11 этаж
... Никогда не могла понять людей, сводящих счеты с жизнью, мне казалось это бессмысленным и глупейшим поступком, которому нет оправдания. Но с недавних пор подобные мысли с пугающей частотой стали посещать мой мозг. Я стала часто выходить на балкон и глядя вниз понимать, всего один шаг отделяет меня от моих мучений. Останавливает лишь маленький комочек мирно посапывающий в комнате с этим самым балконом. Как после этого жить ему, на кого надеяться и кто обьяснит, что у мамы просто совсем совсем кончились силы бороться за жизнь. Господи, во что я превратилась за пару лет. Ведь еще так недавно была успешна, уверенна и сильна. Слово не умею, не могу просто отсутствовали в моем лексиконе. Смотрю в зеркало, кто это? Я не знаю её. Без лоска, без уверенности, без блеска в глазах... затюканнная, забитая, слабая, потерявшая веру в себя и будущее, сломленная и пригнутая к самой земле женщина. ... когда то очень давно, когда мне было девять лет, моя мама выйдя крайне неудачно замуж второй раз, частенько будили меня по ночам, ругаясь со своим супругом. Она ложилась в ноги ко мне, и я тихо ненавидела её за слабость, за то что не может дать отпор тирану, отравляющему нашу жизнь. Выходя замуж я дала себе слово, мои дети никогда никогда не будут переживать подобное. И очень долго мне удавалось держать данное себе самой обещание. Но времена меняются, меняя и живущих в них людей. В моем случаи, к сожалению не в лучшую сторону. Бизнес рухнул, сбережения закончились, и оказалась не так уж и сильна, не так уж и уверенна, не так уж и могу, не так уж и умею... И вот теперь уже я по ночам бужу маленького сына криками, ложусь к нему в ноги и реву до утра. Мне кажется, он маленький и ничего не понимает. Но утром он говорит, мама я видел страшный сон, ты плакала. Что мне сказать ему? Что мне сказать самой себе? Что мне сказать старшей девочки, она говорит мама я соскучилась, я приеду на денек другой. А мама находит тысячу причин перенести приезд любимой дочки, только потому что боится встречи. Боится разочаровать и растроить свою девочку. Ведь она всегда видела и знала совсем совсем другую маму. Все это время я не сидела сложа руки, не ждала манны небесной. Боролась, цеплялась за жизнь как могла, начинала тысячу проектов, хваталась за любую работу, но толи грехов много, толи силенок маловато. Все старания оставались тщетными. Наверно когда живешь за счет другого человека, нужно наступить себе на горло и молчать. Закрыться в ванной и тихо реветь, чтобы никто не слышал. Забыть про свои желания, стремления и чувства, променяв их на холодильник с едой. Если бы несколько лет назад, когда я могла себе позволить будучи свободной женщиной отправлять дочь учиться в Антибы, мне сказали бы что наступят времена и я не смогу самостоятельно накормить своих детей. Я бы ни за что не поверила... Я не знаю что делать, у меня кончились силы, слезы, и только то что дойти до балкона нужно через комнату где спит малыш, не дает мне сделать последний шаг... Шаг туда где больше нет проблем.
