"Виагра" для женщин..
Букв много, сразу предупреждаю, для желающих сказать что-то типа "буквмнога, неасилил" просьба - просто закройте сразу страницу. Статья не моя - об этом свидетельствуют кавычки и знак копирайта в конце. Это я для того, чтобы потом возмущение к тексту не перетекло плавно или резко на возмущение к автору данной записи.
"Вы замечали, что разобраться с наиболее простыми проблемами всегда сложнее всего? Расщепить атом? Да пожалуйста! Космические полеты? Уже даже скучно. А вот найти утром второй носок, причем, желательно, парный вот это операция века. Или перестать штурмовать холодильник перед сном, хотя на нем вот уже месяц висит плакат "На ночь не жрать!"
Этот принцип универсален. Человек, создавший препарат, избавляющий от насморка в 24 часа получит "нобелевку" железно это даже не подлежит обсуждению. Но если мы можем быть уверены, что, к примеру, рак будет, рано или поздно, побежден, то с насморком возникают сомнения. Чересчур уж банальна проблема; слишком уж она наболевшая.
И женская "Виагра", будь она неладна...
Аналог "Виагры" для женщин пытаются создать уже довольно долго и безуспешно. Последняя разработка препарат флибансерин. Его разработчики сейчас пытаются получить лицензию на его продажу в Штатах, но, учитывая побочные эффекты его приема (обмороки, депрессии и сонливость), процесс вряд ли сдвинется в мертвой точки. И слава богу. Можете представить себе девушку в кружевной комбинации, которая, засыпая на ходу, шепчет: "милый, я вся твоя", после чего погружается в черную меланхолию и теряет сознание? Я тоже могу. Поэтому к черту.
Но здесь есть одна тонкость. Препарат флибансерин по сути, антидепрессант. И вот тут можно заметить отдельные проблески в конце тоннеля. Потому что это первая попытка, пусть и неуклюжая, посмотреть на проблему под правильным углом.
Без рынка болезней нет рынка лекарств. Для того, чтобы продавать женскую "Виагру" для начала нужно придумать и распространить женскую фригидность. А вот тут авторам проекта придется столкнутся с определенного рода препятствием. Поскольку понятие импотенции на женщин распространить нельзя, фригидностью называют, чаще всего, снижение или отсутствие полового влечения. Более того: четкого определения слову "фригидность" не существует.
В отличии от мужской сексуальности, которая достаточно проста и в чем-то даже механистична, женская штука тонкая. Но, к сожалению, мало кто из мужчин понимает, что центр, отвечающий за женское "хочу" находится не между ног, а между ушами. И очень тесно связан с такими факторами, о которых мужчины, как правило (и, опять-таки, к сожалению) предпочитают не задумываться.
Главная мужская иллюзия касательно женской сексуальности состоит во мнении, что женщина может заниматься сексом все время, не взирая на время суток, обстановку и время года. Откуда "растут уши" у этой чуши понятно: женский организм, грубо говоря, работает "от сети", в то время, как мужчине приходится после каждого раза "перезаряжать аккумулятор". Внешних причин, которые могли бы стать препятствием для секса, вроде бы, действительно, нет. Поэтому женское "нет" воспринимается мужчиной через призму недоуменного "почему?!".
Именно тут лежит фундамент миллионов мужских обид, анекдотов про "больную голову" и утверждений, что весь женский пол родом из психиатрической клиники. И целой горы комплексов не захотела; значит, я непривлекателен, урод, неудачник и зануда. А потом, как обычно, здоровенный булыжник за пазухой и желание мстить всему женскому полу без разбора. В то время, как причина отказа была совсем в другом, более того лежала на виду. Но для того, чтобы понять, в чем тут соль, необходимо, для начала, выкинуть из головы весь мусор, обстоятельно и последовательно вбиваемый туда дворовыми легендами, гламурными сексопатологами и глянцевыми стандартами.
Женщин влечет исключительно к перекачанным мачо в фигурой Адониса, потенцией порногиганта, внешностью Леонардо Ди Каприо и бумажником Рокфеллера? Абсолютный бред. Наверняка у каждого мужчины есть друг или знакомый, внешние данные которого заставили бы почувствовать себя звездой подиума даже престарелого орангутанга, но который, в то же время, пользовался бешеной и, казалось бы, совершенно необоснованной популярностью у женщин.
Харизма? Но "харизма" еще более расплывчатое понятие, чем "фригидность". Феромоны? Какие, к дьяволу, феромоны в век душевых кабин, мыла, смывающего не только грязь и пот, но и четыре слоя краски с оконных рам и дезодорантов, запах которых въедается даже в кварцевое стекло, будучи при этом способным убить на лету не только комара, но и пожилого ветерана ВВС? Нет, копать нужно не здесь.
Эмоции. Только эта игла способна снять с женского "винила" нужную. мелодию. Нужную не вам, мужчины, а ей одной. Вот только мы все так же суем эту "пластинку" в свой CD-ROM, наивно полагая, что стандарты все спишут.
Мужчина может заниматься сексом даже в телефонной будке. Женщине нужно создать атмосферу. И знаменитая троица "свечи-музыка-шампанское" вовсе не панацея и не эталон. Быть может, ваша подруга мечтает о любви на грязной автостоянке или крыше многоэтажки. Может быть, подойдет даже ночной промозглый парк. Не в этом суть. Важно другое: чтобы женская "секс-алхимия" заработала необходимо, как минимум, желание уделить ей внимание. Но вы, любезный друг, даже не спросили: "Слушай, а вот тебе где бы больше всего хотелось? Есть какие-нибудь желания или фантазии?". Так что удивляться, что ваша подруга хочет не секса, а жареных семечек и фильмов c Аленом Делоном не стоит.
Еще один пунктик. Можно тесать на голове у мужской аудитории кол, можно бить в оную голову стальным рельсом, но никто никогда не вспомнит одну простую вещь для того, чтобы женщина смогла подумать о сексе в принципе, ей необходимо почувствовать себя а) расслабленной, б) защищенной, а защищенность, в свою очередь, подразумевает доверие к партнеру. А о каком доверии может идти речь, когда вы на десятом свидании никак не можете запомнить, что она ненавидит этот идиотский галстук, который вы упорно не желаете не то, чтобы заменить, а хотя бы просто снять, а на цветы, что вы притащили, у нее аллергия. Хотя вам об этом говорили. Три? Да нет, раз сорок. Когда? А, ну, так о том и речь.
Женщина доведет дело до секса только тогда, когда будет уверена вот теперь можно расслабиться и окунуться в романтику. Но как, черт возьми, можно расслабиться, когда Его, Единственного приходится ждать двадцать минут, поскольку ах, ну конечно! на дорогах пробки, а на метро он не ездит принципиально. Или когда Он на все кафе изображает чуфыканье тетерева, подстреленного в прошлый охотничий сезон, а вы нервно оглядываетесь, нет ли на горизонте кареты "скорой помощи" и пары санитаров.
Предварительные ласки вообще отдельная тема. Практически никто из урбанизированных Казанов слыхом не слыхивал, что начинаются они не в постели, а, практически, сразу при встрече и что девушка ждет от вас не французского поцелуя в губы или потрепывания щечки.
Вы знаете 693 позы секса? Отлично, вы герой но придержите их для постели. А при встрече просто крепко обнимите девушку, прижав к себе. Не бойтесь, не раздавите. И это будет самым лучшим способом выразить свою приязнь и готовность защитить. Вы за столиком в ресторане? Положите свою ладонь ей на руку. Только дождитесь, пока она отложит вилку, иначе последствия могут быть травматическими. Вокруг небо, звезды и сплошная романтика? Проведите кончиками пальцев по ее волосам. Этой простой ласки, почему-то, стесняются даже матерые плейбои а не стоило бы. Эмоции, которые она вызывает, некоторыми девушками воспринимаются на одном уровне с бурным множественным оргазмом. Только тактильно-психическим.
И вообще, что касается женщин попробуйте просто их любить. Иначе никакая "Виагра" вам не поможет. Разве что вы будете пить ее в гордом одиночестве." (с)
Для тех, кто дочитал до этих строк: не нужно комментировать фразами типа "а что хотел сказать/спросить аФтар этой статьей", лучше не комментируйте вообще (и фразы типа "хочу и высказываюсь" - это глупо и по-детски).
Собственно эта статья для тех, кто искренне полагает, что мужская фраза "Давай займемся сексом" может магическим образом возвысить женщину в своих собственных глазах и убедить ее же, что перед ней мечта всей ее жизни..
Было изменено: 10:09 22/11/2011.
"Вы замечали, что разобраться с наиболее простыми проблемами всегда сложнее всего? Расщепить атом? Да пожалуйста! Космические полеты? Уже даже скучно. А вот найти утром второй носок, причем, желательно, парный вот это операция века. Или перестать штурмовать холодильник перед сном, хотя на нем вот уже месяц висит плакат "На ночь не жрать!"
Этот принцип универсален. Человек, создавший препарат, избавляющий от насморка в 24 часа получит "нобелевку" железно это даже не подлежит обсуждению. Но если мы можем быть уверены, что, к примеру, рак будет, рано или поздно, побежден, то с насморком возникают сомнения. Чересчур уж банальна проблема; слишком уж она наболевшая.
И женская "Виагра", будь она неладна...
Аналог "Виагры" для женщин пытаются создать уже довольно долго и безуспешно. Последняя разработка препарат флибансерин. Его разработчики сейчас пытаются получить лицензию на его продажу в Штатах, но, учитывая побочные эффекты его приема (обмороки, депрессии и сонливость), процесс вряд ли сдвинется в мертвой точки. И слава богу. Можете представить себе девушку в кружевной комбинации, которая, засыпая на ходу, шепчет: "милый, я вся твоя", после чего погружается в черную меланхолию и теряет сознание? Я тоже могу. Поэтому к черту.
Но здесь есть одна тонкость. Препарат флибансерин по сути, антидепрессант. И вот тут можно заметить отдельные проблески в конце тоннеля. Потому что это первая попытка, пусть и неуклюжая, посмотреть на проблему под правильным углом.
Без рынка болезней нет рынка лекарств. Для того, чтобы продавать женскую "Виагру" для начала нужно придумать и распространить женскую фригидность. А вот тут авторам проекта придется столкнутся с определенного рода препятствием. Поскольку понятие импотенции на женщин распространить нельзя, фригидностью называют, чаще всего, снижение или отсутствие полового влечения. Более того: четкого определения слову "фригидность" не существует.
В отличии от мужской сексуальности, которая достаточно проста и в чем-то даже механистична, женская штука тонкая. Но, к сожалению, мало кто из мужчин понимает, что центр, отвечающий за женское "хочу" находится не между ног, а между ушами. И очень тесно связан с такими факторами, о которых мужчины, как правило (и, опять-таки, к сожалению) предпочитают не задумываться.
Главная мужская иллюзия касательно женской сексуальности состоит во мнении, что женщина может заниматься сексом все время, не взирая на время суток, обстановку и время года. Откуда "растут уши" у этой чуши понятно: женский организм, грубо говоря, работает "от сети", в то время, как мужчине приходится после каждого раза "перезаряжать аккумулятор". Внешних причин, которые могли бы стать препятствием для секса, вроде бы, действительно, нет. Поэтому женское "нет" воспринимается мужчиной через призму недоуменного "почему?!".
Именно тут лежит фундамент миллионов мужских обид, анекдотов про "больную голову" и утверждений, что весь женский пол родом из психиатрической клиники. И целой горы комплексов не захотела; значит, я непривлекателен, урод, неудачник и зануда. А потом, как обычно, здоровенный булыжник за пазухой и желание мстить всему женскому полу без разбора. В то время, как причина отказа была совсем в другом, более того лежала на виду. Но для того, чтобы понять, в чем тут соль, необходимо, для начала, выкинуть из головы весь мусор, обстоятельно и последовательно вбиваемый туда дворовыми легендами, гламурными сексопатологами и глянцевыми стандартами.
Женщин влечет исключительно к перекачанным мачо в фигурой Адониса, потенцией порногиганта, внешностью Леонардо Ди Каприо и бумажником Рокфеллера? Абсолютный бред. Наверняка у каждого мужчины есть друг или знакомый, внешние данные которого заставили бы почувствовать себя звездой подиума даже престарелого орангутанга, но который, в то же время, пользовался бешеной и, казалось бы, совершенно необоснованной популярностью у женщин.
Харизма? Но "харизма" еще более расплывчатое понятие, чем "фригидность". Феромоны? Какие, к дьяволу, феромоны в век душевых кабин, мыла, смывающего не только грязь и пот, но и четыре слоя краски с оконных рам и дезодорантов, запах которых въедается даже в кварцевое стекло, будучи при этом способным убить на лету не только комара, но и пожилого ветерана ВВС? Нет, копать нужно не здесь.
Эмоции. Только эта игла способна снять с женского "винила" нужную. мелодию. Нужную не вам, мужчины, а ей одной. Вот только мы все так же суем эту "пластинку" в свой CD-ROM, наивно полагая, что стандарты все спишут.
Мужчина может заниматься сексом даже в телефонной будке. Женщине нужно создать атмосферу. И знаменитая троица "свечи-музыка-шампанское" вовсе не панацея и не эталон. Быть может, ваша подруга мечтает о любви на грязной автостоянке или крыше многоэтажки. Может быть, подойдет даже ночной промозглый парк. Не в этом суть. Важно другое: чтобы женская "секс-алхимия" заработала необходимо, как минимум, желание уделить ей внимание. Но вы, любезный друг, даже не спросили: "Слушай, а вот тебе где бы больше всего хотелось? Есть какие-нибудь желания или фантазии?". Так что удивляться, что ваша подруга хочет не секса, а жареных семечек и фильмов c Аленом Делоном не стоит.
Еще один пунктик. Можно тесать на голове у мужской аудитории кол, можно бить в оную голову стальным рельсом, но никто никогда не вспомнит одну простую вещь для того, чтобы женщина смогла подумать о сексе в принципе, ей необходимо почувствовать себя а) расслабленной, б) защищенной, а защищенность, в свою очередь, подразумевает доверие к партнеру. А о каком доверии может идти речь, когда вы на десятом свидании никак не можете запомнить, что она ненавидит этот идиотский галстук, который вы упорно не желаете не то, чтобы заменить, а хотя бы просто снять, а на цветы, что вы притащили, у нее аллергия. Хотя вам об этом говорили. Три? Да нет, раз сорок. Когда? А, ну, так о том и речь.
Женщина доведет дело до секса только тогда, когда будет уверена вот теперь можно расслабиться и окунуться в романтику. Но как, черт возьми, можно расслабиться, когда Его, Единственного приходится ждать двадцать минут, поскольку ах, ну конечно! на дорогах пробки, а на метро он не ездит принципиально. Или когда Он на все кафе изображает чуфыканье тетерева, подстреленного в прошлый охотничий сезон, а вы нервно оглядываетесь, нет ли на горизонте кареты "скорой помощи" и пары санитаров.
Предварительные ласки вообще отдельная тема. Практически никто из урбанизированных Казанов слыхом не слыхивал, что начинаются они не в постели, а, практически, сразу при встрече и что девушка ждет от вас не французского поцелуя в губы или потрепывания щечки.
Вы знаете 693 позы секса? Отлично, вы герой но придержите их для постели. А при встрече просто крепко обнимите девушку, прижав к себе. Не бойтесь, не раздавите. И это будет самым лучшим способом выразить свою приязнь и готовность защитить. Вы за столиком в ресторане? Положите свою ладонь ей на руку. Только дождитесь, пока она отложит вилку, иначе последствия могут быть травматическими. Вокруг небо, звезды и сплошная романтика? Проведите кончиками пальцев по ее волосам. Этой простой ласки, почему-то, стесняются даже матерые плейбои а не стоило бы. Эмоции, которые она вызывает, некоторыми девушками воспринимаются на одном уровне с бурным множественным оргазмом. Только тактильно-психическим.
И вообще, что касается женщин попробуйте просто их любить. Иначе никакая "Виагра" вам не поможет. Разве что вы будете пить ее в гордом одиночестве." (с)
Для тех, кто дочитал до этих строк: не нужно комментировать фразами типа "а что хотел сказать/спросить аФтар этой статьей", лучше не комментируйте вообще (и фразы типа "хочу и высказываюсь" - это глупо и по-детски).
Собственно эта статья для тех, кто искренне полагает, что мужская фраза "Давай займемся сексом" может магическим образом возвысить женщину в своих собственных глазах и убедить ее же, что перед ней мечта всей ее жизни..
Было изменено: 10:09 22/11/2011.
