полтинник, один американский
полицейский, второй карманник, судьбой их развело по разные стороны. А
встретились они в Тбилисском КПЗ. Такая, понимаешь загогулина...
Понятно
дальше пошли воспоминания. о " боевой молодости". Кто, где, как сидел,
на какой пересылке встречался, с кем виделся. Органичное такое общение,
американского полицейского и вора карманника, граждан разных стран
сведённых воедино извратами комендантского часа. Американский
полицейский грузин, азербайджанский грабитель, грузинский карманник и не
совсем немецкий репортёр, ага ещё английский кришнаит.
То что у
меня не всё ладно с психикой я знаю. Это я понял давно. То что у
Пиримири съехавшая крыша, я понял и без адвоката который ему
посоветовал. А в то, что с нормальными мозгами нельзя стать кришнаитом
это я тоже понял, но откуда у американского полицейского вечное желание
что ни будь жечь в камере(а пиромания это тоже отклонение).
- Давай - говорит Гурам, -чифир замутим.
- Из чего? - отвечаю я - нет ни чифирбака, ни чая, да и майку Х/Б я свою на дрова не отдам.
- ну может костёр разведём
- зачем?- ну просто так
-
ладно - сказал я,- только это трудно... Заточил пятак, такой ещё
совковый, об стенку. Им нарезал лучин из деревянной шконки. Он развёл
костерок которым стал любоваться. Кстати имейте ввиду! медный пятак
сточить до половины и заточить, можно за полдня, если не филонить
конечно. Делать то в камере всё равно нечего. Поэтому я его заточил до
бритвенной остроты. Вообще, самое хреновое в заключении это именно
безделье. А это заставляет придумывать развлечения, совершенно
фантастические из ничего. Поэтому было было мной нажёванно домино и
шашки. Поле я вырезал на дощатой крашенной шконке опять же пятаком. Если
кто не читал, за технологиями обращайтесь! В общем спустя несколько
лет, я возблагодарил те университеты. Как ни странно об этих вещах ни
Чочо, ни Гурам не знали. Вероятно сибирские тюремные университеты,
сильнее грузинских. Просидел я там 12 суток. Всяко пытаясь разнообразить
сидение. Ну и мимоходомобъявлял протесты всем кто заглядывал в камеру.
Требовал прокурора, начальника, начальника начальников, немецкого посла,
психиатра, главврача, бумагу и ручку в конце концов! Потом объявил
голодовку в знак протеста против произвола.
С голодовкой как то
несуразно вышло. Только я её объявил на утреннем шмоне. Как Гураму
передали передачу. Да ещё такую вкусную! Сациви!, жаренную осетрину,
баклажаны с орехами, сыр гуду зелень. На целую свадьбу хватит. Тут я и
понял, что погорячился с голодовкой. Гурам разложив всё, насмешливо
посмотрел на меня
- ну что, голодовку будешь продолжать? Знаешь чего, голодовкой этих идиотов не проймёшь. Тебе надо объявить антиголодовку!
-как это?- удивился я
-
ну, с целью защиты прав журналистов работающих в Грузии, ты обязуешься
сожрать в два раза больше и извести себя обжорством! Мои родственники
уже узнали что я тут сижу, теперь каждый день будут такое доставлять.
Гурам стал стучать на полном серьёзе в дверь камеры.
Пришёл дубак.
Гурам с совершенно без улыбки говорит: вот хотим сделать заявление,
объявляем антиголодовку в знак протеста. Предоставьте нам прокурора,
начальника ГУВД, вино и сисястых блондинок, закуска у нас есть.
Дубак
в силу полной тупости ничего не понял, покосившись на вкусняшки, шумно
сглотнув слюну, пошёл докладывать начальству о какой то новой форме
протеста камеры номер шесть. Да именно такой номер был у нашей камеры, и
в этом тоже она перекликается с произведением Антон Палыча.
На
утро в камеру ввалилась целая делегация. Два дубака, начальник КПЗ,
начальник ГУВД Гия Гулуа и два каких то хрена из красного креста.
Демократия, мать его.
Красный крест: - замечания, пожелания есть?
Гия Гулуа -Ну кто тут придумал новую акцию? Я вам покажу демократию,
как только эти уйдут! Я лежал на шконке и не вставал. Делал вид что мне
очень хреново. Впрочем так оно и было ибо я обожрался.
-харе кришна? - в вопросительной интонации проблеял Вано.
- он кушал миного, я сумасечи мине психиатриолог нужен - запел своё Пиримири.
-ЭЭЭ
батоно Гия - вступил Гурам - я от лица американских полицейских и от
имени всей мировой общественности выражаю обеспокоенность нарастающими
негативными явлениями в новой демократической Грузии. Я и мои
сокамерники настоятельно требуем соблюдения законности и прекращения
преследования нас как политических заключённых, коими несомненно
являются мои друзья и я сам.
-Вах!!! шени чириме! как красиво сказал! - восхитился Чочо.
Надо было вступать мне. Я голосом смертельно больного сифилитика с лежбища прохрипел:
- вы незаконно удерживаете немецкого журналиста!.
-
Какой ты немецкий журналист! - взорвался начальник - ты хулиган и
звиадист, тебе тридцать суток объявили.-Шапку какую то странную на
голову надел, что американцем стал? Я тебя хорошо помню по Цхинвали - он
обратился к Гураму.- вы дебилы, вы ещё скажите что Чочоия - его палец
ткнул в Чочо - англичанин! как будто я его не знаю, он в КПЗ как на
работу ходит.
Слушай Чочо, или воровать научись или профессию поменяй! Надоел ты мне здесь.
-
нэээ началник - меланхолично встрял в разговор Примири - англичанин
этот, катори жолти. А я сумасечи, мине психиатриуолог нужна.
- Амис
деда ватире! - ухватился за голову Гулуа - не тюрьма, а сумасшедший дом.
В общем так, - жестко закончил - у этого жёлтого тридцать суток ареста,
кто такой фиг его знает. Псих наверное. Это немецкий или германский
звиадист тоже тридцать суток ареста. Вот придумал тоже мне - типичный
сололакский бездельник. А остальные уголовные: Чочо как всегда,
карманная кража - эээ дегенерато хотя бы воровать научись, я тебе
говорю! Остальные грабёж и незаконное хранение оружия. Всё! прокурора
захотели!
- дайте хоть бумагу и ручку - обратился я к красному кресту, поняв что благотворительная организация раздаёт какие то ништяки.
- у нас бумаги нету, вот вам мыло, конфеты и печенье. Они стали раздавать гуманитарную помощь.
-зачем мне мыло? - упёрся Чочо, - вон начальнику отдайте ему нужнее, чтобы подчиненные лучше ему в жопу залезали. С мылом...
-
не надо - опередил угрожающее движение дубака, Гулуа - у нас
демократия! -он задрал палец вверх -красный крест уйдет, патом
демократиа закончица...
На этом общение подошло к концу. Так и сидели
12 суток. Родственники Гурама исправно нас снабжали вкуснейшей едой.
Которую с аппетитом уплетали и не едящий свинину мусульманин Пиримири, и
вегетарианец кришнаит Вано, ну обо мне Чочо и самом Гураме вовсе
говорить не стоит. Мы же объявили антиголодовку. А тем временем на
воле...
Продолжение следует
