"ХОЛОСТЯКИ"
Убежденный холостяк мужчина, успевший попробовать жизнь в браке. В самом деле, как может быть "убежденным" тот, кто не вкусил прелестей домашних скандалов, стервозных выходок жены, бритвенного языка тещи, пьяных откровений тестя?!
Лишь тому, кто пережил крушение семейного корабля, и вставшему на твердый путь отрицания последующих походов в ЗАГС можно присваивать этот титул "убежденный холостяк". Лис, однажды побывавший в капкане, точно так же потом всю оставшуюся свою лесную жизнь стороной обходит охотничьи ловушки.
Что же касается другого сорта холостяков ни разу не водивших женщину к алтарю, то они вполне еще могут стать жертвами брака. Полагаю, что рассказ, который сейчас вы читаете, станет хорошим подспорьем как для убежденных, т. е. убедившихся холостяков, так и для тех, кто в перспективе может стать опорой семьи.
Не нужно здесь вдаваться в нюансы, и выстраивать, подобно биологам, классы, отряды, подотряды и виды холостяков. Если так глубоко копать, то любой холостяк в чем-то оригинален, и совсем не похож на другого. И не только внешне, поверьте. И тогда мы получим несколько миллионов видов. А нам это нужно? Нет, поскольку цель, которую мы ставим перед собой дать возможность тому, кто собирается сейчас жить, холстякуя, учесть и не повторить ошибки других своих коллег.
Саша "Доцент" Ставский женился в возрасте 22 лет, а в день празднования 23-хлетия был уже свободен от семейных уз. За свою жизнь она написал свыше сорока (!) докторских и кандидатских работ. Все они были с блеском защищены, но только не Сашей. "Доцент", как выяснилось, писал работы под заказ. Причем, смело перешагнул эпохи как при большевиках продавал готовые диссертации, так и при нынешних кулёмах успешно продолжил бизнес.
Марк Ферзиков за 50 лет так и не рискнул ни одной женщине предложить стать его женой. Его всегда больше интересовала наука, нежели семейное счастье. И знаете, он в этом преуспел! Написал и продал нерадивым студентам и аспирантам чуть ли не с сотню дипломных работ и диссертаций. Некоторые из них в последующем стали основой для целых разделов в науке.
Вот вам два холостяка. Оба, вроде бы, занимаются одним делом, оба беззаветно преданы науке. А если присмотреться разница между ними просто огромная! Сравним внешние данные: Саша "Доцент" - одевается так, будто он сей же час едет "на картошку" или собирается в поход на Большой Хинган. Сто лет нечищеные ботинки горного стрелка, джинсы, чудом уцелевшие с 80-х годов прошлого века, свитер грубой вязки, дешевенькая куртка на рыбьем меху (можете это назвать другим словом синтепон). Вот, пожалуй, весь гардероб Саши.
Скажете "вот, мол, успешно продает диссертации, а ходит, как бродяжка!" И будете правы. Поскольку "Доцент" большую часть заработанных средств отдает своей дочери, а остальное банально пропивает. Однако, в квартире у Саши всегда идеальный порядок. Чисто, относительно уютно (купить английские обои в цветочек у Саши никогда рука не поднимется, как вы понимаете, поэтому стены оклеены тем, что удалось где-нибудь стибрить или подобрать). Даже окно единственное, и потому особенно Сашей любимое через него он видит мир (телевизор не прижился в его холостяцкой берлоге) всегда отмыто до состояния невидимости.
Напротив, Ферзиков всегда с иголочки одет, надушен хорошим одеколоном, блистает узконосыми итальянскими туфлями и золотым перстнем на пальце. Но вот бывать в его жилище откровенно не люблю, и всегда стремлюсь любыми путями вытащить Марка из дому. Предпочту полчаса ждать его на морозе, но не заходить в квартиру. Потому что помойка, в которую Марк превратил своё жилье, не годится даже для пятиминутного там нахождения. Впрочем, Марка его образ жизни вполне устраивает.
Вот, пожалуй, с этого и начнем с квартиры и одежды. Итак, мой друг, ты решил пожить независимой жизнью холостяка? В добрый путь. Начни с того, что определись с жильем. У тебя уже есть своя квартира? Поздравляю. Если тебя не охватит вечная паранойя советских людей, представляющая из себя страх того, что кто-то покусится на твои квадратные метры, то можешь считать себя счастливым.
Другим же мужчинам предстоит решить: снимать квартиру или идти в общежитие? Общежитие с подселением в комнату других представителей мужского пола сразу отметаем: так живут не холостяки, а сообщества самцов. Стало быть, остается только два варианта: отдельная квартира внаём, или же комната в общежитии на одного. И то, и другое вполне приемлемо.
Как только ты договорился с арендодателями, осмотрел свои будущие апартаменты, уплатил полагающиеся деньги, и дождался, когда же они, наконец, уйдут, можешь начинать втягивать носом воздух, который пропитан всеми будущими удовольствиями холостяцкой житухи.
Втянул? Выдохни. Потому что именно сейчас, еще не привыкнув к новой квартире, ты должен свежим взглядом пройтись по всему, что есть в квартире, и оценить нравится тебе это или нет. Сейчас. Пока ты только-только начинаешь осознавать, что это твоя личная нора, ты должен увидеть недостатки, которые позже станут бросаться в глаза твоим гостям пыль на раме картины, грязное пятно на боку холодильника, захватанная руками прежних жильцов трубка телефона, ржавые потеки на бортах ванны, хлам на балконе и прочее. Берись за тряпку (можно в магазине купить, а можно просто старую майку пустить на распыл разницы никакой), за веник (пылесос, если он имеется в наличии), и приступай к уничтожению всех следов, оставшихся вам в наследство.
Не стоит лениться. Чем больше вы будете откладывать уборку "на завтра", тем больше вариантов, что ваша холостяцкая жизнь, в итоге, превратится в свинское существование. Я, например, когда снимал квартиру в Калуге, первым делом перемыл всё, что только можно было помыть. Включая плафоны люстры. Канцелярским клеем подклеил отошедшие от стены обои. Выгреб из шкафчика под мойкой полтонны свалявшейся в комки грязи. Даже дверь помыл снаружи и внутри.
Да, жившие до меня на этой квартире студентки, по всей видимости, не отличались особым прилежанием по части ведения хозяйства. Во всяком случае, мебель и посуду они постарались довести до ручки. Поэтому еще полдня я потратил на чистку сковороды и кастрюли, а так же на то, чтобы отремонтировать местами покалеченные диван, кресло и "стенку".
В общем, ценой немалых усилий мне удалось привести квартиру в нормальное состояние. Единственное, с чем мне пришлось долго бороться чужой запах. Тогда я отправился в ближайший супермаркет, накупил там разных вонючих палочек и ароматизированных свечей вся эта химия несколько дней дымила в квартире, стремясь поглотить и уничтожить посторонние запахи.
Вот тогда-то я окончательно для себя уяснило, и всем вам, начинающим холостякам, советую: не курите у себя в квартире. Не позволяйте никому из гостей курить у вас. Даже если девушка вам очень-очень нравится, и вы не хотите ее обидеть, все равно если курит, то пусть выползает в общий коридор. Табачный дым имеет свойство "въедаться" во все: в обои, штукатурку, ковры, в дерево мебели, в занавески на окнах, в покрывало дивана. И избавиться от него очень трудно.
Табачный дым придает жилищу "аромат" ближайшего мусоропровода. А это, согласитесь, очень и очень неприятно. Поэтому курите на лестничной клетке или на балконе. Кстати, это вам даст еще одно преимущество. Если человеку разрешают курить в помещении, то он, невольно, начинает смолить одну сигарету за другой. А поставь пепельницу на балкон, то он (она) гораздо реже станет теребить пачку сигарет. И это понятно одно дело, можно закурить не вставая с дивана. И совсем другое куда-то там переться, чтобы быстро выкурить дежурную сигаретку.
С точки зрения пожарной охраны мой совет просто верх гражданской сознательности. Знаете почему? Да потому что, если вы станете курить в своем жилище, то, в конце концов, так разленитесь, что начнете курить и в постели. Нет, не обязательно после секса со знойной брюнеткой-блондинкой-рыженькой, а просто потому, что лень встать. Покойный батя раз восемь только на моей памяти поджигал своей "Астрой" кровать. И если б он жил холостяком, то сгорел бы давным-давно, и не было б на свете его детей и внуков.
Помните вы живете один! Никто не прибежит к вам из кухни с кувшином воды и не зальет горящее одеяло! Ни жена, ни мама, ни старший брат, который сам курит не переставая. Вы же выбрали жизнь холостяка? Стало быть, вы не сможете уповать на быстрое спасение. Да, вы выбрали жизнь, но отнюдь не смерть в одиночестве. Только по этой причине я и говорю вам свой первый главный совет: никогда не курите в своей квартире!
Лишь тому, кто пережил крушение семейного корабля, и вставшему на твердый путь отрицания последующих походов в ЗАГС можно присваивать этот титул "убежденный холостяк". Лис, однажды побывавший в капкане, точно так же потом всю оставшуюся свою лесную жизнь стороной обходит охотничьи ловушки.
Что же касается другого сорта холостяков ни разу не водивших женщину к алтарю, то они вполне еще могут стать жертвами брака. Полагаю, что рассказ, который сейчас вы читаете, станет хорошим подспорьем как для убежденных, т. е. убедившихся холостяков, так и для тех, кто в перспективе может стать опорой семьи.
Не нужно здесь вдаваться в нюансы, и выстраивать, подобно биологам, классы, отряды, подотряды и виды холостяков. Если так глубоко копать, то любой холостяк в чем-то оригинален, и совсем не похож на другого. И не только внешне, поверьте. И тогда мы получим несколько миллионов видов. А нам это нужно? Нет, поскольку цель, которую мы ставим перед собой дать возможность тому, кто собирается сейчас жить, холстякуя, учесть и не повторить ошибки других своих коллег.
Саша "Доцент" Ставский женился в возрасте 22 лет, а в день празднования 23-хлетия был уже свободен от семейных уз. За свою жизнь она написал свыше сорока (!) докторских и кандидатских работ. Все они были с блеском защищены, но только не Сашей. "Доцент", как выяснилось, писал работы под заказ. Причем, смело перешагнул эпохи как при большевиках продавал готовые диссертации, так и при нынешних кулёмах успешно продолжил бизнес.
Марк Ферзиков за 50 лет так и не рискнул ни одной женщине предложить стать его женой. Его всегда больше интересовала наука, нежели семейное счастье. И знаете, он в этом преуспел! Написал и продал нерадивым студентам и аспирантам чуть ли не с сотню дипломных работ и диссертаций. Некоторые из них в последующем стали основой для целых разделов в науке.
Вот вам два холостяка. Оба, вроде бы, занимаются одним делом, оба беззаветно преданы науке. А если присмотреться разница между ними просто огромная! Сравним внешние данные: Саша "Доцент" - одевается так, будто он сей же час едет "на картошку" или собирается в поход на Большой Хинган. Сто лет нечищеные ботинки горного стрелка, джинсы, чудом уцелевшие с 80-х годов прошлого века, свитер грубой вязки, дешевенькая куртка на рыбьем меху (можете это назвать другим словом синтепон). Вот, пожалуй, весь гардероб Саши.
Скажете "вот, мол, успешно продает диссертации, а ходит, как бродяжка!" И будете правы. Поскольку "Доцент" большую часть заработанных средств отдает своей дочери, а остальное банально пропивает. Однако, в квартире у Саши всегда идеальный порядок. Чисто, относительно уютно (купить английские обои в цветочек у Саши никогда рука не поднимется, как вы понимаете, поэтому стены оклеены тем, что удалось где-нибудь стибрить или подобрать). Даже окно единственное, и потому особенно Сашей любимое через него он видит мир (телевизор не прижился в его холостяцкой берлоге) всегда отмыто до состояния невидимости.
Напротив, Ферзиков всегда с иголочки одет, надушен хорошим одеколоном, блистает узконосыми итальянскими туфлями и золотым перстнем на пальце. Но вот бывать в его жилище откровенно не люблю, и всегда стремлюсь любыми путями вытащить Марка из дому. Предпочту полчаса ждать его на морозе, но не заходить в квартиру. Потому что помойка, в которую Марк превратил своё жилье, не годится даже для пятиминутного там нахождения. Впрочем, Марка его образ жизни вполне устраивает.
Вот, пожалуй, с этого и начнем с квартиры и одежды. Итак, мой друг, ты решил пожить независимой жизнью холостяка? В добрый путь. Начни с того, что определись с жильем. У тебя уже есть своя квартира? Поздравляю. Если тебя не охватит вечная паранойя советских людей, представляющая из себя страх того, что кто-то покусится на твои квадратные метры, то можешь считать себя счастливым.
Другим же мужчинам предстоит решить: снимать квартиру или идти в общежитие? Общежитие с подселением в комнату других представителей мужского пола сразу отметаем: так живут не холостяки, а сообщества самцов. Стало быть, остается только два варианта: отдельная квартира внаём, или же комната в общежитии на одного. И то, и другое вполне приемлемо.
Как только ты договорился с арендодателями, осмотрел свои будущие апартаменты, уплатил полагающиеся деньги, и дождался, когда же они, наконец, уйдут, можешь начинать втягивать носом воздух, который пропитан всеми будущими удовольствиями холостяцкой житухи.
Втянул? Выдохни. Потому что именно сейчас, еще не привыкнув к новой квартире, ты должен свежим взглядом пройтись по всему, что есть в квартире, и оценить нравится тебе это или нет. Сейчас. Пока ты только-только начинаешь осознавать, что это твоя личная нора, ты должен увидеть недостатки, которые позже станут бросаться в глаза твоим гостям пыль на раме картины, грязное пятно на боку холодильника, захватанная руками прежних жильцов трубка телефона, ржавые потеки на бортах ванны, хлам на балконе и прочее. Берись за тряпку (можно в магазине купить, а можно просто старую майку пустить на распыл разницы никакой), за веник (пылесос, если он имеется в наличии), и приступай к уничтожению всех следов, оставшихся вам в наследство.
Не стоит лениться. Чем больше вы будете откладывать уборку "на завтра", тем больше вариантов, что ваша холостяцкая жизнь, в итоге, превратится в свинское существование. Я, например, когда снимал квартиру в Калуге, первым делом перемыл всё, что только можно было помыть. Включая плафоны люстры. Канцелярским клеем подклеил отошедшие от стены обои. Выгреб из шкафчика под мойкой полтонны свалявшейся в комки грязи. Даже дверь помыл снаружи и внутри.
Да, жившие до меня на этой квартире студентки, по всей видимости, не отличались особым прилежанием по части ведения хозяйства. Во всяком случае, мебель и посуду они постарались довести до ручки. Поэтому еще полдня я потратил на чистку сковороды и кастрюли, а так же на то, чтобы отремонтировать местами покалеченные диван, кресло и "стенку".
В общем, ценой немалых усилий мне удалось привести квартиру в нормальное состояние. Единственное, с чем мне пришлось долго бороться чужой запах. Тогда я отправился в ближайший супермаркет, накупил там разных вонючих палочек и ароматизированных свечей вся эта химия несколько дней дымила в квартире, стремясь поглотить и уничтожить посторонние запахи.
Вот тогда-то я окончательно для себя уяснило, и всем вам, начинающим холостякам, советую: не курите у себя в квартире. Не позволяйте никому из гостей курить у вас. Даже если девушка вам очень-очень нравится, и вы не хотите ее обидеть, все равно если курит, то пусть выползает в общий коридор. Табачный дым имеет свойство "въедаться" во все: в обои, штукатурку, ковры, в дерево мебели, в занавески на окнах, в покрывало дивана. И избавиться от него очень трудно.
Табачный дым придает жилищу "аромат" ближайшего мусоропровода. А это, согласитесь, очень и очень неприятно. Поэтому курите на лестничной клетке или на балконе. Кстати, это вам даст еще одно преимущество. Если человеку разрешают курить в помещении, то он, невольно, начинает смолить одну сигарету за другой. А поставь пепельницу на балкон, то он (она) гораздо реже станет теребить пачку сигарет. И это понятно одно дело, можно закурить не вставая с дивана. И совсем другое куда-то там переться, чтобы быстро выкурить дежурную сигаретку.
С точки зрения пожарной охраны мой совет просто верх гражданской сознательности. Знаете почему? Да потому что, если вы станете курить в своем жилище, то, в конце концов, так разленитесь, что начнете курить и в постели. Нет, не обязательно после секса со знойной брюнеткой-блондинкой-рыженькой, а просто потому, что лень встать. Покойный батя раз восемь только на моей памяти поджигал своей "Астрой" кровать. И если б он жил холостяком, то сгорел бы давным-давно, и не было б на свете его детей и внуков.
Помните вы живете один! Никто не прибежит к вам из кухни с кувшином воды и не зальет горящее одеяло! Ни жена, ни мама, ни старший брат, который сам курит не переставая. Вы же выбрали жизнь холостяка? Стало быть, вы не сможете уповать на быстрое спасение. Да, вы выбрали жизнь, но отнюдь не смерть в одиночестве. Только по этой причине я и говорю вам свой первый главный совет: никогда не курите в своей квартире!
