а чего всё про баб да про баб! ну-ка я украду из жж...
... про эээ XY-хромосомных страдальцев. (если что, вот тут - жж nagliy, пост 26144) только классификационная часть.
---
Как распознать писострадальца
Обычно жесткие писострадальцы палятся на весьма типичном поведении.
1 Пиздострадальцы любят писеть по телефону. Часовой разговор для них детская шалость, при этом разговор не будет отличаться особой увлекательность, тематичностью или раскатистой ржачкой - это будет просто часов тупеж с монотонным перетиранием какой-либо членни по старому чукотскому принципу - что вижу то пою.
2 Если девушка в разговоре ни о чем упомянет что она, к примеру, в 6 заканчивает работу, писострадалец при возможности будет предлагать отвезти ее домой. Для этого он с легкостью 2 часа будет писовать по пробкам через весь город, полчаса ждать девушку около крыльца, потому что он задерживается, 15 мин везти ее домой, 10 минут разговаривать в машине около ее дома (если она предложит подняться к ней, писострадалец скорее всего откажется), а потом еще 2 часа членчить по пробкам через весь город. При этом в силу природного эгоизма, выделение лишних 10 минут для друзей или коллег по работе сопровождается для писострадальца истерическим приступом. Если человек совершил подобную поездку больше двух раз (а чаще даже одного раза) на него можно смело нафигачить клеймо писострадальца.
3 Пиздострадалец впадает в кому когда узнает страшную тайну что девушки тоже любят трахаться. Для него это шок, причем одинаково и в 15 и в 50 лет. Он с удивлением узнает что для того чтобы трахнуться с ним, девушки не приносят себя в жертву, не теряют 2 литра крови и не лишаются здоровенного куска почки, мало того, они даже получают от этого удовольствия. Данная информация так накрывает писострадальцев что у них дыбом встают волосы на лобке и отпадает челюсть, причем каждый раз, ибо через несколько часов писострадалец опять все забудет поскольку это не коррелирует с его внутренней моделью мира.
4 Пиздострадальцы со всеми делятся деталями своего писострадания. Обычно в форме вопрошения совета. Советовать бесполезно ибо им почлен и все равно все сделают через жопу.
5 Пиздострадальцы закидывают субъект своего писострадания вниманием настолько, что субъект редко выдерживает больше месяца писострадальческий напор.
6 Пиздострадальцы в упор не видят очевидных вещей. Вернее видят но воспринимают их через свойсекснистический фильтр или просто воскладывают на них член.
7 В принципе писострадание есть в любом мужике, однако оно не проявляется или минимально. По моим наблюдениям весьма часто наблюдается склонность к писостраданию у овнов, почти всегда у водолеев и особенно дев. Может есть еще и другие но я замечал у этих.
8 Пиздострадальцы ровно дышат к порнухе зато могут капая слюной рассматривать фотографии голых телок. При увлечениях оружием или машинами могут влегкую подрачивать на фото автомата или машины. Их машина обычно самая лучше даже если китайский джип Great Wall.
9 Они всегда ходят с видом замминистра во время финансового кризиса. То есть с жутко озабоченным еблом с оттенком грусти и усталости.
10 Обожают говорить о своих проблемах и полное забивания член на чужое время. За исключением субъекта писострадания. Из-за их внутреннего эгоизма пребывают в полной уверенности что им все должны раз они страдают.
11 НИКОГДА не ищут простых путей. Всегда ищут или создают проблемы.
12 Особо не любят трахаться. Могут запросто прожить без ебли 2-3 месяца. При этом частенько упоминают в мужских компаниях какие они мачо и секс гиганты.
13 Скупы. Не умеют тратить бабло. При тратах всегда страдают, хотя не показывают этого, по крайней мере при девушках
14 У них всегда есть любимые места, любимые заведения и подобное. Новое воспринимают тяжело.
Может еще что вспомню но сейчас мозги отключились. Некоторые пункты пропустил специально по своим соображениям.
Как их готовить
В приготовлении писострадальцы просты как свинина и особых кулинарных изыском не требуется. Главное сразу определиться нужно ли вам что-то от писострадальца или нет. Если нет - лучше сразу пошлите его начлен. Единственное исключение это случаи, когда писострадалец ваш друг, которого вы знаете туеву хучу лет. Для девушек писострадалец идеальный вариант на роль "такого лоха нельзя упускать". Однако для развода такого животного на бабло нужно иметь хорошее терпение и выбирать гавнюков побогаче ибо они скупы. Если перегнуть планку - он можно превратиться на время в нормального адекватного человека, однако его скоро отпустит. Не забывайте почаще посылать писострадальца начлен, но также временами закидывайте ему прогон о том что вы за ним соскучились. Одного подобного прогона хватит на несколько месяцев. Также писострадальцы идеальны для одалживая некрупных сумм денег чтобы не отдать. Просите всегда больше ибо немного зажмет. При живом писострадальце можно смело трахаться направо и налево. Главное не изображать гордость и после того как он обидится звонить ему и говорить что он лучший и любите только его.
Для мужиков - почаще сопереживайте его страданиям и предложите свою помощь в чем-то. Почлен в чем, можно давать умные советы, можно предлагать рассказывать о том где видели субъект очередного писострадания.
---
---
Как распознать писострадальца
Обычно жесткие писострадальцы палятся на весьма типичном поведении.
1 Пиздострадальцы любят писеть по телефону. Часовой разговор для них детская шалость, при этом разговор не будет отличаться особой увлекательность, тематичностью или раскатистой ржачкой - это будет просто часов тупеж с монотонным перетиранием какой-либо членни по старому чукотскому принципу - что вижу то пою.
2 Если девушка в разговоре ни о чем упомянет что она, к примеру, в 6 заканчивает работу, писострадалец при возможности будет предлагать отвезти ее домой. Для этого он с легкостью 2 часа будет писовать по пробкам через весь город, полчаса ждать девушку около крыльца, потому что он задерживается, 15 мин везти ее домой, 10 минут разговаривать в машине около ее дома (если она предложит подняться к ней, писострадалец скорее всего откажется), а потом еще 2 часа членчить по пробкам через весь город. При этом в силу природного эгоизма, выделение лишних 10 минут для друзей или коллег по работе сопровождается для писострадальца истерическим приступом. Если человек совершил подобную поездку больше двух раз (а чаще даже одного раза) на него можно смело нафигачить клеймо писострадальца.
3 Пиздострадалец впадает в кому когда узнает страшную тайну что девушки тоже любят трахаться. Для него это шок, причем одинаково и в 15 и в 50 лет. Он с удивлением узнает что для того чтобы трахнуться с ним, девушки не приносят себя в жертву, не теряют 2 литра крови и не лишаются здоровенного куска почки, мало того, они даже получают от этого удовольствия. Данная информация так накрывает писострадальцев что у них дыбом встают волосы на лобке и отпадает челюсть, причем каждый раз, ибо через несколько часов писострадалец опять все забудет поскольку это не коррелирует с его внутренней моделью мира.
4 Пиздострадальцы со всеми делятся деталями своего писострадания. Обычно в форме вопрошения совета. Советовать бесполезно ибо им почлен и все равно все сделают через жопу.
5 Пиздострадальцы закидывают субъект своего писострадания вниманием настолько, что субъект редко выдерживает больше месяца писострадальческий напор.
6 Пиздострадальцы в упор не видят очевидных вещей. Вернее видят но воспринимают их через свойсекснистический фильтр или просто воскладывают на них член.
7 В принципе писострадание есть в любом мужике, однако оно не проявляется или минимально. По моим наблюдениям весьма часто наблюдается склонность к писостраданию у овнов, почти всегда у водолеев и особенно дев. Может есть еще и другие но я замечал у этих.
8 Пиздострадальцы ровно дышат к порнухе зато могут капая слюной рассматривать фотографии голых телок. При увлечениях оружием или машинами могут влегкую подрачивать на фото автомата или машины. Их машина обычно самая лучше даже если китайский джип Great Wall.
9 Они всегда ходят с видом замминистра во время финансового кризиса. То есть с жутко озабоченным еблом с оттенком грусти и усталости.
10 Обожают говорить о своих проблемах и полное забивания член на чужое время. За исключением субъекта писострадания. Из-за их внутреннего эгоизма пребывают в полной уверенности что им все должны раз они страдают.
11 НИКОГДА не ищут простых путей. Всегда ищут или создают проблемы.
12 Особо не любят трахаться. Могут запросто прожить без ебли 2-3 месяца. При этом частенько упоминают в мужских компаниях какие они мачо и секс гиганты.
13 Скупы. Не умеют тратить бабло. При тратах всегда страдают, хотя не показывают этого, по крайней мере при девушках
14 У них всегда есть любимые места, любимые заведения и подобное. Новое воспринимают тяжело.
Может еще что вспомню но сейчас мозги отключились. Некоторые пункты пропустил специально по своим соображениям.
Как их готовить
В приготовлении писострадальцы просты как свинина и особых кулинарных изыском не требуется. Главное сразу определиться нужно ли вам что-то от писострадальца или нет. Если нет - лучше сразу пошлите его начлен. Единственное исключение это случаи, когда писострадалец ваш друг, которого вы знаете туеву хучу лет. Для девушек писострадалец идеальный вариант на роль "такого лоха нельзя упускать". Однако для развода такого животного на бабло нужно иметь хорошее терпение и выбирать гавнюков побогаче ибо они скупы. Если перегнуть планку - он можно превратиться на время в нормального адекватного человека, однако его скоро отпустит. Не забывайте почаще посылать писострадальца начлен, но также временами закидывайте ему прогон о том что вы за ним соскучились. Одного подобного прогона хватит на несколько месяцев. Также писострадальцы идеальны для одалживая некрупных сумм денег чтобы не отдать. Просите всегда больше ибо немного зажмет. При живом писострадальце можно смело трахаться направо и налево. Главное не изображать гордость и после того как он обидится звонить ему и говорить что он лучший и любите только его.
Для мужиков - почаще сопереживайте его страданиям и предложите свою помощь в чем-то. Почлен в чем, можно давать умные советы, можно предлагать рассказывать о том где видели субъект очередного писострадания.
---
