Мелкая 27...
Мы много времени проводим в машине.
Вот несколько сюжетов.
1. Понадобилось мне приехать в автосалон поговорить с одним дядькой.
Взял с собой ребёнка.
Разговариваю с дядькой, а ребёнок прогуливается.
Останавливается возле машин.
Замечаю, что не машинами она любуется, а своим отражением в них.
Закончил разговаривать с дядькой.
Едем по МКАДу.
Ребёнок мой сидит в кресле, задумчивый, и смотрит в окно.
Малыша, спрашиваю, о чём ты думаешь?
Она, не поворачивая головы, говорит: папа, а давай КУПИМ ЧИСТУЮ машину?
Пристыдила она меня: редко, крайне редко отдаю я машину на мойку. Ребёнок даже не помнит, какого она цвета.
Говорю ей: ну давай сейчас заедем на мойку. И ты увидишь, что наша машина тоже красивая. Как те, что ты видела в автосалоне. А новую машину купим с тобой позже.
2. Мчим по трассе.
Папа, говорит ребёнок, НУ КОГДА У НАС УЖЕ ЛОПНЕТ КОЛЕСО?
Ужасаюсь услышанному: а зачем тебе надо, чтобы у нас лопнуло колесо?
- Ну мы тогда сможем поставить новое колесо.
- А откуда ты знаешь, что у нас есть новое колесо?
- Не знаю, откуда знаю.
- Ладно. А где же оно, по-твоему?
- В багажнике.
- Почему именно в багажнике? Кто тебе сказал об этом?
- Никто. Я сама догадалась.
3. Когда я вырасту, говорит ребёнок, я буду сама водить машину.
- А меня будешь катать?
- Буду, конечно.
- И где же я буду сидеть?
- А здесь.
И она показывает на кресло, в котором сейчас сидит.
У меня защипало в носу, запершило в горле и разлилось тепло в промежности.
От умиления.
Меня ждёт окружённая заботой старость.
Если не получится, что в старости меня будет возить в машине накачанная ботоксом медсестра, мой ребёнок не оставит меня.
4. Готовлюсь утром отвезти ребёнка в детский сад.
Со стоянки надо выехать на дорогу налево.
Справа по этой дороге движется микроавтобус в мою сторону.
Рассчитываю, что он продолжит движение, поэтому медленно трогаюсь с места.
А этот МУДАК, не включив поворотник, срезает угол и заруливает на стоянку, откуда я, в свою очередь выезжаю.
Я, стало быть, едва не въехал ему в бок.
Стоим на встречных курсах. Расстояние между машинами - метра полтора.
У меня и у водителя микроавтобуса стёкла с нашей стороны опущены.
За рулём микроавтобуса - жирный мужик.
В Свазиленде негритята поедают личинки жуков - древоточцев и поголовно мрут от голода.
А он, СУКА, жирный.
Водитель пялится на меня. Округлил свои глаза, молчит и пялится.
Может быть, я тоже пялюсь на него.
А может, и не пялюсь.
Мне себя не видно, потому что я в затемнённых очках.
Ситуация стала меня раздражать: если хочешь драться, так вылезай из машины. А не хочешь - езжай дальше.
Говорю ему членораздельно: "Чё, БЛЯДЬ, вылупился?"
Круглые глаза на кругом лице выглядят двусмысленно.
А он продолжает смотреть.
Наверное, предполагал, что я воспламенюсь от его взгляда.
Я не воспламенился и мы разъехались.
Едем в садик.
Слышу - ребёнок мой смеётся.
Говорю ей членораздельно: "Чё смеёшься?"
Папа, говорит она, а разве этот дядя БЫЛ ЦЫПЛЁНКОМ В ЯЙЦЕ?
Почему ты так решила?
Ну ты же сказал, что он ВЫЛУПИЛСЯ.
Было изменено: 12:24 25/08/2011.
Вот несколько сюжетов.
1. Понадобилось мне приехать в автосалон поговорить с одним дядькой.
Взял с собой ребёнка.
Разговариваю с дядькой, а ребёнок прогуливается.
Останавливается возле машин.
Замечаю, что не машинами она любуется, а своим отражением в них.
Закончил разговаривать с дядькой.
Едем по МКАДу.
Ребёнок мой сидит в кресле, задумчивый, и смотрит в окно.
Малыша, спрашиваю, о чём ты думаешь?
Она, не поворачивая головы, говорит: папа, а давай КУПИМ ЧИСТУЮ машину?
Пристыдила она меня: редко, крайне редко отдаю я машину на мойку. Ребёнок даже не помнит, какого она цвета.
Говорю ей: ну давай сейчас заедем на мойку. И ты увидишь, что наша машина тоже красивая. Как те, что ты видела в автосалоне. А новую машину купим с тобой позже.
2. Мчим по трассе.
Папа, говорит ребёнок, НУ КОГДА У НАС УЖЕ ЛОПНЕТ КОЛЕСО?
Ужасаюсь услышанному: а зачем тебе надо, чтобы у нас лопнуло колесо?
- Ну мы тогда сможем поставить новое колесо.
- А откуда ты знаешь, что у нас есть новое колесо?
- Не знаю, откуда знаю.
- Ладно. А где же оно, по-твоему?
- В багажнике.
- Почему именно в багажнике? Кто тебе сказал об этом?
- Никто. Я сама догадалась.
3. Когда я вырасту, говорит ребёнок, я буду сама водить машину.
- А меня будешь катать?
- Буду, конечно.
- И где же я буду сидеть?
- А здесь.
И она показывает на кресло, в котором сейчас сидит.
У меня защипало в носу, запершило в горле и разлилось тепло в промежности.
От умиления.
Меня ждёт окружённая заботой старость.
Если не получится, что в старости меня будет возить в машине накачанная ботоксом медсестра, мой ребёнок не оставит меня.
4. Готовлюсь утром отвезти ребёнка в детский сад.
Со стоянки надо выехать на дорогу налево.
Справа по этой дороге движется микроавтобус в мою сторону.
Рассчитываю, что он продолжит движение, поэтому медленно трогаюсь с места.
А этот МУДАК, не включив поворотник, срезает угол и заруливает на стоянку, откуда я, в свою очередь выезжаю.
Я, стало быть, едва не въехал ему в бок.
Стоим на встречных курсах. Расстояние между машинами - метра полтора.
У меня и у водителя микроавтобуса стёкла с нашей стороны опущены.
За рулём микроавтобуса - жирный мужик.
В Свазиленде негритята поедают личинки жуков - древоточцев и поголовно мрут от голода.
А он, СУКА, жирный.
Водитель пялится на меня. Округлил свои глаза, молчит и пялится.
Может быть, я тоже пялюсь на него.
А может, и не пялюсь.
Мне себя не видно, потому что я в затемнённых очках.
Ситуация стала меня раздражать: если хочешь драться, так вылезай из машины. А не хочешь - езжай дальше.
Говорю ему членораздельно: "Чё, БЛЯДЬ, вылупился?"
Круглые глаза на кругом лице выглядят двусмысленно.
А он продолжает смотреть.
Наверное, предполагал, что я воспламенюсь от его взгляда.
Я не воспламенился и мы разъехались.
Едем в садик.
Слышу - ребёнок мой смеётся.
Говорю ей членораздельно: "Чё смеёшься?"
Папа, говорит она, а разве этот дядя БЫЛ ЦЫПЛЁНКОМ В ЯЙЦЕ?
Почему ты так решила?
Ну ты же сказал, что он ВЫЛУПИЛСЯ.
Было изменено: 12:24 25/08/2011.
