Воняло...
У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где
воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это
"где то" и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо
запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому
Слону скушавшему что то несвежее.
Причем воняло только в
коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и
не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и,
судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли
уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего
на несколько минут.
Запах был весьма сложный и с трудом
поддавался идентификации. Временами казалось, то это местный алкаш
Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних
сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща
кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в
недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на
первом этаже экзотический фрукт дуриан, который как известно из
интернета, воняет как весь Васин гардероб.
Такое сочетание
грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили
некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени,
что они начали звонить в ЖЭК.
Поначалу в ЖЭКе на жалобы о
состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков
превысило какой то допустимый порог, работники эксплуатационного
хозяйства выехали на объект.
Первой в подъезд зашла Сама
Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой,
толпились слесаря убивая беззащитных микробов профессиональным
перегаром.
И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный
порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила "Ну, и
что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!" И демонстративно, полной
грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично "ах" и гигантским
холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый
гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках
упал на заднего гнома, тот на следующего. .. Когда все гномы
закончились, на полу образовалась картина напоминающая гребцов в
байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно
ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали
весьма условно, поскольку называли словами, далекими от "ласточка" и
"солнышко". Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма
эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца.
Следующая
экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята
были опытные и судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали "зарин" для
бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули
носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, "немного
попахивает".
После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями
лифта. Запах усилится процентов на восемьсот. У меня уже начали
плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали
симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет.
Я
повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и
пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха сразу заметил причину
несвежести.
Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была
размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером
с маленькое ведро.
Я поначалу завозмущался, дескать что за
нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в
свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что
животное того... Уже давно как отправилось к свои далеким предкам. И
разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие.
Бравые ребята и
девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и
унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно.
На этом
можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли
закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в
него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он
все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили
мыши-фетишисты.
serega-kobah
воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это
"где то" и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо
запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому
Слону скушавшему что то несвежее.
Причем воняло только в
коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и
не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и,
судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли
уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего
на несколько минут.
Запах был весьма сложный и с трудом
поддавался идентификации. Временами казалось, то это местный алкаш
Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних
сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща
кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в
недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на
первом этаже экзотический фрукт дуриан, который как известно из
интернета, воняет как весь Васин гардероб.
Такое сочетание
грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили
некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени,
что они начали звонить в ЖЭК.
Поначалу в ЖЭКе на жалобы о
состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков
превысило какой то допустимый порог, работники эксплуатационного
хозяйства выехали на объект.
Первой в подъезд зашла Сама
Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой,
толпились слесаря убивая беззащитных микробов профессиональным
перегаром.
И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный
порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила "Ну, и
что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!" И демонстративно, полной
грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично "ах" и гигантским
холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый
гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках
упал на заднего гнома, тот на следующего. .. Когда все гномы
закончились, на полу образовалась картина напоминающая гребцов в
байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно
ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали
весьма условно, поскольку называли словами, далекими от "ласточка" и
"солнышко". Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма
эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца.
Следующая
экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята
были опытные и судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали "зарин" для
бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули
носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, "немного
попахивает".
После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями
лифта. Запах усилится процентов на восемьсот. У меня уже начали
плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали
симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет.
Я
повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и
пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха сразу заметил причину
несвежести.
Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была
размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером
с маленькое ведро.
Я поначалу завозмущался, дескать что за
нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в
свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что
животное того... Уже давно как отправилось к свои далеким предкам. И
разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие.
Бравые ребята и
девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и
унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно.
На этом
можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли
закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в
него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он
все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили
мыши-фетишисты.
serega-kobah
