SOSеди
Попытки обжить эту квартиру предпринимались неоднократно. Но, то мешал ребенок, то обстановка в семье, то отсутствие денег на ремонт, в общем, переезд всякий раз откладывался. А ремонт был нужен, как воздух. Дело в том, что канализация работала процентов на 30... И на кухне, например, вымыть посуду было нереально. Вода просто не стекала.
Ща объясню почему.
Посмотрим на схемку. Представьте себе стену, внутри которой лежит труба, имеющая несколько симметричных отводов на 2 квартиры. Начнем экскурсию от стояка. Стояк, сука, вертикальный. С тремя отводами. 2 для толчков, по обе стороны от стены расположенных, и одним для лежака, который внутри стены валяется. Потом далее по лежаку идут отводы на раковину, потом на ванну, а потом все утыкается в мойки на кухне. Тоже самое у соседей, только отводы от лежака на другую сторону смотрят. В общем, чтобы было лучше понятно: все сливы, кроме толчков, из двух квартир приходят в одну горизонтальную трубу. И если труба засоряется, то, по закону сообщающихся сосудов, засор чувствуют обе квартиры. Причем, чем ближе засор к стояку, тем большее количество сливов начинают хреново работать, а действие закона сообщающихся сосудов принимает уродливые формы. Например, вода стекающая из мойки на кухне, начинала наполнять ванну. Что самое смешное, ванна наполнялась как у меня, так и у соседей. Т. е. соседка включает воду на кухне, и начинает накачивать говном и свою ванну, и мою. Я, в свою очередь, тоже. Вот такая петрушка.
Бабушка моя, чью квартиру я теперь превратил в конуру, была большой чистюлей. Она даже забирала марлей слив раковины, что бы в канализацию не попадали крошки с тарелок. О соседях такого сказать было нельзя. У них бабушка работала буфетчицей, привыкшей к промышленным системам утилизации с измельчителями и трубами метрового диаметра. Короче, когда засор только-только начинал образовываться, моя бабушка, орудуя вантузом, извлекала из недр канализации куриные косточки и хвою от новогодних елок... Потом засор стабилизировался и остался в таком виде на 15 лет. Регулярные вызовы сантехника, вооруженного тросом с мега ершом на конце, приносили облегчение на пару месяцев, а потом все начиналось по новой.
Было еще одно обстоятельство, не добавляющее радости. Уроды строители, монтируя лежак, на его конце, там, где кухонные мойки, сделали так, что завести трос в лежак можно было только с моей стороны. От соседей морочиться нужно было бы полдня, не меньше. Бабушка была человеком добрым и безропотно терпела вонючую процедуру прочистки, от которой соседи, являющиеся причиной засора, были счастливо избавлены. По такому случаю, они даже так хитро смонтировали у себя мойку со сплошной задней стенкой, что добраться до канализации с их стороны можно было только разбомбив пол-кухни.
Шли годы, рухнул СССР, кончилась холодная война, старики, вместе с эпохой, уходили один за одним. И только засор оставался вечным и нерушимым, как человеческое хамство и эгоизм. Начало каждого из обитаемых периодов в истории этой квартиры всегда совпадало со звонком в ДЕЗ по поводу прочистки лежака. Но иногда случались и казусы...
В первый раз я столкнулся с неадекватностью соседей лет 5 назад. Тогда мы с женой собирались предпринять очередную попытку перебраться в эту квартиру. Приехав на рекогносцировку в нежилую хату, мы обнаружили ванну, наполовину наполненную черной жижей. Почесав репу, я сделал вывод, что у соседей творится то же самое. Учитывая тот факт, что край подсохшей корки на стенке ванны возвышался над жидкостью сантиметров на 10, вода так стояла неделю, не меньше. Подивившись чистоплотности соседей и выполнив по минимуму программу поездки, мы потянулись на выход. Закрывая дверь, нос к носу столкнулись с соседкой, которая, уперев руки в бока, раздраженно осведомилась, когда МЫ будем чистить лежак. Я онемел всего на секунду, а к жене дар речи вернулся минут через 5. Однако, я смог достаточно вежливо объяснить соседке, что в нашей квартире никого не было месяца 2 и, весьма вероятно, еще с месяц не будет, поэтому когда ОНА будет чистить канализацию, спрашивать надо явно не у нас.
2 года назад я окончательно обособился. Перебрался в двухкомнатную конуру, удачно подгадав к капитальному ремонту дома: менялось отопление и водоснабжение -- выводились коммуникации из стен. А тут и я подсуетился с давно напрашивающимся ремонтом. Первое, что было сделано -- моя собственная, назависимая канализация, уходящая в стояк через слив унитаза. Прораб бригады, делавшей мне нормальный ремонт, получил категорическое условие: старая канализация должна быть замурована так, что бы даже ядерный взрыв не разгерметизировал заглушки, стоящие с моей стороны. Ему была в красках расписана история, зарождения, взросления, матерения засора, начерчена схема коммуникаций (мышь, Автокад), а так же воспроизведен рев самца-сантехника во время гона по лежаку стального гибрида ежа и удава. Прораб проникся и осознал. Каково же было мое удивление, когда на второй день ремонта мне позвонил бригадир и сказал, что в дверь ломятся какие-то сантехники во главе с тетей-тонной (по описанию я тут же узнал соседку), которые требуют доступа в подмоечное пространство для прочистки старой канализации. Узнав, что они еще не герметизировали заглушки на отводах, я распорядился впустить сотрудников ДЕЗа, а после их ухода замуровать старый лежак нахрен. С этого дня соседи монопольно юзали старую магистраль и засор теперь был их, только их, и больше ничей.
Тихая жизнь под мерное журчание беспрепятственно стекающей воды продолжалась год. Любопытно было слушать, как за стенкой вода сначала шумела громко и подолгу, а потом все тише и реже, пока на моем пороге не возник помятый мужик с тросом через плечо... За ним склоном Фудзи возвышалась соседка, закутанная в цветастое кимоно. Я глядел на них и улыбался доброй улыбкой гестаповца -- 15 лет войны с засором жаждали отмщения.
-- Здравствуйте, а вам кого?
-- Нам канализацию прочистить! -- на лице соседки появилась брезгливость: еще бы, вода не течет, а, того и гляди, еще и ванной стоит, а он и в ус не дует!
-- Э-э-э... Канализацию? А зачем? У меня все нормально...
Сантехник шарахнулся от меня как от буйнопомешанного, а соседка схватилась за сердце. Сквозь смятение чувств на их лицах проступало сакраментальное: "НЕ ВЕРЮ!!!"
-- Ну, вы проходите, конечно, -- сладким голосом иезуита промурлыкал я. -- Вот, смотрите. Толчок. Вот смыв. Работает? Работает. Вот рукомойник и ванна. И тут стекает, и там. И стиралка у меня тоже сразу в канализацию смотрит и тоже стекает нормально, только давайте мы ее сейчас включать не будем, хорошо? Пойдемте на кухню. Вот мойка. Вот кран. Открываем на максимум. Течет? Течет. И что вы собираетесь у меня чистить, позвольте узнать???
На гостей было жалко смотреть. У соседки в башке бушевал канализационный шторм и, чтобы не упасть, она оперлась за стену. У сантехника со скрежетом проворачивались шестеренки неиспользуемых областей мозга. Он знал, что объяснение этому чуду какое-то есть, и его нужно найти во что бы то не стало.
-- Я посмотрю? -- спросил он и, не дождавшись ответа, нырнул под мойку.
-- Мля-я-я-а!!! -- через секунду донеслось оттуда. -- Пластиковая десятка? А в стояк где врезался?
-- Через слив унитаза.
Сантехник рысью умчался в ванную, зацокал языком, глядя на незаметную аккуратно облицованную кафелем приступочку вдоль стены, которая скрывала и канализацию, и трубы водоснабжения... Оторвавшись от созерцания сантехнического чуда, он посмотрел на меня грустными глазами:
-- А старая-то... Ну этта... С той же стороны ну никак... Ну, почти никак... Ну этта, епт! 30 же сантиметров до лежака, мля!!!
-- А старая... -- я протопал на кухню, распахнул дверцу мойки, подсветил фонариком. -- Старая вот.
Луч фонаря выхватил аккуратный монолит из цемента, смешанного с жидким стеклом, весом килограммов в 10, вырастающем из стены и пола ровно в том месте, где, по идее, должна была торчать труба старой канализации.
-- Внутри еще резьбовая заглушка, что бы, КОГДА ТРОСОМ ШАРАШИТЬ БУДЕТЕ, ЕЕ НЕ ВЫШИБЛО НЕНАРОКОМ!!!!
Плечи у сантехника бессильно повисли.
-- Там же, что бы до ревизии добраться,.. -- начал он...
-- Надо мойку двига-а-а-ать,.. -- заголосила соседка...
-- И пол-кухни сломать! -- взвыли они на пару.
-- А я тут при чем? -- осведомился я. -- Я этой трубой не пользуюсь. Ее, как прочистили, год назад, так и герметизировали, и больше меня этот геморрой не касается. Не мои, короче, проблемы. Пожалуйте на выход.
Где-то с пару часов собаки внимательно прислушивались к звукам погрома за стенкой и скрежетанию троса, который упорно не желал заводиться в лежак. Наступившая тишина означала очередную победу засора. Еще часа через полтора, на моем пороге появилась внушительная делегация из ДЕЗ-а, возглавляемая техником-смотрителем, по совместительству являющейся доброй подругой соседки. Я вышел к ним, прикрыв внутреннюю дверь. Начальство сразу взяло быка за рога:
-- Ты почему канализацию замуровал? Тебе кто разрешил?!! Ты хоть представляешь, что тебе за это будет??? -- она сорвалась на визг.
За дверью начало нарастать собачье недовольство. Я подавил зевок:
-- Мне? Ничего. А вот некоторым стоит сменить тон, у меня собаки страсть как не любят, когда на меня голос повышают. Я, кстати, этого тоже не люблю. Так что, если хотите и дальше орать, то орать будете на бегу, когда я дверь открою. Или все-таки поговорим как приличные люди?
В наступившем молчании было слышно, как собаки с рычанием штурмуют хлипкую дверь. Я выждал пару секунд и продолжил:
-- Суть проблемы еще раз повторите, пожалуйста. И без эмоций, если можно.
-- Вы (О! мы уже на Вы!!!) перекрыли доступ к канализации!
-- Она мне не нужна. И у соседей я ничего не делал.
-- Но чистить удобнее от Вас!
-- Ничего подобного! Ревизия лежака конструктивно расположена в соседней квартире. Если они ее загромоздили чем-то, то я тут не причем.
-- Вы внесли изменения в стационарные коммуникации!!!
-- Ничего подобного! Все отводы на месте, только заблокированы за ненадобностью. Из них, когда у соседей вода стояла целыми днями, капало, знаете ли. И никто не чесался. Теперь не капает. И у всех вдруг зачесалось!..
-- Вы проложили новые коммуникации!
-- Ну и что? Они не затрагивают ни капитальных стен, ни магистралей.
-- Как это??? А куда Вы сточную воду деваете???
-- В унитаз! :)))
Квадратные глаза отягощенной должностью оффцы были мне ответом.
-- Да нормально там все, -- подал голос один из сантехников, -- Грамотно сделано. Четко.
-- Я хочу это видеть!!! -- голос тетки опять достиг критической отметки. За дверью немедленно гавкнули. -- Разрешите мне посмотреть? -- гораздо тише продолжила она, -- только собак уберите, пожалуйста...
3 минуты делегация внимательно исследовала радикальный способ борьбы с системным засором. Жопа служительницы ЖЕКа торчала то из-под унитаза, то из-под ванной, то из дверец кухонной мойки. Следом двигались сантехники, вполголоса обсуждая увиденное. Их разговор все больше и больше кренился в сторону неизбежных разрушений в соседней квартире. Лица виновных в засоре и покрывающих их должностных лиц, становились все более и более красными от постоянного ползания на карачках и бессильной злобы.
-- Вот! -- донеслось из под мойки. -- Заглушки вызывают застойные явления в лежаке, в непроточных отводах скапливается грязь и усиливает засор!
-- А!!! Так это у вас в Гидромелиоративном тема дипломной работы была "Гидродинамика наносных явлений в засоренных горизонтальных лежаках типа ЛК10М"??? - ехидно осведомился я. -- Читал, читал! Презанятнейший бред!
-- Вы! А Вы! А Вы... Вот! -- ее палец уперся в стенку между ванной и кухней, -- Вы, что бы провести канализацию, проделали в капитальной стене дыру и не получили на это разрешения!
-- Это не капитальная стена!
-- Капитальная!
-- Хорошо. Из чего, по вашему, сделана капитальная стена?
-- Из бетона!
-- Ах, из бетона??? -- Я выхватил из стойки здоровый нож для разделки мяса и со всей дури на четверть длины лезвия вогнал его в стену на полметра выше ее головы. -- Вы мне сейчас еще скажете, что у меня нож специальный, или бетон бракованный? Или еще что нибудь выдумаете, что бы своим делом не заниматься??? У меня есть копии заявлений за 10 лет с требованием радикальной прочистки лежака! Кто-нибудь что нибудь сделал? А??? Не слышу ответа!
Я перевел дух. Глаза присутствующих неотрывно были прикованы к торчавшему из стенки ножу.
-- И теперь, когда эта труба принадлежит людям, создавшим эту проблему, -- продолжил я, -- вы приходите ко мне, к единственному человеку, который хоть что-то сделал, с требованием вернуть все обратно? Говно вопрос, меняйте лежак, но так, что бы ни одной плитки у меня в ванной не упало. Ясно? Тогда позвольте указать вам на выход: cобакам не нравится долго сидеть взаперти.
Толпа не заставила себя ждать. Последним выходил мужик с тросом на плече. Он чуть задержался, улыбнувшись в дверях, и спросил в полголоса:
-- А ты чего так высоко нож-то всадил? Там у тебя окно было, да? А когда ты ремонт делал, ты его гипсоблоками заложил, угадал?
Я кивнул. Мужик расплылся в улыбке, одобрительно хлопнул меня по плечу и сказал:
-- Правильно сделал. Меня это окно дома тоже бесило, -- и, обернувшись на дверь соседки, откуда доносились звуки перемещения мебели и истерические вопли, вздохнул и добавил:
-- Да и вообще, все правильно сделано. Уважаю. После такого шоу можно и у соседей с ревизией покорячиться. Ладно, пойду. Чую, там ща вторая часть мырлезонского балета будет, мля!
Ща объясню почему.
Посмотрим на схемку. Представьте себе стену, внутри которой лежит труба, имеющая несколько симметричных отводов на 2 квартиры. Начнем экскурсию от стояка. Стояк, сука, вертикальный. С тремя отводами. 2 для толчков, по обе стороны от стены расположенных, и одним для лежака, который внутри стены валяется. Потом далее по лежаку идут отводы на раковину, потом на ванну, а потом все утыкается в мойки на кухне. Тоже самое у соседей, только отводы от лежака на другую сторону смотрят. В общем, чтобы было лучше понятно: все сливы, кроме толчков, из двух квартир приходят в одну горизонтальную трубу. И если труба засоряется, то, по закону сообщающихся сосудов, засор чувствуют обе квартиры. Причем, чем ближе засор к стояку, тем большее количество сливов начинают хреново работать, а действие закона сообщающихся сосудов принимает уродливые формы. Например, вода стекающая из мойки на кухне, начинала наполнять ванну. Что самое смешное, ванна наполнялась как у меня, так и у соседей. Т. е. соседка включает воду на кухне, и начинает накачивать говном и свою ванну, и мою. Я, в свою очередь, тоже. Вот такая петрушка.
Бабушка моя, чью квартиру я теперь превратил в конуру, была большой чистюлей. Она даже забирала марлей слив раковины, что бы в канализацию не попадали крошки с тарелок. О соседях такого сказать было нельзя. У них бабушка работала буфетчицей, привыкшей к промышленным системам утилизации с измельчителями и трубами метрового диаметра. Короче, когда засор только-только начинал образовываться, моя бабушка, орудуя вантузом, извлекала из недр канализации куриные косточки и хвою от новогодних елок... Потом засор стабилизировался и остался в таком виде на 15 лет. Регулярные вызовы сантехника, вооруженного тросом с мега ершом на конце, приносили облегчение на пару месяцев, а потом все начиналось по новой.
Было еще одно обстоятельство, не добавляющее радости. Уроды строители, монтируя лежак, на его конце, там, где кухонные мойки, сделали так, что завести трос в лежак можно было только с моей стороны. От соседей морочиться нужно было бы полдня, не меньше. Бабушка была человеком добрым и безропотно терпела вонючую процедуру прочистки, от которой соседи, являющиеся причиной засора, были счастливо избавлены. По такому случаю, они даже так хитро смонтировали у себя мойку со сплошной задней стенкой, что добраться до канализации с их стороны можно было только разбомбив пол-кухни.
Шли годы, рухнул СССР, кончилась холодная война, старики, вместе с эпохой, уходили один за одним. И только засор оставался вечным и нерушимым, как человеческое хамство и эгоизм. Начало каждого из обитаемых периодов в истории этой квартиры всегда совпадало со звонком в ДЕЗ по поводу прочистки лежака. Но иногда случались и казусы...
В первый раз я столкнулся с неадекватностью соседей лет 5 назад. Тогда мы с женой собирались предпринять очередную попытку перебраться в эту квартиру. Приехав на рекогносцировку в нежилую хату, мы обнаружили ванну, наполовину наполненную черной жижей. Почесав репу, я сделал вывод, что у соседей творится то же самое. Учитывая тот факт, что край подсохшей корки на стенке ванны возвышался над жидкостью сантиметров на 10, вода так стояла неделю, не меньше. Подивившись чистоплотности соседей и выполнив по минимуму программу поездки, мы потянулись на выход. Закрывая дверь, нос к носу столкнулись с соседкой, которая, уперев руки в бока, раздраженно осведомилась, когда МЫ будем чистить лежак. Я онемел всего на секунду, а к жене дар речи вернулся минут через 5. Однако, я смог достаточно вежливо объяснить соседке, что в нашей квартире никого не было месяца 2 и, весьма вероятно, еще с месяц не будет, поэтому когда ОНА будет чистить канализацию, спрашивать надо явно не у нас.
2 года назад я окончательно обособился. Перебрался в двухкомнатную конуру, удачно подгадав к капитальному ремонту дома: менялось отопление и водоснабжение -- выводились коммуникации из стен. А тут и я подсуетился с давно напрашивающимся ремонтом. Первое, что было сделано -- моя собственная, назависимая канализация, уходящая в стояк через слив унитаза. Прораб бригады, делавшей мне нормальный ремонт, получил категорическое условие: старая канализация должна быть замурована так, что бы даже ядерный взрыв не разгерметизировал заглушки, стоящие с моей стороны. Ему была в красках расписана история, зарождения, взросления, матерения засора, начерчена схема коммуникаций (мышь, Автокад), а так же воспроизведен рев самца-сантехника во время гона по лежаку стального гибрида ежа и удава. Прораб проникся и осознал. Каково же было мое удивление, когда на второй день ремонта мне позвонил бригадир и сказал, что в дверь ломятся какие-то сантехники во главе с тетей-тонной (по описанию я тут же узнал соседку), которые требуют доступа в подмоечное пространство для прочистки старой канализации. Узнав, что они еще не герметизировали заглушки на отводах, я распорядился впустить сотрудников ДЕЗа, а после их ухода замуровать старый лежак нахрен. С этого дня соседи монопольно юзали старую магистраль и засор теперь был их, только их, и больше ничей.
Тихая жизнь под мерное журчание беспрепятственно стекающей воды продолжалась год. Любопытно было слушать, как за стенкой вода сначала шумела громко и подолгу, а потом все тише и реже, пока на моем пороге не возник помятый мужик с тросом через плечо... За ним склоном Фудзи возвышалась соседка, закутанная в цветастое кимоно. Я глядел на них и улыбался доброй улыбкой гестаповца -- 15 лет войны с засором жаждали отмщения.
-- Здравствуйте, а вам кого?
-- Нам канализацию прочистить! -- на лице соседки появилась брезгливость: еще бы, вода не течет, а, того и гляди, еще и ванной стоит, а он и в ус не дует!
-- Э-э-э... Канализацию? А зачем? У меня все нормально...
Сантехник шарахнулся от меня как от буйнопомешанного, а соседка схватилась за сердце. Сквозь смятение чувств на их лицах проступало сакраментальное: "НЕ ВЕРЮ!!!"
-- Ну, вы проходите, конечно, -- сладким голосом иезуита промурлыкал я. -- Вот, смотрите. Толчок. Вот смыв. Работает? Работает. Вот рукомойник и ванна. И тут стекает, и там. И стиралка у меня тоже сразу в канализацию смотрит и тоже стекает нормально, только давайте мы ее сейчас включать не будем, хорошо? Пойдемте на кухню. Вот мойка. Вот кран. Открываем на максимум. Течет? Течет. И что вы собираетесь у меня чистить, позвольте узнать???
На гостей было жалко смотреть. У соседки в башке бушевал канализационный шторм и, чтобы не упасть, она оперлась за стену. У сантехника со скрежетом проворачивались шестеренки неиспользуемых областей мозга. Он знал, что объяснение этому чуду какое-то есть, и его нужно найти во что бы то не стало.
-- Я посмотрю? -- спросил он и, не дождавшись ответа, нырнул под мойку.
-- Мля-я-я-а!!! -- через секунду донеслось оттуда. -- Пластиковая десятка? А в стояк где врезался?
-- Через слив унитаза.
Сантехник рысью умчался в ванную, зацокал языком, глядя на незаметную аккуратно облицованную кафелем приступочку вдоль стены, которая скрывала и канализацию, и трубы водоснабжения... Оторвавшись от созерцания сантехнического чуда, он посмотрел на меня грустными глазами:
-- А старая-то... Ну этта... С той же стороны ну никак... Ну, почти никак... Ну этта, епт! 30 же сантиметров до лежака, мля!!!
-- А старая... -- я протопал на кухню, распахнул дверцу мойки, подсветил фонариком. -- Старая вот.
Луч фонаря выхватил аккуратный монолит из цемента, смешанного с жидким стеклом, весом килограммов в 10, вырастающем из стены и пола ровно в том месте, где, по идее, должна была торчать труба старой канализации.
-- Внутри еще резьбовая заглушка, что бы, КОГДА ТРОСОМ ШАРАШИТЬ БУДЕТЕ, ЕЕ НЕ ВЫШИБЛО НЕНАРОКОМ!!!!
Плечи у сантехника бессильно повисли.
-- Там же, что бы до ревизии добраться,.. -- начал он...
-- Надо мойку двига-а-а-ать,.. -- заголосила соседка...
-- И пол-кухни сломать! -- взвыли они на пару.
-- А я тут при чем? -- осведомился я. -- Я этой трубой не пользуюсь. Ее, как прочистили, год назад, так и герметизировали, и больше меня этот геморрой не касается. Не мои, короче, проблемы. Пожалуйте на выход.
Где-то с пару часов собаки внимательно прислушивались к звукам погрома за стенкой и скрежетанию троса, который упорно не желал заводиться в лежак. Наступившая тишина означала очередную победу засора. Еще часа через полтора, на моем пороге появилась внушительная делегация из ДЕЗ-а, возглавляемая техником-смотрителем, по совместительству являющейся доброй подругой соседки. Я вышел к ним, прикрыв внутреннюю дверь. Начальство сразу взяло быка за рога:
-- Ты почему канализацию замуровал? Тебе кто разрешил?!! Ты хоть представляешь, что тебе за это будет??? -- она сорвалась на визг.
За дверью начало нарастать собачье недовольство. Я подавил зевок:
-- Мне? Ничего. А вот некоторым стоит сменить тон, у меня собаки страсть как не любят, когда на меня голос повышают. Я, кстати, этого тоже не люблю. Так что, если хотите и дальше орать, то орать будете на бегу, когда я дверь открою. Или все-таки поговорим как приличные люди?
В наступившем молчании было слышно, как собаки с рычанием штурмуют хлипкую дверь. Я выждал пару секунд и продолжил:
-- Суть проблемы еще раз повторите, пожалуйста. И без эмоций, если можно.
-- Вы (О! мы уже на Вы!!!) перекрыли доступ к канализации!
-- Она мне не нужна. И у соседей я ничего не делал.
-- Но чистить удобнее от Вас!
-- Ничего подобного! Ревизия лежака конструктивно расположена в соседней квартире. Если они ее загромоздили чем-то, то я тут не причем.
-- Вы внесли изменения в стационарные коммуникации!!!
-- Ничего подобного! Все отводы на месте, только заблокированы за ненадобностью. Из них, когда у соседей вода стояла целыми днями, капало, знаете ли. И никто не чесался. Теперь не капает. И у всех вдруг зачесалось!..
-- Вы проложили новые коммуникации!
-- Ну и что? Они не затрагивают ни капитальных стен, ни магистралей.
-- Как это??? А куда Вы сточную воду деваете???
-- В унитаз! :)))
Квадратные глаза отягощенной должностью оффцы были мне ответом.
-- Да нормально там все, -- подал голос один из сантехников, -- Грамотно сделано. Четко.
-- Я хочу это видеть!!! -- голос тетки опять достиг критической отметки. За дверью немедленно гавкнули. -- Разрешите мне посмотреть? -- гораздо тише продолжила она, -- только собак уберите, пожалуйста...
3 минуты делегация внимательно исследовала радикальный способ борьбы с системным засором. Жопа служительницы ЖЕКа торчала то из-под унитаза, то из-под ванной, то из дверец кухонной мойки. Следом двигались сантехники, вполголоса обсуждая увиденное. Их разговор все больше и больше кренился в сторону неизбежных разрушений в соседней квартире. Лица виновных в засоре и покрывающих их должностных лиц, становились все более и более красными от постоянного ползания на карачках и бессильной злобы.
-- Вот! -- донеслось из под мойки. -- Заглушки вызывают застойные явления в лежаке, в непроточных отводах скапливается грязь и усиливает засор!
-- А!!! Так это у вас в Гидромелиоративном тема дипломной работы была "Гидродинамика наносных явлений в засоренных горизонтальных лежаках типа ЛК10М"??? - ехидно осведомился я. -- Читал, читал! Презанятнейший бред!
-- Вы! А Вы! А Вы... Вот! -- ее палец уперся в стенку между ванной и кухней, -- Вы, что бы провести канализацию, проделали в капитальной стене дыру и не получили на это разрешения!
-- Это не капитальная стена!
-- Капитальная!
-- Хорошо. Из чего, по вашему, сделана капитальная стена?
-- Из бетона!
-- Ах, из бетона??? -- Я выхватил из стойки здоровый нож для разделки мяса и со всей дури на четверть длины лезвия вогнал его в стену на полметра выше ее головы. -- Вы мне сейчас еще скажете, что у меня нож специальный, или бетон бракованный? Или еще что нибудь выдумаете, что бы своим делом не заниматься??? У меня есть копии заявлений за 10 лет с требованием радикальной прочистки лежака! Кто-нибудь что нибудь сделал? А??? Не слышу ответа!
Я перевел дух. Глаза присутствующих неотрывно были прикованы к торчавшему из стенки ножу.
-- И теперь, когда эта труба принадлежит людям, создавшим эту проблему, -- продолжил я, -- вы приходите ко мне, к единственному человеку, который хоть что-то сделал, с требованием вернуть все обратно? Говно вопрос, меняйте лежак, но так, что бы ни одной плитки у меня в ванной не упало. Ясно? Тогда позвольте указать вам на выход: cобакам не нравится долго сидеть взаперти.
Толпа не заставила себя ждать. Последним выходил мужик с тросом на плече. Он чуть задержался, улыбнувшись в дверях, и спросил в полголоса:
-- А ты чего так высоко нож-то всадил? Там у тебя окно было, да? А когда ты ремонт делал, ты его гипсоблоками заложил, угадал?
Я кивнул. Мужик расплылся в улыбке, одобрительно хлопнул меня по плечу и сказал:
-- Правильно сделал. Меня это окно дома тоже бесило, -- и, обернувшись на дверь соседки, откуда доносились звуки перемещения мебели и истерические вопли, вздохнул и добавил:
-- Да и вообще, все правильно сделано. Уважаю. После такого шоу можно и у соседей с ревизией покорячиться. Ладно, пойду. Чую, там ща вторая часть мырлезонского балета будет, мля!
