Georgia on My Mind

СССР развалился. В Грузии свергли Гамсахурдию. К власти пришёл Шеварднадзе. Я работал стрингером на одно западное информ агентство. Ездил снимал всякое жаренное, да военное. И тут случилось!
Всё началось с того что Америка, желая застолбить свято место, объявила о открытии своего же посольства в Грузии. Я в числе прочих журналюг понятно околачивался в пресс-центре Госсовета. Ну с наиболее колоритными персоналиями вы можете ознакомиться в старых записях.
Народ шебутной, насмешливый, по хорошему завистливый и вечно подкидывающий всякие утки друг другу.

Глава пресс-центра вручает мне как представителю свободных западных СМИ приглашение на презентацию американского посольства. С водяным знаком! с изображением орла. Ах, тыж йоп твою меть! Мне, окопному шакалу, военной вошке, акуле пера (Тут автор себе ставит плюсик, за ввёрнутое вовремя избитое крылатое выраженьице)акуле камеры и микрофона. Почему так самокритично? - спросит читатель.

Ну в общем журналистом я никогда не был, а паркетным тем более. И тут мне псу воины, блинприглашение на презентацию Американского посольства. Впрочем получили приглашение все. И Еблотия, и Кочерыжкин, и Эйстарлей и даже циничный Белых, а так же трусливый Нодар. И указывалось ФУРШЕТ! опосля торжественной части. Любопытство, как они там небожители? Светские рауты, приёмы, растём ёпта! С сомнением оглядев дырявые потёртые джинсы, пошел домой переодеваться. В шкафу, как ни странно, не обнаружилось смокинга, не нашлось даже завалящего фрака, или что там носят на светских раутах. Поэтому пришлось со скрипом влезать в костюм тройку, последний раз одёванную три года назад, по какому то торжественному случаю. За этим занятием меня и застал Мишка СЕбуа. Голимый менгрел, но в результате каких то генных шуток, выглядящий совершеннейшим русским, при этом умеющий включать журчащий французский акцент и представляющийся девушкам как Мишель Дэ СэбуА. То есть добавление пары букв и преставлением ударения в фамилии, поднимавший свои шансы на благосклонность дам. Хранцуз. Её маё.

Тут надо сделать небольшое отступление в сторону. В Тбилиси, да и по всей Грузии будучи приглашённым куда ни будь можно без проблем прихватить приятеля, ни кто не будет шипеть или упаси боже прогонять. Понятно что и торжества, если готовятся допустим на двадцать человек, то учитывается плюс - минус 10. Гость от бога, есть такая поговорка в Грузии.
Нет, ну разумеется! собираясь куда либо не стоит с собой прихватывать десять голодных друзей. В меру так.

Естественно Мишка тоже получил приглашение, но уже от меня.
- Пойдем со мной на презентацию - говорю - американского посольства, а то всю жизнь не узнаешь чем великосветский фуршет отличается от хорошего грузинского застолья.
Приглашение на презентацию подняло мой уровень ЧСВ гораздо выше Мишкиного Дэ Сэбуа. Кроме того мне очень нравилась одна американочка фотокор, работавшая в Тбилиси, а вот случая с ней познакомиться не получалось. Надежду восполнить этот пробел, я возлагал на фуршет.

В башке сумбур. Я ведь абсолютное дитя СССР. Куча вопросов. Правильно ли я оделся? Как вести себя там? Как пользоваться халявой? То есть как жрать и бухать? Фуршет это вроде стоя, ну хорошо выпить стоя можно, но как жрать? Вероятно будут какие то бутерброды. С грузинской точки зрения немыслимое кощунство! зазвать гостей и накормить их просто бутербродами, дальше колбасы с хлебом и сыром моя совковая фантазия не пошла.
Ну да ладно, будем смотреть по сторонам и учиться. А после презентации можно зайти с Мишкой в хинкальную на песках, и уж там нормально выпить и закусить, благо это недалеко. Для знающих Тбилиси подчеркну, презентация намечалась в Метехи палас отель- единственной пятизвёздочной гостинице на тот момент.

Сама презентация была скучной. Перед гостиницей стояла трибуна, ней трандыкал сначала посол, потом Шеварднадзе как всегда с долгими паузами: " и эта... эст новий... этап становления демократии... в Грузии... и ми всячески поддерживаем..."
Меня жутко разбирало любопытство. Стоят два флагштока, на одном американский флаг, на другом тот старый меньшевистский флаг Грузии. Понятно что будут поднимать и исполнять гимн. Но гимна Грузии то нет ещё. В смысле нового гимна. Есть старый советский. Вот интересно что исполнят?
Вместо грузинского гимна исполнили... что бы вы думали? Песню "Georgia on My Mind" в исполнении Рэя Чарлза!

А что, отличная песня! Очень мне нравится, независимо от моего отношения к Джорджии и к той и к этой.
Джорджия, Джорджия, весь день напролёт
Лишь старая добрая песня хранит воспоминания о Джорджии. Да, Джорджия, Джорджия, песня о тебе
Струится так сладко и чисто, как лунный свет сквозь сосны. Другие руки протянуты ко мне, и нежная улыбка светится уже в других глазах,
Но до сих пор в спокойных снах я вижу дороги, что ведут к тебе. О, Джорджия, Джорджия, я не нахожу себе места,
Лишь старая добрая песня хранит воспоминания о Джорджии.
Лишь старая добрая песня хранит воспоминания о Джорджии... Навсегда останется Джорджией...

Всё получилось здорово. Выкрутились и вроде как про Грузию спели. Похлопали, подняли флаги и отправились на крышу отеля за фуршетом. Но тут случилась загвоздка, на входе в гостиницу два местных секюрити проверяли приглашения, а со мной Мишка. Поздно я их увидел. Надо что то говорить. А что? Надо сказать это мой охранник. Я же сотрудник иностранного агентства. Надо сказать по английски. Бля как фразу то составить?
Остаётся до них десяток метров, останавливаться нельзя, сразу поймут нерешительность.
А хочется с Мишей, облом позвать человека и вот так вот у порога сказать извини... охрана всё ближе, чёрт как охранник то по английский будет?
Совершенно ошалев от трудностей перевода, выпаливаю охраникам что попало, вместо "Шииз май бодигард" "It is the defender " - оно есть защитник. Важно, большим пальцем тыкаю назад в пространство где должен быть Мишка и подаю приглашение. Охранники ни бельмеса по английски, Но май инглиш на них произвёл впечатление. Они пропустили и Мишу.
Поднялись наверх. Я стал изучать "их нравы"
Разумеется вся журналистская шобла в сборе. Еблотия стал орать, что оказывается я иногда вылезаю из джинсов. Кочерыжкин заметил, на человека стал похож! Белых из "массонского комжидовца" сказал неодобрямс, за измену стилю, в угоду американцам.

Освоился немного. Стали разносить выпивку. Я решил по шампанскому пройтись. Запомнилась красная полоска на этикетке. Позже работая за границей, я по красной полоске идентифицирую, что шампанское я тогда пил "Гордон Руж". Но в тот момент я этого не знал. Шампанское казалось восхитительным, но слабоватым. Поэтому после пары бокалов мы с Мишкой решили треснуть по водке.

Стали носить закуски. Всё мини. Мини бифштексы. Величиной в коробок спичек, нанизанные на шпажку. Ни у кого не соскальзывало со шпажки мясо, но у меня соскользнуло и плюхнулось в блюдо с соусом. Я попробовал воткнуть обратно в мясо, оно проваливалось в соус - общая тарелка с соусом была глубокой. Не пальцами же лезть! Можно было оставить его там, типа спасение утопающих дело рук самого мяса, но как то неудобно, Что скажут иностранцы? - эта мысль совковой занозой была вбита в мою башку.
Поэтому сделав совершенно немыслимое, крючковатое движение шпажкой, как кот когтистой лапой, я сумел насадить треклятое мясо обратно. Мишка заржал. Джени - та самая американка улыбнулась, я сконфузился и стукнул Мишку по ноге.
Кусок так и норовил соскочить обратно, и таки соскочил, но на этот раз в районе рта. Я в свою очередь собачьим движением, ухватил его на лету. лязгнув челюстями. На этот раз заржало больше человек. Еблотия, Кочерыжкин, хорошо хоть, ехидный комментатор Белых этого не заметил. Джени меня щелкнула фотоаппаратом.

Нет, ну его на х р е н это мясо, решил я и перешёл к рыбе. Там тоже соус, но белый. И вроде пожиже чем томатный для мяса, но и рыба хуже держится на шпажке. Меня одолевали сомнения, будет ли держаться рыба. Рыба держалась достойно, я захомячил парочку под парочку водочек. Шампанское с водкой расслабили несколько мою натянутость. А отсутствие конфузов с рыбой позволили мне утратить бдительность. В результате, когда я перешёл к мини пицце, тоже маленькая такая на два куса, первый же кус оказался роковым, половинка которая оставалась у меня в пальцах разломилась ещё пополам и плюхнулась в сок. Сок из желтого стал серобуромалиновым. На этот раз Белых прокомментировал. Громко так, и ехидно как всегда. Пообщался немного с народом. От закусок решил держаться подальше. Какие то они неудобные. Стакан с пиццей всучил официанту. Жахнул ещё водки с журналюгами. И пошёл знакомиться с Джени. Под легким хмельком знакомиться с симпатичной девушкой милое дело. Оказалось она неплохо говорит по русски. Стоим, мило общаемся. Я даже чего то шучу. И тут подали десерт типа.
Чёрт меня дернул. Ах, не не чёрт, Джени!
- Попробуйте,- говорит - пирожное корзиночка. Они здесь вкусные такие.
Ну я попробовал. Чтобы не получилось как с пиццей, я решил целиком запихать его в рот. Корзиночка маленькая, а рот у меня большой. Влезет в общем. Я разинул пошире рот и закинув туда корзиночку замер. С раздвинутыми челюстями и закрытыми губами. Вот именно так как я изображён на юпике.


Сомкнуть челюсти мне мешала корзиночка с кремом. Она почему то оказалась твёрдой. Вы сами видите выражение лица у меня получается изумлённое. Да и глупое. Стою я с глупейшим выражением лица и пытаюсь понять, что же не так с корзиночкой? Она твёрдая шопесец. Ага ещё и звякает об зубы...
звякает?!!!
Блиадт!!! да она железная! Вернее её кондитер, ссука, не вытащил из формочки!!! Железной такой формочки, в которой она выпекалась!!!
Ох тыж ёп твою мать, вкусные говоришь корзиночки, Джени?
Что делать?
Вытащить пальцами немыслимо, формочка во рту повернулась так что её заклинило. Это будет крайне неаппетитно выглядеть, крем, слюна, сама корзиночка и железка. Платок я не взял. С вытянутой физиономией идти через весь зал к салфеткам, тоже никак. Что же делать то? Народ на меня начинает обращать внимание. Убежать? ещё хуже. Кое как перекатывая во рту, потихоньку вынимаю языком пирожное и пытаюсь его протолкнуть в глотку. Не жёваное оно идет плохо. Джени интересуется :Что с вами? вам плохо? Официант тоже чего то говорит. Журналюги оторопели в непонятках, сссуука ещё и посол на меня поглядывает. Я в центре совершенно идиоткой ситуации, и главное ничего не могу сказать. Официантка делает предположение что я подавился. Я отвечаю успокаивающими пассами рук. Дескать, ничего страшного, сейчас протолкнем в горло корзиночку и аккуратно вытащим его формочку. Но меня не понимают!

И главное всех удивляет моё вытянутое лицо. Пока я проталкивал это измышление дьявола в горло, каждый из окружающих счёл своим долгом спросить меня о моём самочувствии. Я руками показываю. Всё в порядке ребята, я каждый день на завтрак ем железные формочки от корзиночек. Наконец пирожное проваливается окончательно в глотку. Я изящно двумя пальцами левой руки вытаскиваю из рта железную членню, правой тут же запиваю соком не прожёванное. Восстановив голос, подаю официанту железку : Это наверное вашего кондитера, он забыл... передайте ему...
Официант ужаснулся. Остальные, а на меня уже смотрело всё общество, смотрели на меня как на фокусника, снявшего цилиндр и вытаскивающего из него двадцатого кролика.

Подошел бухой Мишка.
- Бери эту американку и пошли есть хинкали, ну его на фиг эту презентацию, тьфу! покормить нормально не могут. Мадемуазель, меня зовут Мишель Дэ Сэбуа, позвольте поинтересоваться вашим именем.- он опять включил свой французский прононс.
- Господа, - он уже громко обратился ко всем, - а пойдемте в хинкальную на пЕски, там такие хинкали делают! не то что ваши железные вазочки.
Половина журналюг тут же выразило немедленное желание продолжить презентацию американского посольства в хинкальной.
Американцы сделали вид что не поняли. Дипломаты хуле.

Через месяц, глава пресс-центра Боря, вручил мне приглашение на презентацию французского посольства.
- Нее Борь, я не пойду, что то мне эти презентации нервы расшатывают. -отказался я -лучше куда ни будь к абхазам или к соотечественникам твоим (надо ли говорить, что Боря был осетином).
- Надо презентацию сразу устраивать в хинкальной - философски заметил Кочерыжкин.
- Пошлый раз вы так нажрались там, что распугали всех своим ором, что подумают иностранцы? - вставил своё тихий Нодар
- Илюха у нас спец по презентациям и бабам, он опять какую ни будь железную х у й н ю в рот засунет, чтобы познакомиться с француженкой на этот раз - подковырнул Белых
- Да з а е б а ли! - взорвался я - ничего я в рот не запихивал!
- Ну корзиночку то ты запихнул - добавил Эйстарлей

Было изменено: 19:08 01/09/2011.

Было изменено: 19:09 01/09/2011.