Египет: отдых, Свиноза и другие.
"Аниматор" в переводе с латыни - "оживляющий". Так еще называют мультипликаторов за умение рисовать "живые" картинки. Но все, кто отдыхал в 4 - 5-звездочных отелях любого курорта, знают, что прежде всего аниматоры - это молодые люди, которые веселят и "оживляют" полудохлых от безделья туристов.
Короче, массовики-затейники. Только не советской формации - лысые, в трениках, с мешком для бега и гармошкой, - а юные и талантливые, с магическим словом "Animation" на яркой футболке. Кстати, фильм "Грязные танцы", который принес известность актеру Патрику Суэйзи, как раз про них. Фотка "я с аниматорами" есть в фотоальбоме почти каждого туриста. Кажется, что они никогда не спят, не хмурятся, не устают, не ссорятся и не снимают кроссовок. Зато всегда улыбаются, флиртуют, танцуют и во что-то играют... У них нет возраста. Только беззаботная пляжная юность. И все же, глядя, как аниматоры "отрываются" на дискотеке, после пляжного нон-стопа аэробик, я часто вспоминала поговорку про карася, который "прыгает на сковородке, но это не значит, что он оптимист". И ведь с каждым годом среди них все больше русских, особенно девушек. Что они там находят?
Меня пригласили на работу
У меня все началось с отпуска, который я посвятила "отрыву" в пятизвездочном отеле Хургады Desert Rose. Однажды после дискотеки Соник, шеф аниматорской команды, предложил мне остаться поработать.
- Но у меня туристическая виза, - опешила я.
- У нас есть возможность сделать рабочую прямо здесь.
- А зарплата?
- Для начала 250 долларов. Если останешься надолго, может дорасти до 600. Проживание и еда бесплатно.
Меня так и подмывало остаться, но надо было посоветоваться с начальством. Взяв у Соника телефон, я улетела домой, чтобы вернуться через пару месяцев и начать приключение "с чистого листа".
Кстати, рецепт получения такого приглашения прост: ведите себя так, будто снимаетесь в рекламе вентилятора в главной роли. Участвуйте во всем, демонстрируйте таланты, на дискотеке "стойте на голове". Если намек не поймут, подойдите сами и скажите: "Хочу работать". Таким не отказывают.
И не важно, кто вы по образованию. Аниматор - не наука, а склад характера. Если это ваше, за неделю выучите все премудрости, даже если знали лишь один вид танца - "колбасня-на-дискотеке".
Перед отъездом страшно хотелось получить хотя бы пару дельных советов. Но среди знакомых аниматоров не оказалось. Интернет пестрил объявлениями таких же начинающих оболтусов, как я: "Хочу в аниматоры, расскажите как!" А из ответов - лишь одно письмо якобы девушки, которая якобы работала по программе трудоустройства от турагентства. "Якобы" потому, что на одном сайте она "работала в Турции", на другом - "в Египте", а начиналось письмо суконно-посконным: "Анимация - это целая отрасль в развлекательном шоу-бизнесе Египта". Смерть всему живому!
Короче, я решила, что как раз и буду тем первопроходцем, который все выяснит и всем расскажет. Выяснила, что туристическая виза дает мне право на проживание в Египте в течение двух месяцев (для "попробовать" хватит за глаза). Позвонила Сонику и, оформив обратный билет на рейс через месяц, прилетела в Хургаду.
"Вас никто не ждет" В аэропорту, как все туристы, заполнила миграционную карточку, заплатила 20 долларов за марку-визу. Пара штемпелей - и я на свободе. Соник предупредил, что такси до города стоит 20 фунтов (4 доллара). Со всеми удобствами подкатила к знакомым воротам Desert Rose.
- Такси - ноу, сорри! - осклабился мне в окошко охранник.
- Да я не турист! Я работать аниматором приехала, - на таком же ломаном английском ответила я.
Охранник тут же перестал улыбаться и приказал выйти из машины. Через минуту я вместе с чемоданом ввалилась вслед за ним в обшарпанную сторожку секьюрити.
- Вас кто-нибудь ждет? - уже на хорошем английском спросил меня шеф охраны, проверяя паспорт.
- Да, аниматор Соник пригласил меня работать... - залепетала я, немного подавленная серыми стенами и зарешеченными окошками под потолком.
- Соник не может вас ждать, - прервал меня охранник. - Он уехал в Тунис. Да и виза у вас туристическая.
- Но я вчера разговаривала с ним по телефону! Как же мне быть? - растерянно забормотала я.
Охранник только пожал плечами: "Устроитесь куда-нибудь в другой отель".
На часах 10 вечера. За окном - кромешная тьма. Ну и куда я пойду?
Обыск... Уже полчаса торчу верхом на чемодане в той же сторожке. Я очень нервничаю. Со мной знакомятся, предлагают пожениться, но никто не торопится объяснить, что делать дальше. Шеф охраны паспорт не отдает и периодически куда-то звонит. Кажется, в полицию. Наконец, он сказал, что за мной сейчас придут. Но для начала - обыск. Я открыла чемодан, и охранники начали рыть. Особенно внимательно изучали плейер (видимо, на тему взрывного устройства) и пакет с нижним бельем (наверное, из любви к искусству).
Бутылку "Мартини" выудили с присвистыванием и комментарием: "рашн кока-кола". Всю технику - плейер, фен, фотоаппарат, телефон - записали в журнал. Как выяснилось позже, это профилактика воровства! Это чтобы если у туристов что-то пропадет, можно было вычислить, кто взял. Поэтому если вы что-то дарите мальчику, убирающему вашу комнату, напишите ему подтверждение, это именно презент. Иначе подарок могут отнять, когда он будет возвращаться домой. При выезде сумку шерстят и сверяют по журналу количество вещей.
Через несколько минут к воротам подошел араб с бейджиком аниматора на груди и повел меня беседовать с шефом. Сумку приказали оставить на воротах.
"Улыбочная" политика
У бассейна меня ждал главный массовик-затейник отеля Каис - восхитительный гибрид гориллы, Тарзана и Дункана Маклауда, по накачанной фигуре которого сохнет половина пляжа. Он артист до кончиков ногтей и типичный "отец солдатам". На репетициях терзает парней, как Тузик тряпку, но за команду всегда горой. Он никогда не стоит и не сидит просто так - все делает красиво. На вечерних шоу предпочитает место у рояля и может легко поспорить с ним в элегантности.
Каис встретил меня длинной тирадой на беглом английском, из которой я поняла только, что о моем приезде Соник предупредил его пару часов назад по телефону и поэтому он "факинг", с чем я была абсолютно согласна. И еще я поняла, что на ночь глядя никто меня выкидывать из отеля не собирается, а дальше посмотрим.
Пока мы разговаривали, аниматоры вытанцовывали на берегу бассейна, вокруг которого в ожидании шоу расселись туристы. Каис подвел меня к ним: "Включайся!"
Тут я увидела знакомую - аниматора Лизу. Раньше она работала с детьми и нянчила мою дочь. А теперь стала шефом по спорту. При виде меня Лизка расплылась в широчайшей улыбке:
- Вы снова приехали?
- Да, но только уже работать. Я так рада тебя видеть, а то я ж по-английски почти не понимаю.
Лизкина улыбка угасла. То есть теперь она предназначалась всем, кроме меня. Когда ты внутри системы, то особенно остро ощущаешь эту "улыбочную" политику: гостям положено всегда улыбаться, что бы ни произошло. Своим - необязательно. И вот эти резко гаснущие улыбки очень давят на психику.
Свой возраст надо занижать!
В этот день шоу было приезжим, и аниматоры работали только на подтанцовке. Так что мы присели за один из столиков.
- Значит, так, жить мы будем в одной комнате, - бесцветно зашептала Лиза. - Сразу хочу предупредить, если мне что-то не нравится, ну, там волосы на полу, паста незакрытая - говорю в лоб. И не обижайся. У тебя ведь тоже есть вещи, которые ты не переносишь?
- Не знаю... Лишь бы человек был хороший.
- Хороший человек - расплывчатое понятие. А в совместном быту появляется конкретика. Ты просто, видимо, в общежитии не жила.
Я совсем прижала уши. Казалось, за плечами суровой Лизки маячили духи убиенных ею соседок по комнате. Наконец она сжалилась:
- Ладно, не пугайся. Просто устала я. Уживемся.
Лизка из Волгограда. Не красавица, но обаятельная. В Египте уже два года. Ей 29 лет, но гостям врет, что 24. (Политика аниматоров - занижать возраст, потому что публика с недоверием относится к прыгающим созданиям старше 25 лет, мол, чего это они?) В России, кроме родителей, у нее никого нет, и она не хочет возвращаться. Хотя дома все было "как у людей". Работала, нормально получала. Жила с кем-то вроде мужа. А тут подружка посоветовала поехать в Египет. Лизка и сорвалась. А здесь закрутилось: экзотика, танцы, солнце, море, турок какой-то появился, на авиаперевозках работающий, страсть. И далекий слякотный Волгоград стал казаться дурным сном.
Первое собрание: "мобилы" запрещены!
Домой мы попали только в половине третьего ночи. После шоу были дискотека и собрание, на котором я впервые увидела всю команду. Я уже плохо соображала, но заметила, что все мальчики - арабы, а девочки - русские. Только одна - низенькая, неопределенного возраста, толстая и совсем не похожая на аниматора - была арабкой. Когда мне сообщили, что эта тушка - наш хореограф, у меня чуть не случился родимчик. Обычно полненькие женщины очаровательны. Но у Лу-лу обаяние отсутствовало напрочь, и поэтому ее тело в ситцевом платьем с рюшами напоминало слизняка в мелкий цветочек. Между собой мы звали ее Свинозой. Каково же было мое изумление, когда выяснилось, что Свиноза - жена Каиса!
Слава богу, в мою первую ночь не было репетиции. На собрании Каис отчитал Лизу, что "шеф по спорту не должен курить на пляже". Запретил ребятам вынимать телефоны при туристах: "На дискотеке ваша работа - танцевать!" Закончилось собрание так: "У нас новенькие, но знакомиться будем завтра".
КОНТРАКТ
Условия работы массовика-затейника
Начинающий аниматор может рассчитывать на зарплату 250 - 300 долларов. С опытом работы - до 600. Шеф анимации получает в районе 1000 - 1500 долларов. Но для получения этого места еобходимы большой опыт и документ об окончании вуза по специальности "аниматор". В российских здравницах и домах отдыха зарплаты аниматоров гораздо ниже, а команды очень малочисленны. Часто все ограничивается одним массовиком-затейником.
Кроме того: бесплатное проживание; трехразовое питание (шведский стол); один выходной в неделю; бесплатные экскурсии (только в выходной), медицинская страховка. Билеты туда-обратно оплачиваются, только если вы проработали полгода. Тогда же за счет компании вы можете съездить в отпуск и вернуться, или просто уехать домой. Если вы устраивались через турфирму, по окончании контракта вы получаете документ, подтверждающий ваш опыт работы.
Общаги: мужской и женский монастыри
Общежития обслуги - на отшибе, в самом дальнем от моря углу. Дойдя до корпусов, мальчики попрощались. Мы живем в разных зданиях и не имеем права даже заходить друг к другу в гости. У входа в женскую общагу - охранники, подъезд освещен и находится под неусыпным наблюдением. Монастырь отдыхает. Над крышей возвышается минарет. На балконы сладким дождем осыпаются финики, а по стенам бегают гекконы - белые ящерки, больше похожие на призраки ящериц. Экзотика.
Мы на первом этаже. Две комнаты, в каждой - две девушки. Два туалета с душевыми и небольшой холл.
Конечно, с обычными номерами не сравнить. Душ - шланг, без рассеивателя. В полу слив - громадная дыра, из которой несет канализацией. Обе мусорные корзины переполнены, и огромные, отъевшиеся муравьи, топая, носятся по квартире, только что тапки не крадут.
Туалетные столики завалены тюбиками. Лизка сгребает их в сторону: "Располагайся". У ее кровати стоят кукла и Дед Мороз, а на стене - елочная мишура - воспоминание о праздновании Нового года. У изголовья - иконка и фото турка в рамке-сердечке. Он на время уехал на родину, и Лизка страшно скучает. Каждый вечер перед сном она целует его портрет и мечтает снять комнату в Хургаде, чтобы, когда любимый вернется, не таскаться с ним по гостиницам, а встречаться в собственном гнездышке.
До меня в комнате с Лизой жила девушка из Туниса - Дорса. У девчонок тогда стали пропадать вещи. Проверили ее чемодан. А там - все пропажи. Пошли к Каису. Он сказал: "Делайте с ней что хотите". Когда Дорса вернулась с пляжа, ее побили и выпихнули за дверь.
- У нее куча косметики дорогой была, - вспоминают девчонки. - В предыдущем отеле натырила. И, представь, какая дрянь, - уже на выходе наклоняется за чемоданом, джинсы приспустились, а под ними трусы ворованные -Машкины! Пришлось штаны с нее снимать.
Наши соседки - две 22-летние питерские студентки Маша и Катя. Лучшие подружки. Весной отдыхали в этом отеле. Закрутили романы с аниматорами, по любви (как большинство русских девушек) вернулись в Хургаду работать на летние каникулы. Их комната завешана фотографиями Машки и надписями по-английски: "Я - сексуальная!", "Я - супер!"
Маша - "тусовщица", самоуверенная бой-девка, с развитыми формами, речью, густо приправленной английским сленгом и еще более густым слоем блесток на веках. Катя - милая круглолицая плакса и растеряша, вечно витающая в облаках.
Перед сном я выглянула в окно, увидела пост секьюрити и скисла: "Это ж все время придется с плотно закрытыми занавесками жить? А как же вид?"
Наивная, я думала, у меня будет время глядеть в окно! Второй раз я выглянула в него в день отъезда, до этого все было некогда...
Жара, плюс 45, купаться - запрещено
В 7. 45 утра бибикнул будильник. И тут же на всю квартиру заорала Земфира - Лизка врубила магнитофон и первая заняла туалет. Я, покачиваясь, как зомби, сидела на кровати. Страшно хотелось спать.
- Готовность пятнадцать минут! - скомандовала моя соседка, входя в комнату. Этого как раз хватило, чтобы почистить зубы, натянуть шорты, кроссовки и выданную мне майку с надписью "Аниматор".
В 8. 15 за нами захлопнулась дверь подъезда, и на меня рухнуло солнце всей своей 45-градусной тушей. Воздух плавился, и по дороге на завтрак я пыталась понять, как же это мы в такую жару будем делать аэробику. А Лиза быстренько проговаривала правила:
- На завтраке и на обеде аниматоры сидят вместе - гостям спросонья не всегда хочется общаться. Но до вечера ты должна с кем-то перезнакомиться и ужинать обязательно в компании гостей. Делаешь все активити (аэробики, уроки танцев) подряд. Тяжело, но ты учись, чтобы через неделю могла провести любое занятие. В море можно зайти только на аква-джим. Все остальное время - в одежде и обуви. Не ходи за другими хвостом - аниматоры не должны кучковаться. Наши футболки должны быть видны во всех концах пляжа. Мы постоянно с гостями. Причем всегда с разными, не выделяем любимчиков.
Мое новое имя - Йеза
Завтрак - 15 минут. В 8. 45 шеф ждал нас на собрании. Представил новичков - меня и 19-летнего англичанина Джеймса. Джеймс приехал из Лондона в тот же вечер, что и я. Рассказал, что поссорился с родителями и сбежал от них.
Все стали придумывать нам псевдонимы. Как выяснилось, они были почти у всех в команде. Звучные, короткие и запоминающиеся. Это чтобы не мучить гостей непривычными и длинными Мухаммедами и Исмаилами.
Мое оказалось слишком длинным. Уменьшительное Яся арабский язык просто не выговаривал. Нарекли меня Йезой. А Джеймс получил прозвище - Бонд.
Вместе с нами в команде стало четырнадцать человек. Четыре русских девочки, восемь тунисцев, один египтянин и один англичанин. Кстати, изобилие тунисцев - дело обычное. Половина аниматоров Турции и Египта родом оттуда. В Тунисе находится крупнейшая в мире школа анимации. Так что, говорят, даже новорожденные тунисцы вместо "уа!" орут: "На зарядку становись!"
Рабочий день - 18 часов
Если бы мне раньше сказали, что я смогу безостановочно столько скакать, не поверила бы. Оказалось, могу. Со второго дня меня поставили инструктором по танцу живота.
Первое время каждый шаг был открытием. Например, я никогда не пила просто воду, потому что она безвкусная. Оказалось, чтобы почувствовать вкус, хватит всего сорока пяти минут жесткой аэробики на 45-градусном солнце. Поверьте, это супернапиток! А самый большой неизведанный ранее кайф - это момент, когда в конце рабочего дня снимаешь пышущие паром, как две финские сауны, кроссовки. И к редкой возможности поплавать и даже просто постоять под душем начинаешь относиться с трепетом.
Каждый день я почти безостановочно отработала 18 часов! Из них перерывов - часа два. И это обычный рабочий день аниматора.
Занятия идут одно за другим, и времени передохнуть нет совсем. В общагу удавалось забежать только раз, ополоснуться в душе, накраситься и переодеться. Целый час в прохладной (всего плюс 22 градуса!) комнате казался раем. Завершался день ежедневным собранием и ночной репетицией.
Когда я вечером доползала наконец до кровати, то засыпала еще до того, как моя голова касалась подушки.
ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Нарядную одежду для дискотек труднорвущуюся. Иначе придется стирать самим. В прачечной все "нежное" изуродуют.
Для работы достаточно одной смены бриджей или шорт. Футболки - выдадут.
Запасной купальник, чтобы не надевать одежду на мокрый - между занятиями и репетициями времени высохнуть не будет.
Кроссовки - только зимой. Летом - спортивные сандалии, иначе умрете от жары.
Косметика! Очень важно! В три раза больше, чем обычно. Без бальзама для волос ощутимо полысеете. Без крема для лица - покроетесь морщинами. И солнцезащитный не забудьте.
Телефон.
"Гоу ту акваджим!"
Жара. В десяти метрах миллионами искр переливается море, а мне туда нельзя. Мне надо ходить по пляжу и зазывать народ на зарядку. Основная задача - убедить туриста "слезть с печки" хотя бы ради дружбы с тобой. Потом сам же благодарить будет, но поначалу артачится до последнего!
"Привет! Как дела?" - автоматически вырывается у меня, пожалуй, самая ненавистная фраза русско-египетского фольклора. Турист со стажем, заслышав ее, нервно вздрагивает и покрывается сыпью. Ищу синонимы: "Как загорается? Кстати, ровнее солнышко ложится в движении...", "Обалденный купальник! А у нас акваджим - пошли красоваться!", "Ребенок, затоптать маму ты успеешь, а спорим, что до конца занятие аэробикой не выдержишь?"
Но с русскими легче - и поговорить, и пошутить можно, а что делать с иностранцами?
По-английски конструирую фразу про "идеальное утро начинается с зарядки". Добавляю шутку, состоящую наполовину из пантомимы, мол, "если не растрясать завтрак, то сосиски превратятся в камень и утянут на дно". Народ улыбается, проникается и идет дрыгать ногами.
Натыкаюсь на француженку Катрин, которая по-английски ни бум-бум. Не сдаюсь. Вспоминаю все слова, которые знаю по-французски и устраиваю минутное представление, перечисляя их. Соседство признания в любви, вопроса: "Где находится метро Бастилия?" и детской песенки про дохлого петуха заставляет Катрин хохотать. Мы друзья! То, что сейчас будет аквааэробика, я показываю ей на пальцах. Ей весело, и она идет.
Пробегаю мимо пожилого итальянца-серфингиста. Радостно машу ему: "Гоу ту акваджим!" Он удивленно приподнимает брови.
- Гоу-гоу! Итс вери гуд фор э боди! - Я изображаю накачанные бицепсы.
Дядька веселится и идет ко мне.
- Ты новый аниматор? - спрашивает по-английски.
- Да, меня зовут Йезза. Идемте скорее на аэробику!
Завязывается борьба. Дядька пытается удержать меня и что-то объясняет. Я пытаюсь вежливо вывернуться и волоку его, как муравей дохлую гусеницу, в сторону аниматоров. "Вот старый пердун привязался, - думаю. - Знакомиться хочет. И дернул черт тебя позвать..."
Тут появляется наш ди- джей Фатруша и, завидев нас, застывает.
- Это мистер Телески - владелец отеля... - шепчет он одними губами.
Конфуз! Но зато потом нам с Телески всегда было о чем поговорить. Когда все чинно раскланивались с большим человеком, я начинала орать как резаная: "Гоу ту акваджим!" - чем страшно его веселила.
Правила "банки со скорпионами"
Команда анимейшн - неестественное для природы явление. Ведь хороший аниматор по натуре лидер. А компания, целиком состоящая из лидеров, - банка со скорпионами. Если в команде появляется человек, с которым никто не конфликтует, значит, он не лидер и в большинстве случаев плохой аниматор.
Прежде всего идет перманентная война за внимание гостей. Их любовь и любовь собратьев по команде - сообщающиеся сосуды. Чем больше меня любили туристы, чем громче при моем появлении визжали дети - тем активнее мне не доверяли девчонки-коллеги. Я узнавала об этом только из уст самих гостей.
- Ты с Лизой и Машей аккуратнее, не особо доверяй, - предостерегла меня однажды одна из родственниц высокопоставленных особ отеля. - Здесь не любят выскочек. Девочки тут уже "старички" - устали и скисли. А ты свежая, "зажигаешь" и этим выставляешь их в дурном свете. За это они тебя "сожрут". Лиза ко мне уже несколько раз подкатывалась с разговором, что ты "слишком активна с гостями, а значит, неискренна". Видимо хочет, чтобы я эту мысль донесла "повыше"...
Я чувствую напряг в отношениях. Страшно устаю от придирок, которые по пустякам, бесконечно, с утра до вечера, каждый день, со всех сторон. На меня орут за то, что не там сняла кроссовки на пляже, что на минуту опоздала на аэробику, что пошла в компанию гостей, с которыми уже был аниматор... А я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь!
Первая истерика у меня случилась на четвертый день. Мы готовились к караоке-вечеру, репетировали песню, и Лиза никак не могла попасть в такт. Я подпела. Тогда она швырнула мне микрофон и ушла.
- Лизонька, я ведь хотела тебе помочь!
Последняя капля. Я добежала до туалета и разрыдалась, носом пошла кровь, скакнула температура. Пришла Лиза, кинулась утешать. Она хорошая девчонка, но жалеет меня, только когда плачу.
- Ну что ты! - гладит меня по голове. - Это ж я просто оттого, что у тебя хорошо получается петь, а у меня плохо. Я нервничаю. Просто здесь вся работа на эмоциях. А мне поначалу знаешь как трудно было! У тебя хоть мы есть, чтобы по-русски поговорить. А я тогда единственная русская была. Команда из одних тунисцев. Я их арабский английский почти не понимала. Первую пару недель ревела безостановочно. А Машка две недели ничего не ела, когда приехала, - ее тошнило из-за стресса. Успокойся. Это ничего. Это у всех. Это пройдет...
Это была не последняя моя истерика, хоть я и держалась изо всех сил. Тяжко отслеживать каждый шаг, постоянно быть на виду и бояться оступиться.
Тайные браки
Однажды девчонки сообщили мне, что они замужем за парнями-арабами из команды!
- Ну как зачем? - объясняют. - В отеле, правда, отдельных комнат для семейных пар нет. Но в городских гостиницах по свидетельству о браке дают скидку. И еще на работе обязаны давать супругам выходные в один день. Короче, брак - единственная возможность хотя бы иногда быть с любимым в постели.
Как выяснилось, большинство русских девушек-аниматоров приезжают в Египет, влюбившись в кого-то из уже работающих мальчиков, и тут же выходят за них замуж. И, если в команде аниматоров есть русские девочки, скорее всего, они чьи-то жены. Но гостям об этом говорить категорически запрещено, чтобы не отпугивать их семейным положением симпатичного массовика-затейника.
"Сбаалахер, ачлен!"
Больше всего я боялась языкового барьера. На деле это оказалось самой смешной стороной жизни в Египте.
Когда мы после шоу выходили на поклон, Каис постоянно путал мою страну проживания.
- ... Бьютифул герл БЕЛОРУССИЯ - Йезза! - выкрикивал он в микрофон.
- Каис, ты не забыл, что я из России? - напоминала я за кулисами.
- Конечно, помню, - удивлялся он.
А потом я поняла, что "Белларуссия" означает "прекрасная русская".
Это и есть аниматорский язык - редкостная тарабарщина из английских, итальянских, русских и арабских фраз. Здесь быстро становишься полиглотом. Чтобы общаться с гостями, запоминаешь на всех языках "здравствуйте" и "до свидания", "приятного аппетита", "как дела?"...
По-арабски мы страшно любили слово "сбаалахер" - "спокойной ночи". Звучит хорошо. А если еще добавить обращение "брат" - "ачлен"... Скажешь такое по дороге в общагу охраннику-стукачу - и ему приятно, и у тебя на душе полегчает.
А знаете, почему арабы так любят задавать вопрос: "Как дела?" Мы отвечаем: "Ха-ра-шо!" Они веселятся, ведь "хара" по-арабски - дерьмо.
Машка научила официантов говорить: "Чего приперлись?" - объяснив, что в переводе на русский это означает "Добро пожаловать!".
Примерно таким же образом родилось название одного из магазинов на центральной улице Хургады - "Последний минет". Продаются там обычные продукты, и раньше это называлось просто супермаркет. Но, говорят, наивный хозяин решил посоветоваться с русскими туристами, как назвать свое детище, чтобы народ чаще заходил. Посоветовали.
Смешнее всего звучали арабские имена наших мальчишек. Как вам нравится имя Фу-фу? А Му-му, которому, в соответствии с именем, не давалась аквааэробика? Но абсолютным рекордсменом был Сэйм, уменьшительно - Сосу. Редкостный балбес с абсолютным отсутствием слуха и ритма. Но держать его стоило за одно имя. Русские туристы получали заряд бодрости на целый день, когда он подходил к ним на пляже знакомиться: "Привет! Я - Сосу, а ты?"
Есть ли секс в отеле...
Помню, как впервые заглянула в нашу гримерку и обомлела. Пол был усеян использованными презервативами.
- Это сдувшиеся "сиськи", - махнула рукой Лизка. - Когда надо изобразить в сценке тетку, мальчишки надувают их и суют под платье.
Другого применения кондомам здесь не существует. Сексуальные отношения на территории отеля работникам категорически запрещены. Закон суров. Египтянина, застуканного в постели с женщиной, с которой он не расписан, могут посадить. К иностранцам это не относится. Но наемных работников начальство "строит" и без помощи закона. Тем более, не дай Бог, уединиться с гостем, тут же на имя главного менеджера будет написан рапорт. И в комнату ввалиться не побрезгуют, и уволят в два счета. За корпусами неусыпно следят. На пляже ночью для предотвращения разврата дежурит человек. Русские в отеле называют эту должность "антитрах".
... для девочек...
Впрочем, если роман с гостем разгорелся, его всегда можно продолжить за пределами отеля. Либо в свой выходной, либо ночью после работы, как получилось у Лизы с ее турком. Но если к гулянкам мальчишек Каис относится снисходительно и даже поощряет, то девочек бдит.
За Машу и Катю он не беспокоился, потому что знал, что они свой выходной проведут с мужьями. Я тоже вызывала мало опасений, поскольку из-за двойных нагрузок при любой возможности падала замертво и засыпала. А вот Лизе доставалось.
... для мальчиков
Парни же аниматоры собирают гербарии из фотографий влюбленных туристок, причем не очень-то им дорожат. Они страшно избалованы вниманием и считают себя звездами. Причем, если всякие официанты, заполучив фотку "я с белой девушкой", как правило, вынуждены врать: "Я с ней спал" (кстати, делают они это всегда, так что не дарите им своих фотографий!), то аниматорам врать не надо. Влюбленные туристки радостно принимают приглашение танцора-спортсмена пойти на дискотеку в город и чувствуют себя при этом избранными. Иногда все заканчивается поцелуями и облапыванием на дискотеке "Калипсо" - самом злачном месте Хургады. Иногда - сексом на диком пляже или в гостинице, за которую, кстати, платят девушки. А утром наши мачо рассказывают друг другу, кто кого и как.
А еще они выпрашивают у возлюбленных презенты. В этом деле им просто нет равных. На арабском есть такое выражение: "Саха-саха". Так говорят, хвастаясь чем-нибудь новеньким. Так вот это "саха-саха" звучало в команде каждый день. Казалось, парни соревнуются. Амин снял с поклонницы блестючий пояс "Дольче и Габбана", Алекс поднажал и выпросил у своей бандану. А тут приходит Сосу и вываливает из пакета ворох безумных рубашек в цветочек. Ему счастливый билет выпал - итальянки в поход по магазинам взяли.
Но привязанностью девушек избалованные мальчишки тяготятся и, как правило, легко забывают их на следующий же день после отъезда.
На собрании Каис зачитывает команде слезное письмо, присланное в отель по Интернету: "Умоляю дать электронный адрес ди-джея Фатруши. Мы любим друг друга. Но я потеряла блокнот с его номером. Он, наверное, думает, что я его забыла!.."
Под улюлюканье и аплодисменты Каис передает распечатанное на бумаге письмо Фатруше. "Казанова!" - вопят девчонки.
Ди-джей фыркает, небрежно кидает письмо на спинку дивана. Во время совещания искоса заглядывает в него, морщит лоб и бурчит: "Моника-Моника... Кто из них Моника?"
Тайна исчезновения Соника
Кстати, выяснилось, что Соник, который пригласил меня на работу, а сам исчез, - Катин возлюбленный. Только не в Тунис он уехал, а в другой отель.
- Вот козел! - вырывается у меня. - А я под арестом из-за него сидела.
- Не козел, а кобель, - поправляет Катя. - Меня забыл. Шляется там с туристками... - И тут же спохватывается: - Ты только никому не говори, что он здесь! Это тайна команды.
Легенду про срочный отъезд Соника выдумал Каис, чтобы администрация отеля не противилась его переводу. Ведь аниматоры принадлежат не отелю, а анимейшн-компании, хозяин которой распределяет их по отелям. Компания, куда попала я - "Топ-анимейшн-1", - одна из самых крупных. Она обслуживает все "Хилтоны" и еще ряд пятизвездочных отелей на побережье не только Хургады, но и Шарм-эль-Шейха.
Чем страшен шеф-араб
Любимая фраза рассерженных арабских мужчин: "Не говори со мной". В устах Каиса я ее еще терпела, но в устах мальчишек она просто выводила из себя. Они еще будут указывать! Более рассудительная Лизка считала, что это не показатель наглости, а чувство самосохранения. Мол, "закипая", араб теряет контроль над языком. И, чтобы не наговорить лишнего, просит не говорить с ним.
Как арабы разговаривают на повышенных тонах, я впервые услышала на дневном собрании перед репетицией. Это страшно. Впрочем, начинается все ровно. Каис рассказывает, что музыкант из кальянной пожаловался на Сосу, что тот хамит. Вчера перед дискотекой наш мальчик ворвался в кальянную и, не обращая внимания на музыку, походя проорал: "Гоу ту диско!" Музыкант сделал ему замечание. Сосу послал его.
- У нас у всех своя территория, нельзя мешать другим работать, - отчитывает Каис Сосу. - Ты представь себе, что посреди дискотеки врубается свет, выключается музыка, заходит пианист и говорит: "Минуточку внимания, пиано-бар уже открыт. Приходите!" Ты бы такого не потерпел?
- А чего он на меня при гостях орет? - бурчит Сосу.
Каис повышает голос, я вдруг перестаю его понимать.
- Лизка, кажется, я перегрелась. Что он говорит? - шепчу.
- Не дрейфь, это уже арабский, - хихикает Лиза.
Я не знаю арабского, но это необязательно. Арабы очень артистичные люди. Они не могут просто сказать фразу. Они играют ее, размахивая руками и изображая каждое слово. Получается эмоциональный сурдоперевод. Понятно без слов. В этот момент желательно молча смотреть в пол.
Но Сосу тоже был арабом. Не выдержал, буркнул. Это была роковая ошибка. Каис не говорил и даже не кричал, он гремел. Я вжалась в диван и ждала смертоубийства. А когда шеф поднял и грохнул о пол стол (!), я взвизгнула.
Свиноза подошла ко мне после совещания и сказала: "Когда Каис говорит с мальчиками, не визжи, ты сбиваешь его с темы".
А я больше и не визжала. В арабской компании быстро привыкаешь к крику и бурным эмоциям. Скоро на собраниях, когда Каис "разговаривал" с мальчиками" и вокруг летали табуретки, я продолжала дремать.
Как верблюд сожрал мои шорты
Поначалу я не могла понять, почему аниматоры стремятся в свой выходной куда-то уйти, когда в отеле такой классный пляж?
И вот наступил мой первый "дей офф". Я выспалась! До полудня!
Быстренько оттаптываю дневную репетицию - и свободна. По заветам "старших товарищей" ухожу на дальний край пляжа, чтобы спрятаться от туристов. Но они находят везде.
К лежаку подходят приятнейшие 45-летняя мама с дочкой. Мама открывает тайну, что беременна. Не поболтать с ней - обидеть человека.
Решаю уйти еще дальше - уплыть на кораллы. Нашли и там. Итальянская пара. Я каждый день учила девушку танцам, а теперь она сильно рассекла ногу о кораллы. Не могу же я сказать: "Врач - там!" Негостеприимно. Плыву с ними в медпункт.
Возвращаюсь к морю и договариваюсь с официантами прибрежной кафешки, что, если поймаю трех крабов, они мне их бесплатно пожарят. Через 15 минут один краб был доставлен повару. Другого я почти загнала, когда заметила, что у топчана подозрительно возится верблюд. Эта скотина жевала мои шорты! А его хозяин в это время мило болтал с официантами.
- Эй, хабиби, фак ю кэмел! - заорала я и в панике бросилась к зверюге. - Отдай штаны, горбатая лошадь!
- Сори, сори! - с другой стороны к нему кинулся хозяин.
Он выдирал у верблюда трофей. Зверь рычал и скалил желтые зубы. Наконец, выплюнул-таки шмотку. Насмерть перепуганный перспективой, что туристка напишет жалобу, погонщик был готов убить своего "корабля пустыни" и безостановочно извинялся. А потом признал во мне аниматора. И успокоился. Массовики-затейники - зверьки безобидные. Сполоснул мои шорты в море и, улыбаясь, протянул мне.
Потом я час отстирывала замурзанную клейкую ткань в морской воде. Официанты дали мне щетку и долго ржали, стоя на берегу. Крабов я поесть так и не успела. В мокрых шортах побрела в общагу - надо было готовиться к шоу. Выходной кончился.
Любовь и ненависть к Свинозе
Жена шефа Лу-лу, которую мы называли Свинозой, в отличие от нас целыми днями плавает в бассейне. Она считает нас чуть ли не прислугой. Переодеваясь за кулисами, расстегивает молнию на платьях, наклоняется и командует: "Сними!" Перед сценой выбеливает себе лицо: густо мажет кожу светлым тоном, а потом берет любую из наших пудр и мажет поверх крема. Пользоваться косметикой после нее невозможно.
- Шлюх, ты вообще никогда ноги не сдвигаешь, всегда с раздвинутыми? - хамит она на репетиции Катьке.
- Хватит таращиться на Амина! - Это она уже Маше. - Не можешь танцевать, иди е... сь с ним!
И после этого, доведя всех до слез, расшвыривая стулья, мчится к Каису с криком: "Они надо мной издеваются! Я больше так не могу!"
Она до смешного тщеславна. Ставили танец "Спайс-герлз" - короткие юбки, банты и эротичные движения. Я чуть в обморок не свалилась, когда поняла, что Свиноза собирается танцевать с нами. Какая "спайс-герлз" с ее-то жирами! А она надела черное трико и полчаса билась в истерике, делая то одну, то две "дули" на голове, повторяя, что "никак не может найти образ".
Я тихо ненавидела ее, пока не узнала историю Свинозиной жизни. Семнадцать лет назад 16-летней девчонкой она сбежала из своей религиозной семьи с нищим 19-летним Каисом, за которого родители ни за что не отдали бы ее. Она знала, что обратного пути нет, но рискнула жизнью ради любви. Научилась танцевать и стала аниматором, как муж. Он сделал себя, а она - себя, насколько могла это сделать деревенская девочка. Воспитать в ней интеллигентность, вкус, уважение к другим было просто некому.
С тех пор, как узнала эту историю, я перестала замечать Свинозино хамство. Постоянно ловила себя на том, что выискиваю в ней сегодняшней следы той юной храброй Джульетты.
"У нас работа шлюх"
- Эй, шлюх, кам хиа! - подзывает нас Свиноза.
Когда-то девочки научили ее этому слову, и с тех пор она называет нас именно так. Я каждый раз подпрыгиваю, а Лизка только пожимает плечами:
- Чего ты дергаешься? Она права. По их понятиям, все это стопроцентно работа для шлюх. Как еще нас называть после конвейера вечно лапающих на дискотеке мужиков?
Наверное, так думает не только она. Тут постоянно приходится выворачиваться из-под пубертатных мальчиков на дискотеке, терпеть мужиков, которые считают своим долгом подойти вплотную и демонстративно облизывать губы толстыми языками.
Причем на такие вещи жаловаться Каису бесполезно - он вмешается только при попытке изнасилования. Надо стараться просто не обращать внимания. Мало того, платонический роман с туристом входит в наши служебные обязанности.
- Восхищайтесь гостями, танцуйте с ними, играйте во влюбленность, - постоянно повторяет Каис. - Чтобы они не кисли в номерах, а бежали на встречу с вами, на аэробику, дискотеку, шоу...
На девчачьем сленге это называется "романтик", ударение на последнем слоге. И случаются эти "романтики" по нескольку в неделю, причем параллельно один другому. С каждым заездом туристов у нас появляются новые поклонники. Особо выделять их нельзя. Ну, может, с поклонником ты чуть чаще танцуешь, чуть громче визжишь, болея за него на конкурсах.
А в конце отдыха он дарит тебе что-нибудь на память, зовет в гости или замуж и оставляет телефон, который ты благополучно теряешь. Потому что очень скоро их лица сливаются в "расплывчатый круг", и если с первыми "романтиками" тебе искренне жаль расставаться, то очень скоро ты перестаешь придавать значение их отъездам (с)
Продолжение следует.
Было изменено: 9:53 20/04/2012.
Короче, массовики-затейники. Только не советской формации - лысые, в трениках, с мешком для бега и гармошкой, - а юные и талантливые, с магическим словом "Animation" на яркой футболке. Кстати, фильм "Грязные танцы", который принес известность актеру Патрику Суэйзи, как раз про них. Фотка "я с аниматорами" есть в фотоальбоме почти каждого туриста. Кажется, что они никогда не спят, не хмурятся, не устают, не ссорятся и не снимают кроссовок. Зато всегда улыбаются, флиртуют, танцуют и во что-то играют... У них нет возраста. Только беззаботная пляжная юность. И все же, глядя, как аниматоры "отрываются" на дискотеке, после пляжного нон-стопа аэробик, я часто вспоминала поговорку про карася, который "прыгает на сковородке, но это не значит, что он оптимист". И ведь с каждым годом среди них все больше русских, особенно девушек. Что они там находят?
Меня пригласили на работу
У меня все началось с отпуска, который я посвятила "отрыву" в пятизвездочном отеле Хургады Desert Rose. Однажды после дискотеки Соник, шеф аниматорской команды, предложил мне остаться поработать.
- Но у меня туристическая виза, - опешила я.
- У нас есть возможность сделать рабочую прямо здесь.
- А зарплата?
- Для начала 250 долларов. Если останешься надолго, может дорасти до 600. Проживание и еда бесплатно.
Меня так и подмывало остаться, но надо было посоветоваться с начальством. Взяв у Соника телефон, я улетела домой, чтобы вернуться через пару месяцев и начать приключение "с чистого листа".
Кстати, рецепт получения такого приглашения прост: ведите себя так, будто снимаетесь в рекламе вентилятора в главной роли. Участвуйте во всем, демонстрируйте таланты, на дискотеке "стойте на голове". Если намек не поймут, подойдите сами и скажите: "Хочу работать". Таким не отказывают.
И не важно, кто вы по образованию. Аниматор - не наука, а склад характера. Если это ваше, за неделю выучите все премудрости, даже если знали лишь один вид танца - "колбасня-на-дискотеке".
Перед отъездом страшно хотелось получить хотя бы пару дельных советов. Но среди знакомых аниматоров не оказалось. Интернет пестрил объявлениями таких же начинающих оболтусов, как я: "Хочу в аниматоры, расскажите как!" А из ответов - лишь одно письмо якобы девушки, которая якобы работала по программе трудоустройства от турагентства. "Якобы" потому, что на одном сайте она "работала в Турции", на другом - "в Египте", а начиналось письмо суконно-посконным: "Анимация - это целая отрасль в развлекательном шоу-бизнесе Египта". Смерть всему живому!
Короче, я решила, что как раз и буду тем первопроходцем, который все выяснит и всем расскажет. Выяснила, что туристическая виза дает мне право на проживание в Египте в течение двух месяцев (для "попробовать" хватит за глаза). Позвонила Сонику и, оформив обратный билет на рейс через месяц, прилетела в Хургаду.
"Вас никто не ждет" В аэропорту, как все туристы, заполнила миграционную карточку, заплатила 20 долларов за марку-визу. Пара штемпелей - и я на свободе. Соник предупредил, что такси до города стоит 20 фунтов (4 доллара). Со всеми удобствами подкатила к знакомым воротам Desert Rose.
- Такси - ноу, сорри! - осклабился мне в окошко охранник.
- Да я не турист! Я работать аниматором приехала, - на таком же ломаном английском ответила я.
Охранник тут же перестал улыбаться и приказал выйти из машины. Через минуту я вместе с чемоданом ввалилась вслед за ним в обшарпанную сторожку секьюрити.
- Вас кто-нибудь ждет? - уже на хорошем английском спросил меня шеф охраны, проверяя паспорт.
- Да, аниматор Соник пригласил меня работать... - залепетала я, немного подавленная серыми стенами и зарешеченными окошками под потолком.
- Соник не может вас ждать, - прервал меня охранник. - Он уехал в Тунис. Да и виза у вас туристическая.
- Но я вчера разговаривала с ним по телефону! Как же мне быть? - растерянно забормотала я.
Охранник только пожал плечами: "Устроитесь куда-нибудь в другой отель".
На часах 10 вечера. За окном - кромешная тьма. Ну и куда я пойду?
Обыск... Уже полчаса торчу верхом на чемодане в той же сторожке. Я очень нервничаю. Со мной знакомятся, предлагают пожениться, но никто не торопится объяснить, что делать дальше. Шеф охраны паспорт не отдает и периодически куда-то звонит. Кажется, в полицию. Наконец, он сказал, что за мной сейчас придут. Но для начала - обыск. Я открыла чемодан, и охранники начали рыть. Особенно внимательно изучали плейер (видимо, на тему взрывного устройства) и пакет с нижним бельем (наверное, из любви к искусству).
Бутылку "Мартини" выудили с присвистыванием и комментарием: "рашн кока-кола". Всю технику - плейер, фен, фотоаппарат, телефон - записали в журнал. Как выяснилось позже, это профилактика воровства! Это чтобы если у туристов что-то пропадет, можно было вычислить, кто взял. Поэтому если вы что-то дарите мальчику, убирающему вашу комнату, напишите ему подтверждение, это именно презент. Иначе подарок могут отнять, когда он будет возвращаться домой. При выезде сумку шерстят и сверяют по журналу количество вещей.
Через несколько минут к воротам подошел араб с бейджиком аниматора на груди и повел меня беседовать с шефом. Сумку приказали оставить на воротах.
"Улыбочная" политика
У бассейна меня ждал главный массовик-затейник отеля Каис - восхитительный гибрид гориллы, Тарзана и Дункана Маклауда, по накачанной фигуре которого сохнет половина пляжа. Он артист до кончиков ногтей и типичный "отец солдатам". На репетициях терзает парней, как Тузик тряпку, но за команду всегда горой. Он никогда не стоит и не сидит просто так - все делает красиво. На вечерних шоу предпочитает место у рояля и может легко поспорить с ним в элегантности.
Каис встретил меня длинной тирадой на беглом английском, из которой я поняла только, что о моем приезде Соник предупредил его пару часов назад по телефону и поэтому он "факинг", с чем я была абсолютно согласна. И еще я поняла, что на ночь глядя никто меня выкидывать из отеля не собирается, а дальше посмотрим.
Пока мы разговаривали, аниматоры вытанцовывали на берегу бассейна, вокруг которого в ожидании шоу расселись туристы. Каис подвел меня к ним: "Включайся!"
Тут я увидела знакомую - аниматора Лизу. Раньше она работала с детьми и нянчила мою дочь. А теперь стала шефом по спорту. При виде меня Лизка расплылась в широчайшей улыбке:
- Вы снова приехали?
- Да, но только уже работать. Я так рада тебя видеть, а то я ж по-английски почти не понимаю.
Лизкина улыбка угасла. То есть теперь она предназначалась всем, кроме меня. Когда ты внутри системы, то особенно остро ощущаешь эту "улыбочную" политику: гостям положено всегда улыбаться, что бы ни произошло. Своим - необязательно. И вот эти резко гаснущие улыбки очень давят на психику.
Свой возраст надо занижать!
В этот день шоу было приезжим, и аниматоры работали только на подтанцовке. Так что мы присели за один из столиков.
- Значит, так, жить мы будем в одной комнате, - бесцветно зашептала Лиза. - Сразу хочу предупредить, если мне что-то не нравится, ну, там волосы на полу, паста незакрытая - говорю в лоб. И не обижайся. У тебя ведь тоже есть вещи, которые ты не переносишь?
- Не знаю... Лишь бы человек был хороший.
- Хороший человек - расплывчатое понятие. А в совместном быту появляется конкретика. Ты просто, видимо, в общежитии не жила.
Я совсем прижала уши. Казалось, за плечами суровой Лизки маячили духи убиенных ею соседок по комнате. Наконец она сжалилась:
- Ладно, не пугайся. Просто устала я. Уживемся.
Лизка из Волгограда. Не красавица, но обаятельная. В Египте уже два года. Ей 29 лет, но гостям врет, что 24. (Политика аниматоров - занижать возраст, потому что публика с недоверием относится к прыгающим созданиям старше 25 лет, мол, чего это они?) В России, кроме родителей, у нее никого нет, и она не хочет возвращаться. Хотя дома все было "как у людей". Работала, нормально получала. Жила с кем-то вроде мужа. А тут подружка посоветовала поехать в Египет. Лизка и сорвалась. А здесь закрутилось: экзотика, танцы, солнце, море, турок какой-то появился, на авиаперевозках работающий, страсть. И далекий слякотный Волгоград стал казаться дурным сном.
Первое собрание: "мобилы" запрещены!
Домой мы попали только в половине третьего ночи. После шоу были дискотека и собрание, на котором я впервые увидела всю команду. Я уже плохо соображала, но заметила, что все мальчики - арабы, а девочки - русские. Только одна - низенькая, неопределенного возраста, толстая и совсем не похожая на аниматора - была арабкой. Когда мне сообщили, что эта тушка - наш хореограф, у меня чуть не случился родимчик. Обычно полненькие женщины очаровательны. Но у Лу-лу обаяние отсутствовало напрочь, и поэтому ее тело в ситцевом платьем с рюшами напоминало слизняка в мелкий цветочек. Между собой мы звали ее Свинозой. Каково же было мое изумление, когда выяснилось, что Свиноза - жена Каиса!
Слава богу, в мою первую ночь не было репетиции. На собрании Каис отчитал Лизу, что "шеф по спорту не должен курить на пляже". Запретил ребятам вынимать телефоны при туристах: "На дискотеке ваша работа - танцевать!" Закончилось собрание так: "У нас новенькие, но знакомиться будем завтра".
КОНТРАКТ
Условия работы массовика-затейника
Начинающий аниматор может рассчитывать на зарплату 250 - 300 долларов. С опытом работы - до 600. Шеф анимации получает в районе 1000 - 1500 долларов. Но для получения этого места еобходимы большой опыт и документ об окончании вуза по специальности "аниматор". В российских здравницах и домах отдыха зарплаты аниматоров гораздо ниже, а команды очень малочисленны. Часто все ограничивается одним массовиком-затейником.
Кроме того: бесплатное проживание; трехразовое питание (шведский стол); один выходной в неделю; бесплатные экскурсии (только в выходной), медицинская страховка. Билеты туда-обратно оплачиваются, только если вы проработали полгода. Тогда же за счет компании вы можете съездить в отпуск и вернуться, или просто уехать домой. Если вы устраивались через турфирму, по окончании контракта вы получаете документ, подтверждающий ваш опыт работы.
Общаги: мужской и женский монастыри
Общежития обслуги - на отшибе, в самом дальнем от моря углу. Дойдя до корпусов, мальчики попрощались. Мы живем в разных зданиях и не имеем права даже заходить друг к другу в гости. У входа в женскую общагу - охранники, подъезд освещен и находится под неусыпным наблюдением. Монастырь отдыхает. Над крышей возвышается минарет. На балконы сладким дождем осыпаются финики, а по стенам бегают гекконы - белые ящерки, больше похожие на призраки ящериц. Экзотика.
Мы на первом этаже. Две комнаты, в каждой - две девушки. Два туалета с душевыми и небольшой холл.
Конечно, с обычными номерами не сравнить. Душ - шланг, без рассеивателя. В полу слив - громадная дыра, из которой несет канализацией. Обе мусорные корзины переполнены, и огромные, отъевшиеся муравьи, топая, носятся по квартире, только что тапки не крадут.
Туалетные столики завалены тюбиками. Лизка сгребает их в сторону: "Располагайся". У ее кровати стоят кукла и Дед Мороз, а на стене - елочная мишура - воспоминание о праздновании Нового года. У изголовья - иконка и фото турка в рамке-сердечке. Он на время уехал на родину, и Лизка страшно скучает. Каждый вечер перед сном она целует его портрет и мечтает снять комнату в Хургаде, чтобы, когда любимый вернется, не таскаться с ним по гостиницам, а встречаться в собственном гнездышке.
До меня в комнате с Лизой жила девушка из Туниса - Дорса. У девчонок тогда стали пропадать вещи. Проверили ее чемодан. А там - все пропажи. Пошли к Каису. Он сказал: "Делайте с ней что хотите". Когда Дорса вернулась с пляжа, ее побили и выпихнули за дверь.
- У нее куча косметики дорогой была, - вспоминают девчонки. - В предыдущем отеле натырила. И, представь, какая дрянь, - уже на выходе наклоняется за чемоданом, джинсы приспустились, а под ними трусы ворованные -Машкины! Пришлось штаны с нее снимать.
Наши соседки - две 22-летние питерские студентки Маша и Катя. Лучшие подружки. Весной отдыхали в этом отеле. Закрутили романы с аниматорами, по любви (как большинство русских девушек) вернулись в Хургаду работать на летние каникулы. Их комната завешана фотографиями Машки и надписями по-английски: "Я - сексуальная!", "Я - супер!"
Маша - "тусовщица", самоуверенная бой-девка, с развитыми формами, речью, густо приправленной английским сленгом и еще более густым слоем блесток на веках. Катя - милая круглолицая плакса и растеряша, вечно витающая в облаках.
Перед сном я выглянула в окно, увидела пост секьюрити и скисла: "Это ж все время придется с плотно закрытыми занавесками жить? А как же вид?"
Наивная, я думала, у меня будет время глядеть в окно! Второй раз я выглянула в него в день отъезда, до этого все было некогда...
Жара, плюс 45, купаться - запрещено
В 7. 45 утра бибикнул будильник. И тут же на всю квартиру заорала Земфира - Лизка врубила магнитофон и первая заняла туалет. Я, покачиваясь, как зомби, сидела на кровати. Страшно хотелось спать.
- Готовность пятнадцать минут! - скомандовала моя соседка, входя в комнату. Этого как раз хватило, чтобы почистить зубы, натянуть шорты, кроссовки и выданную мне майку с надписью "Аниматор".
В 8. 15 за нами захлопнулась дверь подъезда, и на меня рухнуло солнце всей своей 45-градусной тушей. Воздух плавился, и по дороге на завтрак я пыталась понять, как же это мы в такую жару будем делать аэробику. А Лиза быстренько проговаривала правила:
- На завтраке и на обеде аниматоры сидят вместе - гостям спросонья не всегда хочется общаться. Но до вечера ты должна с кем-то перезнакомиться и ужинать обязательно в компании гостей. Делаешь все активити (аэробики, уроки танцев) подряд. Тяжело, но ты учись, чтобы через неделю могла провести любое занятие. В море можно зайти только на аква-джим. Все остальное время - в одежде и обуви. Не ходи за другими хвостом - аниматоры не должны кучковаться. Наши футболки должны быть видны во всех концах пляжа. Мы постоянно с гостями. Причем всегда с разными, не выделяем любимчиков.
Мое новое имя - Йеза
Завтрак - 15 минут. В 8. 45 шеф ждал нас на собрании. Представил новичков - меня и 19-летнего англичанина Джеймса. Джеймс приехал из Лондона в тот же вечер, что и я. Рассказал, что поссорился с родителями и сбежал от них.
Все стали придумывать нам псевдонимы. Как выяснилось, они были почти у всех в команде. Звучные, короткие и запоминающиеся. Это чтобы не мучить гостей непривычными и длинными Мухаммедами и Исмаилами.
Мое оказалось слишком длинным. Уменьшительное Яся арабский язык просто не выговаривал. Нарекли меня Йезой. А Джеймс получил прозвище - Бонд.
Вместе с нами в команде стало четырнадцать человек. Четыре русских девочки, восемь тунисцев, один египтянин и один англичанин. Кстати, изобилие тунисцев - дело обычное. Половина аниматоров Турции и Египта родом оттуда. В Тунисе находится крупнейшая в мире школа анимации. Так что, говорят, даже новорожденные тунисцы вместо "уа!" орут: "На зарядку становись!"
Рабочий день - 18 часов
Если бы мне раньше сказали, что я смогу безостановочно столько скакать, не поверила бы. Оказалось, могу. Со второго дня меня поставили инструктором по танцу живота.
Первое время каждый шаг был открытием. Например, я никогда не пила просто воду, потому что она безвкусная. Оказалось, чтобы почувствовать вкус, хватит всего сорока пяти минут жесткой аэробики на 45-градусном солнце. Поверьте, это супернапиток! А самый большой неизведанный ранее кайф - это момент, когда в конце рабочего дня снимаешь пышущие паром, как две финские сауны, кроссовки. И к редкой возможности поплавать и даже просто постоять под душем начинаешь относиться с трепетом.
Каждый день я почти безостановочно отработала 18 часов! Из них перерывов - часа два. И это обычный рабочий день аниматора.
Занятия идут одно за другим, и времени передохнуть нет совсем. В общагу удавалось забежать только раз, ополоснуться в душе, накраситься и переодеться. Целый час в прохладной (всего плюс 22 градуса!) комнате казался раем. Завершался день ежедневным собранием и ночной репетицией.
Когда я вечером доползала наконец до кровати, то засыпала еще до того, как моя голова касалась подушки.
ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Нарядную одежду для дискотек труднорвущуюся. Иначе придется стирать самим. В прачечной все "нежное" изуродуют.
Для работы достаточно одной смены бриджей или шорт. Футболки - выдадут.
Запасной купальник, чтобы не надевать одежду на мокрый - между занятиями и репетициями времени высохнуть не будет.
Кроссовки - только зимой. Летом - спортивные сандалии, иначе умрете от жары.
Косметика! Очень важно! В три раза больше, чем обычно. Без бальзама для волос ощутимо полысеете. Без крема для лица - покроетесь морщинами. И солнцезащитный не забудьте.
Телефон.
"Гоу ту акваджим!"
Жара. В десяти метрах миллионами искр переливается море, а мне туда нельзя. Мне надо ходить по пляжу и зазывать народ на зарядку. Основная задача - убедить туриста "слезть с печки" хотя бы ради дружбы с тобой. Потом сам же благодарить будет, но поначалу артачится до последнего!
"Привет! Как дела?" - автоматически вырывается у меня, пожалуй, самая ненавистная фраза русско-египетского фольклора. Турист со стажем, заслышав ее, нервно вздрагивает и покрывается сыпью. Ищу синонимы: "Как загорается? Кстати, ровнее солнышко ложится в движении...", "Обалденный купальник! А у нас акваджим - пошли красоваться!", "Ребенок, затоптать маму ты успеешь, а спорим, что до конца занятие аэробикой не выдержишь?"
Но с русскими легче - и поговорить, и пошутить можно, а что делать с иностранцами?
По-английски конструирую фразу про "идеальное утро начинается с зарядки". Добавляю шутку, состоящую наполовину из пантомимы, мол, "если не растрясать завтрак, то сосиски превратятся в камень и утянут на дно". Народ улыбается, проникается и идет дрыгать ногами.
Натыкаюсь на француженку Катрин, которая по-английски ни бум-бум. Не сдаюсь. Вспоминаю все слова, которые знаю по-французски и устраиваю минутное представление, перечисляя их. Соседство признания в любви, вопроса: "Где находится метро Бастилия?" и детской песенки про дохлого петуха заставляет Катрин хохотать. Мы друзья! То, что сейчас будет аквааэробика, я показываю ей на пальцах. Ей весело, и она идет.
Пробегаю мимо пожилого итальянца-серфингиста. Радостно машу ему: "Гоу ту акваджим!" Он удивленно приподнимает брови.
- Гоу-гоу! Итс вери гуд фор э боди! - Я изображаю накачанные бицепсы.
Дядька веселится и идет ко мне.
- Ты новый аниматор? - спрашивает по-английски.
- Да, меня зовут Йезза. Идемте скорее на аэробику!
Завязывается борьба. Дядька пытается удержать меня и что-то объясняет. Я пытаюсь вежливо вывернуться и волоку его, как муравей дохлую гусеницу, в сторону аниматоров. "Вот старый пердун привязался, - думаю. - Знакомиться хочет. И дернул черт тебя позвать..."
Тут появляется наш ди- джей Фатруша и, завидев нас, застывает.
- Это мистер Телески - владелец отеля... - шепчет он одними губами.
Конфуз! Но зато потом нам с Телески всегда было о чем поговорить. Когда все чинно раскланивались с большим человеком, я начинала орать как резаная: "Гоу ту акваджим!" - чем страшно его веселила.
Правила "банки со скорпионами"
Команда анимейшн - неестественное для природы явление. Ведь хороший аниматор по натуре лидер. А компания, целиком состоящая из лидеров, - банка со скорпионами. Если в команде появляется человек, с которым никто не конфликтует, значит, он не лидер и в большинстве случаев плохой аниматор.
Прежде всего идет перманентная война за внимание гостей. Их любовь и любовь собратьев по команде - сообщающиеся сосуды. Чем больше меня любили туристы, чем громче при моем появлении визжали дети - тем активнее мне не доверяли девчонки-коллеги. Я узнавала об этом только из уст самих гостей.
- Ты с Лизой и Машей аккуратнее, не особо доверяй, - предостерегла меня однажды одна из родственниц высокопоставленных особ отеля. - Здесь не любят выскочек. Девочки тут уже "старички" - устали и скисли. А ты свежая, "зажигаешь" и этим выставляешь их в дурном свете. За это они тебя "сожрут". Лиза ко мне уже несколько раз подкатывалась с разговором, что ты "слишком активна с гостями, а значит, неискренна". Видимо хочет, чтобы я эту мысль донесла "повыше"...
Я чувствую напряг в отношениях. Страшно устаю от придирок, которые по пустякам, бесконечно, с утра до вечера, каждый день, со всех сторон. На меня орут за то, что не там сняла кроссовки на пляже, что на минуту опоздала на аэробику, что пошла в компанию гостей, с которыми уже был аниматор... А я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь!
Первая истерика у меня случилась на четвертый день. Мы готовились к караоке-вечеру, репетировали песню, и Лиза никак не могла попасть в такт. Я подпела. Тогда она швырнула мне микрофон и ушла.
- Лизонька, я ведь хотела тебе помочь!
Последняя капля. Я добежала до туалета и разрыдалась, носом пошла кровь, скакнула температура. Пришла Лиза, кинулась утешать. Она хорошая девчонка, но жалеет меня, только когда плачу.
- Ну что ты! - гладит меня по голове. - Это ж я просто оттого, что у тебя хорошо получается петь, а у меня плохо. Я нервничаю. Просто здесь вся работа на эмоциях. А мне поначалу знаешь как трудно было! У тебя хоть мы есть, чтобы по-русски поговорить. А я тогда единственная русская была. Команда из одних тунисцев. Я их арабский английский почти не понимала. Первую пару недель ревела безостановочно. А Машка две недели ничего не ела, когда приехала, - ее тошнило из-за стресса. Успокойся. Это ничего. Это у всех. Это пройдет...
Это была не последняя моя истерика, хоть я и держалась изо всех сил. Тяжко отслеживать каждый шаг, постоянно быть на виду и бояться оступиться.
Тайные браки
Однажды девчонки сообщили мне, что они замужем за парнями-арабами из команды!
- Ну как зачем? - объясняют. - В отеле, правда, отдельных комнат для семейных пар нет. Но в городских гостиницах по свидетельству о браке дают скидку. И еще на работе обязаны давать супругам выходные в один день. Короче, брак - единственная возможность хотя бы иногда быть с любимым в постели.
Как выяснилось, большинство русских девушек-аниматоров приезжают в Египет, влюбившись в кого-то из уже работающих мальчиков, и тут же выходят за них замуж. И, если в команде аниматоров есть русские девочки, скорее всего, они чьи-то жены. Но гостям об этом говорить категорически запрещено, чтобы не отпугивать их семейным положением симпатичного массовика-затейника.
"Сбаалахер, ачлен!"
Больше всего я боялась языкового барьера. На деле это оказалось самой смешной стороной жизни в Египте.
Когда мы после шоу выходили на поклон, Каис постоянно путал мою страну проживания.
- ... Бьютифул герл БЕЛОРУССИЯ - Йезза! - выкрикивал он в микрофон.
- Каис, ты не забыл, что я из России? - напоминала я за кулисами.
- Конечно, помню, - удивлялся он.
А потом я поняла, что "Белларуссия" означает "прекрасная русская".
Это и есть аниматорский язык - редкостная тарабарщина из английских, итальянских, русских и арабских фраз. Здесь быстро становишься полиглотом. Чтобы общаться с гостями, запоминаешь на всех языках "здравствуйте" и "до свидания", "приятного аппетита", "как дела?"...
По-арабски мы страшно любили слово "сбаалахер" - "спокойной ночи". Звучит хорошо. А если еще добавить обращение "брат" - "ачлен"... Скажешь такое по дороге в общагу охраннику-стукачу - и ему приятно, и у тебя на душе полегчает.
А знаете, почему арабы так любят задавать вопрос: "Как дела?" Мы отвечаем: "Ха-ра-шо!" Они веселятся, ведь "хара" по-арабски - дерьмо.
Машка научила официантов говорить: "Чего приперлись?" - объяснив, что в переводе на русский это означает "Добро пожаловать!".
Примерно таким же образом родилось название одного из магазинов на центральной улице Хургады - "Последний минет". Продаются там обычные продукты, и раньше это называлось просто супермаркет. Но, говорят, наивный хозяин решил посоветоваться с русскими туристами, как назвать свое детище, чтобы народ чаще заходил. Посоветовали.
Смешнее всего звучали арабские имена наших мальчишек. Как вам нравится имя Фу-фу? А Му-му, которому, в соответствии с именем, не давалась аквааэробика? Но абсолютным рекордсменом был Сэйм, уменьшительно - Сосу. Редкостный балбес с абсолютным отсутствием слуха и ритма. Но держать его стоило за одно имя. Русские туристы получали заряд бодрости на целый день, когда он подходил к ним на пляже знакомиться: "Привет! Я - Сосу, а ты?"
Есть ли секс в отеле...
Помню, как впервые заглянула в нашу гримерку и обомлела. Пол был усеян использованными презервативами.
- Это сдувшиеся "сиськи", - махнула рукой Лизка. - Когда надо изобразить в сценке тетку, мальчишки надувают их и суют под платье.
Другого применения кондомам здесь не существует. Сексуальные отношения на территории отеля работникам категорически запрещены. Закон суров. Египтянина, застуканного в постели с женщиной, с которой он не расписан, могут посадить. К иностранцам это не относится. Но наемных работников начальство "строит" и без помощи закона. Тем более, не дай Бог, уединиться с гостем, тут же на имя главного менеджера будет написан рапорт. И в комнату ввалиться не побрезгуют, и уволят в два счета. За корпусами неусыпно следят. На пляже ночью для предотвращения разврата дежурит человек. Русские в отеле называют эту должность "антитрах".
... для девочек...
Впрочем, если роман с гостем разгорелся, его всегда можно продолжить за пределами отеля. Либо в свой выходной, либо ночью после работы, как получилось у Лизы с ее турком. Но если к гулянкам мальчишек Каис относится снисходительно и даже поощряет, то девочек бдит.
За Машу и Катю он не беспокоился, потому что знал, что они свой выходной проведут с мужьями. Я тоже вызывала мало опасений, поскольку из-за двойных нагрузок при любой возможности падала замертво и засыпала. А вот Лизе доставалось.
... для мальчиков
Парни же аниматоры собирают гербарии из фотографий влюбленных туристок, причем не очень-то им дорожат. Они страшно избалованы вниманием и считают себя звездами. Причем, если всякие официанты, заполучив фотку "я с белой девушкой", как правило, вынуждены врать: "Я с ней спал" (кстати, делают они это всегда, так что не дарите им своих фотографий!), то аниматорам врать не надо. Влюбленные туристки радостно принимают приглашение танцора-спортсмена пойти на дискотеку в город и чувствуют себя при этом избранными. Иногда все заканчивается поцелуями и облапыванием на дискотеке "Калипсо" - самом злачном месте Хургады. Иногда - сексом на диком пляже или в гостинице, за которую, кстати, платят девушки. А утром наши мачо рассказывают друг другу, кто кого и как.
А еще они выпрашивают у возлюбленных презенты. В этом деле им просто нет равных. На арабском есть такое выражение: "Саха-саха". Так говорят, хвастаясь чем-нибудь новеньким. Так вот это "саха-саха" звучало в команде каждый день. Казалось, парни соревнуются. Амин снял с поклонницы блестючий пояс "Дольче и Габбана", Алекс поднажал и выпросил у своей бандану. А тут приходит Сосу и вываливает из пакета ворох безумных рубашек в цветочек. Ему счастливый билет выпал - итальянки в поход по магазинам взяли.
Но привязанностью девушек избалованные мальчишки тяготятся и, как правило, легко забывают их на следующий же день после отъезда.
На собрании Каис зачитывает команде слезное письмо, присланное в отель по Интернету: "Умоляю дать электронный адрес ди-джея Фатруши. Мы любим друг друга. Но я потеряла блокнот с его номером. Он, наверное, думает, что я его забыла!.."
Под улюлюканье и аплодисменты Каис передает распечатанное на бумаге письмо Фатруше. "Казанова!" - вопят девчонки.
Ди-джей фыркает, небрежно кидает письмо на спинку дивана. Во время совещания искоса заглядывает в него, морщит лоб и бурчит: "Моника-Моника... Кто из них Моника?"
Тайна исчезновения Соника
Кстати, выяснилось, что Соник, который пригласил меня на работу, а сам исчез, - Катин возлюбленный. Только не в Тунис он уехал, а в другой отель.
- Вот козел! - вырывается у меня. - А я под арестом из-за него сидела.
- Не козел, а кобель, - поправляет Катя. - Меня забыл. Шляется там с туристками... - И тут же спохватывается: - Ты только никому не говори, что он здесь! Это тайна команды.
Легенду про срочный отъезд Соника выдумал Каис, чтобы администрация отеля не противилась его переводу. Ведь аниматоры принадлежат не отелю, а анимейшн-компании, хозяин которой распределяет их по отелям. Компания, куда попала я - "Топ-анимейшн-1", - одна из самых крупных. Она обслуживает все "Хилтоны" и еще ряд пятизвездочных отелей на побережье не только Хургады, но и Шарм-эль-Шейха.
Чем страшен шеф-араб
Любимая фраза рассерженных арабских мужчин: "Не говори со мной". В устах Каиса я ее еще терпела, но в устах мальчишек она просто выводила из себя. Они еще будут указывать! Более рассудительная Лизка считала, что это не показатель наглости, а чувство самосохранения. Мол, "закипая", араб теряет контроль над языком. И, чтобы не наговорить лишнего, просит не говорить с ним.
Как арабы разговаривают на повышенных тонах, я впервые услышала на дневном собрании перед репетицией. Это страшно. Впрочем, начинается все ровно. Каис рассказывает, что музыкант из кальянной пожаловался на Сосу, что тот хамит. Вчера перед дискотекой наш мальчик ворвался в кальянную и, не обращая внимания на музыку, походя проорал: "Гоу ту диско!" Музыкант сделал ему замечание. Сосу послал его.
- У нас у всех своя территория, нельзя мешать другим работать, - отчитывает Каис Сосу. - Ты представь себе, что посреди дискотеки врубается свет, выключается музыка, заходит пианист и говорит: "Минуточку внимания, пиано-бар уже открыт. Приходите!" Ты бы такого не потерпел?
- А чего он на меня при гостях орет? - бурчит Сосу.
Каис повышает голос, я вдруг перестаю его понимать.
- Лизка, кажется, я перегрелась. Что он говорит? - шепчу.
- Не дрейфь, это уже арабский, - хихикает Лиза.
Я не знаю арабского, но это необязательно. Арабы очень артистичные люди. Они не могут просто сказать фразу. Они играют ее, размахивая руками и изображая каждое слово. Получается эмоциональный сурдоперевод. Понятно без слов. В этот момент желательно молча смотреть в пол.
Но Сосу тоже был арабом. Не выдержал, буркнул. Это была роковая ошибка. Каис не говорил и даже не кричал, он гремел. Я вжалась в диван и ждала смертоубийства. А когда шеф поднял и грохнул о пол стол (!), я взвизгнула.
Свиноза подошла ко мне после совещания и сказала: "Когда Каис говорит с мальчиками, не визжи, ты сбиваешь его с темы".
А я больше и не визжала. В арабской компании быстро привыкаешь к крику и бурным эмоциям. Скоро на собраниях, когда Каис "разговаривал" с мальчиками" и вокруг летали табуретки, я продолжала дремать.
Как верблюд сожрал мои шорты
Поначалу я не могла понять, почему аниматоры стремятся в свой выходной куда-то уйти, когда в отеле такой классный пляж?
И вот наступил мой первый "дей офф". Я выспалась! До полудня!
Быстренько оттаптываю дневную репетицию - и свободна. По заветам "старших товарищей" ухожу на дальний край пляжа, чтобы спрятаться от туристов. Но они находят везде.
К лежаку подходят приятнейшие 45-летняя мама с дочкой. Мама открывает тайну, что беременна. Не поболтать с ней - обидеть человека.
Решаю уйти еще дальше - уплыть на кораллы. Нашли и там. Итальянская пара. Я каждый день учила девушку танцам, а теперь она сильно рассекла ногу о кораллы. Не могу же я сказать: "Врач - там!" Негостеприимно. Плыву с ними в медпункт.
Возвращаюсь к морю и договариваюсь с официантами прибрежной кафешки, что, если поймаю трех крабов, они мне их бесплатно пожарят. Через 15 минут один краб был доставлен повару. Другого я почти загнала, когда заметила, что у топчана подозрительно возится верблюд. Эта скотина жевала мои шорты! А его хозяин в это время мило болтал с официантами.
- Эй, хабиби, фак ю кэмел! - заорала я и в панике бросилась к зверюге. - Отдай штаны, горбатая лошадь!
- Сори, сори! - с другой стороны к нему кинулся хозяин.
Он выдирал у верблюда трофей. Зверь рычал и скалил желтые зубы. Наконец, выплюнул-таки шмотку. Насмерть перепуганный перспективой, что туристка напишет жалобу, погонщик был готов убить своего "корабля пустыни" и безостановочно извинялся. А потом признал во мне аниматора. И успокоился. Массовики-затейники - зверьки безобидные. Сполоснул мои шорты в море и, улыбаясь, протянул мне.
Потом я час отстирывала замурзанную клейкую ткань в морской воде. Официанты дали мне щетку и долго ржали, стоя на берегу. Крабов я поесть так и не успела. В мокрых шортах побрела в общагу - надо было готовиться к шоу. Выходной кончился.
Любовь и ненависть к Свинозе
Жена шефа Лу-лу, которую мы называли Свинозой, в отличие от нас целыми днями плавает в бассейне. Она считает нас чуть ли не прислугой. Переодеваясь за кулисами, расстегивает молнию на платьях, наклоняется и командует: "Сними!" Перед сценой выбеливает себе лицо: густо мажет кожу светлым тоном, а потом берет любую из наших пудр и мажет поверх крема. Пользоваться косметикой после нее невозможно.
- Шлюх, ты вообще никогда ноги не сдвигаешь, всегда с раздвинутыми? - хамит она на репетиции Катьке.
- Хватит таращиться на Амина! - Это она уже Маше. - Не можешь танцевать, иди е... сь с ним!
И после этого, доведя всех до слез, расшвыривая стулья, мчится к Каису с криком: "Они надо мной издеваются! Я больше так не могу!"
Она до смешного тщеславна. Ставили танец "Спайс-герлз" - короткие юбки, банты и эротичные движения. Я чуть в обморок не свалилась, когда поняла, что Свиноза собирается танцевать с нами. Какая "спайс-герлз" с ее-то жирами! А она надела черное трико и полчаса билась в истерике, делая то одну, то две "дули" на голове, повторяя, что "никак не может найти образ".
Я тихо ненавидела ее, пока не узнала историю Свинозиной жизни. Семнадцать лет назад 16-летней девчонкой она сбежала из своей религиозной семьи с нищим 19-летним Каисом, за которого родители ни за что не отдали бы ее. Она знала, что обратного пути нет, но рискнула жизнью ради любви. Научилась танцевать и стала аниматором, как муж. Он сделал себя, а она - себя, насколько могла это сделать деревенская девочка. Воспитать в ней интеллигентность, вкус, уважение к другим было просто некому.
С тех пор, как узнала эту историю, я перестала замечать Свинозино хамство. Постоянно ловила себя на том, что выискиваю в ней сегодняшней следы той юной храброй Джульетты.
"У нас работа шлюх"
- Эй, шлюх, кам хиа! - подзывает нас Свиноза.
Когда-то девочки научили ее этому слову, и с тех пор она называет нас именно так. Я каждый раз подпрыгиваю, а Лизка только пожимает плечами:
- Чего ты дергаешься? Она права. По их понятиям, все это стопроцентно работа для шлюх. Как еще нас называть после конвейера вечно лапающих на дискотеке мужиков?
Наверное, так думает не только она. Тут постоянно приходится выворачиваться из-под пубертатных мальчиков на дискотеке, терпеть мужиков, которые считают своим долгом подойти вплотную и демонстративно облизывать губы толстыми языками.
Причем на такие вещи жаловаться Каису бесполезно - он вмешается только при попытке изнасилования. Надо стараться просто не обращать внимания. Мало того, платонический роман с туристом входит в наши служебные обязанности.
- Восхищайтесь гостями, танцуйте с ними, играйте во влюбленность, - постоянно повторяет Каис. - Чтобы они не кисли в номерах, а бежали на встречу с вами, на аэробику, дискотеку, шоу...
На девчачьем сленге это называется "романтик", ударение на последнем слоге. И случаются эти "романтики" по нескольку в неделю, причем параллельно один другому. С каждым заездом туристов у нас появляются новые поклонники. Особо выделять их нельзя. Ну, может, с поклонником ты чуть чаще танцуешь, чуть громче визжишь, болея за него на конкурсах.
А в конце отдыха он дарит тебе что-нибудь на память, зовет в гости или замуж и оставляет телефон, который ты благополучно теряешь. Потому что очень скоро их лица сливаются в "расплывчатый круг", и если с первыми "романтиками" тебе искренне жаль расставаться, то очень скоро ты перестаешь придавать значение их отъездам (с)
Продолжение следует.
Было изменено: 9:53 20/04/2012.
