У меня возник глупый вопрос. Говорю сразу, дабы предупредить
желание отдельно-взятых товарищей покрутить пальцем у виска. Но тем не менее
вопрос возник, и я хочу его задать. Где-то в глубине души даже надеюсь получить
ответ на него.
Собственно, дело вот в чем. Предположим, познакомились М и
Ж. Неважно, где. На СЗ, на улице, через знакомых (говорят, и такое бывает до
сих пор). Познакомились, значится, встретились раз, возникла симпатия,
встретились два, на третий раз, возможно, даже переспали (о, времена, о
нравы!), а потом, опять же предположим, даже состоялось четвертое свидание. А
теперь, собственно, сам глупый вопрос: Это уже можно считать отношениями? Или
эти М и Ж за спиной друг у друга могут продолжать искать кого-то еще, а
конкретного данного человека использовать для приятного, но эпизодического
времяпровождения. Или отношения - это когда уже строят совместные планы? Или
когда знакомят с друзьями? Ведь, по сути в наше безумное время ни первое, ни
второе, ни третье, да даже и не десятое не является признаком ОТНОШЕНИЙ как
таковых. Может, конечно, я сильно отстала от жизни, ибо последние свои отношения
начинала черт знает когда, вообще, ощущение, что в прошлой жизни. Или такие вот
нюансы остаются на совести каждого в этой, с позволения сказать, пары?
Ну, не буду же тети и дяди 30-40 лет спрашивать друг у
друга: "Мы пара?".
Да, закидайте меня помидорами, но мне действительно
непонятно. Непонятно именно потому, что отношения как таковые обесценились.
Непонятно потому, что в стремление за количеством (а точнее, за гипотетическим
будущим качеством) то, что есть у человека на данный момент, не стоит НИ-ЧЕ-ГО..
Ведь там, в великом ЗАВТРА всегда может обнаружится кто-то лучше, а он (она)
застрянет в этом никчемном СЕГОДНЯ, и даже этого не узнает..
Хороший вопрос... Мне кажется, что даже если сказать "да, мы пара", это еще не будет ничего значить. Сказать можно что угодно, а за спиной продолжать похождения. Все зависит от человека, а слова это ветер
Ну, то есть, другими словами, каждый решает сам для себя? Например, я вот решила, что все, хорош, МОЕ, никого не ищу больше, не выбираю, хочу быть с НИМ. А он совсем другого мнения, у него поиски еще в голове, он еще не определился, а я-то, глупая, и не ведаю..
051, хороший кретерий, мне нравится. Тогда встречный вопрос: пока нет общего бюджета, нет и отношений? Можно ходить направо, налево, прямо и даже назад?
Отлично. Продолжим мысль. Общий бюджет, на мой взгляд, ну никак не может появиться раньше, чем люди начинают жить вместе (этакий гражданский брак), а при совместном проживании ну.. чуточку более сложнее что ли иметь кого-то на стороне, нет, можно, я не настолько наивна, но все же сложнее. Опять же получается, нет совместного бюджета, нет совместного проживания, это не отношения, а филькина грамота. Другими словами, 80% "пар" - друг другу никто, да?
Я, я почувствую, Вы верно заметили. В такой вот не то паре, не то НЕ паре вполне вероятно, что ЭТО почувствует только один. Понимаю, проще всего, наверное, спросить, но, как верно заметила Игрейна, слова ничего не значат, ничего, хоть обговорись..
)))В том случае если Он Вам нужен: Попробуйте сами занять у него кругленькую сумму денег даже если Она Вам сейчас особенно не нужна
Заодно проверить его серьезность к вам
"Отношения" к кому и как ты относишься?
Вы сейчас оба друг к другу относитесь никак Вы хотите чтобы Он был вам верен несмотря на недолгое знакомство(Как долго вы его знаете? Как близко вы его знаете чтобы самой определить как и почему Он себя ведет?)
Он по вашему описанию тоже ведет себя не особенно дорожа отношениями
Сейчас ваше чувство находится в голове у вас от этого и сложно И в то же время: Хорошо Вы сейчас можете определить для себя пустить ли это чувство в сердце или более счастливы вы оба будете вне этих отношений
даже как то развивал похожую тему в своём дневнике.
типа, вот встречаются двое и довольно долго, но пока только встречи, иногда остаются друг у друга на ночь и не более того.
и вот один из них переспал со старой знакомой (знакомым.)
пострадавшая сторона возмущается, обвиняет в измене, а в ответ слышит что "мы ведь пока не пара, а следовательно никто никому не должен, и изменой это не считается".
долго думал и пришёл к выводу что пару можно считать состоявшейся после взаимного признания в любви, вот тогда изменять уже действительно подло будет.
Тююю... у меня нет никаких отношений сейчас)) Ни гипотетических, ни серьезных, ни НЕ серьезных, я свободный человек. Иначе бы я не сидела на СЗ с пометкой "ищу для большего" (да-да, вот такая вот я моралистка). Я в принципе интересуюсь, на будущее, ведь я не отрицаю того факта, что рано или поздно я все же с кем-то познакомлюсь.. а не самые удачные попытки познакомиться через инет привели к определенным сомнениями в этой области. Не более того..
Kiparis, но ведь опять же сказать можно что угодно. И потом.. современные нравы таковы, что признание в любви - это признание души кому-то конкретному, а тело что, тело живет своей жизнью..
На самом деле это все отношения, даже, когда кто-то ходит налево. Просто это вот такие дурацкие отношения (. Ведь, например, если люди женаты, и кто-то из супругов изменяет, они все равно состоят в супружеских отношениях. А парой, по-моему могут считаться люди, которые решили для себя, что они будут вместе, даже если будут какие-то трудности. Соответственно, тогда прекращаюся поиски другого партнера и появляются планы на совместную жизнь.
в английском есть такое выражение : fall in love. Дословно - упасть в любовь. Так вот, мницца мне, что "упав" туда одновременно, двое становятся "парой", не видя никого, кроме партнера. В данном контексте терман "пара" в общем-то не подходит. Скорее, это упавшие вместе (неважно, куда, на койку или просто в отношения).
Кстати, "пасть" можно вместе, но, упав", оказаться на разных уровнях. Кто-то окажется на кочке, т. е. повыше, а кто-то в яму угодит, т. е. пониже окажется. Но, это не суть важно. Главное, что тот, кто быстрее выкарабкается из этого состояния, тот и сломает "пару".
А вообще-то, в любых состояниях необходимо взращивать в себе ценное качество-умение отпускать. Отпускать того, с кем ты сейчас счастлива, того, кто тебе дорог, с кем тебе сейчас хорошо. Ибо, как сказал Соломон, все проходит.
И к этому надо быть готовой.
* слова ничего не значат
* пока не признались в любви, это просто перепихон
Ребята и девчата, слова значат, если вы начали встречаться и просто поцеловались, а потом пошли чпокаться с кем-то ещё -- это измена. Привычка сношаться направо и налево и полное отсутствие верности -- это не норма, это дефект.
это внутренее знание, основанное не пойми на чём - уж точно не на внешних критериях.
Среди моих знакомых есть пара: они познакомились в ночном клубе, поле чего поехали к нему и переспали. Утром, когда проснулись, она спросила:
- Дима, кофе будешь?
И в этот момент он понял, что она ему - пара. Так она у него и осталась - насовсем.)
Вооот! Об чем и спич. Вопрос не в браке и даже не в измене (это сейчас уже как за хлебом сходить), вопрос именно в том, кто, как и в какой момент решает для себя, что больше никого не ищет.
Помнится мне, познакомилась я со своим теперь уже БМ. Мне кажется, я искать кого-то еще перестала еще даже ДО того, как мы первый раз переспали. Просто не хотелось, просто мне было хорошо с тем, с кем я была тогда. А вот все знакомые мне наперебой "кричали", что так нельзя, что между вами еще толком ничего нет, а ты уже перестала знакомиться, перестала пускать новых мужчин в свою жизнь. Где? Как? Когда? При каких обстоятельствах люди решают - СТОП, нашел (нашла)??
Фуку Сима, а если люди "упали" не одновременно? Что тогда? Это не пара? Не любовь? Не отношения? Один определился, а второй все еще в поиске? Так, да? Это справедливо?
Вы противоречите сами себе. Нет бюджета - нет отношений. Если нет отношений, то о какой измене может идти речь тогда? О каких дефектах Вы рассуждаете?
Мартиша, так и я про внутренние кретерии спрашиваю. И должны ли они быть обоюдными?
Ваша история, конечно, романтичная, но редкая в наше время, слишком редкая, чтобы ее можно было брать за основу..
если "упали" не одновременно, значит, не пара, увы. Пара - это когда вместе. Когда одновременно. Когда рядом.
Пара - когда любовь обоюдная (это же очевидно!)
Отношения - это НЕ ПАРА. Это просто отношения : легли-встали и все.
И если один, завязав отношения, продолжает искать что-то еще, то это НЕ ПАРА. При этом осуждать ищущего не следует. Ведь он, сцука, еще ничего не обещал!
Простите, а как тогда понять, что упали оба одновременно? Не спросив, не уточнив.. вот просто взять и понять.. Тоже на внутреннем уровне? Но ведь можно же и ошибиться, можно принять желаемое за действительное. Разве не так?
051, о как.. я должна была догадаться, видимо) С таких же успехом иронией можно считать и Ваши рассуждение об измене))
Справедливость такая хитрая штука, которая в рамках одной человеческой жизни редко наблюдается.
В каждый момент человек решает сам для себя и должен понимать, что он несет ответственность за свое решение, но не за решение другого человека. Если я встретила человека и определилась, что я хочу именно его, я не могу требовать, чтобы он разделил со мной мои ожидания. У меня есть выбор: или надеяться, что со временем, я стану для него таким же близким человеком, как он для меня, или постараться забыть его.
По сути вы обе высказали одну и ту же мысль)
И, скорее всего, я ее даже где-то разделяю.. Это всегда и в любом случае на совести каждого отдельно-взятого человека. Ищу, не ищу.. Мое, не мое..
Просто принять как факт, что если находишь ты, это сооовсем не означает, что нашли тебя.. собственно, как и наоборот. Работает одинаково в обе стороны..
Потом просто встать, отряхнуться, осознать, что упали по очереди и в разные ямы, и снова-здорова.. только с чуть меньшим аппломбом..
Объяснять внутренние критерии языком внешних - это даже круче, чем пересказывать "Войну и мир" комиксами..))
Это технологически просто невозможно. И не нужно, потому что, строго говоря, - вредно это.
Ведь объясняя магию любовной связи финансовыми, сексуальными, деловыми или какими-то другими взаимоотношениями мы уходим гораздо дальше от понимания сакральной сути связи двух (и более) людей и, таким, образом, становимся заложниками придуманных социальных моделей.
А я и не ищу социальной связи в таких эфирных, по сути, понятиях))
Каждый же реально сам для себя это решает. Более того, как любят кругом повторять в последнее время почти все (велючая меня) - никто никому ничего не должен. Если я увлеклась человеком и остановила свои поиски на нем, это ровным счетом ничего не значит. Он может иметь одновременно с десяток еще таких же наивных, как я.. и каждая, вполне вероятно, будет ощущать себя единственной. Ведь никто никому ничего не обещал, клятв не давал и прочее-прочее-прочее..
Смешно? То есть, Вы для себя не решаете, хотите Вы быть с этим человеком или нет? Это за Вас дядя с улицы решает? Ну, что я могу сказать, каждому свое.. Я сама решаю, руководствуясь своими внутренними ощущениями - нужен, не нужен, дорог, не дорог, хочу, не хочу.. А кто-то вот не решает.. Так опять же, у каждого свой путь..
