мне прислали :)

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"...

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах...

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?...

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью...

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль...

Учёные долго думали - в чём измерять частоту Так и не придумали. Вот и пишут - Hz...

А вы знаете-что пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосами из носу!...

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте. ...

ЗОЛУШКА
НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: "ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ
ВЫДАЛА?!!!" - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!...



Никогда человек не бывает так внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа...



Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на
остановках. Как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют
платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3
плеер...



Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри...



Честность - это неумение быстро придумать другие варианты...



Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
сдох компьютер.

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей...

Оказывается, ещё Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"...

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты...

Девочка бежит к маме с г*вном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!... \\

Сережа в детстве был очень разговорчивым ребенком, по этой причине он до 5 лет вообще думал что его зовут "ЗАТКНИСЬ"...

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!...

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет...

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?...

Отец читает сыну сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?...

Если девушкам красить ресницы много раз в день, то можно застудить гланды...

Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи, достаточно побегать вокруг неё...

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают тысячи лошадей...

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.

Что такое идеальная пара?
Это два носка одного цвета...

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки...

Кто рано встаёт, тому Бог проехать даёт...

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали...

Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу...

А если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzе! Ссылки Запрещены!...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца...

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Уронишь вилку - приходит женщина.
Уронишь ложку - приходит женщина.
Уронишь папку - опять приходит женщина.
Уронишь очки - всё равно приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом...

Сегодня
решил встать пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ и пошёл
раньше на работу. Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся,
руки болят и похоже простыл...

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Любой понедельник...

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда...

Думаю пожить недельку без Интернета... Хочется экстрима!...

Счастье обязательно придёт! Ему ведь тоже интересно...

Пусть те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, объяснят мне зачем нужен свет в холодильнике?...

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж..