позитивчик
Вот
как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос -
пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы...
А
сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про
пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и
стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох.. вает от
твоих познаний...
Был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой
арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу
понятно, что "парень бошковитый" и попросту напоминает научного
сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет
так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят.
Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так
как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого,
обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать!
Конечно реакция парней была однозначна быстро ушли, покраснев от
стыда.
Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается. По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить. Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...
Просыпаюсь утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
А я после этого пить бросил...
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, млин.
Сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и
такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут
как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я,
конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим
занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар
пришел с неожиданной стороны
22. 04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот
один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли
приходится вытягивать
в
общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь,
братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты
мучаешься...
Я, млять, в шоке.
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в
Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доеппистый радиофизик
Был молодым. Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и
бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в
коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом.
Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю
квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как
блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко
сказал "Нафуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!"
Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал
её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату
и офуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой
слушает что творится в квартире... Пздц
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришел домой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже...
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта гребаная жизнь???
Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним
через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трехе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"
Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, млять поймал!!!
Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и
трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку
сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за
41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин и тех, тоже
трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему
пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо
обещанных 1. 7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой
комплектации, за 1. 3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного
отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе". А
я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего!!!
Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу. Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.
Шёл вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у неё спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.
У меня сейчас очень опасный период в жизни)
возле компа стоит холодильник и микроволновка.
ремонт на кухне :)
Сегодня звонила секретарша клиента и просила скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновите.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!
После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:
- Чёрт!!! У меня же камеры нет
Решил я как то запустить 2-х стороннюю печать на сетевом принтере, и забыл вернуть настройки обратно. Через пару дней в коридоре слышу душераздирающий крик. Забегаю в серверную (там где принтер), вижу девушка изо всех сил тянет бумагу из принтера на себя, а принтер втягивает бумагу обратно (нужно на обратной стороне напечатать вторую страницу).
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"
Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
Сидел тут на прием к терапевту, конец рабдня, я последний на прием остался. Передо мной какой-то парень зашел, минут 5 назад.
Вдруг, внезапно, распахивается дверь, парень выходит из кабинета явно очень злой. Хлопает дверью. Зыркнул на меня. Пошел по коридору. Отходит метров на пять (я только собрался вставать, чтобы зайти), как вдруг резко тормозит, копается в рюкзаке, после чего возвращается, и черным маркером приписывает над табличкой ТЕРАПЕВТ слово УРИНО-. Снова разворачивается, зыркает на меня, и удаляется по пустому коридору...
Видать, гомеопатию пытались выписать =)
Нашел сегодня чей-то мобильник. Собрался было начать комплекс мероприятий по установлению личности владельца и возврату имущества. Потом поглядел список контактов и передумал. Положил обратно на скамейку.
И как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака по дереву клиент говорит: "Давайте сосну".
Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.
Вот что за люди.
Иду вчера домой, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нафуй" и пальцем в карту тычет!
Научили, дураки
Мля, а может быть он мне путь показывал?
Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1987 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т. п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...
Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стоял у двери и должен был никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена о.. сексли...
Было изменено: 13:02 26/06/2011.
Было изменено: 14:07 26/06/2011.
Было изменено: 14:37 26/06/2011.
Было изменено: 15:32 26/06/2011.
Было изменено: 17:39 26/06/2011.
Было изменено: 19:36 26/06/2011.
Было изменено: 23:51 26/06/2011.
Было изменено: 5:39 27/06/2011.
Было изменено: 11:14 27/06/2011.
Было изменено: 12:16 27/06/2011.
Было изменено: 14:42 27/06/2011.
Было изменено: 16:13 27/06/2011.
Было изменено: 8:57 28/06/2011.
Было изменено: 10:18 29/06/2011.
Было изменено: 23:02 22/06/2012.
Было изменено: 10:35 23/06/2012.
Было изменено: 18:09 24/06/2012.
как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос -
пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы...
А
сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про
пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и
стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох.. вает от
твоих познаний...
Был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой
арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу
понятно, что "парень бошковитый" и попросту напоминает научного
сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет
так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят.
Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так
как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого,
обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать!
Конечно реакция парней была однозначна быстро ушли, покраснев от
стыда.
Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается. По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить. Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...
Просыпаюсь утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
А я после этого пить бросил...
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, млин.
Сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и
такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут
как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я,
конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим
занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар
пришел с неожиданной стороны
22. 04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот
один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли
приходится вытягивать
в
общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь,
братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты
мучаешься...
Я, млять, в шоке.
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в
Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доеппистый радиофизик
Был молодым. Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и
бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в
коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом.
Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю
квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как
блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко
сказал "Нафуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!"
Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал
её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату
и офуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой
слушает что творится в квартире... Пздц
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришел домой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже...
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта гребаная жизнь???
Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним
через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трехе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"
Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, млять поймал!!!
Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и
трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку
сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за
41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин и тех, тоже
трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему
пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо
обещанных 1. 7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой
комплектации, за 1. 3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного
отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе". А
я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего!!!
Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу. Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.
Шёл вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у неё спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.
У меня сейчас очень опасный период в жизни)
возле компа стоит холодильник и микроволновка.
ремонт на кухне :)
Сегодня звонила секретарша клиента и просила скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновите.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!
После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:
- Чёрт!!! У меня же камеры нет
Решил я как то запустить 2-х стороннюю печать на сетевом принтере, и забыл вернуть настройки обратно. Через пару дней в коридоре слышу душераздирающий крик. Забегаю в серверную (там где принтер), вижу девушка изо всех сил тянет бумагу из принтера на себя, а принтер втягивает бумагу обратно (нужно на обратной стороне напечатать вторую страницу).
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"
Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
Сидел тут на прием к терапевту, конец рабдня, я последний на прием остался. Передо мной какой-то парень зашел, минут 5 назад.
Вдруг, внезапно, распахивается дверь, парень выходит из кабинета явно очень злой. Хлопает дверью. Зыркнул на меня. Пошел по коридору. Отходит метров на пять (я только собрался вставать, чтобы зайти), как вдруг резко тормозит, копается в рюкзаке, после чего возвращается, и черным маркером приписывает над табличкой ТЕРАПЕВТ слово УРИНО-. Снова разворачивается, зыркает на меня, и удаляется по пустому коридору...
Видать, гомеопатию пытались выписать =)
Нашел сегодня чей-то мобильник. Собрался было начать комплекс мероприятий по установлению личности владельца и возврату имущества. Потом поглядел список контактов и передумал. Положил обратно на скамейку.
И как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака по дереву клиент говорит: "Давайте сосну".
Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.
Вот что за люди.
Иду вчера домой, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нафуй" и пальцем в карту тычет!
Научили, дураки
Мля, а может быть он мне путь показывал?
Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1987 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т. п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...
Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стоял у двери и должен был никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена о.. сексли...
Было изменено: 13:02 26/06/2011.
Было изменено: 14:07 26/06/2011.
Было изменено: 14:37 26/06/2011.
Было изменено: 15:32 26/06/2011.
Было изменено: 17:39 26/06/2011.
Было изменено: 19:36 26/06/2011.
Было изменено: 23:51 26/06/2011.
Было изменено: 5:39 27/06/2011.
Было изменено: 11:14 27/06/2011.
Было изменено: 12:16 27/06/2011.
Было изменено: 14:42 27/06/2011.
Было изменено: 16:13 27/06/2011.
Было изменено: 8:57 28/06/2011.
Было изменено: 10:18 29/06/2011.
Было изменено: 23:02 22/06/2012.
Было изменено: 10:35 23/06/2012.
Было изменено: 18:09 24/06/2012.
