===
К сожалению, не успел ответить у вас в посте. Там нет места.
Пост, конечно, сносите. Ваш дневник, вам и определять, чему в нем место.
Ваши предложения мне нравятся. Все пункты.
Они абсолютно соответствуют моим жизненным принципам.
Мне тоже неинтересна всякая грызня и так далее.
Должен отдать вам должное. Впервые вижу на этом ресурсе
нормальную, человеческую, достойную настоящего мужчины реакцию.
Не часто тут такое бывает, чтобы аргументы принимались в расчет.
А то, что извинились, вообще эпохальное событие!!!
Так что никаких обид.
Зла не держу.
Всего доброго.
Алексей Лысенко Ра.
Что выглядит трусовато. Написал ему, что почти все в этом тексте - словесный понос, кроме последнего предложения. Которое, если кратко, критиковать идеи, факты, их взаимосвязь, изложение и не переходить на личности.
С перехода на личности он начал первым. Чем показал слабость. Но, надеюсь, понял, что не стоит кидаться камнями живущему в стеклянном доме.
А лучше без распускания перьев, четко и по-деловому. И тогда будет понятно кто есть ху.
Я из тех собак, что первыми никогда не кусаются.
Если и кучаюсь, то лишь тогда, когда человек окончательно зарвался.
Но тем не менее, способность признать ошибку, извиниться,
протянуть руку в знак примирения первым - очень достойное поведение.
Это требует мужества и признания мудрости оппонента. Надежда, что он сможет понять и верно оценить.
Думаю, не секрет, что дураки всегда воспринимают извинение, как слабость.
А на самом деле оно говорит о том, что человек способен учиться и делать выводы. То есть налицо признаки интеллекта.
тереть можно. Но, тогда картинка искажается. Все получатся добрые, хорошие, конструктивные и сплошное благрастворение воздухов. Как в фильме "Кубанские казанки", где лучшее борется с хорошим. Будь в СССР хоть один колхоз, пусть наполовину похожий на киношный - туда бы рванулся весь Союз. Так что я оставляю все. Чтоб не искажать историю.
Вот только что Homme опять навалял у меня. Вышел так скать с открытым заоралом... И откуда у него такое незыблемое убеждение, что мне требуются горы органических удобрений?
Надеюсь, когда вылечится от нервного расстройства, ему самому будет стыдно смотреть на эти пахучие Кордильеры.
что для меня лучше или хуже. Или для кого-то еще?
Или, что ваши представления о жизни мудрее моих?
Или, что вы образованнее, опытнее и т. д.
Тогда, пожалуйста, уточните, зачем нужны советы,
которых никто не просил?
Чего с ними делать?
Только вежливо.
Дневник у меня такой.
В нем или вежливо, или никак.
Тут у всех разные цели, миссии, желания, сознательные и бессознательные намерения. Вы оставляете у себя в дневнике всё. Я нет. Каждый имеет право делать свой выбор... в соответствии с поставленной задачей.
В чем-то вернее ваш, в чем-то мой.
А про киноколхоз подметили верно. Почти всё советское кино про жизнь, которой в СССР никогда не было. Нигде не было.
И последнее. Все очень хорошо знают, как должны вести себя другие.
Только почему-то на самих себя большая часть правил у людей не распространяется. Отсюда и все эти скучные битвы.
А суть проста. Перешел на личности... готово дело. Звездец полемике, аргументам, здравому смыслу. Свара. Драка. Грызня.
Я сам стараюсь не переходить.
И другим у себя в дневнике не позволяю.
имеют разные формы.
У вас не мнение... так, вспеск хвостом, очень похожий на директивное указание. Типа, так нельзя. Вы кто, чтобы мне указывать?
Мнение предусматривает аргументацию.
Где же она у вас?
Вот вы сказали, что лучше бы я просто промолчал...
Почему лучше?
Чем лучше?
Кому лучше?
Может, вам?
А причем здесь я?
Вы нарушаете правила успешной, конструктивной коммуникации.
А виноват я?
Очень логично.
Хоть сто в день. Я профессиональный коммуникатор. И на своем примере показываю, что такое конструктивное, доброжелательное общение. Если кто-то выходит за его рамки, даю знать. Если выводы не делаются, говорю до свидания. Нравится мне оставаться в хорошем настроении. Не люблю быть унитазом для сброса чьих-то негативных эмоций. Не умеет человек общаться дружелюбно, до свидания. Научится, поймет, в чем был не прав... Милости прошу обратно.
Извольте..
мой коммент относился не к посту - там нормально все сказано, а к Вашему высказыванию ниже..
Вы так тонко себя похвалили, что вышло толсто..))
типо, вот, я какой!..
Мне руку дружбы с извинениями, а я и не против, потому что умный..)
я не профессиональный коммуникатор, сиречь, болтолог, и не могу так много говорить ни о чем - но, женскую интуицию еще никто не отменял - я увидела то, что увидела, в написанном Вами..
если честно, то хватило бы и поста, но Вам ведь надо было на себя стрелки перевести - а то никто больше не похвалил Вас за доброе деяние.
ну вот так, как то..))
пысы. и не обязательно говорить - "Вы кто, чтобы мне указывать?" (с)
иначе скатимся на ненужный уровень..))
отвечать тоже не обязательно - Вы просили аргументацию - я написала,
не более того..))
А теперь по существу. Меня многие похвалили, одобрили, поддержали. Так что дополнительно хвалить себя не было причин. Это первое. Истинный мотив - хотел еще раз подчеркнуть, что способность признать ошибку и извиниться - замечательное человеческое качество.
Второе. Я себя не хвалил. Я такой и есть. Для меня это норма. Дело обычное. С самооценкой тоже все в порядке. Здесь не побираюсь...
Третье. Женская интуиция - вы серьезно? В таком случае примите во внимание мужскую прямолинейность. Вы слишком смело дорисовываете образы мало знакомых людей, пользуясь красками взятыми из собственной головы. То есть, имеющие прямое отношение к устройству вашего внутреннего мира, а не тех, кого описываете. Вот это и приводит вас к выводам, мнениям и эмоциям, далеким от реальности.
Четвертое. Спасибо за аргументацию. Хотя бы понятно, откуда такие выводы.
Пятое. Ничего личного. Только профессиональный анализ. Поймете третий пункт и начнете четко отделять реальную информацию от собственных домыслов и предположений, будете намного меньше обижать людей своими мнениями. По той простой причине, что у вас очень часто не будет оснований для их высказывания. Просто будете спрашивать у себя: я это знаю или только предполагаю? Если только предполагаете, лучше мнение оставить при себе. Меньше будет конфликтов и обид. Хотя, кто знает... Может вы сюда приходите именно поконфликтовать? Заметьте, не утверждаю. А лишь предполагаю, зная, что так порою бывает. И в конфликте человек находит для себя массу психологических выигрышей.
Всего доброго.
Извиняйте, за непрошенную консультацию
и не осознаете этого. Иронию и подтекст не замечаете. Стараетесь исподволь хоть как-то уязвить собеседника. Ох, и трудно с вами окружающим. Они должны каждый раз неведомым образом угадывать, прежде чем сказать хоть слово, что вам понравится, а что нет. А это невозможно. А потом снова и снова выслушивать ваши поучения.
Слова: спасибо... я поняла... извините, мне просто так показалось... скажите, пожалуйста, а почему вы это сказали... и т. д. вам не знакомы.
Признавать ошибки для вас - поражение.
После общения с вами остается горьковатый осадок, ощущение дискомфорта. Поэтому вежливо прощаюсь.
Сейчас вы скажете, что причина во мне.
Кто бы сомневался.
Видит Бог, не случайно в ЕЖЕ прописались. Нашли братьев по... способам общения.
Вот пишу и думаю, что умение проигрывать и признавать ошибки, куда важнее умения побеждать. Иначе так и проживешь всю жизнь... несчастным "победителем".
По сравнению с тем, что вы раньше позволяли себе в мой адрес,
сегодняшние ваши тексты сильно выигрывают. Убрать бы еще мелкие колючки,
смягчить интонацию... И дело бы совсем на лад пошло.
Это не советы, не рекомендации. Так, размышления в слух.
Скорее для себя.
Мне действительно надоело говорить с Майрой. И колючки ее надоели. Меня она не слышит. Реакции предвзяты. Однообразно. Скучно. Бессмысленно.
Чтобы лучше понять суть того, какие ошибки она совершает в процессе общения, кое-что поясню. Ибо они ошибки необыкновенно распространены.
1. В силу привычности, человек не осознает многих частей своих словестных посланий, негативного подтекста, интонации, подбора слов. В данном случае раздраженности, колкости, высокомерности собственной позиции скажите мне спасибо за то, что позволила вам меня проконсультировать и т. п..
2. Шаблонность реакции. Чтобы я не писал, Майра никогда и ни разу ничего не одобрила. Потому и неинтересно, бессмысленно, скучно.
3. Источник ее необоснованных обвинений и отрицательных чувств отнюдь не я. Это какой-нибудь Михаил Петрович из ее прошлого или настоящего, большую часть душевных качеств которого она и приписала мне. И вымещает, опять же на мне, свои старые обиды и чувства. Хотя, конечно, вряд ли это осознает.
4. Ей совершенно неинтересно, кто я есть на самом деле. Она "знает" это лучше, чем я. Так что шансов ей что-то объяснить у меня ноль.
5. Ей удалось лишь следующее: удержаться от явного перехода на личности, оскорбительных эпитетов в мой адрес. Этакая особая вежливость со сжатыми губами и кулаками. А в целом, основанная на каких-то собственных переживаниях из прошлого антипатия Майры ко мне сквозит в каждой букве.
Так для чего мне продолжать общение с нею? Нет у меня в этом потребности. Если человек продолжает общаться, значит, он получает в процессе этого общения что-то важное и нужное для себя. Лично я ничего важного для себя не получаю. Нужны мне ее колкости и антипатия? Нет. Желаю и дальше испытывать дискомфорт? Нет. Верю ли в то, что могу ее исправить против ее воли? Нет.
Для чего же я тогда всё это пишу. Да чтобы вы, мои неведомые и ведомые читатели, поглядели со стороны, сделали выводы, чему-то научились.
Все люди разные. Но ошибки в общении делают очень похожие. Несколько из них я сегодня и описал.
Наверное, это прозвучит для многих странно. Но одна из самых важных целей моего пребывания на мейби - поделиться тем, что знаю.
как она просила. И стер. Ну, нравится Майре быть Майрой... не хочется в себе ничего менять... и ради Бога.
Очень хочется сказать в заключении одну вещь. Знаю, что она многих взбесит и прозвучит нагло. Но этот так.
В психологическом смысле я человек практически нейтральный. То есть я не делаю ничего такого, что способно вызвать раздражение у людей с низким уровнем невротичности, психологически зрелых и уравновешенных. Все, кого я очень раздражаю, психологически проблемны, незрелы, высоко невротичны и, скорее всего, не отдавая себе отчета, приносят массу негативных эмоций множеству окружающих их людей. И, естественно, страдают от этого сами. И, конечно же, сплошь и рядом совершенно не осознают истинных причин возникновения своих эмоций, поведения, поступков и т. д. Другими словами, консервируют свои проблемы, перекладывая ответственность за них на окружающих людей, что Майра так великолепно тут продемонстрировала.
А валить с больной головы на здоровую - способ известный. Только очень уж вредный для того, кто валит...
