профессиональный цинизм

История о профессиональном цинизме. Конец бандитских 90-х. Малиновых
пиджаков на улицах всё меньше и меньше, а героиновых наркоманов всё
больше и больше.
Работал я тогда, а точнее служил,
экспертом-криминалистом в дежурной группе Центрального РУВД
Санкт-Петербурга. Центр города. Невский, гостинка, историческая
архитектура... И там же коммуналки на несколько десятков комнат, убои на
бытовой почве, мертвые бомжи в каждом втором подвале.
О
профессиональном цинизме представителей некоторых профессий даже
говорить не буду. О чем говорить, если у меня раз в неделю был наряд в
городской морг, где я откатывал пальцы найденных трупов в разной степени
разложения и умерщвленных разными экзотическими и не очень способами.
Скажем так, неприятная работа...
Тем не менее, я выпивал и закусывал в прозекторских всех моргов города Петербурга и его некоторых пригородов.
Так
вот о циничном. Сначала короткая предыстория. Примерно в 2000 году
поехал я с операми убойного отдела в городской морг, для того, чтобы
сфотографировать и "откатать" убиенного бандюга, который подозревался в
покушении на депутата Госдумы Старовойтову (потом оказалось, - не в
масть). Сделал я свою работу, собрал свой чемодан и тут появился он, -
судмедэксперт, которого в некоторых сериалах упорно продолжают называть
патологоанатомом.
- Может спиртику?
Переглянулись мы с операми. А
что? Работа сделана, все почти свободны... Можно и спиртику. Раз
спиртику, два спиртику... В общем, всё как всегда, но с последствиями. Я
мирно и благополучно уснул, а операм хотелось куражу. Уложили они меня
на каталку и в холодильнике с покойниками заперли. Думали, замерзну,
проснусь, испугаюсь, начну стучаться, в общем шутка удалась. И удалась
бы. Если бы они не приняли на грудь еще и обо мне попросту не забыли.
Уехали оперативные уполномоченные убойного отдела, а я так и остался
спать в холодильнике.
Проснулся я как и планировалось, - оттого что
замерз. Просыпаюсь в удивительно спокойном обществе, никто не храпит и
вообще... тихо как-то...
Поднимаюсь и начинаю колотить в дверь. А на часах уже за полночь...
Открыл
меня какой-то студент-медик. Что интересно, он как-то даже не особо
удивился ночному стуку в дверь со стороны, где должны находится только
мертвые.
На следующее утро я пошел к операм с претензиями... их нет.
Может с агентурой встречались, а может спирт вчерашний как-то повлиял...
Когда все, кто узнал о произошедшем проржались, рассказали мне, что
опера эти не первый раз в кладбищенских шутках замечены. Примерно за год
до описываемых событий, два опера и следователь прокуратуры М.
(известный адвокат сегодня, кстати) присутствовали при вскрытии в морге
Боткинской больницы. Вскрыли, протокол составили, ну и дальше как
всегда. Спиртику?
Нажрались опера. И следователь с ними. Бродили они в поисках где прилечь.
А
в зале для прощания три гроба приготовлены. У пьяных вообще ума
немного, а у пьяных милиционеров его нет совсем. Улеглись они в эти
гробы спать.
Утром пришла бабушка бабушка-уборщица. Шорк-шорк, шваброй, дзынь-дзынь, ведром...
-
Мать, сколько греметь можно... дай поспать, - произнес восставший из гроба
следователь прокуратуры, после чего был отоварен умелым ударом шваброй в
голову.
Бабушку отпоили корвалолом, следак оценил фингал и все в очередной раз поклялись больше не употреблять спиртного.
kapitonich (c)