Старая байка про умных
Недавно ещё раз посмотрел на один из любимых моих сериалов
"Глухарь" и надо сказать очередной раз поразился тонкостью чёрного юмора в
каждой серии, а так же глубиной эмоций, которые преподносят актёры. А между
тем, всего лишь лет пять назад я начисто отрицал пользу отечественных сериалов
и, более того, говорил всем друзьям, что не смотрю ни под каким предлогом
российские фильмы. Вскоре я понял в чём дело, мне мешала бесконечная
раздражающая назойливая сраная реклама предметов и услуг, которые мне на хрен ни
когда не понадобятся, но с поразительно шокирующей повторяемостью навязывали
глупы с телеэкрана мешая мне понять суть фильма. И только, когда я по
достоинству оценил преимущество СИ ДИ для просмотра на компе, я сразу и
окончательно перестал смотреть телевизор, стал спокойней и больше спать,
улучшилось здоровье и при этом я смог наконец то без настойчивой рекламы
посмотреть на СИ ДИ мой любимый сериал "Глухарь" в котором особенно прикольно,
хоть и мельком обыгрывался эпизод истории с лампочкой, полную версию которой я
осмелюсь изложить тут прямо сейчас:
Наверняка многие помнят те прекрасные годы личных поисков и
экспериментов времён СССР, когда иногда, можно было не думать о завтрашнем дне,
запросто пожрать в любой школьной столовке и довольным прогуливать работу,
зная, что завтра, а какую никакую отмазку можно было бы придумать. Я написал
слово "отмазку", а винд мне говорит, что это неправильно и подчёркивает
красным, ну я думаю, что, может быть не отмазку надо писать, а отмаСку, или,
может, оДмазку, а, оказывается нет. Я механически вставляю не глядя
предложенное виндом правильное слово и, сука, получаю, - ОБМАЗКУ, - кто
придумал эту хрень? Пришлось слово "отмазка" добавлять в словарь. Почему винд
не знает про отмазки? Во дела!
Однако я отвлёкся... Те годы СССР оставили у многих из нас
ностальгию по некоторым моментам нашей жизни, когда многие из нас делали вид,
что, что-то делали, а на самом деле, дружно разваливали и раскачивали, то, по
чему иногда, но всё меньше тоскуем и вспоминаем случаи, которые может бывали, а
может, и не случались вовсе, но, их кто-то, когда-то рассказал, и они врезались
в память вместе с приятной ностальгией по былым чудильным временам:
На какое-то научное собрание в городе Мухоклюево, или,
может, Хреньдибасово, или в областном центре Новожопинске, которому потом
вернули его историческое название, - Крыжопль, надеюсь ни кого не обидел, ведь
города вымышленные, а сказать Сызрань я не решился, - у меня девушка оттуда...
была, потом об этом напишу, в общем в одном научно продвинутом советском
городке собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской
страны. То ли это был симпозиум, то ли колоквиум, то ли консилиум, а, может,
какой другой силициум, не суть важно.
Вечерело, и, как водится, они сидят, кушают коньяк. Перегорает случайно
лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там,
кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
И вот, глядя на отслужившую лампочку, видимо под действием коньячных паров,
один из учёных выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный
факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травматологию. Приезжают, под
заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к
чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Молоденькая медсестра почти в
шоке от увиденного показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо,
мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол
так и должно быть какое-то время, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
через 30-40 минут все будет в порядке. А пока с приоткрытым ртом походить
придётся.
Выходят, садятся в такси. Другой физик произносит задумчиво:
- Не может этого быть, и, после некоторой паузы, засовывает лампочку себе в
рот. Соответственно, лампочка опять остаётся во рту. Разворачивают машину, едут
обратно в травмпункт, откачивают ту же самую офигевшую медсестру, идут к тому
же хирургу, слушают его короткий, но очень поучительный рассказ о мутаках,
сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух дядек с отвисшими челюстями на заднем сидении и
спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит и проверяет... После непродолжительных попыток вытащить
лампочку, разворачивает машину в сторону того травмпункта. Сестру, окончательно
охиревшую, даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает,
что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я, блин, всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. На одном из перекрёстков машину тормозит бдительный гаишник. Он
подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.
Осмотрел пассажиров. Единственный говорящий физик или математик, уже не
помнится, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих олигофренов везешь?
- Какие олигофрены?!?! Доктора наук, ученые и т. д..
Объясняет кратенько, что произошло. Гаишник очень задумчиво, так, постоял,
посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает
заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь
лампочки.
Разворачивают машину едут обратно. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь долго не открывается. Потом из
кабинета выходит хирург с широко открытым ртом...
Вот и вся история.
А про то, как один чувак не понимал анекдот про повязку на
ноге у мужика, которая была на голове и потом, как он объяснил, - сползла, я
даже записывать не буду. Не смогу передать весь прикол и смак ситуации.
И прошу читателя не стараться экспериментировать с такими
фактами, все таки это дневник весьма частного лица. И я ответственность за чьи
либо эксперименты нести не собираюсь.
"Глухарь" и надо сказать очередной раз поразился тонкостью чёрного юмора в
каждой серии, а так же глубиной эмоций, которые преподносят актёры. А между
тем, всего лишь лет пять назад я начисто отрицал пользу отечественных сериалов
и, более того, говорил всем друзьям, что не смотрю ни под каким предлогом
российские фильмы. Вскоре я понял в чём дело, мне мешала бесконечная
раздражающая назойливая сраная реклама предметов и услуг, которые мне на хрен ни
когда не понадобятся, но с поразительно шокирующей повторяемостью навязывали
глупы с телеэкрана мешая мне понять суть фильма. И только, когда я по
достоинству оценил преимущество СИ ДИ для просмотра на компе, я сразу и
окончательно перестал смотреть телевизор, стал спокойней и больше спать,
улучшилось здоровье и при этом я смог наконец то без настойчивой рекламы
посмотреть на СИ ДИ мой любимый сериал "Глухарь" в котором особенно прикольно,
хоть и мельком обыгрывался эпизод истории с лампочкой, полную версию которой я
осмелюсь изложить тут прямо сейчас:
Наверняка многие помнят те прекрасные годы личных поисков и
экспериментов времён СССР, когда иногда, можно было не думать о завтрашнем дне,
запросто пожрать в любой школьной столовке и довольным прогуливать работу,
зная, что завтра, а какую никакую отмазку можно было бы придумать. Я написал
слово "отмазку", а винд мне говорит, что это неправильно и подчёркивает
красным, ну я думаю, что, может быть не отмазку надо писать, а отмаСку, или,
может, оДмазку, а, оказывается нет. Я механически вставляю не глядя
предложенное виндом правильное слово и, сука, получаю, - ОБМАЗКУ, - кто
придумал эту хрень? Пришлось слово "отмазка" добавлять в словарь. Почему винд
не знает про отмазки? Во дела!
Однако я отвлёкся... Те годы СССР оставили у многих из нас
ностальгию по некоторым моментам нашей жизни, когда многие из нас делали вид,
что, что-то делали, а на самом деле, дружно разваливали и раскачивали, то, по
чему иногда, но всё меньше тоскуем и вспоминаем случаи, которые может бывали, а
может, и не случались вовсе, но, их кто-то, когда-то рассказал, и они врезались
в память вместе с приятной ностальгией по былым чудильным временам:
На какое-то научное собрание в городе Мухоклюево, или,
может, Хреньдибасово, или в областном центре Новожопинске, которому потом
вернули его историческое название, - Крыжопль, надеюсь ни кого не обидел, ведь
города вымышленные, а сказать Сызрань я не решился, - у меня девушка оттуда...
была, потом об этом напишу, в общем в одном научно продвинутом советском
городке собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской
страны. То ли это был симпозиум, то ли колоквиум, то ли консилиум, а, может,
какой другой силициум, не суть важно.
Вечерело, и, как водится, они сидят, кушают коньяк. Перегорает случайно
лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там,
кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
И вот, глядя на отслужившую лампочку, видимо под действием коньячных паров,
один из учёных выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный
факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травматологию. Приезжают, под
заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к
чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Молоденькая медсестра почти в
шоке от увиденного показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо,
мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол
так и должно быть какое-то время, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
через 30-40 минут все будет в порядке. А пока с приоткрытым ртом походить
придётся.
Выходят, садятся в такси. Другой физик произносит задумчиво:
- Не может этого быть, и, после некоторой паузы, засовывает лампочку себе в
рот. Соответственно, лампочка опять остаётся во рту. Разворачивают машину, едут
обратно в травмпункт, откачивают ту же самую офигевшую медсестру, идут к тому
же хирургу, слушают его короткий, но очень поучительный рассказ о мутаках,
сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух дядек с отвисшими челюстями на заднем сидении и
спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит и проверяет... После непродолжительных попыток вытащить
лампочку, разворачивает машину в сторону того травмпункта. Сестру, окончательно
охиревшую, даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает,
что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я, блин, всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. На одном из перекрёстков машину тормозит бдительный гаишник. Он
подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.
Осмотрел пассажиров. Единственный говорящий физик или математик, уже не
помнится, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих олигофренов везешь?
- Какие олигофрены?!?! Доктора наук, ученые и т. д..
Объясняет кратенько, что произошло. Гаишник очень задумчиво, так, постоял,
посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает
заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь
лампочки.
Разворачивают машину едут обратно. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь долго не открывается. Потом из
кабинета выходит хирург с широко открытым ртом...
Вот и вся история.
А про то, как один чувак не понимал анекдот про повязку на
ноге у мужика, которая была на голове и потом, как он объяснил, - сползла, я
даже записывать не буду. Не смогу передать весь прикол и смак ситуации.
И прошу читателя не стараться экспериментировать с такими
фактами, все таки это дневник весьма частного лица. И я ответственность за чьи
либо эксперименты нести не собираюсь.
