Один мой день
Опишу ка я в модном нынче стиле "один мой день". День из таких, которые иногда случаются, но хотелось бы чтобы они были пореже.
Вводные данные:
Я автомеханик, диагност и электрик. Не смотря на мои 45, я ягодка опять, я всё такой же раздолбай, лентяй и "творческая личность"как и много лет назад. К тому же я сова. Просыпаться к восьми утра для меня сущее мучение, особенно если протупил накануне на Мейби, попивая вискарик до пяти утра.
8:30. Звонок. Ещё не открыв глаз, знаю звонит мой шеф. На тему поехать в Бронницы. У него там вторая автомастерская. В ней стоит б л я д с к и й Ситроен, произведение злого французского гения, созданного для наказания автомехаников за их грехи, за грехи их отцов и дедов ибо слишком тяжко было бы наказывать автомехаников Ситроеном только за их грехи!
Вообще Игорь упорно меня сманивает в Бронницы. Сопротивляюсь пока.
- Ты ещё спишь?, едем в Бронницы, нас ждут великие дела.
- Игорь, ты неправильно строишь фразу, надо говорить :Вставайте граф, нас ждут великие дела. - одновременно пытаюсь понять сколько у меня времени на почистить зубья, и жахнуть кофея.
Судя по разговору, он где то уже недалеко от меня.
Начало дня, одного из многих. С утра начавшихся невезением.
8:40. Брею морду лица и бошку. Попытавшись смыть мыло с головы стукаюсь головой об кран. Матерюсь и даю кулаком по крану. Крану пофиг, он железный, кулаку не пофиг, он сделан из мяса(с)Больно. Болит ударенная голова и кулак.
9:00 Иду на кухню. Растворимый кофе закончился. Вообще припасы имеют обыкновение кончаться одновременно. Обнаруживаю, что закончился и сахар, по ходу вспоминаю ещё кучу всего что заканчивается, например туалетная бумага.
Вот для меня загадка, почему кофе, сахар, жасминовый чай, ферри, туалетная бумага заканчиваются одновременно? Пользуюсь то я ими по разному. Причем, независимо от закупленного количества. Будьте уверенны, если куплю кило кофе и четыре рулона туалетной бумаги, они всё равно закончатся вместе. При чем, одновременно друг с другом и с деньгами.
9:10 Мелю кофе в кофемолке. Натуральный он конечно вкуснее, но дольше. Поэтому прикидываю, успею ли до прихода Игоря его сварить его.
9:30 Кофе выпит. Игоря ещё нет. У меня рождается мысль посетить туалет.
Разумеется стоило мне устроится поудобнее на унитазе, открыть ноут, закурить сигарету, раздается звонок. Одновременно в телефоне оставленном в спальне и в дверях. Тьфу ты напасть! Кое как выскакиваю из домика раздумий.
В телефоне Игорь, говорит что задерживается, в дверях соседка, зашла стрельнуть сигарету.
Возвращаюсь к прерванному занятию. На этот раз с телефоном. Он молчит. Звоню Игорю, и понимаю, что у меня по меньшей мере есть час.
10:10. Надо сварганить что ни будь поесть. Неизвестно когда я ещё поем. Тщательное исследование холодильника показывает, что сахар, чай, кофе туалетная бумага и деньги заканчиваются одновременно с содержимым холодильника. Ну это для меня не новость.
Я вообще то, мастер сварганить из заскорузлых остатков продуктов, найденных в закоулках холодильника нечто съедобное. На этот раз получился омлет с начинкой из подсохших шампиньонов с сыром и творогом. Сыр был с плесенью, вот на счёт её благородства не уверен. Но получилось даже вкусно.
10 :40. Приехал Игорь. Воздал должное омлету. Про плесень я не упоминал. Говорит что вкусно.
11:00 Сломя голову мчим в Бронницы. Нарушая запреты, ломая крылья. теряя перья (с) , по обочинам, по буеракам, нагло вклиниваясь. Стыдно обоим. Но увы, торопимся очень.
12:30. Игорь показывает фронт работ. Надо разобраться с Ситроеном. Починить подогреватель на отработке и заделать Мерседес.
12:50 Диагностика произведения французских любителей анальных радостей * , показывает, вылетел канал управления первой форсункой.
13:00 Игорь везёт мозги ситроена в ремонт.
Я переключаюсь на обогреватель. Его ещё одни любители анальных радостей задрали аж под потолок. Приходится сооружать сооружение их подручных лестниц и подъёмника.
Забираюсь под потолок. Ковыряюсь в проводке печки.
14:00 Результатом ковыряний в проводке, являлся уёб током. Вобавок от удара н а е еб н у л с я с лестницы. Парашюта не было. Поэтому стукнулся жопой оп пол.
14: 00:30 Сижу я на полу, жопа болит, руки (ток, кстати прошёл через область сердца - читайте медицинскую энциклопедию) трясутся. В организме образовался адреналин.
14:01 Реву белугой или белухой, член его знает что у них там ревёт.
Юзернейму на заметку : выражение реву белугой, на самом деле к белуге не имеет никакого отношения. Белуга рыба и издавать какие либо звуки не может. Это было изначально поморское выражение. Поморы были хорошо знакомы с БЕЛУХОЙ, дельфином живущим в тех краях, который может реально реветь.
А вот остальное население России, с БЕЛУХОЙ было незнакомо, но очень себе хорошо представляло белУГУ, поданную в большом подносе с рассово правильным лимоном в пасти. Поэтому поморское выражение реву белуХой, быстренько стало выражением реву белуГой.
Запомните хомячки! Белуха - дельфин и реветь умеет, Белуга - рыба реветь не может по определению.
14:02 Реву в общем белу(Х) Г? ой и матерюсь - не белухой, а вполне по гегемонски, тобишь как сапожник, но с завываниями. От чего мои словесные обороты приобретают излишнюю драматичность и показушность, как в индийском кино.
14:03 Сижу на отбитой жопе и стенаю в стиле обиженного угнетённого индийского крестьянина, и просто проклинаю Игоря. Вероятно в надежде, что появится какой ни будь Амитхаб Баччан или Раджив Капур и отомстит злобному Игорю - Чопре за мои мучения.
Про индийское кино:Я являюсь большим поклонником индийского кинематографа. Обожаю его, особенно старое индийское кино. Вот смотришь его и думаешь, где же предел человеческой благоглупости? а она оказывается бездонной. После просмотра индийского кина, становишься снисходительней к окружающим тебя людям. Ибо начинаешь понимать, что зверь начальник, ничто по сравнению с зверем Габбаром Сингхом например.
Кстати! вы не замечали, что большинство злодеев в индийских фильмах носят имя Чопра? ХЗ не знаю фамилия ли это или имя.
14:05 Так больно, что хочется запеть как Радж Капур. Копчик маатьего! Хорошо что хвост отвалился ещё у моих предков... а то бы я его точно сломал.
14:06 Мысль о не сломанном хвосте придаёт мне уверенности. Но мысль, что СиДроен ждёт мозгов, печка токнула ё б ом, а к Мерседесу я так и не подступался отравляет моё существование в Бронницах в частности и в мире вообще.
14:55. Нужен интернет! Не сам по себе, а схема подключения печки, схема подключения сигналки Старлайн к Мерседесу, и схемасекснывротматьегосуккападла сиДроена Ц, мать его четыре раза, 4!!!, с дрыгателем имярек.
14.:59 Звоню Игорю, и получаю добро на покупку какого ни будь интернета, который работает в Бронницах
15:20 Стою в центре Бронниц и покупаю мегафон интернет. Спрашиваю продавана, не нужно ли будет предпринимать ещё какие либо телодвижения по подключению.
Получаю заверения, что достаточно воткнуть его в ноут.
16:00 Н а е е б а л и и!!! недостаточно!!! Интернета нет, схем нет. Сссука падла!!! ну что за день!!!
17:00 Танцы с бубном результата не дают. Мегафон модем не желает работать. Звоню в поддержку.
Долго жду ответа, потом долго выслушиваю советы,
попробуйте перткнуть -перетыкивал!
попробуйте презагрузить комп -перезагружал!
попробуйте симку поставить в телефон и войти в интернет - выходиллл!!!
17:15 Всех прорвало! Звонил Игорь - как дела? - послал на х у й, звонил хозяин сиДроена -как дела послал на х у й, звонила подружка - как дела - да что вы говорю - о х у е л и все?. Обиделась.
Замечено: стоит забраться в дебри автомобиля, например под торпеду, как тут же начинает звонить телефон. Вот представьте : лежишь ты там где обычно у водителя ноги, голова засунута под приборную панель, ноги на спинке сиденья, правая рука в глубине панели нащупывает что то, левая рука поддерживает "тело жирное в утёсах" (с)Горький. И тут звонят. Левая рука поддерживает -отпустишь и сползёшь к педалям свернув шею, правая рука... её так просто из под приборной панели не вытащишь, она сначала локтём упрётся в какие ни будь фигни, поэтому подвинув тело надо будет изловчиться, вывернуть руку, и только потом взять трубку... только не надо мне говорить про блютус в ухо. Он там не держится, в результате моих акробатических упражнений.
ГЫ! я толстый, но очень гибкий! Такие позы могу выделывать, порнозвёзды позавидуют. Но где вы видели порнозвезду отвечающую на звонок телефона во время работы?
Совет поддержки: проблема в модеме, обменяйте его на заведомо исправный. То что мне эти любители анальных шалостей, продали не заведомо исправный, или заведомо не исправный, или заведомо исправный не?, а теперь я должен козликом скакать обратно и менять его на заведомо исправный рассердило меня ужасТно.
Ну что за день?
18:00 Обменял на заведомо исправный. Всё заработало. Зачем же продавать заведомо исправные не? Объясните мне н А Х!
18: 50 Скачал схемку на сиДроена, скачал на сигу мерседеса
На печку Гуголь мне упорно предлагал установить её, или отремонтировать. Гуголь отправился по тому же адресу, что и Игорь, и владелец сиДроена и туда куда послала меня моя подружка.
19:00 Игорь привез из ремонта мозги
19:20 Начал с самого трудного. С сиДроена. Он пыхнул мне в е б а л о огнём из за уехавшего хрен знает куда по непонятной причине зажигания. Но гад завелся. Уже положительная динамика. По какой причине уехало зажигание так и не разобрался. После двух часов колдований прешёл к печке
Печку подключил по наитию. После у ё б а током и обжига сиДроеном. Я подумал, что приключения закончились. Х у ю шки!!!
21:20 Печка брызнула мне в лицо маслом, после каких то манипуляций, запустилась, и обдала меня сажей. А ещё пока ковырялся в топке, умудрился чихнуть в золу. А она падла мелкая, как какао порошок. Немедленно взвилась облаком и намертво прилипла к маслу на моей роже.
22: 00 Игорь схватился за сердце, когда подошёл посмотреть как у меня идут дела. Я думал это он от радости что печь заработала. Оказалось это он меня испугался. Да я сам себя испугался, заглянув в зеркало. Я напоминал спецназовца в боевой раскраске. Бархатные чёрные разводы, перемежались, с светлосерым налётом золы. Местами проглядывала блестяще чёрная отработка. Художественно блин! В берёзовом лесу от березового ствола меня не отличишь.
Но печь работал исправно надрыхивая тепло.
22:15 Занялся Меседесом. Он сюрпризов не преподнёс. Сигналка подключенная согласно схеме скачанной из интернета. Встала с первого раза.
23:45. Опять сиДроен. Сбросил ошибки, переткнул мозги. И в 00:03 он исправно завелся!!!
Оставалось пойти искупаться, сожрать пол литру для поправки нервов и увалиться спать. Заглянул в газетёнку с гороскопом на сегодня. Б л яяя, а там у львов сплошные конфликты с техникой!!!
Вот и не верь после этого гороскопам.
Зы сажа, масло и зола очень хреново отмываются...
---
примечание:
* называть 3. 14дарасов 3. 14 дарасами не полит корректно
Было изменено: 4:57 22/10/2011.
Было изменено: 5:42 22/10/2011.
Вводные данные:
Я автомеханик, диагност и электрик. Не смотря на мои 45, я ягодка опять, я всё такой же раздолбай, лентяй и "творческая личность"как и много лет назад. К тому же я сова. Просыпаться к восьми утра для меня сущее мучение, особенно если протупил накануне на Мейби, попивая вискарик до пяти утра.
8:30. Звонок. Ещё не открыв глаз, знаю звонит мой шеф. На тему поехать в Бронницы. У него там вторая автомастерская. В ней стоит б л я д с к и й Ситроен, произведение злого французского гения, созданного для наказания автомехаников за их грехи, за грехи их отцов и дедов ибо слишком тяжко было бы наказывать автомехаников Ситроеном только за их грехи!
Вообще Игорь упорно меня сманивает в Бронницы. Сопротивляюсь пока.
- Ты ещё спишь?, едем в Бронницы, нас ждут великие дела.
- Игорь, ты неправильно строишь фразу, надо говорить :Вставайте граф, нас ждут великие дела. - одновременно пытаюсь понять сколько у меня времени на почистить зубья, и жахнуть кофея.
Судя по разговору, он где то уже недалеко от меня.
Начало дня, одного из многих. С утра начавшихся невезением.
8:40. Брею морду лица и бошку. Попытавшись смыть мыло с головы стукаюсь головой об кран. Матерюсь и даю кулаком по крану. Крану пофиг, он железный, кулаку не пофиг, он сделан из мяса(с)Больно. Болит ударенная голова и кулак.
9:00 Иду на кухню. Растворимый кофе закончился. Вообще припасы имеют обыкновение кончаться одновременно. Обнаруживаю, что закончился и сахар, по ходу вспоминаю ещё кучу всего что заканчивается, например туалетная бумага.
Вот для меня загадка, почему кофе, сахар, жасминовый чай, ферри, туалетная бумага заканчиваются одновременно? Пользуюсь то я ими по разному. Причем, независимо от закупленного количества. Будьте уверенны, если куплю кило кофе и четыре рулона туалетной бумаги, они всё равно закончатся вместе. При чем, одновременно друг с другом и с деньгами.
9:10 Мелю кофе в кофемолке. Натуральный он конечно вкуснее, но дольше. Поэтому прикидываю, успею ли до прихода Игоря его сварить его.
9:30 Кофе выпит. Игоря ещё нет. У меня рождается мысль посетить туалет.
Разумеется стоило мне устроится поудобнее на унитазе, открыть ноут, закурить сигарету, раздается звонок. Одновременно в телефоне оставленном в спальне и в дверях. Тьфу ты напасть! Кое как выскакиваю из домика раздумий.
В телефоне Игорь, говорит что задерживается, в дверях соседка, зашла стрельнуть сигарету.
Возвращаюсь к прерванному занятию. На этот раз с телефоном. Он молчит. Звоню Игорю, и понимаю, что у меня по меньшей мере есть час.
10:10. Надо сварганить что ни будь поесть. Неизвестно когда я ещё поем. Тщательное исследование холодильника показывает, что сахар, чай, кофе туалетная бумага и деньги заканчиваются одновременно с содержимым холодильника. Ну это для меня не новость.
Я вообще то, мастер сварганить из заскорузлых остатков продуктов, найденных в закоулках холодильника нечто съедобное. На этот раз получился омлет с начинкой из подсохших шампиньонов с сыром и творогом. Сыр был с плесенью, вот на счёт её благородства не уверен. Но получилось даже вкусно.
10 :40. Приехал Игорь. Воздал должное омлету. Про плесень я не упоминал. Говорит что вкусно.
11:00 Сломя голову мчим в Бронницы. Нарушая запреты, ломая крылья. теряя перья (с) , по обочинам, по буеракам, нагло вклиниваясь. Стыдно обоим. Но увы, торопимся очень.
12:30. Игорь показывает фронт работ. Надо разобраться с Ситроеном. Починить подогреватель на отработке и заделать Мерседес.
12:50 Диагностика произведения французских любителей анальных радостей * , показывает, вылетел канал управления первой форсункой.
13:00 Игорь везёт мозги ситроена в ремонт.
Я переключаюсь на обогреватель. Его ещё одни любители анальных радостей задрали аж под потолок. Приходится сооружать сооружение их подручных лестниц и подъёмника.
Забираюсь под потолок. Ковыряюсь в проводке печки.
14:00 Результатом ковыряний в проводке, являлся уёб током. Вобавок от удара н а е еб н у л с я с лестницы. Парашюта не было. Поэтому стукнулся жопой оп пол.
14: 00:30 Сижу я на полу, жопа болит, руки (ток, кстати прошёл через область сердца - читайте медицинскую энциклопедию) трясутся. В организме образовался адреналин.
14:01 Реву белугой или белухой, член его знает что у них там ревёт.
Юзернейму на заметку : выражение реву белугой, на самом деле к белуге не имеет никакого отношения. Белуга рыба и издавать какие либо звуки не может. Это было изначально поморское выражение. Поморы были хорошо знакомы с БЕЛУХОЙ, дельфином живущим в тех краях, который может реально реветь.
А вот остальное население России, с БЕЛУХОЙ было незнакомо, но очень себе хорошо представляло белУГУ, поданную в большом подносе с рассово правильным лимоном в пасти. Поэтому поморское выражение реву белуХой, быстренько стало выражением реву белуГой.
Запомните хомячки! Белуха - дельфин и реветь умеет, Белуга - рыба реветь не может по определению.
14:02 Реву в общем белу(Х) Г? ой и матерюсь - не белухой, а вполне по гегемонски, тобишь как сапожник, но с завываниями. От чего мои словесные обороты приобретают излишнюю драматичность и показушность, как в индийском кино.
14:03 Сижу на отбитой жопе и стенаю в стиле обиженного угнетённого индийского крестьянина, и просто проклинаю Игоря. Вероятно в надежде, что появится какой ни будь Амитхаб Баччан или Раджив Капур и отомстит злобному Игорю - Чопре за мои мучения.
Про индийское кино:Я являюсь большим поклонником индийского кинематографа. Обожаю его, особенно старое индийское кино. Вот смотришь его и думаешь, где же предел человеческой благоглупости? а она оказывается бездонной. После просмотра индийского кина, становишься снисходительней к окружающим тебя людям. Ибо начинаешь понимать, что зверь начальник, ничто по сравнению с зверем Габбаром Сингхом например.
Кстати! вы не замечали, что большинство злодеев в индийских фильмах носят имя Чопра? ХЗ не знаю фамилия ли это или имя.
14:05 Так больно, что хочется запеть как Радж Капур. Копчик маатьего! Хорошо что хвост отвалился ещё у моих предков... а то бы я его точно сломал.
14:06 Мысль о не сломанном хвосте придаёт мне уверенности. Но мысль, что СиДроен ждёт мозгов, печка токнула ё б ом, а к Мерседесу я так и не подступался отравляет моё существование в Бронницах в частности и в мире вообще.
14:55. Нужен интернет! Не сам по себе, а схема подключения печки, схема подключения сигналки Старлайн к Мерседесу, и схемасекснывротматьегосуккападла сиДроена Ц, мать его четыре раза, 4!!!, с дрыгателем имярек.
14.:59 Звоню Игорю, и получаю добро на покупку какого ни будь интернета, который работает в Бронницах
15:20 Стою в центре Бронниц и покупаю мегафон интернет. Спрашиваю продавана, не нужно ли будет предпринимать ещё какие либо телодвижения по подключению.
Получаю заверения, что достаточно воткнуть его в ноут.
16:00 Н а е е б а л и и!!! недостаточно!!! Интернета нет, схем нет. Сссука падла!!! ну что за день!!!
17:00 Танцы с бубном результата не дают. Мегафон модем не желает работать. Звоню в поддержку.
Долго жду ответа, потом долго выслушиваю советы,
попробуйте перткнуть -перетыкивал!
попробуйте презагрузить комп -перезагружал!
попробуйте симку поставить в телефон и войти в интернет - выходиллл!!!
17:15 Всех прорвало! Звонил Игорь - как дела? - послал на х у й, звонил хозяин сиДроена -как дела послал на х у й, звонила подружка - как дела - да что вы говорю - о х у е л и все?. Обиделась.
Замечено: стоит забраться в дебри автомобиля, например под торпеду, как тут же начинает звонить телефон. Вот представьте : лежишь ты там где обычно у водителя ноги, голова засунута под приборную панель, ноги на спинке сиденья, правая рука в глубине панели нащупывает что то, левая рука поддерживает "тело жирное в утёсах" (с)Горький. И тут звонят. Левая рука поддерживает -отпустишь и сползёшь к педалям свернув шею, правая рука... её так просто из под приборной панели не вытащишь, она сначала локтём упрётся в какие ни будь фигни, поэтому подвинув тело надо будет изловчиться, вывернуть руку, и только потом взять трубку... только не надо мне говорить про блютус в ухо. Он там не держится, в результате моих акробатических упражнений.
ГЫ! я толстый, но очень гибкий! Такие позы могу выделывать, порнозвёзды позавидуют. Но где вы видели порнозвезду отвечающую на звонок телефона во время работы?
Совет поддержки: проблема в модеме, обменяйте его на заведомо исправный. То что мне эти любители анальных шалостей, продали не заведомо исправный, или заведомо не исправный, или заведомо исправный не?, а теперь я должен козликом скакать обратно и менять его на заведомо исправный рассердило меня ужасТно.
Ну что за день?
18:00 Обменял на заведомо исправный. Всё заработало. Зачем же продавать заведомо исправные не? Объясните мне н А Х!
18: 50 Скачал схемку на сиДроена, скачал на сигу мерседеса
На печку Гуголь мне упорно предлагал установить её, или отремонтировать. Гуголь отправился по тому же адресу, что и Игорь, и владелец сиДроена и туда куда послала меня моя подружка.
19:00 Игорь привез из ремонта мозги
19:20 Начал с самого трудного. С сиДроена. Он пыхнул мне в е б а л о огнём из за уехавшего хрен знает куда по непонятной причине зажигания. Но гад завелся. Уже положительная динамика. По какой причине уехало зажигание так и не разобрался. После двух часов колдований прешёл к печке
Печку подключил по наитию. После у ё б а током и обжига сиДроеном. Я подумал, что приключения закончились. Х у ю шки!!!
21:20 Печка брызнула мне в лицо маслом, после каких то манипуляций, запустилась, и обдала меня сажей. А ещё пока ковырялся в топке, умудрился чихнуть в золу. А она падла мелкая, как какао порошок. Немедленно взвилась облаком и намертво прилипла к маслу на моей роже.
22: 00 Игорь схватился за сердце, когда подошёл посмотреть как у меня идут дела. Я думал это он от радости что печь заработала. Оказалось это он меня испугался. Да я сам себя испугался, заглянув в зеркало. Я напоминал спецназовца в боевой раскраске. Бархатные чёрные разводы, перемежались, с светлосерым налётом золы. Местами проглядывала блестяще чёрная отработка. Художественно блин! В берёзовом лесу от березового ствола меня не отличишь.
Но печь работал исправно надрыхивая тепло.
22:15 Занялся Меседесом. Он сюрпризов не преподнёс. Сигналка подключенная согласно схеме скачанной из интернета. Встала с первого раза.
23:45. Опять сиДроен. Сбросил ошибки, переткнул мозги. И в 00:03 он исправно завелся!!!
Оставалось пойти искупаться, сожрать пол литру для поправки нервов и увалиться спать. Заглянул в газетёнку с гороскопом на сегодня. Б л яяя, а там у львов сплошные конфликты с техникой!!!
Вот и не верь после этого гороскопам.
Зы сажа, масло и зола очень хреново отмываются...
---
примечание:
* называть 3. 14дарасов 3. 14 дарасами не полит корректно
Было изменено: 4:57 22/10/2011.
Было изменено: 5:42 22/10/2011.
