... :)

Subject: Улыбнись





ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?

-ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...



МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА:

ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!



Все мужчины приносят счастье:

одни - своим присутствием, другие -своим отсутствием!:)



Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед... чтобы посмотреть

как она выглядит сзади!



Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты,

остались только для инвалидов.



Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему?

Дапотомучто, кудачленпотянет, тудаиногипойдут



Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.



Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына.

И ему абсолютно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына,

поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!



Мужчине не нужна женщина, которая без него не может...

ему нужна женщина, безкоторой не может он!!!



Француз женился. У него спрашивают:

- Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую.



Один французский журнал для мужчин объявил конкурс

на лучшее описание своего утра.

Первое место занял автор такого произведения:

"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".



Тот же французский журнал объявил другой конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится.

Вам необходимо выйти в туалет.

Как вы объясните ей свой выход, причем так,

чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".



Франция. Париж.

Мужик заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...




Разговор двух французов:

- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.



Материнское напутствие перед сваьбой:

-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!





Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз

которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста

мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь

сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут!. . .



ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию

САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну




Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил

морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

- Что изволите еще?

- А можете сделать большие выразительные глаза?

- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

---

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.



Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!



Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!



- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони!

Подуматьтолько, уже десять лет как он умер.

- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!

- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!



Любовник возмущается

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!