А пусть будет отрывок о родах.

Сохраню отрывок о родах своих.. Возможно это кому то пригодится)

Но если Вы впечатлительны, то лучше на этом тексте не останавливаться.


меня с Мирнинской больницы где я стояла на учете отправили в
областную.. в архангельск..

Я лежала в палате, девушки менялись.. некоторые лежали всего
пару дней, и рожали.. а я пролежала целый месяц, но улучшения не было и роды
тоже не начинались.. к концу февраля заведущий отделением сказал что я сильно
перехаживаю сроки.. и раз ничего не получается.. то придется вызывать
искусственно.. В палате так же долго лежала еще одна девушка, у нее был так же
отрицательный резус.. и ей кололи спец. уколы чтобы не было отторжения, ей
вообще почти нельзя было вставать.. и у нее была книга.. я попросила
почитать.. т. к ко мне никто не приезжал.. у мамы не было возможности.. а Руслан,
он мне позвонил и сказал что устроился на работу.. и его не отпускают..
постоянно хотелось есть. Это всё что я помню из больницы.. еды было мало. И
самым вкусным мне там казалась манная каша))хотя в детстве я ее не очень
любила))). Так вот.. у девушки была книга.. и я стала её читать.. там было три
рассказа.. два вообще не запомнила, а один был про девочку инвалида.. у нее не
росла кожа.. и там подробно описывались эмоции матери, самого ребенка.. и
мужчины который полюбил мать этой девочки... закончилось тем что ребенок всё же
умер.. в возрасте 10 лет.. Когда я читала.. я испытывала странные эмоции.. мне
казалось что я читаю о себе.. Хотя ни герои.. ни жизнь.. ничего общего не было..
А 26 февраля мне приснился сон.. что я иду по какой то очень длинной, серой
дороге.. я не беременна.. но идется мне очень тяжело.. дорога как бы бесконечна
и слегка в тумане.. нет никакой природы, деревьев.. ничего. Но по бокам я вижу,
как по двум таким же дорогам которые находятся с двух сторон от меня, идут две пары.. те тоже девушки.. но с
мужчинами.. а я почему то иду одна.. и этот вопрос как бы приходит мне в голову..
что почему же я иду одна, а они нет.. и потом эти пары остаются позади.. а я
дохожу до чего то белого и плотного.. и как бы окунаю туда лицо.. и вижу перед
собой ребенка.. но без тела... а только белые волосы почему то длинные и глаза.. и
четко произношу.. ты девочка что ли? Это ты моя дочь? Как же долго я шла.. и у
меня огромная просто какая то неземная радость.. и я беру это на руки.. и хочу
нести обратно.. но нет сил.. как будто ребенок с каждым шагом тяжелеет.. и мне
почему то безумно жаль.. а чего я не понимаю, и т. к у меня не хватило сил.. я
положила ее на землю. И вдруг подбегает какая то бабка.. в руках у нее топор.. и
она разрубает ребенку голову.. я кричу зачем ты это сделала... а она спокойно
отвечает.. ну как.. неужели ты не видишь.. у нее же рак мозга.. и вытаскивает
мозг.. проснулась я в ужасе.. долго не могла понять вообще что я делаю в
больнице.. и я уже не спала.. и вдруг поняла что по животу у меня течет
вода.. да.. да.. я не ошиблась как бы именно по животу бежит.. и я стала будить ту
девушку что была в палате.. звать медсестру.. но она сказала что мне это
кажется.. что ничего нет на животе.. но вызвала врача.. Он сказал что это
действительно кажется.. и чтобы я успокоилась... но я не могла.. мне было больше
чем страшно.. это как бы паника настоящая была.. я не могла ни лечь.. ни сесть.. ни
стоять.. я уже знала что у меня внутри что то не так.. но не могла объяснить..
Мне дали пустырник.. до утра я лежала.. а утром 27 заведущий и врач, повели на
послдений осмотр.. и что хоть ничего и не раскрылось.. что уже нельзя больше
ходить.. т. к уже вред ребенку.. и что вечером будут вызывать роды.. видимо это
на меня так подействовало.. что роды у меня начались сами.. В 6 вечера 27
февраля я резко захотела спать.. и уснула.. в 9 вечера проснулась от боли в
животе.. Я вышла в коридор.. там были спец. деревянные перила вдоль всей стены..
и я ходила туда сюда.. но боль не отпускала.. уже было 11 ночи.. там висели
часы.. и был пост медсестры, но на нем никого не было.. медсестра ушла куда то
спать.. а мне было неудобно ее будить.. ближе к 12 стало не выносимо.. Но все
спали.. а мне уже даже дышать было больно. Тут медсестра пошла в служебный
туалет, увидела меня.. очень удивилась, спросила почему не сплю..

-живот болит.

-как болит?

-сильно

-это похоже не схватки?

-я не понимаю что такое схватки

-что ж вы меня не будите то! Я же здесь для чего.. пойдемте
я посмотрю.

Мы пошли в палату.. она положила руку на живот, стала
смотреть на стрелку своих часов.. и что то там считать..

-да у вас ведь уже конкретные схватки! Пойдемте быстрее в
процедурную... мне нужно успеть взять кровь..

Она собрала мои вещи в пакет, взяла кровь.. и мы на лифте
спустились на этаж ниже.. где я услышала такие вопли.. что мне показалось, что
тут людей убивают.. причем очень медленно.. но подумала, что как бы мне не
было.. я не могу так кричать. Что это ну.. стыдно что ли.. Потом мне сказали
идти в душ.. я зашла, включила кипяток, чтобы заглушить боль.. и просто не
могла выйти.. т. е мне уже сто раз повторили что нужно выходить.. но я не
могла.. возможно тогда воды и отошли.. т. к потом меня спрашивали.. но никаой воды
не было.. я вообще не понимала о чем они говорят.. вообще ощущения загнанного
животного были.. т. е ты находишься среди каких то людей.. но у тебя бешенство в
глазах от боли... ты ничего не понимаешь.. ни что говорят.. ни что делать.. ни что
хотят.. а когда еще и клизму нужно было делать.. это была жесть. Никогда не
делала.. и меня еле уговорили.. что это всем.. и т. д.. тут привели еще одну.. и
она уже на входе стала кричать.. и это меня еще больше ужасало.. мне дали какую
то белую ночнушку.. почему то всю подранную.. и я сказала почему она рваная, что
я такую одевать не буду.. и услышала

Так что же вы хотите.. сами же и рвете на себе.. да и ведь
крови будет много.. так что зачем вам своё белье портить..

Когда я услышала про кровь.. мне хотелось чтобы все эти
недели вернулись обратно.. и ходить еще столько же.. но не рожать.

Потом стало жарко.. хотя в больнице вообще очень холодно
было.. и я разулась, врач сказала что простыну..

А я ей прорычала в ответ

-не трогайте меня. Уйдите. Легла на пол.. мне казалось что
мне кожу подожгли.. пол хоть и был грязный, но мне было безразлично.. зато
холодный.. было уже около 2 ночи.. я где то читала что это будет длится где то
суток двое.. и на это и настраивалась.. потом я
стояла на коленях, положив голову на кровать.. пыталась вспомнить как
там нужно дышать.. но боль была такая.. причем волнами.. и эти короткие
передышки.. мне казались просто мгновенными.. а боль как будто наоборот становилась
длиннее.. никакие плакаты с методами массажа якобы спины.. мне не помогали..
врач заходила пару раз.. просила не стоять на полу что очень холодно и я
заболею.. меня всё раздражало.. А она говорила, что единственная кто ведет себя
более менее адекватно.. вокруг стоял ор.. меня резко стало тошнить.. я этого
испугалась.. а она сказала что это нормально.. при раскрытии шейки матки такая
реакция бывает.. и что если совсем станет не выносимо.. то акушерка принесет
таз.. но для меня это было бы ужасно.. поэтому я все мысли настроила только на
то.. чтобы этого не произошло.. потом я стала думать о тех кто имеет по трое
детей.. что если бы это было смертельно или совсем невозможно пережить.. как
кажется на данный момент, они никогад в жизни не пошли бы ни за какое
удовольствие, еще раз в роддом.. что значит это можно вынести.. и ведь моя мать
вынесла.. потом стала вспоминать инквизицию.. как людям выдирали ногти.. но они
выжили.. отрезали им что либо... но они не говорили, того что знают.. и не
отрекались.. и раз хоть один человек это может.. значит и я могу.. но было только
4 утра.. а потом я вдруг поняла что хочу в туалет.. а где он не помню.. и стала
звать акушерку, чтобы она меня отвела.. а она сказала нет.. нельзя.. что это
совсем не то что я думаю.. и что я должна лечь на кровать.. она должна
посмотреть.. я хотела лечь.. но тут накрыла такая боль что мне показалось что
кожа просто рвется на части.. А в соседней палате, девушка засунула голову
между прутьев кровати.. и застряла.. и все побежали к ней.. т. к у нее уже ребенок
пошел.. а слесаря ночью не было.. чтобы ее как то достать.. и моя акушерка тоже
туда ушла.. мне было очень старшно, что сейчас родится у меня кто то.. а я не
знаю что дальше делать..

И когда уже думала что умираю, она вернулась.. и
засуетилась.. стала что то там делать между ног.. а я закричала.. так что сама оглохла..
Мне повезло с ней..

-пожалуйста.. Анжелика.. так вроде же тебя зовут.. ты скажи ты
сейчас зачем кричишь так? Ты сорвешь голос, у тебя будет кровоизлияние в лицо,
лопнут сосуды, и возможно повредишь ребеночку.. осталось совсем чуть чуть.. тебе
нужно пройти на кресло

-кресло??? Я не смогу идти..

-послушай.. ты главное не кричи.. иначе не услышишь меня.. я
буду говорить что делать.. а ты просто повторяй.. и всё будет хорошо

Но мне казалось что ничего хорошо не будет.. что еще только
пять утра.. а мне еще сутки.. и вряд ли я выдержу ( откуда вообще была эта
инфорамция о двух сутках хрен его знает)))

-у тебя уже потуги.. это означает что голова ребенка уже
встала.. она стоит правильно.. сделай пожалуйста усилие.. пойдем на кресло

-я не дойду..

-да оно здесь же.. вон в углу.. ты что не видишь?

Я действительно ничего уже не видела.. была только одна
мысль когда это всё кончится.. как долго еще терпеть.. потуги эти вообще сами по
себе.. и я их контролировать не могу.. и мне казалось что если я встану.. то
ребенок выпадет на пол.

Как я дошла до этого кресла я не помню. Одна ручка была
слевой стороны сломана.. и когда нужно было тужиться, то она не работала.. и
это я почему то запомнила.. Закричала я только два раза.. один раз когда
испугалась потуг.. и не знала что делать.. и акушерка успокоила тем что если
орать.. то я просто ее не услышу.. И второй раз когда выходила голова ребенка..
и тут что то пошло видимо не так.. т. к акушерка стала звать врача.. та стала
мерять давление.. позвала анастазиолога.. у меня что то там не так стало с
давлением.. я вся стала резко мокрая.. и очень стало холодно.. а голова как бы
застряла наполовину.. а потуг больше не было.. они стали мне колоть в вену какие
то два укола.. и просили постараться.. а я не знала что конкретно нужно делать..
голову вытащили.. и ребенка тоже.. он он не заплакал... было тихо.. и мне
страшно.. акушерка и врач молча что то делали.. врач просила "еще нужно место
родить" а акушерка произносила, двойное обвитие пупвиной, передавлено лицо.. и
что то еще..

-какое еще место рожать??? Как долго?? Это его оставшиеся
сутки рожать???!!

Врач удивилась..

-нет.. уже всё.. ты всё сделала.. сейчас посмотрю разрывы.. и
если есть.. то зашьем и всё.

-зашьем??!! Нет не нужно.. я больше не могу..

И только вот в этот
момент я заплакала

А она сказала что я вообще молодец.. не кричала.. никого не
пугала, и что редко бывают такие терпеливые.. что разрывов нет.. хотя для моего
веса., ребенок очень крупный, вес 4кг 80гр, а рост 57см.. и что при таком
ребенке обычно сильные разрывы, а у меня только одна трещина.. и что зашивать не
больно.. что я даже не почувствую.. а если этого не сделать.. то потом может
начаться воспаление, загноение и будет намного хуже.. да и в туалет будет
невозможно ходить.. будет слишком больно.. потом она чем то побрызгала... и я
только как бы слышала проколы.. ну вот слышится как кожу прокалывают.. и что швы
снимать не нужно будет.. что тут нитки которые рассасываются.. а у тех у кого
разрывы, им потом еще швы обрабатывают, а потом снимают..

Живот сразу как бы провалился и был похож на желе.. и да крови
было наверно около одного таза небольшого.. и она выходила прямо толчками..
просто лилась.. живот тоже был весь в крови.. так что по поводу рубашек они были
правы.. еще живот так трясся весь.. был очень горячий. И дергался как
сердце.. т. е прямо видно это было.. есть хотелось просто невыносимо.. я спросила
кто у меня родился.. и почему то хотела услышать мальчик.. но услышала девочка..

-а почему она не плачет.. ?

-мы ее помыли, Вас изжога не мучала.. у нее такие волосы..
уже до плеч почти.. т. к здесь холодно мы одели ей носки.

Эта фраза мне показалась такой странной.. т. е тому что я
родила.. уже одели носки... но я ничего не ощущаю.. я не чувствую что вот.. я мама..

И тут они мне говорят.. сейчас мы положим ее вам на живот..

И я увидела что то сине красное.. похожее на лягушку.. и стала
кричать.. нет. я не хочу.. уберите это.. Врач что то стала писать.. акушерка
успокаивать.. просить посмотреть какая она хорошенькая



Но мне это существо казалось чем то.. ну чем то.. не знаю...
Очень для тебя не известным, не натуральным и поэтому страшным.. потому что
жило внутри.. а теперь оно снаружи.. и тоже живет.. Но акушерка убрала мои
руки.. и плюхнула это на живот.. сказала что так лучше всего останавливать
кровотечение.. приложили ее буквально на секунды.. потом меня переложили на
кушетку которая с колесами.. накрыли простынью, и положили ребенка под простынь
рядом со мной.. сказали что нужно приложить к груди.. что молозиво которое
выделяется в первые минуты, очень нужно ребенку.. что это иммунитет.. и тут
вдруг это зашевелилось.. и автоматически присосалось сразу.. а потом вдруг
открыло глаза.. и вот тут мне показалось что.. что то произошло.. у нее
шевелились пальцы.. но были настолько сморщенные.. когда вот человек долго в воде
лежит.. и такие крошечные.. но с длинными ногтями.. а глаза были мутно синие.. и
огромные черные зрачки которые как то плавали.. очень длинные ресницы.. уже брови
темные.. она была не лысая.. а вся в черных волосах.. и волосы были слипшиеся... и
концы как бы колечками до ушей.. пол лица было синее.. а половину красное.. я
спросила почему так.. сказали что застряла.. и я ее передавила.. и что если бы
кричала и не услышала.. так можно сломать череп ребенку.. или нанести родовую
травму.. опять услышала что я молодец..

Ребенок ел так.. как будто сто лет это делал.. при этом своими
маленькими пальцами даже как бы держал.. и почему то то сжимал их.. то
разжимал.. а мне она напомнила почему то инопланетянина-старушку.. не знаю
почему.. а потом вдруг я ощутила такую легкость.. и вот именно то что называют
наверно счастьем.. или эйфорию.. боли я уже не чувствовала.. но ощущение.. хотя
нет... ощущение я не смогу описать.. т. е это в единственном виде.. оно только
после родов... но это то что можно назвать словом СЧАСТЬЕ. В тот момент я почему
то ощутило что вот оно какое.. т. е вот что под этим подразумевают.. Когда
чувствуешь что всё закончилось.. и уже почему то не можешь отдать то что лежит
рядом.. и смотришь и не веришь что это вообще лежит рядом.. и что ему уже почти
год на самом деле.. и весь этот год оно тебя уже знало.. Что сначала испытываешь
боль, страх, неизвестность, сильнейшее перенапряжение психики и тела, а потом тебя хвалят, и эмоции тебя
переполняют.. ты как бы невесомая, легкая, нет мыслей, нет ежеминутного
внутреннего неспокойствия, а полная тишина внутри. Ты ощущаешь только тикание
часов, но не волнуешься что "опаздываешь или спешишь", жужжание мухи, но тебя
оно не раздражает и даже нет ни одной мысли о самой мухе, а только есть
звук.. но у тебя нет к нему никакого отношения.. шерховатость ткани простыни, но
ты принимаешь это просто как.. данность. Ты дышишь. И ощущаешь как будто только
один миг времени. Нет больше НИЧЕГО. И это офигенно.

А теперь я наверно проведу странную аналогию.. вот точно
такие эмоции я испытываю при тематических отношениях.. т. е это (если это всё
правильно) мини осколок счастья в миге. Но я же не могу рожать каждый день,
чтобы испытать это. Ни одна психика и ни одно тело не сможет работать в таком
режиме.. оно даст сбой.. поэтому и Тема не должна в жизни присутствовать каждый
день и каждую секунду.. (это только мое мнение), и поэтому я считаю,
невозможным соединить это в браке, в семье.. Но испытав это хотя бы раз с
достойным Верхним.. ты будешь хотеть испытывать это часто.. т. е зная настоящий
вкус.. никогда не захочешь заменителей..

Возможно поэтому женщины родив одного.. и испытав и пройдя
вроде через такие сложности и мучения.. но идут и во второй.. а иногда и в третий
раз.. Ну не будем рассматривать "проблемные варианты"-просто залетела,
изнасиловали забеременела, рожу чтобы женился, рожу чтобы получить доп
квадратные метры, рожу потому что у Маши и Даши уже есть.. а у меня нет и все
меня задолбали вопросом "почему" и т. д..

Потому что они испытывали после родов именно счастье, но кто
то в силу особенностей физиологии, мог не успеть это понять.. или осознать.. или
успеть почувствовать.. Но в идеали именно это можно назвать счастье. А Тема это
для меня аналогичным всем этим эмоциям... и итог практически такой же.. но только в
мини формате..



Глаза у нее сначала плавали.. а потом вдруг остановились.. она
уставилась на меня прямо в мои глаза.. и вдруг перестала есть.. замерла.. и мне
показалось что она знает вообще всё.. ну что на самом деле она даже знает что
будет дальше.. но вот сейчас в эту секунду забудет.. взгляд был какой то
бесконечный.. т. е смотришь и дна как бы нет.. нет то на чем можно остановиться.. и
он взрослее чем взгляд человека.. но длилось это секунды.. потом она опять как бы
зачавкала.. дернула уголком губы.. и почему то заревела.. но очень глухо.. нас
отвезли на второй этаж.. где уже были родившие.. в палату.. и ребенка забрали.. и
уже почти всех подняли кто был в ту ночь на первом этаже.. даже ту что
застряла.. и уже всем принесли детей обратно.. а мне всё не несли.. у меня была
какая то тревога.. я спросила медсестру почему так долго мне не несут
обратно.. она сказала что педиатр осматривает.. нужно всё записать.. и что не волнуйтесь..
ей поставили на первые минуты 9 баллов по шкале Апгар, на первые 10 минут жизни
8.. 10 это единичные случаи.. это максимальная оценка. Для идеально здорового
ребенка.. у нее было девять.. так записали.. Правда женщины уже некоторые кто не
после кесарева могли почти сразу вставать.. и ползти (по другому я назвать это
не могу) в столовую.. а я не смогла встать.. хотя и хотела есть.. Вообще глядя
на проползавших женщин.. мне они почему то напоминали войну.. пятна крови..
держащихся или за живот.. или за стены.. но зато глаза хорошие... удивительные..

На третий день многие уже даже могли шутить.. а я так и не
могла вставать.. еще помню ужасно боялась идти в туалет.. казалось что что то
разорвется... понятно, что ничего подобного быть не могло.. что это просто страх
повторения боли.. меня перевели в отдельную палату, и носили еду почему то тоже
в палату.. Еще спрашивали почему ко мне никто не приходит.. я говорила, что
просто далеко живут... Ребенка на ночь у меня забирали.. потому что было очень
холодно в палате.. даже обогреватель не очень помогал.. потом учили расцеживать
грудь.. и это было больнее родов. По крайней мере для меня.. появились
камни.. поднялась температура.. молоко стало перегорать.. пришла спец. врач и
расцеживала через боль.. Иногда я стояла у окна... и смотерла как то девчонки
зовут кого то по фамилии.. то пьяные радостные мужчины.. было как то грустно что
не кому показать ее.. хотелось просто показать ее кому нибудь в окно.. я такое
часто видела в фильмах.. ну и в роддоме так делали некоторые... а так даже пускали
в гости, тех кто приходил.. Когда бы мне ни приносили ребенка она постоянно
спала.. даже когда ела спала.. т. е я ее не спящей практически и не видела.. а
плакала она как то очень глухо.. и хрипло.. я бы сказала что это похоже было на
"гул".. Но я же не видела какие у других.. меня же в одноместную палату
переместили.. хотя по плачу других слышала что ну совсем не такие.. но не
придала значения.. На пятый день нас стали выписывать.. мест в роддоме не
хватало.. я уже могла подниматься.. Деньги которые у меня были я не тратила на
еду, хотя иногда очень хотелось кого нибудь попросить чтобы купили в магазине
помидор.. не знаю мне почему то только их хотелось.. хотя я понимала что зимой
это фигня а не помидоры.. но мне даже запах их слышался)) Но т. к обратно мне
нужно было возвращаться поездом.. еще и такси до вокзала.. поэтому и не тратила.
Одеяло для ребенка у меня было. Руслан за мной не приехал.. Вообще сейчас я не
могу объяснить почему никто не приехал..

Хотя я им звонила по телефону..

Прямо перед нашим отъздом зашла медсестра.. чтобы взять какой
то анализ.. и если раньше у меня внутри было всё спкойно по этому поводу.. то в
тот раз я почему то стала дотошно выспрашивать

-а что это за анализ? Зачем он?

-да не задумывайтесь, это больше для нас.. чем для вас.. это
в банк крови.. на всякие патологии.. но это единичные случаи.. разверните
ребеночка, я уколю его в пятку...

Я сдалала.. она уколола.. но она как спала.. так и продолжала
спать.. Она удивилась

-а ребенок всегда такой спокойный?

-да.. она всё время спит..

-а вы говорили педиатру?

-да..

-и что он сказал?

-что мне повезло, что значит ребенок такой спокойный..

Было изменено: 1:19 16/04/2012.

Было изменено: 22:29 13/05/2012.

Было изменено: 18:11 05/12/2012.

Было изменено: 0:08 23/09/2015.

Было изменено: 17:04 02/03/2018.